一個第三者的自白

每一個文藝又理性的人

都置頂了周沖的影像聲色

來自周沖的影像聲色

寫在前面：

這個故事是我在投稿郵箱中看到的。

看了之後，覺得很有代表性。

因為，在涉世之初，一定有許多姑娘會因為缺乏經驗，輕信他人，被人誘騙，導致半生都在為這個錯誤買單。

比如林奕含。

比如很多的強暴受害者。

所以，我聯繫上了當事人，反覆採訪，儘可能復原了這段故事。

希望此文能提醒更多人：別輕信，別輕許。

也希望正在深淵中的姑娘，早日醒來！

事情是怎麼發生的呢？

我有時覺得，像是前輩子。

有時又覺得，這是夢，屬於未發生的，與當下無關的。

總而言之，像不真實的存在，像別人的人生。

但疼痛又容不得我逃避。

它惡狠狠地告訴我：一切都曾經發生過。

你站在我面前，說：到此為止吧！

這個結局，已經被我溫習了無數次，也為我所求，但當它到來時，為何還是如此傷悲？

我說：好，不要再來往了！

從此以後，你做你的富貴人，我做我的伶仃鬼。各行殊途，永不相逢。

希望有一天，你若想到我，正值晴好的天氣，萬里無雲，你卻忽然有了一絲涼，如此，便不算辜負我３年的絕望。

當然，你會不會想到，我不會知道，也不想知道了。

那天，我從下午哭到深夜，不間斷地流淚，醒來時，方知自己在地板上躺了幾小時，以至於肢體麻木，無法動彈。

某些念頭反覆升起，又反覆消逝。

我問自己：這就是愛情？

這就是愛情！！！

活著有何意義？

不知道……

終究還是要活下去的。

第二天，約閨蜜聚會。她們有些來了，有些沒來。不過一兩年之隔，卻如隔世。甲乙丙丁發生了很多事，ＡＢＣＤ遇見了很多人……我全然不曉得。

我像與世隔絕的孤島，也像誤入平行時空的旅人，錯過了身邊太多人與事。

好在，一切還來得及。

我還年輕。

我決定了，重新開始！

３年以前，被人灌酒，兩杯，白的，我是滴酒不沾的人，當即吐得一塌糊塗，世界天旋地轉。

你是那天的座上賓。

走過來，拍著我的背，說：你還好嗎？

然後爭著送我回家。

我本以為，你是看在認識的份上，想幫我。

後來想，這不過是你趁人之危的機會。

送我到家後，你當然沒有離開。

趁我四肢無力，發生了你渴望已久的事情。

你說：等這一刻，等了２年。

你竟然哭了！

後來，無數的情話湧出。

你說，某一天，在朋友聚會上見到我，驚為天人，一直在想，世界上誰能有福氣得到這樣漂亮嫻靜的姑娘……

你說，你聽說我的故事，覺得我前男友對我不好，是瞎了狗眼，「怎麼會愚蠢至此，不懂得珍惜」……

你說，你看到我的努力與溫婉，覺得全世界的優點都在我身上聚集……

你說，你的家本在城市另一邊，可是，你每次下班，就會繞一個大圈，在我家小區門口停數小時，只為了能每天看我一眼……

你說，你無數次和妻子商量離婚，想結束婚姻，以自由身來追求我……

你說，你說，你說……

你越抒情，我的意志越癱軟。

我們會對敵人橫刀，對強盜舉劍，對姦邪之徒趕盡殺絕。

但至尊寶說「愛」，紫霞的寶劍就掉了下來。

我雖不愛，但惻隱之心，還是有的。這是女人天生的弱點。對「愛自己的人」無法痛下殺手。

這是阿喀疏斯之踵，導致致命的遺憾。

我說：你走吧，以後不要再出現在我面前。

你站在我面前，不再說話，但是，神色既溫柔，又戰戰兢兢，像等待審判的罪人，又因被赦免而滋味複雜。

我也早就聽人說過，你容貌俊美，事業有成，有妻有子，是每一個未婚姑娘都避之不及的有婦之夫。

我知道界限，更懂得道德，更知道當今世道，對第三者的污名化和妖魔化是何其恐怖。

我不想成為過街老鼠。

更不想傷害你無辜的妻子和孩子。

