高情商的人是如何和自己的愛人相處的？

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【蘑菇心理 第458天】

戀愛和婚姻最大的不同是什麼呢？

答案是：戀愛的時候，最重要的是愛不愛；而進入婚姻以後，最重要的是會不會愛。

很多時候，一段感情不能夠長久的走下去，並不是不夠愛，而是不會愛。而不會愛的關鍵就在於缺少對婚姻的正確認知。

一般來說，婚姻中的情感有兩個特點：

一是做自己。就是說回到家以後，我們會卸下一切面具和偽裝，展現出真實的自己，尋找一種非常放鬆的狀態。

二是渴求溫暖。也就是說不管你們在做什麼事情，在說什麼話，都是為了獲得愛，都是為了得到情感上的慰籍和支持。

這兩個特點導致我們在和伴侶相處的時候，有兩種傾向：

一是過於感性。

因為很放鬆，以真實面目彼此面對，所以人會變的很感性。比如如果是男人，在外面很理智，回到家以後就可能在處理衝突的時候表現的不耐煩，因為他回到家以後把理智的盔甲卸下了，自控力減弱了。於是面對問題他可能先試著迴避，迴避不了的話就會很不耐煩。

二是高期待。

在家庭以外，我們對別人的期待是比較低的。大家都明白，彼此只是相互交換利益而已，這樣反而更客觀。但是在家庭里，我們對自己的伴侶就有很高的期待。因此在相處的時候，對對方做事要求的標準也很高。

舉個例子，比如說你生病了，假如是同事的話，人家問你一句：有沒有吃藥？你就可能覺得很溫暖，覺得被人關心，但是當你的愛人也這麼說時，你可能會很生氣。你可能會想：這還用問嗎？明知道我生病了，為什麼不主動給我去買葯？為什麼不請假帶我去醫院，光嘴上說有用嗎？等等

這就是期待不同，我們對同一件事的反應也會有很大的不同。

那這樣的一些情景特點，會導致我么在具體溝通的時候，出現什麼問題呢？

溝通時情緒化很嚴重

因為兩個人在家中都很感性，都是偏向於用感覺來處理問題，而不是理性分析，所以很容易變的情緒化。

我們之前也說過，情緒針對的是人，當你用情緒化的方式指責對方的時候，對方會本能的感受到這種攻擊，於是也會產生情緒的化的反應，於是也用指責的方式回擊。這樣就形成了一種對立的狀態，這樣溝通的前提就已經被破壞掉了。

不能認真傾聽對方，而是按照自己的想像去理解對方，按照自己的期待去要求對方。

不幸福的伴侶經常會出現不聽對方把話講完，就以自己的判斷去理解對方的意思。認為不用去問也能知道對方在想什麼，其實更多的時候都是按照自己的喜好來揣測對方，心情好的時候就從好的角度來看待對方，心情不好的時候，就從不好的角度來揣測對方。

這就很容易造成，兩個人的誤解和偏見越來越多。所以說，雖然在親密關係中，兩個人是最熟悉的，但另一方面，也是偏見和誤解最多的。我們對自己愛人的偏見甚至比對朋友和同事的偏見還要嚴重。

這也就是在我們家裡，發生爭吵的頻率更高的一個重要原因。

那麼分析了這麼多，我們到底怎麼去溝通呢？

要避免惡性循環，建立積極循環。

親密關係中的溝通，最怕陷入惡性循環。

比如妻子和丈夫在溝通的時候，妻子說：

「我問你，你一個星期在家的時間有多少?你整天在外面應酬別人，眼裡還有沒有這個家了?」

一般情況下丈夫會怎麼回應的呢？丈夫可能會說：「你就是這麼不講理，我在外應酬還不是為了這個家？反正我說什麼根本沒有用，那不說總可以了吧」然後就不管妻子再怎麼說，也一概不回應。

這就是很多親密關係溝通的模式。很多夫妻都認為問題出在對方，只有對方意識到問題，做出改變，問題才能解決。但問題是，在對立的狀態中，誰也不會從自己的邏輯和立場當中讓步。於是溝通必然陷入了相互爭執的惡性循環。

要解決這種問題，就要及時的終結這種惡性循環，並引向積極溝通的循環。

具體怎麼做呢？

首先，面對伴侶的負面情緒，不要急著反擊，而是要積極傾聽。

如果丈夫能夠積極傾聽的話，就會發現，表面上妻子是在指責自己，其實在這種情緒的底下，是希望丈夫能夠多關心一下自己，了解到自己的辛苦，表面上是在指責，其實是在尋求愛。

當我們能意識到這些的時候，內心的不滿和攻擊性就會緩和很多。

接下來，學會積極回應。

要先放下自己的壓力，試著從對方的角度來思考，回應一下對方的感受，把「你怎麼可以這樣對我」換成「你希望我怎麼做」。這樣兩個人就把溝通的重點從誰對誰錯轉移到怎麼解決問題上面。

可能一開始你們會對這種溝通方式感到生疏和不適應，但只要試過就知道，這種溝通方法是有用的。

最後，要學會帶著問題生活。

美國著名的心理學家在長達40年對婚姻關係的研究得出一個結論：婚姻中絕大部分的問題是無法解決的。比如夫妻兩人在生活習慣方面的不同有時會讓彼此無法忍受，消費觀念的不同也會帶來很多的衝突等。

不是所有的問題我們都有能力解決的，也不是所有的問題都需要去解決的。學會與問題共處，帶著問題一起生活，也是維持好婚姻一種重要的能力。