為什麼「乖乖女」，吸引到的總是「渣男」？｜翠紅答問

問：

我今年25歲，身高163CM，體重47KG，從小學舞蹈，身材、氣質都不錯。單親家庭，有房有車，不逛夜店不亂交朋友，不拜金，想問為什麼我自帶吸引渣男的體質。

第一任男朋友是大學同學，又高又帥，平時對我非常好，到了放寒暑假就找不到人，打電話總說等下回我，永遠不回。後來才知道他在老家有女朋友，高中交上的，他宿友都知道，沒人告訴我。

我認為長得漂亮會花心，找了外表十分普通的第二任男朋友。是在微信上認識的，對我好到可以開幾小時車買我想吃的小吃，他的體貼滿足了從小缺失的父愛，我以為找到了真愛。沒想到有一天他對我說他已經結了婚了！

我又想微信上認識的不了解底細，靠不住。同學聚會的時候有個又矮又胖的小學同學開了輛了大吉普來，大家笑他發財了，他說家裡還有幾輛保時捷跑車。後來邀請我去他奶奶家玩，我和閨蜜一起去，發現家裡沒有裝修，他說房子買了幾套在省城。交往幾個月才知道滿口謊言，只讀完了初中，家中一無所有。

答：

一般我不大喜歡用「渣」來形容一個人，不過從你的敘述來看，這三位男性在品德上實在有虧。很理解你的心情，予人感覺好像在感情上凈遇到倒霉事，很不順利。好就好在你頭腦很清醒，每次發現對方有問題後，果斷分手，沒有在這些人身上無盡地糾纏。懂得止損離場，這是很了不起的。

三段感情有一個共同點：欺騙。前兩段是男方在已有伴侶的情況下和你交往，第三段是在物質條件上欺騙。當你提到已有伴侶的兩位前任時，他們對你好都給你留下了深刻的印象，第二任男朋友你更是非常明確地提到，他讓你找到了缺失的父愛。我想，尋找戀愛對象時，希望從對方身上得到缺失的父愛才是問題所在。

父親是父親，伴侶是伴侶，從伴侶身上尋求父愛，往往會造成親密關係失衡。另一方面，雖然在意識中想要找單身的男性為伴侶，但是潛意識有著自己的邏輯，使你更偏向於受到已經有伴侶的男性吸引，重演幼年父母離婚後被遺棄的感覺。並且在我們的潛意識中總是希望能夠從幼年失位的父親那裡得到愛，把父親爭奪回來，這些對你建立和維持親密關係會有影響。從這方面看，建議你找有精神分析學派背景的諮詢師幫你理清一下童年經歷，對將來的生活大有幫助。

你很會動腦筋琢磨，每次感情失敗後，你都總結了經驗、教訓，只不過由於缺少專業知識，你把問題歸結於表面，如長相和認識方式。你有成長動力，相信你在諮詢師的指導下很快就能成長起來。

第三任男朋友的欺騙和你看世界的方式有關。你說自己不拜金，我相信你不是拜金女。你很講條件，開篇詳盡地列出了自己的條件，談到第三任男朋友，你擺出的仍然是條件：身高、相貌、經濟條件……等等。這和遇到前兩任男友是同樣的道理，談戀愛時以找伴侶的名義找「爹」，會跌倒在找爹這個點上；談戀愛表面不看重金錢，實則很講條件，也會栽倒在條件上。如果你接受自己對伴侶經濟條件上有要求，把擁有同等財富及以上當成是自己正常要求，內、外要求合一，你也逐漸會交到內外一致的朋友。

三段感情里，你一再強調了「對我好」，把對你好當成是愛情。對你好可以是愛情的一部分，它不等於愛情。把開車幾小時買小吃視作愛情的全部，是缺少父愛的表現，好比在沙漠里斷水斷糧幾天幾夜，一碗洗腳水變得像甘露，泔水像龍肝鳳髓。渴望得到父愛，第一可選方案是向父親索取。和父親保持聯繫，在互動中體會他給予愛的方式。這麼多年感覺不到愛，也有可能父親缺少給予愛的能力，他能給你的就是這些了。這種情況下就去接受現實，停止糾纏。當你通過多次練習，接受了現實以後，你會逐漸放棄改造不愛你的人（小時候的父親、現在的渣男），因為你會知道，他們不會變成愛你的人。

翠紅情感手記：為什麼身邊的男性「都是」一個樣？

經常聽到身邊的女性朋友說，男人都XX樣。A說男人都幼稚，長不大，B說男人都會出軌，C說男人都木訥，不解風情……她們能舉出認識的、交往的男性，特別是她們的伴侶，都具有這些特質。有時候我想，她們要是相互認識，聚在一起聊男人這個話題，該是一場何等激烈的風暴。男人在她們眼中是如此不同，而她們又各自篤信自己發現的是真理。不過情況可能恰恰相反，她們會達成共識：男人都不是好東西。

她們口中的男性「都」怎麼怎麼樣，在現實生活里一些男人中確實存在。另外一些男人的品質，比如情感豐富細膩，性格溫柔體貼，也是客觀存在。具有成熟人格，既陽剛又陰柔，既男子氣又有女性氣質，這些同樣不是神話，為什麼在她們的世界裡好像消失了呢？

這是非常複雜的話題，單從個體的角度來分析，她們自身的一些特點不容忽視。A很享受老公粘著她的感覺，她需要男人粘著她。人格成熟的男性和女性在親密關係中保有相對的獨立性，兩個人膩在一起可以，獨自一個人也過得很開心，因此不大可能整天互相粘著。粘人的和喜歡被粘的才會走到一起，A總遇到幼稚的男性，和她出於個人喜好在交友、談戀愛時做出的選擇分不開。

B的情況比較複雜，父親出軌後和母親離婚，母親整天叨叨「男人靠不住」。B雖然不信，聽多了再加上父親帶來的不安全感，談戀愛、結婚總以「你會拋棄我吧」的態度與人交往，吵架也是「你一定有別人了，你走啊」。被「你會出軌」的目光注視久了，關係逐漸照她的劇本走。而且，一旦她心中有了一個「劇本」，潛意識裡會專挑適合角色的男性。她在無意識中做出了選擇，自己並不知曉。

C呢，母親強勢，父親木訥，由於父母情緒、性格極度不穩定，經常爆發，她自己缺乏安全感。木訥的男人不解風情，可是沒反應好過母親的易燃易爆體質呀。她從母親那樣學到的只有如何跟木訥男性打交道的辦法，女人滔滔不絕地說，男人一聲不吭，她習慣這種交流模式。情感細膩的男性和她說句情話，她無從接招，唯有木然相對，反而讓她難受，更加沒有安全感。

那麼如何改變呢？先改變認識，認識到自己對男性的了解僅僅是通過個人經驗，把「男人都——」的敘述方式改成「我認識的男人留給我的印象是——」，理性上為自己留下「看見」其他不同男性存在的機會。這樣做有個非常大的好處，把關注點從評判外界、關注外界，轉為向內看自己「我認識的」，促進進一步向自己提問：為什麼我認識的是這樣？那些不是這樣的男人，我有沒有選擇性地忽略他們？當你試著去發現不一樣的男性時，他們才可能在你的世界裡真正地存在。