所以，只求你消失！

至於今日之事，我會吞咽下所有委屈，遺憾這份恥辱，獨自一個人，清洗掉一切印記。

但是，事情怎麼可能會就此划上休止符呢？

當天晚上，我收到你長長的信息，你說你會傾你所能，護我一生周全，給我半生安穩。

你更加殷勤地來。

有時，在公司門口等；有時，在小區門口候。

你開始每日送鮮花，送華服，送奢侈品，甚至直接給我轉賬。

雨夜的時候，你得知我生病，正在出差，訂了最晚的航班飛回，喂我葯，喂我水，把我抱上床，掖好被子，溫柔得無以復加。

你抱著我，怎麼都不撒手。

你使出１０分力氣，要「實現你的承諾」。

你反覆說：我的婚姻名存實亡，請你給我半年時間，我給我妻子一筆錢，我就離婚，風風光光地娶你……

世間人，尤其是女人，都是貪戀溫暖的。

我孤獨太久了，身體和心，都急需安慰。

我能拒絕一次，拒絕兩次，拒絕三次，拒絕四次，拒絕五次……拒絕不了第１００次。

況且，這個人，本來就外形出眾，風度翩翩。

我沉默下來。

在你強暴我後的第４０天，我驚訝地發現，我竟然開始期待你的出現……

我聽著你說的「我愛你」，開始相信都是真的。

甚至想過，將來即便是被騙了，也好過這長夜寂寞，形單影隻。

恰如張愛玲，驕傲一生，也會悵然對有家室的胡蘭成說：我想過，你將來就是在我這裡來來去去亦可以。

凡俗如我，又怎麼可能做到聖潔如貞婦？

於是，情節從「你來，我走」，變成「你來，我在」；

從「你走，我一身輕鬆」，變成「你走，我若有所失」；

我開始貪戀，也開始執迷。

凌晨醒來，你還在睡，我看著你的臉。

那時，你清純如嬰孩，人世的齷齪與姦邪彷彿都不曾發芽。我吻你。你被驚醒，微睜著眼，笑起來，嘴角微微地翹上去。

我的心裡只有一句話：愛，只有願不願，沒有值不值。

我們逛書店、聽音樂、看電影、旅行、反覆地做愛……

在一個古鎮里，我們在房間里呆了三天，醒來就交歡，累了就相擁而睡，食物請服務員送到房間，不出房門半步。

我感受到了極致的滿足。

在巔峰來來回回，人像一隻波濤中的船，生死未卜，卻有極樂。

你總是說：我愛你愛到連你的尿都敢喝。

我們走在人群里，一路走，一路親，你喃喃不止：「我真的太愛你了！」你總是牽著我的手，片刻也不放開。

客棧老闆娘說：「一個帥，一個美，真是絕配！」

我沉溺於金粉洋洋的陷阱，失去了狐狸般的警覺，和狼一般的行動力。

我甚至看不到，在我所居身的暗處，險象環生，八面埋伏。

我曾問你：你的夢想是什麼？

你說：賺錢。賺很多錢。

我繼續問：賺那麼多錢，然後呢？

你說：補償她。離婚。然後娶你。

這個承諾，我一直記得。

我也相信，承諾的時候，你是真心的。只是，諾言如風，激情如電，都是作不得數的。

它太脆弱了。

它經不你的猶豫，你的自私，你的時間，你的變幻莫測，你的冷熱無常等因素的消磨。最後淡下去，淡下去，直至消失。

我開始緊張。

怕被辜負，也被等待落空。

於是，由開始的無所求，變得隱隱有所求。

由後來的有所求，變得隱隱有控制。

中秋節那天，你本說好與我一起看電影，卻像往常一樣，毀約回了家，我給你電話，你關機。

我給你信息，你沒有回應。

等待令時間成為煎熬。我什麼也坐不了，哭了又哭。

我第一次知道，一個人極致痛苦的時候，內臟都是疼的。

再見時，難掩委屈憤怒，我竟然歇斯底里，哭鬧不停。

你安慰片刻，不再說話。

抬起眼睛的時候，看到你的目光，頓時冷得一抖——那麼陌生、那麼疏遠、那麼嫌惡的目光，我從未見過。

終於發現，你不是離不了婚，而是一直在對我暗暗審察。

你按兵不動，觀察我的不足與缺憾，權衡利弊，計算得失。

