停下自我攻擊，擁抱自己，並尋求擁抱——武志紅

一、失眠與自我攻擊

很多人失眠，原因是晚上頭腦會特別清醒，會想很多事。這種情形下，最常想的是，某某事沒做好，是因為我有多不好，為什麼我就這麼不好，我好一點，事情就不一樣了……其中佔主要內容的，就是自我攻擊。自我攻擊是最沒有意義的事，所以，你未必能停下它，但可以告訴自己，這種自我攻擊不是真的。

這種反思與自我攻擊，是自我歸因。自我歸因，藏著這樣的邏輯：其他人其他事物我沒法控制，但我能控制我自己，如果我好好改變自己，事物就能朝我希望的方向發展了。這是小孩式的自戀心理：所有事情都是我導致的。

與孩子式的自我歸因對立的，是成熟客觀的看待事物。能看到自己的責任，也能看到別人的責任，而更關鍵的是，無論事情如何不順，都不攻擊自己，而是如實看待自己，安撫自己，並尋求支持。可以說，自我歸罪的對立面是自愛。

見到多個這樣的個案：分手後陷入嚴重抑鬱與失眠，談話發現有強烈的自我歸罪——認為分手都是自己導致的，如自己表現更好一些就可以不分了。且前伴侶也會對他們進行歸罪。當明白自我歸罪和被歸罪都是自戀後，他們的自我攻擊就基本停下來，抑鬱與失眠也有基本消失。

挫敗發生後，健康方式是：事情層面上自我歸因，但不過分，同時也能客觀歸因外界;情緒層面上自我安撫，並尋求他人的支持，同時，讓一些必然出現的情感——如悲傷得以流動。並且，不管如何歸因和有如何情緒，都會有自愛。

二、

諮詢中會發現，痛苦最高的來訪者，都伴有嚴重的自我攻擊。這時，諮詢最容易奏效的一步，是讓來訪者看到自我攻擊並非是真理。一旦停掉【一切都是我帶來的】這種自戀性的自我攻擊，來訪者的痛苦就可能有很大轉變。理解別人和自己，也可減輕自我攻擊。

三、

就是因為你不好!或許，父母所有言語中，這是對孩子殺傷力最大的一句話。孩子本就是自戀的，即認為一切好事自己負責，一切壞事都是自己招來的。如孩子遭遇傷害，譬如被同學打罵、被性騷擾、被老師冤枉，甚至失戀這類悲劇時，父母卻說，都是因為你不好，這甚至會對孩子的自我構成摧毀性的影響。

四、

當幹了蠢事時，請放下強烈的自我攻擊;當遭遇挫折時，請放下嚴重的自我貶低。嚴重的自我攻擊，是自我脆弱的標配，各種不順的事出現時，很容易有自我攻擊出現。因是習慣，所以自我攻擊不能不讓它升起，但當覺知到自我攻擊出現時，可以對自己說：停!這份自我否定自我攻擊不是真實的。

激烈地譴責別人，或激烈的自我攻擊，如自毀式的懺悔，其實都是，蠢事與挫折，對脆弱的自我構成了一種摧毀，所以必須要找一個責任人去對此負責。當作此努力時，意味著自我反思都不可能，所以改變也就基本不可能了。

五、

一個人能做自我觀察，其實是因為內化了一面鏡子，而這個內化的鏡子，也就是最初能向他提供善意或至少中立觀察的人。必須澄清的是，自我批評不是自我觀察。自我批評，特別是苛刻的自我批評，只會扭曲自我觀察，而它的源頭，也是對其進行苛刻攻擊的撫養者或其他重要人物。

六、

我不愛你，我恨你，我覺得你糟透了，可我離不開你，因為你具備超重要的價值--我可以將我的一切不幸與痛苦歸因於你，而免除了自己的責任。多少人的所謂情感，其實是這麼個東西。

關鍵在於，自我太虛弱，所以必須歸罪於人。太多時候會看到，當不能歸罪別人特別是伴侶時，很多人立即就會進行嚴重的自我否定自我攻擊。增強自我，首先要覺知並放下自我否定自我攻擊。

挫敗發生時，關鍵是抱持自我，安撫自己的情緒。

七、

遇到事情，親人間按說應該是相互支持，但在中國家庭中，常見的局面是彼此攻擊，事情越嚴重，攻擊就越嚴重。特別是親人離世時，活著的親人因此鬧成仇人，彼此最深的憎恨的，不在少數。這種事情的關鍵在於，都是自我沒成形的人，都受全能自戀和無助感的折磨。概括來說，都是孤獨失聯的巨嬰。

自我成形，意味著有了邊界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。自我未成形的人，自我會延伸到家中每個角落，因而導致想控制一切。一旦有意外也即失控發生，他首先攻擊自己，因失控就意味著自我不強，自我差勁。然後想，這麼差勁的自我為什麼不去死。

局勢失控時，可攻擊自我，就變成嚴重的自我否定，也可攻擊別人，即你認為的事情責任人。嚴重時，一樣是想對方去死。所以，醫鬧會大肆攻擊醫生，這是將本來由上帝掌管的生死責任全放到醫生身上。若不能攻擊醫生，他們 就會覺得自己該為生死負責，然後覺得自己該死。

涉及到生死的是大事，因此出現嚴重的攻擊和自我攻擊，很容易理解。但對於自我未成形的人來說，就任何失控的事進行任何探討都變得艱難。譬如很多人發現，你和父母探討往事，父母第一時間都會表達：我沒錯。這都是自我未成形的人，試圖保護自己，而一旦認錯，其自我會有瓦解感。

