嫁對人是一種怎樣的體驗？

文作者：April 心之助

轉載自公眾號：心之助（ID：luyuexinli）

嫁對人是一種怎樣的體驗？

前兩天，有朋友看了我們推送的那篇《什麼時候你才會遇到對的人？》（點擊文章最左下角「閱讀原文」即可閱讀），跑來問我，到底對的人什麼樣？能不能展開說說，到底有什麼樣的感覺的時候就能確定自己找對人了呢？

於是我開始觀察身邊的人，開始到網上去搜索素材，結果發現，果然是一場盛大的花式虐狗啊……

嫁對了人，你會收穫一種正向的滿足

一段讓女人感覺自己嫁對了的婚姻，首先有一個基礎，就是兩個人的三觀比較一致。有心理學家研究證明，雙方價值觀體系的相似度在70%左右是比較理想的，這樣他們會有比較多的共同話題和共鳴，有利於情感融合。我就見過一對夫妻，女方曾說，嫁對人的體驗就是：他願意陪著我丁克！

第二，是愛好和生活習慣的相似。我有一個師妹，她和老公都喜歡寫作，兩人結婚時搬到一起才發現，兩人的藏書居然有四分之一都是重合的，平時買零食、看電影，經常都是不謀而合。他倆總能玩到一起，吃到一起，有很多東西可以分享，所以日子過得很開心。

兩個人長期在一起生活，有交集是很重要的。生活習慣上差異太多太大，很容易磨損感情，不少夫妻分手並不是因為一些原則性的問題，卻都是因為生活細節和雞毛蒜皮的小事，一來二去，情感難以為繼。

第三，是女人能夠感覺到被在乎，被疼愛，被欣賞，被包容。我在網上看到一個例子，有對夫妻吵架，吵急眼了，老婆踢了老公一腳，結果老公居然說，哎呀你腳怎麼這麼涼呢我去給你弄點熱水泡泡……後來他真的端來了一盆熱水！裡面還泡著亂七八糟的各種葯，老婆當時就繳械投降了。老公還嬉皮笑臉地說：「你看，你笑起來越來越好看了呢！」

女人往往比較感性，注重細節，這些「小確幸」累積起來，會讓女人感受到一種安全感和滿足感，感覺自己在這段婚姻中得到了滋養，這對女人來說是很重要的。用心理學的話說就是，這段婚姻可以為女人提供一種「正面滿足」。

寫到這裡，我想起了妍妍姐，她是我在一次工作坊上認識的，她和老公已經結婚快二十年了，感情很好。她就曾經給我講過這樣一件事：

「我是一個特別完美主義的人。受我爸媽的影響，我什麼事情都追求控制感，無法容忍事情出錯。有一次我老公著急趕一份報告，缺本書，讓我下班路上買回來給他，結果回家才知道買錯了，可是報告第二天就要交，當時把我急壞了。我本以為他會很生氣，會說我，可沒想到他卻說：『沒事沒事，瞧你急的，這事也怪我，沒和你把作者名字說清楚，沒什麼大不了的，我在網上查一查，應該有電子書，這個報告其實沒有多重要，我對付一下就行！』」

這位丈夫的寬容給了妻子童年一直都沒得到過的東西，他就像是一個有很大空間的「容器」一樣，他給予妻子的這種體驗就是心理學上說的那個概念——「矯正性情感體驗」。

這些正向的過程在大多數夫妻的蜜月期都有，那時大多數女人都會覺得自己找對了人，這一點上大家都差不太多，但真正的分水嶺就發生在權利衝突期，有些人的關係會在這個階段開始唱衰，這其中的區別就在於夫妻是否有能力去透過現象看到本質，求同存異。

恩愛誰都秀過，虐狗誰都虐過，但激情褪去，關上家門之後，才是考驗期真正到來的時刻。

嫁對了人，通過負向的滿足，你會越來越自由

我們心靈的打開分成兩部分，第一部分是看彼此是否能互相敞開，第二個部分是敞開後是否能互相流動。有的夫妻也能對彼此敞開，但是不能有效流動，結果反而變成了一種受傷的過程。

那麼如何才能流動起來？如何形成一種負向上的「對」？

我和妍妍姐深聊過這個話題，她告訴我說，她的老公是個挺隨意的人，他有個特點，每天早上起床以後都要「醒懵兒」，就是醒了以後要看看手機，發發獃，半天才能清醒過來。可是妍妍姐自己是個急性子，早上總是忙忙碌碌的，於是就特別看不慣他那種慢吞吞的樣子，剛結婚的時候他們總因為這件事鬧不愉快。

不知道你的家裡是否發生過類似的情況？

在這種差異顯現的時刻，你們又是如何處理的呢？

如果嫁對了人，老公面對你的抱怨，大概不會反唇相譏，也不會壓抑自己，因為他知道，一方的隱忍雖然換來一時的風平浪靜，但卻會讓請感產生裂痕，這實際上是以降低情感質量的方式去換取關係的平衡，是非常得不償失的。

那麼妍妍姐的老公是怎麼處理的呢？

過了一陣子，有一天他們兩個人心情都還不錯的時候，聊天聊起來這件事，他對妍妍姐說：「其實我知道你一直挺辛苦的，你早上很忙，希望我能麻利點，我都懂。那你能不能具體和我說說，你希望我早上做什麼，怎麼做，你會覺得好一些？」

這樣說，便是一種成年人的態度和成年人的處理方式，更重要的是，會讓妻子感覺到自己的需要被在意、被關注了。妍妍姐說，聽到他這麼說，當時她就沒那麼生氣了，兩個人之間的隔閡很快就能消融。