絕望的等待，必然會讓一個人無法平靜。我必會開始張牙舞爪，不再溫順如羔羊……

屆時，你失去興趣與耐心，自動撤回當初的諾言。

只說：哦，當時不了解你。

４個月後，我懷了孕。

你猶疑著，終於說：再等等吧！我希望孩子能在被祝福的情況下來到這世界……

我感受著某種不可言喻的失重。

就像一個懸浮在半空的人，失去了賴以維生的幻覺，啪地一聲，不斷下墜。

原來，你根本沒有想過負責。

原來，你所承諾的未來，都是一種誘餌。

孩子當然拿掉了。

我在手術室裡面，感覺到身體中最重要的東西被殺死，被掏空了。

自此，遺憾像一種病菌，在體內生根發芽。

我哭，你說：「怎麼成天哭哭哭！」

我鬧，你說：「你這樣讓我很煩！」

我拒絕你的靠近，你轉身就走，毫不猶豫。

在我們交往的３年里，我從未打擾過你家人，也從未逼迫過你離婚，甚至未說過，「我在等你給我一個交代！」

是的，所有一切，我都在等待你自己抉擇。

但你終於讓我失望了。

在我們相處後的第二年，你的手機里終於出現了證據，關於你和另一個漂亮姑娘的親密行為的。

我太熟悉你了。

你的言行、你的神情、你的態度，與我們最初時一模一樣。

只不過，對象從我，變成她。

而後，我接到她的電話，說：「出來談談吧！」

一個很年輕的女孩，怕是不超過２5歲，滿臉的無畏。

真希望，她的夢能做得久一些，再久一些。

她說：「你放手吧，他不愛你了！」

又說：「他現在愛的是我，你不知道，他對我有多好……」

然後說到你對她的厚愛。

這些情節，我同樣熟悉。因為，你也曾這樣對待我。那樣的長夜等待，那樣的戰戰兢兢，那樣的惜之如珍寶，那樣的唯恐失去……

我說：「好，你要管好他，別再來找我！」

我依然是美麗的。

追求者從來不斷。

從公務員到富二代，從老師到醫生，從私企老闆到外企職員……他們被我的容貌與性情吸引，一拔接一拔地前來。

我挑了最合意的人，開始交往。

他甚至談到了見父母，也談到了婚房轉到我名下。

而你因為沒玩夠，依然還是來。

你聽說我正在與一個年輕男孩交往，眼淚流了又流。

你說抱歉，你說愛，你說一想到我的離開，就心如刀絞，日夜難安。

我被你的眼淚泡軟，當著你的面，給他發分手簡訊。

你說：此生若負我，天打雷劈！

但你終究還是負了。

而雷，並沒有劈你。

我拒絕了一個又一個人，你騙了我一次又一次。

幾個月以後，你依然和那年輕女孩糾纏在一起，不願分開。

你在謊言中來來回回，誰都不想傷害，誰都在傷害。

和你在一起的時光里，我流盡了眼淚。

我一邊要和一個女人，瓜分你的人；

一邊要和一個女人，瓜分你的心。

還要和各種酒桌之花、ＫＴＶ女王、約炮軟體、「附近的人」、風韻猶存的你的老同學，瓜分你的注意力。

我累了！

請你，徹底地離開！

請不要，再以針尖，刺向我的潰爛。

請不要，再用火焰，焚燒我最後的柔情。

從前聽說，吸毒者的快樂，都是要用幾百倍的痛苦來還的。

但一旦踏入，回頭都已來不及。

我就像一個吸毒者一樣，偷食著情慾，根本不知道，激情褪卻之後，我必須要用雙倍，甚至幾倍的痛苦來買單。

在無法入睡的第３個月，我去醫院檢查，確診抑鬱症。

告訴你時，你說：別矯情，這哪是什麼病！

於是不再說。

什麼也不說，什麼也不盼望。

我知道，該告別了……

止損宜趁早。我沒有趁早，於是，我有了報應。

婚外情應果斷扼殺於搖籃。我不忍心，於是，我嘗到了苦果。

在我們相處的第１０３２天，我們正式說分手。

我早就預料到這個結局。

也早就預料到，你所謂的「負責」、「努力」、「名分」……最終都會落空。

