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一個第三者的自白

每一個文藝又理性的人

都置頂了周沖的影像聲色

傾城吟唱

來自周沖的影像聲色

02:35

寫在前面:

這個故事是我在投稿郵箱中看到的。

看了之後,覺得很有代表性。

因為,在涉世之初,一定有許多姑娘會因為缺乏經驗,輕信他人,被人誘騙,導致半生都在為這個錯誤買單。

比如林奕含。

比如很多的強暴受害者。

所以,我聯繫上了當事人,反覆採訪,儘可能復原了這段故事。

希望此文能提醒更多人:別輕信,別輕許。

也希望正在深淵中的姑娘,早日醒來!

事情是怎麼發生的呢?

我有時覺得,像是前輩子。

有時又覺得,這是夢,屬於未發生的,與當下無關的。

總而言之,像不真實的存在,像別人的人生。

但疼痛又容不得我逃避。

它惡狠狠地告訴我:一切都曾經發生過。

你站在我面前,說:到此為止吧!

這個結局,已經被我溫習了無數次,也為我所求,但當它到來時,為何還是如此傷悲?

我說:好,不要再來往了!

從此以後,你做你的富貴人,我做我的伶仃鬼。各行殊途,永不相逢。

希望有一天,你若想到我,正值晴好的天氣,萬里無雲,你卻忽然有了一絲涼,如此,便不算辜負我3年的絕望。

當然,你會不會想到,我不會知道,也不想知道了。

那天,我從下午哭到深夜,不間斷地流淚,醒來時,方知自己在地板上躺了幾小時,以至於肢體麻木,無法動彈。

某些念頭反覆升起,又反覆消逝。

我問自己:這就是愛情?

這就是愛情!!!

活著有何意義?

不知道……

終究還是要活下去的。

第二天,約閨蜜聚會。她們有些來了,有些沒來。不過一兩年之隔,卻如隔世。甲乙丙丁發生了很多事,ABCD遇見了很多人……我全然不曉得。

我像與世隔絕的孤島,也像誤入平行時空的旅人,錯過了身邊太多人與事。

好在,一切還來得及。

我還年輕。

我決定了,重新開始!

3年以前,被人灌酒,兩杯,白的,我是滴酒不沾的人,當即吐得一塌糊塗,世界天旋地轉。

你是那天的座上賓。

走過來,拍著我的背,說:你還好嗎?

然後爭著送我回家。

我本以為,你是看在認識的份上,想幫我。

後來想,這不過是你趁人之危的機會。

送我到家後,你當然沒有離開。

趁我四肢無力,發生了你渴望已久的事情。

你說:等這一刻,等了2年。

你竟然哭了!

後來,無數的情話湧出。

你說,某一天,在朋友聚會上見到我,驚為天人,一直在想,世界上誰能有福氣得到這樣漂亮嫻靜的姑娘……

你說,你聽說我的故事,覺得我前男友對我不好,是瞎了狗眼,「怎麼會愚蠢至此,不懂得珍惜」……

你說,你看到我的努力與溫婉,覺得全世界的優點都在我身上聚集……

你說,你的家本在城市另一邊,可是,你每次下班,就會繞一個大圈,在我家小區門口停數小時,只為了能每天看我一眼……

你說,你無數次和妻子商量離婚,想結束婚姻,以自由身來追求我……

你說,你說,你說……

你越抒情,我的意志越癱軟。

我們會對敵人橫刀,對強盜舉劍,對姦邪之徒趕盡殺絕。

但至尊寶說「愛」,紫霞的寶劍就掉了下來。

我雖不愛,但惻隱之心,還是有的。這是女人天生的弱點。對「愛自己的人」無法痛下殺手。

這是阿喀疏斯之踵,導致致命的遺憾。

我說:你走吧,以後不要再出現在我面前。

你站在我面前,不再說話,但是,神色既溫柔,又戰戰兢兢,像等待審判的罪人,又因被赦免而滋味複雜。

我也早就聽人說過,你容貌俊美,事業有成,有妻有子,是每一個未婚姑娘都避之不及的有婦之夫。

我知道界限,更懂得道德,更知道當今世道,對第三者的污名化和妖魔化是何其恐怖。

我不想成為過街老鼠。

更不想傷害你無辜的妻子和孩子。

所以,只求你消失!

