幽默搞笑【撿來的~~】

老公問老婆：你喜歡什麼花？

老婆羞道：我喜歡兩種花。

老公急切地問：哪兩種？我送給你！

老婆小聲地說：有錢花，隨便花。

老公傻傻的說：你真美。

老婆說：我哪美？

老公深情地說：想得美。

　　有個人的妻子很笨，他常在人前說她妻子不會做人。

　　一天，他下班回家，見妻子沒做飯，卻把一盆麵粉全都和好，正在捏麵人。他見了立刻火冒三丈。

　　妻子嚷道：「我不做人，你到處說我不會做人；我做人了，你又這樣。我真是難做人啊！」

　　某天，收到一條莫名其妙的簡訊：我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。

　　我猜估計是一失戀的發錯了，出於好心我回了一條：你發錯了，我不認識你。

　　片刻，收到另一條：你丫夠狠，這麼快就裝作不認識了！行，算我瞎了眼了。請問我到底做錯了什麼了？

　　長途車站裡上了車再買票。十一的時候，人擠在車站，等車從外面進來停好。

　　一輛車剛進來，無數人涌動到車門處。

　　車門還沒開，有個女孩傷心地叫著：「別擠啦！我的奶都擠爆了！」

　　周圍的人瞬間停了下。我也看了眼：酸奶爆了，四個人衣服都沾上了，女孩的臉上也有！

　　兩個朋友互聊近況。

　　甲說：「為了讓太太開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。」

　　乙說：「那她一定很開心了吧？」

　　甲說：「不。現在她想數落我時，找不到理由了。」

　　晚上，兒子又讓我給他講《西遊記》。

　　我正講著，老婆突然插話問我：「你說，《西遊記》里唐僧取的是什麼經？」這下還真把我問住了，我趕緊低頭沉思。

　　可還沒等我想到答案，兒子就搶答了：「這還用問嗎？唐僧娶的當然是玉兔精了。」

　　妻子聽後哈哈大笑，我也強忍著笑問：「你再想想，老爸是這麼給你講的嗎？」

　　兒子撓撓頭，想了一會兒，疑惑地問：「那難道是白骨精？」

　　媽媽單位里一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中。

　　某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。

　　各位同事各抒己見，某同事語出驚人：爸爸叫袁健（原件），兒子當然叫複印件啦！

　　山羊把大象姑娘介紹給蚊子。蚊子其實早就愛上了大象姑娘，便一口答應了。

　　可蚊子母親得知後，不太同意，說：「兒啊，大象是個好姑娘。可是別說房子了，就是訂婚戒子，咱也買不起啊！」

　　有一位學生參加即席演講，抽到的題目是《我的姐姐》。

　　而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有人：

　　我的姐姐說起話來「驚天動地」。看到吃的就「歡天喜地」。找起東西「翻天覆地」。失戀了就「呼天搶地」。向我借錢時「求天拜地」。現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

　　一位演員演出回來，對朋友說：「這次演出反應不錯。我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。」

　　他的朋友說：「下個星期再演出，就沒有這麼好的效果了。」

　　演員問：「為什麼？」

　　那人回答：「天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子就少多了。」

　　「我愛上你了，你相信觸電的感覺嗎？」

　　「是的，是不是和我聊得越久，感覺越強烈？」

　　「是啊，怎麼你知道我的鍵盤漏電？」

　　某電視劇播映引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位而且自然。

　　記者問：「那個店小二是誰演的？任勞任怨，隨叫隨到，加班不給錢，還從來沒怨言。」

　　答：「嗯，是很到位，以前干IT的。」

　　學車的時候，考路試。考官坐副駕駛。

　　上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:「加油！」心裡一喜，考試有戲。就很諂媚地伸出兩隻手指頭，沖考官一笑:「耶！」

