親子時間家長可以做的5件事

1.做孩子的心理輔導員環顧四周，我們經常發現有的人似乎總是樂樂呵呵的———雖然他工作很辛苦，「大房子、好車子、高位子」一樣也沒有。同時還有的人似乎怎麼著都不快樂，雖然我們擁有的他都有，我們沒有的他還有。其實快樂只是一種意識表現，只有你自己是快樂的真正製造者。如果你不快樂，就問問自己：你要快樂嗎？你做了什麼？「無論發生什麼天翻地覆的事情，我都要下決心快樂地生活」，這樣的認知和思維方式真的不是一天兩天可以養成的。如果在我們成長的過程中，得到的評語總是「你不行」，我們就很容易真的認為自己的學習成績、工作能力、交往能力等等都不行。而最初對我們能力最有權威的評判者就是我們的父母。所以，作為父母的成年人，是否可以不要總把眼光的焦點放在孩子還欠缺什麼，說出的話不要總是否定和指責，多發現、多傾聽、多引導———關注孩子的心靈，看看你能給他們什麼，並且受益終生。2.傳染「樂觀」如果你的小孩拿著只考了65分的成績單給你看，他的臉上充滿了沮喪和愧疚，也許還有些恐懼。你是否會毫不留情地指責他成績大幅度下降，並且提出「告訴我最近你究竟在做些什麼」之類的問題？你是否會選擇另一種方式———以很平靜的態度告訴他「我很想知道你自己的感受」，耐心地傾聽孩子宣洩因失誤而帶來的不快，等待他的平靜，幫他一同分析低分背後真正的原因。最後，真誠地祝賀他獲得一種新的能力———敢於面對失敗，且有勇氣繼續往前走。樂觀是一種性格傾向，使人能看到事情比較有利的一面，期待更有利的結果。心理學家發現樂觀思想是可以培養的，即使孩子天生不具備樂觀品質，也可以通過後天的努力來實現。要培養孩子樂觀的品質，父母首先必須有樂觀的思維方式。教育學家指出：父母批評孩子的方式正確與否，顯著地影響著孩子日後性格是樂觀還是悲觀。父母在處理自身問題和家庭問題時的樂觀態度，對孩子具有重要的示範作用，孩子通過觀察和模仿逐漸養成樂觀品質。當孩子遇到不利事情而悲觀時，父母應帶領孩子對問題進行多方面的思考和衡量，並讓孩子明白他的思想中存在的邏輯錯誤。要知道，孩子對自己的評價很大程度上是建立在父母對他們的評價之上的。很多孩子知道自己的父母很愛他們，但很少有孩子認為他們與父母是平等的。孩子相信父母可以為他獻出生命，但同時也認為父母並不拿他當回事兒。3.身體親近作為家長，你有多長時間沒有親吻或擁抱你的孩子了？是從他上小學開始，還是從他上幼兒園開始？總之，可能已經遠得記不起來了吧？你大概在另一方面花了很大的工夫———從很小就讓孩子自己睡一張獨立的床或單獨的房間；跌了跟頭努力自己爬起來；整理自己的房間；管理自己的零用錢等等。對，這些都培養了孩子的獨立精神。但你是否容易忽略孩子另一方面的需求———對親密的需要？心理學的研究表明，孩子有強烈的情感需要和追求肌膚刺激的需要，只有滿足了這些需要，孩子才可能獲得安全感，才可能開心，才可能樂於接受你的引導或教育，才可能健康地發展。你對孩子表示愛的行為，就能滿足孩子的這些需要。但現實生活中，當孩子長大一點的時候，雖然父母仍然一如既往地愛孩子，可是出於種種原因，家長往往選擇越來越含蓄、越來越隱藏的方式來表達對孩子的感情，與孩子之間的親密行為開始減少。實際上，孩子是非常感性的，孩子成人一樣需要知道有人愛他、有人關心他、在乎他。愛使孩子產生自我價值感，這是自信心、自尊心發展的基穿他們需要親密的肌膚接觸，需要用實際行動來證明、來感受你愛他、他愛你。親吻孩子、擁抱孩子，撫摸他的小臉、頭髮等等，用這種方法，會使孩子每天都很開心，你對他的教育更容易進行，也使孩子們更大膽、更開放、更健康。