至於今日之事,我會吞咽下所有委屈,遺憾這份恥辱,獨自一個人,清洗掉一切印記。

但是,事情怎麼可能會就此划上休止符呢?

當天晚上,我收到你長長的信息,你說你會傾你所能,護我一生周全,給我半生安穩。

你更加殷勤地來。

有時,在公司門口等;有時,在小區門口候。

你開始每日送鮮花,送華服,送奢侈品,甚至直接給我轉賬。

雨夜的時候,你得知我生病,正在出差,訂了最晚的航班飛回,喂我葯,喂我水,把我抱上床,掖好被子,溫柔得無以復加。

你抱著我,怎麼都不撒手。

你使出10分力氣,要「實現你的承諾」。

你反覆說:我的婚姻名存實亡,請你給我半年時間,我給我妻子一筆錢,我就離婚,風風光光地娶你……

世間人,尤其是女人,都是貪戀溫暖的。

我孤獨太久了,身體和心,都急需安慰。

我能拒絕一次,拒絕兩次,拒絕三次,拒絕四次,拒絕五次……拒絕不了第100次。

況且,這個人,本來就外形出眾,風度翩翩。

我沉默下來。

在你強暴我後的第40天,我驚訝地發現,我竟然開始期待你的出現……

我聽著你說的「我愛你」,開始相信都是真的。

甚至想過,將來即便是被騙了,也好過這長夜寂寞,形單影隻。

恰如張愛玲,驕傲一生,也會悵然對有家室的胡蘭成說:我想過,你將來就是在我這裡來來去去亦可以。

凡俗如我,又怎麼可能做到聖潔如貞婦?

於是,情節從「你來,我走」,變成「你來,我在」;

從「你走,我一身輕鬆」,變成「你走,我若有所失」;

我開始貪戀,也開始執迷。

凌晨醒來,你還在睡,我看著你的臉。

那時,你清純如嬰孩,人世的齷齪與姦邪彷彿都不曾發芽。我吻你。你被驚醒,微睜著眼,笑起來,嘴角微微地翹上去。

我的心裡只有一句話:愛,只有願不願,沒有值不值。

我們逛書店、聽音樂、看電影、旅行、反覆地做愛……

在一個古鎮里,我們在房間里呆了三天,醒來就交歡,累了就相擁而睡,食物請服務員送到房間,不出房門半步。

我感受到了極致的滿足。

在巔峰來來回回,人像一隻波濤中的船,生死未卜,卻有極樂。

你總是說:我愛你愛到連你的尿都敢喝。

我們走在人群里,一路走,一路親,你喃喃不止:「我真的太愛你了!」你總是牽著我的手,片刻也不放開。

客棧老闆娘說:「一個帥,一個美,真是絕配!」

我沉溺於金粉洋洋的陷阱,失去了狐狸般的警覺,和狼一般的行動力。

我甚至看不到,在我所居身的暗處,險象環生,八面埋伏。

我曾問你:你的夢想是什麼?

你說:賺錢。賺很多錢。

我繼續問:賺那麼多錢,然後呢?