　　考官臉一黑：「我讓你加油提速！」

　　一個女生晚自習回到寢室，發現自己沒帶鑰匙，就一邊敲門一邊喊：「姐妹們，我回來了！」可屋裡沒有動靜。

　　女生改口道：「心肝寶貝們，都睡了嗎？」可還是沒人來開門。

　　女生靈機一動，說：「再不開門，我給大家買的雪糕都化成水了！」話音剛落，門立即開了。

　　女兒6歲多上小學，每天都是老公接送。

　　一天老公送女兒時感慨地說：「爸爸很辛苦的。把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。」

　　女兒不以為然：「灰太狼就是這樣的呀！他比你可憐多了，回去了還要挨打。」

　　小明考試沒考好，被爸爸打了一頓。

　　小明跑去向媽媽訴苦：「媽媽，有人打我你會怎麼辦？」

　　媽媽：「我會打他的兒子來報仇。」

　　某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿：「雷鋒沒有死！」

　　眾人竊笑。秘書在一旁小聲提示：「還有精神，還有精神！」

　　領導接道：「對，還精神著呢！」

　　一女子拿著一張支票到銀行兌現。

　　出納員：「你能證明是你本人嗎？」

　　女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：「沒錯！是我本人！」

　　棒棒拿了一根黃瓜狼吞虎咽。

　　媽媽看見後對棒棒說：「黃瓜屁股不能吃！」

　　棒棒立刻說道：「它要拉屎嗎？」

　　一家公司做電話調查，接電話的是個小孩。

　　調查員：「小朋友，你家裡養小狗小貓或者小鳥了嗎？」

　　小孩：「沒有，我媽就生了我一個！」

　　光棍小馬撿到一條手帕，上面綉了阿香的電話號碼。

　　小馬興奮地撥了電話：「喂！請問阿香小姐在嗎？」

　　許久，傳來一聲音：「奶奶，你的電話！」

　　我老公每個月的工資都要上繳。

　　有一次我和老公去買東西，我坐後，他坐前。小偷把我老公的口袋翻了過來，卻只有一張面巾紙。

　　我對小偷說：「小偷先生，你來晚了，老娘下手比你快多了！」

幾個人在網上鬥地主。

甲：我要退出去五分鐘。

乙：馬上勝負就要見分曉了！不許退！

甲：洪水淹到一樓了，我得去網吧三樓找機位。

乙：……

　　女人對吝嗇鬼男人大叫道：「和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！」

　　男人伸手接過項鏈，說：「盒子呢？」

　　有位先生口吃。一天他到鳥店去買鸚鵡，他問店主：「這……鸚……鸚鵡……會……會說……說話嗎？」

　　「會說話，只要人教的都能學會。」

　　於是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。

　　可是過了幾天，他到店裡要求退貨。

　　他對店主抱怨道：「這……這……鳥……是……是……個……結巴！」

　　中年的父親正坐在電腦前給他的兒子發QQ信息：

　　親愛的兒子，好久不見，最近過得好嗎？爸爸媽媽都很想念你，妹妹也長高一點了。你也不要天天上網，記得多多運動。如果你有空的話，關掉電腦，下樓來跟我們吃頓飯好嗎？

　　期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學慣用具，課本、資料、訓練簿必須全部帶齊。

　　早餐後，我送女兒去補課。我問女兒：「東西都準備好了嗎？」女兒拍拍書包：「準備好了。」

　　我隨口又問：「都準備了些什麼？」女兒說：「一包餅乾，兩根火腿腸，五個果凍，還有一塊沙琪瑪。」

　　媽媽給兒子講故事：「有兩個人，一男一女，他們天天並肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。」

　　孩子打斷了媽媽的話，問道：「你說的是新聞聯播那倆播音吧！」

　　公共汽車上，坐在我身旁的男人向我談他家庭的事。

　　「我有三個兒子，都是知識分子，」他說，「老大是教授，老二是作家，老三是編輯。」

　　「你做什麼工作？」我客氣地問道。

　　「我開雜貨店，生意不算很興旺，不過可以養活他們三家人。」

　　媽媽：「你為什麼一個勁地翻跟頭？」

　　兒子：「我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖它。」

　　昨天在街上，忽然聽到後面有個大叔很急切地喊：「那個！等一下！那個誰！……那個……做漢奸那個小夥子！」

　　一大片人停步。我還沒反應過來，只見邊上一個哥們，一臉汗顏地站在那裡，一字一字地咬著說：「我是做日語翻譯的！」

　　在公園草坪躺著，手機放邊上插著耳機聽歌。快睡著的時候，歌聲突然停了。

　　我睜眼一看，一個大叔抓著我的手機，一臉驚恐地看著我。

　　過了好一會兒，他呲牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：「對噢！一拔掉你就聽不見聲音了。」

　　記者採訪一老闆：「社會上傳言您不識數，對此您有什麼看法？」

　　老闆不屑一顧，伸出三個手指說：「送他們五個字：一派胡言！」

　　有一天我同學問我：「你知道什麼動物最愛問為什麼嗎？」

　　我老早就知道這個陷阱了，但還是配合地說：「不知道。是什麼？」

　　同學：「是豬啊。」

　　我：「哦。」

　　沉默了一會後，同學問：「你不想知道為什麼嗎？ 」

　　我：「不想。 」

　　同學：「為什麼？」

　　說個神奇的被偷經歷！

　　剛畢業家裡蹲的時候，有一次去淘書，身上就帶了錢包和手機，結果付錢的時候一摸口袋錢包沒了。

　　頓時怒髮衝冠，往旁邊書櫃砸了一拳。那柜子大概被蟲蛀了，居然就那麼塌了，於是全場靜默。

　　然後身後一小哥顫抖地遞上了我的錢包。更神奇的是，旁邊另一個遞來了我的手機！