一來訪者，突然有意外發生，她很快有了三句話：哎呀，我惹禍了;不，都是他們搞的;嗯， 也許是事情就會這麼發展吧。第一句話是自我攻擊，第二句話是攻擊他人，第三句話則是接納了事情發生的合理性。前兩句話讓她焦躁，而第三句話一出來，她安靜了下來。

對於所有有暴躁脾氣的人來說，最關鍵的，是看到並放下失控局面發生時的自我攻擊。譬如一女孩失戀後陷入深重抑鬱，探討發現，她認為，且前戀人也認為，這都是她惹的，她該負全責。深切的懂得這一邏輯後，她很快從抑鬱中擺脫了出來。

一有失控，就攻擊自我。最深層原因是，都是失聯的孤獨嬰兒，因孤獨，所以覺得自己必須控制一切事，因原始的自戀，覺得事情必須按自己意願運轉。如果失控，就覺得自我是脆弱的、差勁的、該死的!破掉這一邏輯，自我否定就會極大的減輕，對別人的攻擊也會因此而降低。

讓自己成為一個不名譽的人，/飲下你所有的激情。/閉起雙眼，以第三隻眼睛觀物，/伸出雙臂，要是你希望被擁抱的話。

——魯米

今天寫了一系列的關於自我否定自我攻擊的微博，怎麼療愈，也說了一些。但今天的諮詢中，突然有了一個感性的答案：多抱抱彼此吧。魯米這個詩意的表達：伸出雙臂，要是你希望被擁抱的話。而許多個來訪者在諮詢到深處時都如嬰兒般發出喃喃的兒語：媽媽，抱抱。

最初都是媽媽的抱持，滋養了孩子的自我。

八、

特別簡單的一個進步：其實最近才做到基本不理會微博上的批評聲，感覺真是好多了。原來腦海里那種暗暗追求絕對正確且若錯了就嚴重自我抨擊的聲音，俗稱內在的批評者，很限制自己。每天仍在不斷自我反省，但這遠不同於一日三省吾身的自我批評，也即超我攻擊本我。

九、

不要把他看成一個追尋者。/因為要是他有所追尋，/他追尋的也只不過是他自己。/一個愛者除了是被愛者之外，又能是誰呢?/每一秒鐘，他都會對著鏡子鞠躬。/如果有一秒鐘，他能從鏡子中看出/裡面有什麼，/那他將會爆炸。/他的想像，他的所有知識，乃至他自己，/都將消失。他將會新生。

——魯米

諮詢中，遇到的問題嚴重的個案，常會超糟糕的自我定義，即，他們覺得自己差極了。這時，停止他們的自我否定和自我攻擊，很重要。怎麼做到呢?一個有效辦法是，找到他們是如何定義自己或被定義的。破掉這些定義，可在很大程度上修復他們的自我感知。

一個諮詢界的軼事：一男孩尿床，非常痛苦，去做諮詢，一小時後興高采烈出來，家人問，醫生把你的尿床治好了嗎?他說，沒!那你高興什麼?他說：醫生讓我懂得，這不是問題。這個故事的關鍵該是，醫生修復了男孩的自我覺知，他不再因尿床而自我攻擊。

十、

個人成長中，核心自我的誕生，是一個超級里程碑。核心自我誕生前，你像是環境的響應物。譬如，你對別人的評價超在意，你會極力調整自己，以爭取做到該環境內的最好。一旦核心自我誕生了，環境的變化，會激發你的反應，但難以動搖你的根基。你也由此有了從環境中跳出來觀察的能力，與一份從容。

科胡特一段話很好描繪了核心自我：在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩地站在那裡。它會搖晃，搖晃是一種呼應，但只搖晃，根基不被動搖。最後說一句：溫暖有互動的關係很重要，但同樣重要的是，你必須有自己負責的意識，而不是依賴，依賴必導致過度要求、抱怨和攻擊。

十一、

太容易道歉的人，要問問自己，你的道歉，是不是一種太輕易的自我攻擊?

十二、

那些看似沒有一絲內疚的人，其中相當一部分，時刻遭受著這樣一種煎熬：只要事情稍不如意，他們就覺得自己不配活在這個世界上。他們的暴虐，向外，就像是要毀了這個世界;向內，則是時刻毀滅著他們自己。

正在看《被嫌棄的松子的一生》，邊看邊寫自己的感想。寫著寫著，突然間對那個虐殺小貓的女孩有了情感上的理解，於是寫了這段文字。諮詢中和生活中都遇到不少這樣的人：幾乎絕對不能承受愧疚，這看似道德上很有問題，但實際上他們時刻都在極度自我攻擊中。

十三、

常聽到有媽媽說，武老師，你的文章給我很大壓力，你的文字和其他心理學文章，成了一種你必須如此否則就不好的絕對要求。很想為這些媽媽們減壓，所以特地想說：把這些當知識好了，它要貼近你的體驗才有意義，且，做不到，別自我攻擊。

十四、

孩子，特別是嬰兒的世界，很容易坍塌。餅乾碎了，孩子都可能崩潰。這時，父母的共情很重要，有時只要說出孩子的所感所想，孩子就會平靜下來。同樣重要的，是父母的情緒包容力，即，父母不會跟著孩子的崩潰而崩潰，並要求或攻擊孩子，要孩子自己穩定下來，而是父母一直穩穩地在孩子身邊。

若無這份運氣--內化有情緒包容力的父母而獲得健康自我基石，那我們就要通過漫長的學習來獲得這一點。若情緒太不穩定，諮詢與治療，是很必要的。諮詢師的穩定加高質量的回應，可幫你獲得這一點。若獨自成長，則有許多關鍵點，最重要的，是識別各種自戀並放下對自我的攻擊。