【乾貨】育兒先育己，養娃先養心

養

娃

先養心

育

人

先育己

本文作者是一位兒童心理學研究從業者，也是一位3歲孩子的媽媽。本文從自身的育兒經歷探討了家長與孩子共同成長中的情緒問題。

養娃就是一個「話題迭代」的過程。每每回顧，還是要感嘆一聲：好快。

那些喝多少奶、吃什麼輔食、幾點睡覺等曾經讓新媽媽糾結無比的問題，也被各種各樣的教養方面的深思所替代。

現在更多考慮的，是諸如怎樣回答好「壞蛋是什麼」的問題，怎樣做好入園前的過渡，怎樣讓娃在被搶玩具、被打時不熊也不慫……毋庸置疑，再過幾年，這些問題又會被各種小學生的打怪升級大法所替代。

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從孩子身上學會

管理自己的情緒

「育兒」這件事，說起來實在慚愧，總覺得，更多的是兒在育我，而非我在育他。

單單拿情緒管理這件事來說，看了許多書，學了不少理論，也寫過很多心得的長文，講媽媽們怎麼管理好自己的情緒，講怎麼幫寶寶管理情緒。

但其實這方面最讓我折服的，還是孩子，可以說是他讓我有了用推倒重來的方式制住心魔、自我剖析、自我療愈的勇氣。

首先讓我驚嘆的是，他對情緒敏銳的感受力，以及幾乎出自天生的共情本能。

還記得他還只會說單音節詞的時候，一次我和家人爭執，當時正抱著孩子站在走廊上，看我哭了，兒子先是捧著我的臉，摸了摸我的嘴巴，然後輕輕地把額頭貼在了我的嘴上——在平時，這個動作表示「親親」！那一刻我又驚訝又窩心，還說不清完整句子的他，竟是在用這種方式安慰我！

再大一點，當感覺到家裡的氣氛緊張時，他就會用放大音量唱歌、蓋住我們聲音的方式來設法讓我們「停戰」，在他哇啦哇啦的搞怪歌聲中，想生氣也氣不起來。

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放下成人的架子

與孩子坦誠溝通

他還讓我學到很重要的一點：所謂的親子互動，很多時候意味著，孩子正如明鏡一般，照見你當下的心境。當他「無理取鬧」時，若你能放下成人的架子和心防，傾聽他的心聲，坦誠與他溝通，孩子就能準確地理解你、回應你。

某個晚上，孩子有點鬧。吃完飯，爬上我膝蓋玩筷子，越不準玩越要玩，還差點把碗推到地上。那天我特別累，心情也不好，對孩子發了有史以來最大的脾氣——把筷子一摔，大聲吼：「誰允許你這樣的！」

孩子仍執拗地扭在我膝蓋上，爸爸把他抱下來，但他牛勁上來了，咬著嘴皮子掙脫爸爸，還往我膝蓋上爬。

我心裡一酸，抱起他說：「對不起孩子，媽媽知道你不高興，媽媽不該摔你筷子，嚇著你了吧？以後媽媽不摔了。」

他這才像被說中心事似的，委屈地嗚嗚嗚哭起來，還一邊喃喃道歉：「對不起媽媽，我不玩筷子了……對不起……」

我也輕拍著他的背安撫他。等他平靜下來，然後問：「我們一會兒喝奶洗澡睡覺好嗎？」孩子特別配合地說：「嗯，好的。」接著他繼續向我道歉、「表白」，整個晚上都很貼心。

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接納孩子情緒

與他一起學會理性思考

很多時候，我們無法容忍孩子的哭泣，是因為我們沒有處理好自己的情緒。孩子的哭泣讓我們感到自己不是個好媽媽，因此驚慌、挫敗、煩躁、甚至羞恥，所以只想盡全力去壓制。

試著去接納他的情緒，你會發現很有意思的現象——

漸漸地，你會發現，他每次哭鬧的持續時間會越來越短，也越來越容易平靜下來。

就這樣，一步一步地，孩子學會了用理智掌控情緒。觀察、參與著孩子的成長過程，我越來越多地學著，在孩子面前坦誠表達自己的感受，而非羞於承認，並遷怒於人，像孩子一樣多說「我覺得……」，而不是「你怎麼……」；適時向孩子示弱，甚至偶爾撒嬌。

作為家長，我們最好儘可能清空自己，清空那些防禦、焦慮、虛偽、套路，像個孩子一樣去思考、去感受，孩子是我們心靈成長的第二次機會。

要先變回小孩子，才能做小孩子的爸媽。

木 幺

國家三級心理諮詢師

發展心理學和科學育兒愛好者

資深媽媽

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