腳踏兩隻船的新作用

早晨，丈夫對妻子說：「親愛的，你給我的褲子熨了嗎？」　　「熨了。」　　「不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎麼現在還在？！」

中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。　　有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩啊!」

有個人碰到一對雙胞胎小朋友，他問其中一個：　　「你叫什麼名字？」 　　「我叫第一。」 　　「那你一定是哥哥嘍。」 　　「不對，我是弟弟。」 　　「你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麼呢？」 　　「我哥哥叫並列！」小朋友說。

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女友跟我說，晚上給我媽買箱水。　　我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。　　剛才女友打電話過來一陣暴怒：「啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！」

「服務生，你們這有什麼招牌菜？」　　「夫人，我們這兒最有名的是燕窩。」　　「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」　　　　「那您想吃什麼？」　　這時，她身邊的孩子大聲說「我要吃炒雞蛋。」

青蛙少女和青蛙少年通過媒婆進行相親，它們相互約好了見面的時間和地點。　　相親的那一日，雙方終於見面，只見青蛙少年額頭青筋暴閃:「該死的媒婆，我相親的是青蛙不是蟾蜍！」　　青蛙少女這時才從青蛙少年英俊的身姿中回過神來:「討厭啦，人家這是青春痘！」

某男去相親，女方家長問男方：有車么？有房么？存款五十萬以上吧？是城市戶口？打算以後自己當老闆么？　　男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊？能生孩子么？有出生證明么？是後期改造的么？談過幾次戀愛？得過幾次性病啊？

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孩子：「媽媽，我是從哪裡來的？」　　媽媽：「從河邊撿來的。」　　孩子：「是誰這麼狠心把我扔河邊？」　　媽媽：「……」

今天在公交車上碰到一個老外，頓時想鍛煉一下自己的口語能力。於是主動向前說道：「Can you speak chinese（你會講中文嗎）？」誰知這老外直接答道：「你耗，我會說中文。」　　這怎麼行，於是我接著問：「Can you speak english？」　　只見老外白扭過頭去不理我了。

張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據。　　一天他下班提前回家，發現老婆衣冠不整神色慌張。　　張三衝進卧室，瘋狂搜索。　　最終在大衣櫃里發現了一個裸男，而且竟然是他們局長！　　張三經過激烈的思想鬥爭後走出了卧室。　　老婆問他搜到什麼沒？　　他沮喪地回答：根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。

某博士的畢業答辯會上，一個評委抱怨說：「你這論文寫的什麼啊，我看了3天都沒看懂！」　　博士暴怒：「這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊？！」　　會場一片寂靜，遂全票通過答辯。

某日老師上課問：「各位同學，有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢？」　　小剛得意的回道：「腳踏兩隻船。」　　全班哄然大笑。

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在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事迹後，提問道：「請問我們應該學習這些偉人的什麼呢？」　　小明當仁不讓的舉起手回道：「精神！」　　老師滿意的點點頭又問道：「那我們應該從哪些地方開始學習呢？」　　小明想了想說：「精神病院。」　　老師：……

一次，帶著兩歲的女兒去吃KFC。　　女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬；　　然後對女兒說：「來寶貝，蘸著吃！」　　只見女兒突然站起來，站著吃……

休完產假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心裡難過。　　一次和新同事聊天，不知情的她說：「快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！」

一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。　　有一天，男孩子感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，說：「親愛的，我很想你！」　　然後，男孩子嘶啞地對她說：「親愛的，我也很想你！」　　女孩子心裡一愣，然後說：「不好意思，伯父，我找您兒子。」

有一天，媽媽問3歲的兒子：「『問』這個字念什麼啊？」　　兒子回答：「念『門』。」　　媽媽提示道：「仔細再看看，『門』裡面還有個口字呢。」　　兒子恍然大悟道：「知道了，念『門口』。」

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考試臨近，老師再次強調複習的重要性：「同學們，一定要複習一下選擇題，這次選擇題的分佔總分的2/5。」 　　一位同學憤憤地說：「擦，昨天還說佔40%，今天就變了。」

妻子：「看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那麼多！」　　丈夫：「是嗎？有多少？」　　妻子：「戴個帽子，就像擰螺絲一樣。」

和老公在網吧通宵。 　　天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。 　　一會，老公實在忍不住了，冷冷的說：「雞叫了，我們該回去了……」 　　我看見鄰座的臉刷一下白了。