但還是像被判處死刑的人一樣，面對末日來臨，感到痛苦無比。

不甘。

不甘。

不甘……

可是，不甘又有何用？

今日之果，始於往日之因。

今日之苦，源於自己的造化。

那時候，你是和第四個還是第五個女孩打得火熱，我不知道，我只想祝福她們：早點醒來！早點醒來……

故事就此塵封。

流年多少恨，都付煙雲中。

也曾想過報復，最終作罷。誰不曾在年輕時，愛過幾個人渣？對此，我不願再提。

只是更加沉默，更加警惕。

我不再靠近有婦之夫，也不再接受有婦之夫的幫助，哪怕是工作上的舉手之勞。

我知道，之於一個未婚女孩來說，嚴守界限，就是最好的自保。

後來，我升了職，買了自己的房，節假日自己去旅行，閑暇時去一個心理工作室接受治療。

兩年以後，我結了婚。

他是一個優秀的年青人。

雙方父母都很高興，覺得門當戶對，是為天作之合。

再後來，我懷了孕。

201６年４月的某一天，我和丈夫在街頭逛兒童用品，我看見你，你攬著一個姑娘的腰，春風滿面地散步。

你看見我，愣了一瞬。

再看見我隆起的肚子，和我身邊的愛人，馬上調整好了表情。

走過來的時候，言笑晏晏，如同故人。

你說：「呀，好久不見，越來越漂亮了呢？這是要做媽媽了吧？！恭喜恭喜呀……」

甚至對我丈夫說：「你真有福氣，娶到這麼漂亮的老婆……」

我丈夫也打著哈哈。

後來別過。

你走過的時候，意味深長地看了我一眼。

我不知道那眼神里藏著什麼，也不想知道了，只是，後來在街頭聽流浪歌手唱歌，無端流淚。

老公問：「怎麼了？」

我說：「這歌太好聽了，懷孕的女人都容易感傷……」

當晚，你再來加我微信，說：此生只愛你……

我忽然胃部翻湧，撲到衛生間吐得不行。

如果可以，真希望一筆抹去那３年。

如果可以，我多想從來不認識這樣噁心的人渣……

然而，上帝的果園裡，從來沒有如果。

我只有繼續走下去。

一邊遺忘，一邊新生。

最後，我想告訴每一個被有婦之夫所誘騙的人，別輕信，別輕許。

一旦相信，你必會死於自己的愚蠢。

幾乎每一個會出軌的男人，都是不義的。

你不要接受這不義之人。

因為接受了，他的不義，必會傷及你。

你會看著激情朝生暮死，盛寵轉瞬即涼。

你會看著他帶著舊誓言，走向新身體，從不停止他獵艷的腳步。

你會心碎又不甘。

而且，在不甘中繼續消耗，身心皆傷。

我如今最後悔的，就是在第一次他強暴我後，沒有立即用法律武器保護自己。

一時的軟弱，Ｎ年的隱傷。這代價，真的太大了。

倘若此刻正在閱讀此文的你，也正在這種故事中沉淪，請記得一個過來人的話：早走早超生。

不要寄希望於奇蹟。這世上，沒有奇蹟，只有因果。

也不要寄希望於他的良心。男人的良心，最終都會敗給他的利益和慾望。

浮生一夢，皆是錯錯錯。

歡情半晌，皆是悔悔悔。

但願每個女子，都能在對的時間裡，愛上對的人。

寫在後面：

我看過這位講述者的相片。非常漂亮。

長得有些像王麗坤，五官精緻，很憂鬱，極文靜。是人見人愛的類型。

但即便是如此美好的女孩，依然被騙，依然被甩……

望所有深陷婚外情的女孩，不要抱有僥倖之心。

撤吧！

早些離開，就早些療愈。

另外，

你如果有什麼故事，也可以給我寫信。

倘若我看後，覺得故事好，有代表性，也許也會寫出來。

放心，不審判，不評價，也會保護好你的隱私。

周沖的影像聲色

150萬追夢人的深夜讀書會

新知 見解 自省 療愈 行動 成長

周沖

80後的老女孩。

自由寫作者。

2015年離開體制，放棄公職，開始以筆謀生。

著有《你配得上更好的世界》、《我更喜歡努力的自己》等書。