接下來他們心平氣和地商定了一下具體分工，早上兩個人分別都負責做什麼，還商量好完成任務之後，她老公就可以踏踏實實地看手機，看新聞了。

通過這種方式，妻子得到了她想要的，丈夫能在家務上給她幫幫忙了，而丈夫也得到了他想要的，避免了衝突，耳根清靜了，這豈不是兩全其美？

所以，當你們是彼此的對的人時候，你們往往就有能力從負面衝突中倖存下來，過上「有里有面」的生活。

在這個基礎上，雙方隨著時間，還會在更深地層面上去了解彼此。

妍妍姐說，後來他們兩個人都不那麼忙的時候，長談了一次，她告訴老公，她的急脾氣其實很像她的媽媽，小時候，她經常目睹媽媽訓斥爸爸磨蹭，磨嘰，在她的內心裡，她其實是瞧不起這樣的爸爸媽媽的，她覺得爸爸很可憐，但又太窩囊，對媽媽的行為也很氣不過。所以當自己成了家，看到老公動作慢的時候，那種恐慌和焦慮就又浮現出來了，她害怕變成媽媽的樣子，更不想看到老公和當年的爸爸一樣。

她的老公也告訴她，自己的家庭是完全不同的，他們家很少衝突，但是一旦有，就鬧得天翻地覆，摔鍋砸碗，作為一個小孩子，他那時是很害怕那種場景的，所以他特別害怕衝突，妍妍姐調門一高，他就開始緊張，卡殼。

這次長談之後，他們都感覺放鬆了很多，因為終於有機會向對方敞開心胸了，自己深埋多年的心事也得到了傾訴，他們之間的默契與感情更加深厚了。

這樣，他們就不僅在治標的層面達成了具體的協議，還在治本的層面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是說，夫妻合作完成了四件事：

1. 包容彼此的情緒；

2. 能選擇情緒回落到平靜的時候再去溝通；

3. 在情緒問題上，能夠達到一種對彼此的支持和理解；

4. 能深入地探討深層的情緒和核心觀念。

經過這樣一個過程做基礎和鋪墊，他們的家成為了一個更加安全的空間，於是當妍妍姐再著急的時候，她老公就能理解她了，也能更坦然地面對自己的恐懼了，他開始敢於在第一時間用一種平靜地對妻子說：「你再這麼說下去我就有點受不了了，我現在很難受，你能不能停一下？」

這就讓妍妍姐也能在當下意識到，「哦，我是不是又回到我媽媽那個狀態了？我是不是又有點說得太過分了？」就可以從那個狀態里擺脫出來了。

慢慢地，她的老公越來越敢於直抒胸臆，有什麼說什麼，她自己也越來越平和，不再那麼完美主義，那麼愛著急了。

這就是為什麼我們會看到，很多相愛多年的夫妻，彼此面容的線條都是越來越柔和與放鬆的，他們的氣質也是越來越從容和淡定的，而不似有的夫妻，一臉的緊張、凌厲與尖刻。因為好的夫妻，通過與對方的相處，會逐漸發生了改變，他們會走出舒適區，不再被束縛在過去的情結里。這種感覺就如同自己被釋放出來了一樣，會覺得越來越自由，會不斷發現新的自己，未知的自己，和對方在一起，永遠都有新的冒險，新的突破，永遠都能看到不一樣的風景，就好像做生意賺到了一樣。這時我們可以說，她真的嫁對人了。

從被認同，到被了解

前文提到的那個過程，其實只是一個精華版，真正人與人之間的磨合是一個曲折而漫長的過程，需要不斷地溝通、覺察、干預，再溝通、再覺察、再干預，兩個人不斷地彼此分享，才能最終把衝突和互異化為成長的契機。

婚姻專家通過研究發現，那些比較健康的長期關係，其情感類型都是「友伴型」關係，而不是「激情型」的關係。一對夫妻間，只有30%的部分是基本一致的，另外70%都是可能產生分歧的，也是難以改變的，如何讓彼此的差異都得到尊重，可以有效存在，自己又不會被壓抑和犧牲，而是反而能「贏」，能有所獲益，是夫妻一生的課題。

心理學家David Schnarch在他的書《充滿激情的婚姻》中曾經一針見血地指出，成功的婚姻有一個共同的關鍵，就是能從想要被認可，過渡到想要被了解。我們都希望在愛人面前得到認同和欣賞，而袒露心聲，讓對方了解更真實的自己則需要拿出勇氣，甘冒風險。

圖註：《充滿激情的婚姻》

在這片並不明媚、暗藏殺機的森林中，有的夫妻成功地穿越了彼此的不同，他們從不那麼了解對方的需要，到達成彼此之間深刻的了解，並且能有效滿足對方的需要，花了十年，二十年，甚至更長的時間，但他們迎來的風景也是最美的：他們找到了新的適應彼此的方式，一生都能感受到自己的成長，這才是最根本意義上的「嫁對人」。

想起黃磊接受採訪時曾說：

「他們有人問趙寶剛導演說『你跟夫人的保鮮秘訣是什麼？』然後趙寶剛導演就說我沒什麼秘訣，30年就是我的秘訣。那要問我，我也沒什麼秘訣，20年也是我的秘訣。因為時間可以去釀造一切，我覺得時間可以釀造一切。」

是的，正是在時間之河中，在點點滴滴的凝結、彙集中，一段情感慢慢地流向了更深更廣闊的大地。

正如有網友總結的，

「我們，成為了彼此的沃土，互相紮根，茁壯成長。

你會因為婚姻獲得更多自由，

成為你真正有潛力成為的那個人，

並從此，在人生的路途上無所畏懼。」

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