4.情緒輔導如果你小孩的老師告訴你，孩子在學校經常欺負同學，而你也發現孩子在家會做一些故意的「破壞」———媽媽正忙著炒菜，孩子卻偷偷往燉好的湯里放很多的鹽；爸爸加班回家一身疲憊，孩子卻拆了電腦的主機，並告訴你今天晚上還要用……作為家長，在這種情況下，除了惱怒和無奈，你是否能明白孩子這樣做背後的真正原因是什麼？心理學家告訴我們，情緒是一種防禦本能，是人類進化過程中獲得的一種生存競爭能力，遭遇危險是「戰」或「逃」，關乎生死存亡，這在遠古時期是人類賴以生存的關鍵，但在當今文明社會，該防禦本能的過分運用會導致人際關係緊張甚至衝突。情緒是一種本能的能量，情緒作為一種能量是有積蓄效應的，積蓄到一定程度就需要發泄。父母在工作中需要投入很大的精力，孩子也需要照顧，顧此失彼也是難免。但當孩子需要的關愛常常得不到時，他們就會缺乏安全感，感覺被忽略，還會通過做一些反常行為來引起他人的注意。如果你的孩子出現上述情況，不要一味指責他們淘氣，在照顧好孩子正常的飲食起居以外，最好能找出專門的時間與孩子溝通，不妨介紹一些家長的工作和想法，傾聽孩子的需求，達成相互間的理解。5.參與交往貝貝快從幼兒園畢業了，她似乎是小朋友中的「頭頭」———經常組織小朋友的生日會。但參加的名單不是由小壽星定，而是由貝貝根據小朋友與自己的親疏遠近挑雪貝貝的父母知道這些，但他們認為那都是小孩子之間的事，大人沒有干預的必要。孩子對周圍世界的認知和思維是以自我為中心的。兒童的意識只能停留在自己的觀點中，不能接受別的觀點，衝突在所難免。孩子之間的衝突是有正面意義的。同伴關係就是他的人際關係，這種關係構成兒童社交能力發展的重要背景。在同伴交往中，孩子進行著合作與幫助，也經歷著衝突與敵意。合作和感情共鳴，使孩子們獲得了更廣闊的認知視野；衝突和敵意，讓孩子逐漸不再限於注意問題的一個方面，而能注意幾個方面，他們的世界裡不再只有自己的觀點和喜好了。因此同伴交往及其交往中的衝突，能促使兒童學習有效的社交技能，獲得熟練成功的社交技巧。同時，在解決衝突建立友誼的過程中，兒童獲得了安全感和群體歸屬感，有利於其情緒的社會化。需要注意的是，父母應當作為孩子與同伴交往的管理者而存在，但並不是保護者、救生員，並不意味著什麼都管，什麼都干預，代替孩子解決人際衝突。 暴露牢騷性情比較靦腆的孩子往往怕見生人。家裡來了客人，家長都希望孩子出來與朋友打個招呼，如果孩子扭扭捏捏的，家長會覺得沒有面子，甚至經常當著客人的面批評孩子———這孩子就是沒出息，連話都不敢說，你們家的寶貝大大方方的多好呀！但家長是否知道，你光顧著自己的面子了，完全忽略了孩子的感受。孩子不是天才，不是一生下來什麼都會，成人會的東西孩子不一定要會。如果家長覺得很簡單的事情，孩子不會就毫不留情地否定他們，說多了，原本孩子願意嘗試的事情他也不敢做了。上述事例中，家長的言行很容易讓孩子覺得父母不愛自己，心裡會產生陰影。家長應花時間去了解孩子的能力，做之前，把事情與孩子的能力進行對照，如果孩子能做而不做，媽媽應進行勸導。如果超出孩子的能力，就要量力而行，千萬不要勉強，小心適得其反。掌握孩子的個性與特點，並非別人會的東西，自己的孩子就一定要會。要善於發現孩子的優點，並根據他的特點培養自己獨有的能力。即使孩子有能力但沒有做好，家長也要耐心指導，而不能一味責罵。孩子在成長的過程中難免做錯事情，及時幫他糾正錯誤是家長的責任和使命，如果孩子糾正了，家長還應給予及時的稱讚。
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