親愛的，讓我們吵一場有技術含量的高水平架吧！

06-07

有一位名人在博客上說：任何一種穩定關係都是奴役與被奴役的關係。在感情中同理，也是主動和被動的關係。如果還沒有確定，就要通過吵架、離家出走等等手段來確定地位。

兩個人明明相愛，往往最不憚以直接強硬的態度對待對方。大到經濟大事、百年樹人育兒方針，小到今天晚上吃饅頭還是麵條，都有可能發生激烈爭吵，彷彿和自己最親密的人針鋒相對才顯得格外有成就感，還是最在乎的人就彼此最挑剔？

我們為什麼要吵架？

那麼那麼愛，當初含在口裡都怕化，為什麼現在可以面目猙獰地吼叫或目中無人地冷戰，難道還是因為過於愛？

說到底，因為這個人是自己最愛的，因此希望他/她可以按照自己的生活方式和思維模式來認同服從——跟外人說，人家才懶得理你呢。因此，吵架可以被視為披著感情外衣的殺熟行為。仔細分析各種各樣的吵架原因，難道不都是要求對方跟著自己的思路走聽自己的話嗎？

基本上，我們吵架的原因就是，有多愛，怎麼愛，愛我為什麼不聽我的！

您知道嗎？其實吵架也是分段位的。高段位的架吵完以後，雙方增進了解，甚至覺得感情更深厚了。而沒水平的吵架方式，可能會不經意傷了對方的心，或者以自己從未暴露的猙獰面目給對方埋下深深的陰影。

最傷感情的吵架方式無疑要數上綱上線了。本來是個很小很小的問題，然後被歸納總結以後上升到了一個嚴重的高度。比如男人和朋友多出去喝了兩次酒，女孩就要盤問他是否花天酒地有出軌的念頭，順便批評不靠譜的狐朋狗友，最後上升到人品、家教、素質等等各項指標。

吵架時也有不少人選擇傷人傷物來助陣。吵到一定程度的時候，往往需要一些道具來配合音效及氣氛，順便發泄自己的憤怒，所以經常就要抄起個東西朝地上摔。理智尚存的，專門揀杯子、書本、枕頭一類的亂丟，急了眼的正相反，什麼貴砸什麼，擺出一副完全不過了的樣子。摔到high處，難免親自上陣進行肉搏，不鬧個鼻青臉腫根本沒法把他們倆分開。結果是：物質損失慘重，需要重新置辦生活用品，或需要花費醫療費用，順便忍受鄰居嘲笑。

林黛玉式的耍小性、冷戰是很多夫妻常用的。一言不合，誰都懶得多看誰一眼。如果誰先說了第一句話，就表示自己認了栽，於是絕對不會主動說話、發簡訊、打電話，誰都不回家吃飯，下班都在外面晃。即使自己已經忍成了忍者神龜也絕不主動示好，看對方的眼神充滿了嫌棄。這真是殺敵一千自損八百的招數，為了叫對方難受，自己寧可也同樣被煎熬著。非要有外力介入才能叫他們重新接上頭。比如強行勸架的朋友，突然造訪的父母，或需要共同參加的公司年會。代價也很慘重，很可能在冷戰期間被情敵鑽了空子。

即使非吵架不可，也一定要吵一場有技術含量的架，一場加深感情的架。那麼，請記住這些話：

永遠記住對事不對人。吵架的時候只需要敘述事實就完全足夠，希望他下次不要這麼做，而不是劈頭蓋臉地否定這個人；記得準確清楚地表達自己的感受。你可以說這個事情使我不開心，或者我不喜歡這樣的做法，而不是鬧脾氣，耍彆扭，玩不理人范兒；還要記住，吵架是為了解決問題，不是為了製造新問題。

衝動的時候，請把脫口而出的話默念十遍再講出來。以免無心的失語造成刻骨的傷害。請盡量避免正面衝突。如果一方情緒激動，另一方請不要火上澆油，也不要毫不示弱地針鋒相對。很多話，換一個時間、場合和合適的心情，聽起來更容易接受。咬牙切齒的愛人對罵場景，會使回憶都打了折扣。

也許，當我們彼此愛慕、彼此信任、彼此諒解的時候，很多架其實是根本不必吵的。