思小妞：遇到說「永遠愛你」的人，可以考慮一下分手

文/思小妞

有時我會想，如果李清照和趙明誠白頭到老，他們的愛情故事還會被傳頌么？那些美好大概會變成另一副模樣吧。

過去，為了攢錢購買名人書畫和古董可以不吃肉、不買華服、首飾和高檔傢具，日子久了後會不會變成「你看，我都好久沒買包包了」；

過去，幫老公一起編纂《金石錄》時那些為他做得解答，夫妻間玩的猜謎、翻書、飲茶的小情趣，日子久了會不會變成「好無聊啊」；

過去，能夠閉門謝客、廢寢忘食三天作詞五十首，只為超越妻子那首《醉花陰》，日子久了會不會變成「哪有那個閑工夫」。

我們總以為愛情應該是永遠的「眼波才動被人猜」，不曾想，有一天也會碰上「一枝折得，人間天上，沒個人堪寄」的尷尬與無奈。

可這就是愛，怦然心動、至死不渝、琴瑟合鳴這些濃烈又美好的感情終究會被漫長、瑣碎的時日淹沒。最好的愛情只會發生在恰到好處的死亡、有些歪曲想像和模糊的回憶里，現實中的愛都是打過折扣的。

社會心理學家RobertJ.Sternberg提出過一個概念，愛情三角理論。他認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情，是愛情中的情慾成分，是情緒上的著迷；親密，是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾，指維持關係的決定期許或擔保。

我們姑且認可愛情里的這些成分，然後你會發現，激情、親密和承諾都是無法恆久的因素。

激情，拋開生物學上的分析，用最樸素的大白話來講就是五官看著合眼緣的倆人藉由相愛的名義上床大搞一番。一回爽、二回熟、三回…有點累，N回之後就只剩完成任務了。即便你熟練掌握了《印度愛經》里所有的姿勢，駕馭得了《五十度灰》里的另類玩兒法，與肉體相關的激情註定是一件持續衰減的事。

看山是山、看山不是山、看山總歸還是山的不僅是禪宗，還有皮囊。所以，激情就和上大號一樣——那一瞬間的酣暢淋漓是開心的，但長久坐在馬桶上只有痛苦。

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再說親密，Robert定義的很好，「能夠引起溫暖的體驗」。確實，在愛情里我們或多或少都有過被溫暖、被感動的時刻。

TA不遠千里冒著雪把自己送來給你驚喜，TA五穀不分卻願意為你花一天時間煲湯，TA送過來的恰到好處的讓你可以安心流淚的肩膀，TA解救你於危難時的堅定和勇氣……只要你不太計較，愛情里到處都是「暖寶寶」。

可難就難在，愛情中「溫暖的體驗」不是用皮膚而是要用心去觸及體驗的，關於「人心」我們向來聽到的都是「人心難測」、「人心叵測」、「人心隔肚皮」這些讓人瞬間喪失信心的話。

你在電影院看著一部唯美的愛情片哭的死去活來，卻不小心會被旁邊酣睡的他呼聲打斷；還有，他分不清你口紅的顏色、包包的形狀、髮型的變化，正如你不懂他玩的那些遊戲規則和畫風到底不一樣在哪裡。

讓我們喪失溫暖體驗的有時未必是真心不足，實在是因為性別、基因、背景、閱歷、認知這些客觀存在橫在那裡，阻礙我們相互取暖。

說真的，靠別人的小太陽讓自己發光發熱，不如應了「對自己好一些」這個老梗來得更有效。更何況，就算你們彼此心意通達，是靈魂伴侶的楷模，可耳鬢廝磨久了，也難免厭煩對方的哈氣和噴到臉上的口水。

親密，接地氣的說法就是習慣。因為習慣了發生在自己與對方生活里的一切，所以距離感才會為0，讓彼此產生親密無間的錯覺。

至於承諾，簡直就是人類在兩性關係里搞出來的最多余的事物。明明知道無常和變故難平息，偏偏就是「信了你的邪」。

「承諾」最讓人無奈的地方在於它不像生意「都好商量」，「承諾」是一根筋軸到底，容不得妥協。

比如，如果對方承諾了你A，最終未兌現，你會崩潰；如果對方承諾了你A，最終反悔了，妄圖用B去補償你，你還是會崩潰。就像你原本指望對方給你一輩子的愛，但他最終把房子給了你、把愛給了別的女人，難道你會因為得到了房子就釋懷么？雖然較之第一種結局你可能會有所安慰，但傷心總是難免的吧，因為你真正想要的東西那個人不能給你了。

只可惜RobertJ.Sternberg告訴了我們愛的成分，卻沒有告訴我們如何動用這些成分讓愛鮮活如初。因為激情、親密和承諾註定不能恆長久，所以世上並沒有永遠相愛這回事。

那就不愛了？或者要愛得小心翼翼、有所保留？

這未嘗不是一種愛的方式，對某類人也許適用，不過有點可惜，採用這種方式的人在愛情里不會失控，但註定也不能盡情享受。愛情中應該有理性的成分，但愛情畢竟不全是理性。

數學再好，也算不出愛情里的最大公約數。

既然保留的愛不夠好，那就有梯度的去愛吧。

你可以享受愛情剛發生時曾讓你心動，但不要指望一生中愛情都讓你面紅心跳；

你可以享受愛得濃烈時TA給你的寵愛和任性的空間，但不要指望那個空間無邊無度；

你可以享受大部分時候TA對你的理解和善意，但不要指望時時刻刻都是靈魂伴侶附體；

你可以深陷在Love forever的故事裡，但不必非把日常生活演成王子和公主的童話。

其實，就是要愛得明白些：這個世界不會有一種伴侶，能夠時時刻刻、不知疲倦、360度無死角的去愛你，像開始那麼新鮮、像永遠那麼纏綿。

如果真有這樣的人和你共度一生，難道不恐怖么？TA得多沒追求才會在自己的全世界裡只擺滿了你？人生≠愛情，人生=愛情很多很多其他事。

抓住「相愛到永遠」死死不肯放手的下場就是，你會在一小段時間裡感嘆：一生太短暫，不夠我們愛下去；然後大部分的時間裡你會哀嘆：一生太漫長，怎麼打發都很難熬下去。

END.

思小妞，坐標美國，「輕職場」概念創始人，LinkedIn專欄作者，新浪微博讀書籤約作者

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