黃維仁的愛情十戒

戀愛，可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學認為，這是心靈創傷得醫治最好的時機；但若沒處理好，它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。 心醉神馳 深度心理學也指出，人在戀愛時心理上會退化成三歲之前的狀態；愛情關係其實在重複人生命中前三年的幾個心理發展階段，過去沒學好的心理功課，現在要在成人愛情關係中重新學習。 戀人之間的關係像極了母親與初生嬰孩間的關係。若想知道誰和誰在相戀，只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈，臉上帶著醉心的笑容，彼此痴痴凝視，可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。 相愛的人在一起雙方都非常快樂，但分離時雙方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣，雙方都會產生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻，好像失而復得，重新尋回生命中之最愛；母親與初生嬰孩別後重聚時也是如此。 愛情，能喚醒每人個 ?中最美好的一面，給人帶來一種「脫胎換骨」的感覺，使憂鬱的變快樂，害羞的變活潑。愛情之所以有這樣神奇的魔力，是因為人心深處兩個最重要的需求，可以同時在愛情中得到滿足。 頭一個是「在所愛的人心中居首位」(The need to be special, to be number one)：每個人都期盼能在所愛的人心中佔有最重要的地位。如果人在成長時不被珍愛，他(們)心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把自己當作心上人來愛，給予完全的、不分心的注意力。 另一個最基本的心理需求，是「被人無條件接納的需要」(The need to be unconditionally accepted): 不管功課如何，成就高低，長得好不好看，是否可愛，都能被接納、都能被愛。 唯有在戀愛時，當一方五音不全，歌唱得荒腔走板時，愛人卻能聽得津津有味。在這樣的愛中，許多過去所受的心靈創傷都能得醫治。 可惜的是，這兩項愛情最迷人之處，正好就是日後造成親蜜關係最大困難的地方。 第一誡：不要把自己當作神，也不要把對方當作神。 聖經詩篇16篇第4節說：「以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。」筆者認為這有兩層意義： 「把自己當作上帝」就是要求對方與自己有同樣的思想、感覺，不允許對方有不同的意見與看法。對方的偏好、做法、個性、習慣與自己不同，就生氣，硬逼對方改變，不許對方做自己不愛做的事，交自己不喜歡的朋友等等。 同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母，能在你未開口之前，就知你所需要的是什麼，而自動滿足這些需求。若是對方做不到，你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就範一樣，也用憤怒、斥責來處罰對方，逼對方把你所想要的給你，造成親蜜關係中最常發生的衝突。 「把對方當作上帝」，就是期望對方永遠把你放在最優先，把你當作他/她的最愛、首要，期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。若是如此，在戀愛中，你會變得佔有性太強，要求對方把全部注意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。 這樣會讓愛情關係產生很大的問題。因為唯有上帝才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。 「戀愛，是一個殘缺的人找到另一半，於是變成一個完整的人」──這是一種錯誤觀念！愛情的數學符號不是加號，不是1/2＋1/2＝於1。愛情的數學符號是乘號：1/2×1/2＝1/4。 意思就是說，假如兩人都要求對方來成全自己，而卻沒有發展出本身的價值、信心與看法，就會讓二人的世界變成越來越小，甚至有窒息的感覺。 正確的愛情觀念是：每人都要努力把自己的1/2變成1，然後得出1×1=1的成果。 人越成熟，所能給的愛就會越多。戀愛並不是把自己的需要全部依賴在別人身上，每一個人都需要學習為自己的快樂負責。 英文有兩句非常傳神的話，把戀愛的本質分為兩種不同的境界。 我需要你，所以我才愛你(I need you; therefore, I love you.)，這是自私的戀愛。哪天，當你不能滿足我的需要，我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我的人。 成熟的愛應該是：我愛你，因我需要一個流露愛的管道。（I love you, therefore, I need you.）這才是戀愛最健康的指標。 因此，你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者，將來在婚姻中，你才會快樂。 兩個孤單、不快樂的單身在一起，像是兩個飢餓的嬰孩，拚命要別人給你東西，別人不給你，你就會去處罰對方。 在成熟的愛情里，必須在極力地完善自己以後，才能去愛別人，才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程，一方面不斷地學習自我成長，一方面在愛情關係中，幫助彼此成長。 第二誡：避免讓愛情關係進行得太快（Do not get too much too soon） 不要一開始就如膠似漆，廿四小時都膩在一起，也不要把心中的想法全部都告訴對方。這是很危險的事情。心靈親蜜的程度應該與交往的階段成正比。 "Risk defines reward"太快交心會減少你酬賞對方的能力，降低你的吸引力。 筆者常告訴學生：一個人能給別人最好的禮物，就是你內心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的「人蔘果」隨便就丟給「豬八戒」吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗，漸漸贏得你信任的人。 現代年輕人最流行的，是同居（或試婚）。以下是對同居的一些研究： ◆同居者比婚後才有性關係的人性關係滿足程度較低。 ◆同居者婚外情機率較高。 ◆同居者離婚率較高。 ◆同居者婚姻暴力二倍於婚後才有性行為的人。 ◆同居者憂慮與焦慮症比例較高。 為什麼同居者有這麼多的問題？因為人在性愛中，必須按部就班地發展以下情感依附的過程： 1·兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰，才能開始有真正的愛情關係。 2·開始對對方產生信任（trust）。 3·互相的支持健康的人，必須懂得獨立（ dependent）， 也必須懂得 依靠（independent），在這二者之間，可以有彈 ?的調整。 4·彼此的委身。委身的承諾就是要確定，這是兩人要同走的路。兩人願意一輩子生活在一起。 5·性關係。假如先有性關係，就會把前面重要的基礎都毀壞了。這就是為什麼同居者在婚後產生這麼多的問題。 第三誡：要避免在戀愛初期，太快把過去的軟弱、隱私及心中的不安，全部告訴對方。 在戀愛初期，若其中一人以誠實為理由，把過去最差勁的事情、心中的不安，全部傾泄到對方的身上，卻不管對方是不是願意聽，有沒有做好心理準備。從表面上看來，像是一種誠實的表現，因為在愛人面前不應該有隱瞞，但實際上，這是一種自私的表現。 情緒上太依賴對方，強求愛人帶給你快樂，為你的情緒與安全感負責，這樣長久下來，不但會失去對方的尊重，有時也會導致另外一方受不了而離開。 過去痛苦的事情，在什麼時候可以告訴對方，要有智慧。講得太早，對方被你嚇走；太晚，對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規則。因每人情形不一樣，承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況，最好去請教輔導。 通常兩人一起接受婚前輔導時，會是很好的時機，可以在安全的環境下，把這些事情全部溝通出來。愛需要學習，也需要有智慧。 是否對自己的伴侶可以有一個秘密，隱藏一輩子？ 在夫妻關係中，可保留某種的神秘性。夫妻關係像兩個圓圈，中間有很多的交集。交集可大可小，隨著時間的遷移而變異。當二人受到的壓力大時，交集的地方比較多。當壓力比較小時，二人可以往外去探索。 每人可以有若干 ?分比是單屬於自己的秘密。但隨著彼此信任感的加強，彼此可以更加透明，只是不能勉強。所以，最理想的方式，是建立良好愛的關係。而透明只是這個關係的結果。 第四誡：要了解愛情的心理動力。 愛情越加勉強，愛火越難被點燃。點燃愛火需要有兩個重要的要素：要有愛情的燃料與氧氣。所謂「愛情的燃料」，就是對自己保持有信心，讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。所謂「愛情的氧氣」，就是兩人需要有空間。 愛情最怕的是一開始老是黏在一起，但過了一段時間，有一人變成「空間追求者」，另一方則是「親密關係追逐者」。當一方有意疏遠的時候，追逐者會覺得焦慮，會覺得心理上得到的愛不夠，要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現象。有時一方追逐得太厲害，空間尋求者會把關係結束。 要保持成功的愛情，就要對自己保持信心，懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情願，不會為了安全感的需要，而一味強求對方滿足我。 第五誡：交往之後，避免自我中心，保持尊重，不要勉強對方做不願意做的事。 兩人難免有差異，但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態度。除非與真理有關，盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決衝突的技巧，尋求雙贏的做法，去幫對方滿足他的需求。（Do not block your lover"s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.） 第六誡：不要因為二人已交往一陣子，就鬆懈下來，言行隨便。 要不斷保持互相尊重的態度，不要像許多情侶一樣，在定情之後，就開始不檢點自己說話的態度和服裝儀容。 第七誡：擇偶時，品格（忠誠、仁慈、善良）比外表更重要。 年輕人很容易被對方的外在條件所吸引，但其實品格、忠誠、仁慈、善良，比外表、賺多少錢、學位來得重要。婚姻能否幸福，這才是關鍵。 基於人性的軟弱，第一眼往往看的是外表。當然 ，外表至少要在你眼中能過得去。但其實，在定情、交往一段時間以後，外表就變得不這麼重要了。將來是不是能長長久久，主要在於對方的個 ?。 第八誡：不要只專註在對方對自己如何，也要觀察對方的人際關係。 在交往時，要持續睜大雙眼，不要被愛情沖昏了頭。要去拜訪對方的家人，看他與父母親如何相處、跟家人如何相處？人際關係如何？對動物的態度如何？一個人有沒有健康的人際關係，跟將來的幸福是絕對相關的。若單單對你好，是非常不實際和危險的。 當一個人自我價值，自尊心比較弱的時候，只要別人對你好，就很容易陷下去，根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。 第九誡：當二人論及婚嫁以後，要找輔導做婚前準備。 做心理測驗，會讓彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前輔導中，彼此學習溝通，看到彼此的差異。 例如，要不要有小孩？若要，什麼時候有？家事如何分配？雙方對金錢的看法如何？對雙方父母的態度如何？要不要寄錢回家？寄多少？假如這些在婚前有一些共識的話，婚後可減少很多問題。 婚姻等於二人各帶一幅自己的藍圖，去蓋一棟婚姻的房子，這是一件很困難的事。這就是為什麼婚前的準備是如此重要了！ 第十誡：要了解某些人會有「婚前焦慮症」的反應。 在潛意識裡，明明很愛對方，但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如，忽然告訴對方說：「我們快要結婚了，但我總覺得希望能有機會先跟別人交往一下，然後才決定是否心甘情願地跟你結婚。」 這是很常見的現象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者，拚命去追對方。其實這是一個信心的考驗。 請記得，愛情需要有空間，當自己覺得很焦慮不安時，就去找輔導，努力專註在自己的成長上。 請記得，健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當對方經過一段探索的過程後，更會心甘情願地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅毯，倒不是一件壞事。 結語：人不可能十誡都做得到，但你做得越多，將來吃的苦就越少。 願上帝祝福每一位愛的追尋者。