「同性依戀」不是同性戀

父親常年不在家，男孩從小就在女人堆中，到了青春期還去女澡堂，然後，悲催了。

「同性依戀」不是同性戀

文/張久祥 編輯/商倩倩

兒子領回男孩，說要跟他結婚

經過候診室時，我就注意到了這對父子，兒子20歲左右，面目清秀，表情淡定，坐在沙發上翻著雜誌。父親在走廊的另一頭，不停地走來走來，嘴裡叼著煙，手裡拿著火機，隨時準備點火的樣子（醫院裡不準抽煙）。

我請護士小姐把他們領進來。

父親先開口說話，讓幫他看看孩子還有救嗎？要是沒救，就準備不認他這個兒子了，要斷絕父子關係。我能感覺父親的怒火已經一觸即發。到底是什麼讓這個父親如此憤怒？

「我兒子是同性戀，我們家祖祖輩輩從來沒有出過這麼丟人的事情，你說，怎麼就養出來這麼個不成器的東西！我就這麼一個兒子，我都早早把婚房給他預備下了，他竟然把一個男孩領回家來，說要跟他結婚！」

「爸爸，你不明白，我愛他，我喜歡他，我只想和他結婚！」兒子也很激動，語氣非常堅決。

「啊呸！你要跟他結婚，除非我死了！」父親把煙從嘴角取下來，一把揉碎了扔在地上。

我看這父子倆僵在這兒了，趕緊打圓場，在父子二人的對峙中，總算把基本情況了解清楚了。

兒子今年22歲，是家中老小，上面有3個姐姐，家裡原來是農村的，好不容易有這麼一個男孩，全家上上下下都視若珍寶。父親後來調到市裡一個大型企業當廠長，全家也都跟著遷到市裡，經濟條件好轉後，很早把兒子的婚房都預備下了。誰知道，兒子在22歲時，突然往家裡領了個男孩，宣稱自己是同性戀，要和那個男孩結婚，父親一氣之下，第二天就把那套婚房賣了。兒子跟家裡鬧翻以後，家也不回，跟他那個男性戀人一直住在賓館裡。父親左思右想，又生氣又後悔，但就這麼一個男孩，聽人家說同性戀是一種心理疾病，所以想找心理醫生來看看，看看能不能讓孩子改邪歸正，好好找個女孩談戀愛結婚。

兒子從小就被當成女孩養

我沉吟著沒有說話，對於同性戀的診斷需要格外地慎重，有些是真的同性戀，有些其實並不是真的同性戀，而一旦被貼上同性戀的標籤，家庭、社會、甚至求助者自己，都會以不同的眼光看待這個事情，會給求助者的生活帶來巨大的影響。

您看這樣好嗎？如果您相信我，我可以跟您兒子單獨談談嗎？有些資料我還要進一步詳細了解。

父親氣呼呼地出去了，留下我和男孩在諮詢室里。男孩非常坦誠，我慢慢從他嘴裡了解到了他的成長過程。男孩上面有3個姐姐，二姐比他大三歲，三姐只比他大一歲，從小家裡都把他當女孩養，幾個姐姐穿剩下的衣服都給他，什麼花衣服、花裙子，而且因為跟幾個姐姐年齡相差不大，又是家裡唯一的男孩，姐姐們都很疼他，從小就帶著他在女孩堆里混，根本就沒拿他當個男孩看待，到了十一、十二歲，媽媽還帶他到女澡堂洗澡。因為從小家裡都拿他當女孩養，他的氣質、長相也都比較像女孩。初二時，班上有個男同學跟他一直很要好，有次在同學家裡玩時，那個男同學把他按在床上，雞姦了他，從那以後的兩三年，他就封閉了，也不願意跟女孩在一起玩。過了青春期，到了高一高二，突然反過來又對男性特別感興趣，也不害怕了，就覺得看見男性有一種性的萌動，從那以後就開始跟男孩談戀愛，這個結婚對象是他處的第3個男朋友。

爸爸常年不在家，父親角色缺失

我讓護士把父親請了進來，換成我和父親單獨談，男孩在外邊等。

我跟父親又交流了幾句，印證了我的想法，果然，在孩子很小時，父親的角色是缺失的，一直在外邊工作，不常回家。導致家裡從小就沒有一個同性認同和模仿的對象，缺乏成長為一個男性的榜樣。他又一直被家人、身邊的人當成女孩待，自己對自己的性別定位就有些模糊。

孩子性別意識的形成在 0～3歲，這時生理性別已經具備，需要建立社會性別。比如男孩就要讓他產生自己是男孩的意識，穿男孩的衣服，玩男孩的玩具，父親要給孩子是一個男孩的暗示，你是個男子漢。