你說:補償她。離婚。然後娶你。

這個承諾,我一直記得。

我也相信,承諾的時候,你是真心的。只是,諾言如風,激情如電,都是作不得數的。

它太脆弱了。

它經不你的猶豫,你的自私,你的時間,你的變幻莫測,你的冷熱無常等因素的消磨。最後淡下去,淡下去,直至消失。

我開始緊張。

怕被辜負,也被等待落空。

於是,由開始的無所求,變得隱隱有所求。

由後來的有所求,變得隱隱有控制。

中秋節那天,你本說好與我一起看電影,卻像往常一樣,毀約回了家,我給你電話,你關機。

我給你信息,你沒有回應。

等待令時間成為煎熬。我什麼也坐不了,哭了又哭。

我第一次知道,一個人極致痛苦的時候,內臟都是疼的。

再見時,難掩委屈憤怒,我竟然歇斯底里,哭鬧不停。

你安慰片刻,不再說話。

抬起眼睛的時候,看到你的目光,頓時冷得一抖——那麼陌生、那麼疏遠、那麼嫌惡的目光,我從未見過。

終於發現,你不是離不了婚,而是一直在對我暗暗審察。

你按兵不動,觀察我的不足與缺憾,權衡利弊,計算得失。

絕望的等待,必然會讓一個人無法平靜。我必會開始張牙舞爪,不再溫順如羔羊……

屆時,你失去興趣與耐心,自動撤回當初的諾言。

只說:哦,當時不了解你。

4個月後,我懷了孕。

你猶疑著,終於說:再等等吧!我希望孩子能在被祝福的情況下來到這世界……

我感受著某種不可言喻的失重。

就像一個懸浮在半空的人,失去了賴以維生的幻覺,啪地一聲,不斷下墜。

原來,你根本沒有想過負責。

原來,你所承諾的未來,都是一種誘餌。

孩子當然拿掉了。

我在手術室裡面,感覺到身體中最重要的東西被殺死,被掏空了。

自此,遺憾像一種病菌,在體內生根發芽。

我哭,你說:「怎麼成天哭哭哭!」

我鬧,你說:「你這樣讓我很煩!」

我拒絕你的靠近,你轉身就走,毫不猶豫。

在我們交往的3年里,我從未打擾過你家人,也從未逼迫過你離婚,甚至未說過,「我在等你給我一個交代!」

是的,所有一切,我都在等待你自己抉擇。

但你終於讓我失望了。

在我們相處後的第二年,你的手機里終於出現了證據,關於你和另一個漂亮姑娘的親密行為的。

我太熟悉你了。

你的言行、你的神情、你的態度,與我們最初時一模一樣。

只不過,對象從我,變成她。

而後,我接到她的電話,說:「出來談談吧!」

一個很年輕的女孩,怕是不超過25歲,滿臉的無畏。

真希望,她的夢能做得久一些,再久一些。

她說:「你放手吧,他不愛你了!」

又說:「他現在愛的是我,你不知道,他對我有多好……」

然後說到你對她的厚愛。

這些情節,我同樣熟悉。因為,你也曾這樣對待我。那樣的長夜等待,那樣的戰戰兢兢,那樣的惜之如珍寶,那樣的唯恐失去……

我說:「好,你要管好他,別再來找我!」

我依然是美麗的。

追求者從來不斷。

從公務員到富二代,從老師到醫生,從私企老闆到外企職員……他們被我的容貌與性情吸引,一拔接一拔地前來。

我挑了最合意的人,開始交往。

他甚至談到了見父母,也談到了婚房轉到我名下。

而你因為沒玩夠,依然還是來。

你聽說我正在與一個年輕男孩交往,眼淚流了又流。

你說抱歉,你說愛,你說一想到我的離開,就心如刀絞,日夜難安。

我被你的眼淚泡軟,當著你的面,給他發分手簡訊。

你說:此生若負我,天打雷劈!

但你終究還是負了。

而雷,並沒有劈你。

我拒絕了一個又一個人,你騙了我一次又一次。

幾個月以後,你依然和那年輕女孩糾纏在一起,不願分開。

你在謊言中來來回回,誰都不想傷害,誰都在傷害。

和你在一起的時光里,我流盡了眼淚。

我一邊要和一個女人,瓜分你的人;

一邊要和一個女人,瓜分你的心。

還要和各種酒桌之花、KTV女王、約炮軟體、「附近的人」、風韻猶存的你的老同學,瓜分你的注意力。

我累了!

請你,徹底地離開!

請不要,再以針尖,刺向我的潰爛。

請不要,再用火焰,焚燒我最後的柔情。

從前聽說,吸毒者的快樂,都是要用幾百倍的痛苦來還的。

但一旦踏入,回頭都已來不及。

我就像一個吸毒者一樣,偷食著情慾,根本不知道,激情褪卻之後,我必須要用雙倍,甚至幾倍的痛苦來買單。

在無法入睡的第3個月,我去醫院檢查,確診抑鬱症。

告訴你時,你說:別矯情,這哪是什麼病!

於是不再說。

什麼也不說,什麼也不盼望。

我知道,該告別了……

止損宜趁早。我沒有趁早,於是,我有了報應。

婚外情應果斷扼殺於搖籃。我不忍心,於是,我嘗到了苦果。

在我們相處的第1032天,我們正式說分手。

我早就預料到這個結局。

也早就預料到,你所謂的「負責」、「努力」、「名分」……最終都會落空。

但還是像被判處死刑的人一樣,面對末日來臨,感到痛苦無比。

不甘。

不甘。

不甘……

可是,不甘又有何用?

今日之果,始於往日之因。

今日之苦,源於自己的造化。

那時候,你是和第四個還是第五個女孩打得火熱,我不知道,我只想祝福她們:早點醒來!早點醒來……

故事就此塵封。

流年多少恨,都付煙雲中。

也曾想過報復,最終作罷。誰不曾在年輕時,愛過幾個人渣?對此,我不願再提。

只是更加沉默,更加警惕。

我不再靠近有婦之夫,也不再接受有婦之夫的幫助,哪怕是工作上的舉手之勞。

我知道,之於一個未婚女孩來說,嚴守界限,就是最好的自保。

後來,我升了職,買了自己的房,節假日自己去旅行,閑暇時去一個心理工作室接受治療。

兩年以後,我結了婚。

他是一個優秀的年青人。

雙方父母都很高興,覺得門當戶對,是為天作之合。

再後來,我懷了孕。

2016年4月的某一天,我和丈夫在街頭逛兒童用品,我看見你,你攬著一個姑娘的腰,春風滿面地散步。

你看見我,愣了一瞬。

再看見我隆起的肚子,和我身邊的愛人,馬上調整好了表情。

走過來的時候,言笑晏晏,如同故人。

你說:「呀,好久不見,越來越漂亮了呢?這是要做媽媽了吧?!恭喜恭喜呀……」

甚至對我丈夫說:「你真有福氣,娶到這麼漂亮的老婆……」

我丈夫也打著哈哈。

後來別過。

你走過的時候,意味深長地看了我一眼。

我不知道那眼神里藏著什麼,也不想知道了,只是,後來在街頭聽流浪歌手唱歌,無端流淚。

老公問:「怎麼了?」

我說:「這歌太好聽了,懷孕的女人都容易感傷……」

當晚,你再來加我微信,說:此生只愛你……

我忽然胃部翻湧,撲到衛生間吐得不行。

如果可以,真希望一筆抹去那3年。

如果可以,我多想從來不認識這樣噁心的人渣……

然而,上帝的果園裡,從來沒有如果。

我只有繼續走下去。

一邊遺忘,一邊新生。

最後,我想告訴每一個被有婦之夫所誘騙的人,別輕信,別輕許。

一旦相信,你必會死於自己的愚蠢。

幾乎每一個會出軌的男人,都是不義的。

你不要接受這不義之人。

因為接受了,他的不義,必會傷及你。

你會看著激情朝生暮死,盛寵轉瞬即涼。

你會看著他帶著舊誓言,走向新身體,從不停止他獵艷的腳步。

你會心碎又不甘。

而且,在不甘中繼續消耗,身心皆傷。

我如今最後悔的,就是在第一次他強暴我後,沒有立即用法律武器保護自己。

一時的軟弱,N年的隱傷。這代價,真的太大了。

倘若此刻正在閱讀此文的你,也正在這種故事中沉淪,請記得一個過來人的話:早走早超生。

不要寄希望於奇蹟。這世上,沒有奇蹟,只有因果。

也不要寄希望於他的良心。男人的良心,最終都會敗給他的利益和慾望。

浮生一夢,皆是錯錯錯。

歡情半晌,皆是悔悔悔。

但願每個女子,都能在對的時間裡,愛上對的人。

寫在後面:

我看過這位講述者的相片。非常漂亮。

長得有些像王麗坤,五官精緻,很憂鬱,極文靜。是人見人愛的類型。

但即便是如此美好的女孩,依然被騙,依然被甩……

望所有深陷婚外情的女孩,不要抱有僥倖之心。

撤吧!

早些離開,就早些療愈。

另外,

你如果有什麼故事,也可以給我寫信。

倘若我看後,覺得故事好,有代表性,也許也會寫出來。

放心,不審判,不評價,也會保護好你的隱私。

周沖的影像聲色

150萬追夢人的深夜讀書會

新知 見解 自省 療愈 行動 成長

周沖

80後的老女孩。

自由寫作者。

2015年離開體制,放棄公職,開始以筆謀生。

著有《你配得上更好的世界》、《我更喜歡努力的自己》等書。


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