到了青春期，孩子有了性的萌動和衝動以後，媽媽還帶他去大澡堂洗澡，讓他消滅了自己的性別意識，導致他實際上對男性女性都沒有感覺。只是後來被性侵犯以後，恐懼又轉換為對男性神秘感的依賴，第一次的性行為又是和男性發生，這可能就成為他的轉折性事件。

如果在青春期，由同性的父母多跟孩子交流，比如父親跟兒子，母親跟女兒，強化孩子的性別意識，這樣在成長過程中他的社會化的性別意識被固定下來，今後他在擔當不管什麼角色，承擔什麼工作的時候，他就會很明晰自己的性別角色，而不會出現婚姻能力不夠的情況。

提高孩子內在的自我性別意識

父親忍不住了：「鬧了半天，原來是我們的教養方式導致他成為同性戀的？那我的孩子還有救嗎？」

我初步認為這孩子不是真正的同性戀，如果不放心，可以帶孩子再去做個雌激素檢查。如果在12—16歲之間會相對容易調整一些，現在都已經成年了，稍稍有些晚，但是還是可以努力，比如提高孩子內在的自我性別意識，進一步提高社會適應性。

父親頻頻點頭：「都怪我們不懂教育，從小沒有注意，把好好的孩子給耽誤了，誤入歧途。您這麼一說，我心裡放心多了，至少還不是無可救藥對吧？」

我建議他先別著急，別給孩子太多壓力，回去跟孩子好好溝通下，下次再帶孩子一起過來。

父親千恩萬謝地走了。

對這個案例，我的診斷是假同性戀，如果是真的同性戀呢？事情又會如何收場？雖然社會現在對同性戀已經寬鬆了很多，但是對任何一個當父母的來說，要接受自己的孩子是同性戀還是很困難的。

「青春期同性依戀」不是同性戀

我已經不止一次接待過這樣的孩子和父母，父母都是如臨大敵，父母這種態度其實可能反而強化了孩子的同性戀取向，而大部分，尤其是青春期的孩子，最多只能算是「青春期同性戀」症候群。「青春期同性戀」並非真正意義上的同性戀，準確地說，它應該被稱為「青春期同性依戀」。雖然只有一字之差，但其內容和意義卻是大相徑庭。

同性戀是指一個人在性愛、心理、情感上的興趣主要對象均為同性別的人，無論這樣的興趣是否從外顯行為中表露出來。那些與同性產生愛情、性慾或戀慕的人被稱為同性戀者。

從兒童期到青年期的性心理發育大致要經歷：兩小無猜期、兩性疏遠期、兩性愛慕期和正式婚戀期。在兩性疏遠期，青少年往往會經歷另一種情感體驗：同性依戀。這一方面是由於外部環境的變化，如升學等因素造成孩子的心理壓力，加上父母對孩子與異性之間的交往多半持戒備或禁止態度，使他們一時間無所適從，導致更多地與同性交往。另一方面青春期的孩子心理發育還不成熟，他們對新鮮事物非常好奇並樂於嘗試。超女偶像李宇春的中性路線、演藝明星中的同性戀行為、社會上對「同性戀」話題的諱莫如深等等都讓他們感到新鮮和刺激，想一探究竟。他們也喜歡刻意模仿一些看上去很有「個性」的行為，以引起他人關注或證明自己已經是「成人」了。三是由於在青春期生理上會發生顯著變化，他們往往容易對異性產生朦朧的好感，渴望戀愛，但其戀愛過程卻極易受挫，這樣就可能導致對異性戀失去信心，轉而傾向同性。本案例中發生的青春期同性侵犯雖然極其特殊，但是也是一個主要誘因。

而這些現象都不是真正意義上的同性戀，而只是情感上的相互依賴。青春期出現同性依戀是很正常的現象，不要過分關注或採取過激行為，那樣反而可能使孩子們「弄假成真」。但也不能不聞不問，不予關心。應注意同性依戀對孩子身心發展的影響：如果同性之間過於依戀，就容易失去與異性交往的興趣和機會，從而導致性別角色混亂，對未來成年後的社會生活產生不良影響。家長和老師應鼓勵他們與更多的同學交往，不要陷入兩個人之間的狹小圈子，以減少特定對象之間的同性依戀感。同時，鼓勵他（她）們與異性同學進行正常的交往，建立真正的友誼，以發展其性別角色認同感。這樣就可以幫助和引導孩子們走出「青春期同性戀」的誤區，順利渡過成長的每個階段。