幽默段子薈萃（46）

　1、字母參加運動會，在一起檢查體育設備。Q：球拍沒問題！I：球棍沒問題！M：球門沒問題！C：我，我是球球O啊，剛受了點輕傷，貼著創可貼呢！

　　2、歪解詞語：1、夫唱婦隨：丈夫進了歌廳，妻子跟蹤尾隨；2、有機可乘：出去考察有飛機可乘坐；3、見異思遷：看見漂亮的異性就想往她那裡搬遷。

　　3、你好可愛！酒後紅撲撲的臉蛋更迷人。聽說因為你的帥氣，在上周還釀成了一起追尾事故。事後女司機的解釋是：那個行人喝了酒，我以為是路邊亮起了紅燈！

　　4、最近物價節節攀升，就連進公廁也漲到一次一元了。一天一個進廁所的哥們抱怨公廁漲價太快，看廁所的老大爺說：吃的喝的都漲價了，拉的尿的能不漲嗎？

　　5、豆豆問爸爸：現在養一個小孩很貴嗎？爸爸：非常貴，貴到我可以再養一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以後別再嘮叨了，不養我，你會更麻煩。

　　6、一條小蛇問爸爸：我們有毒嗎？爸爸沒理它。又過了一會兒，它又問：我們有毒嗎？爸爸不耐煩了：你這孩子今天怎麼啦？小蛇說：我不小心咬到舌頭啦。

　　7、菲菲把一份資料遞給董事長，董事長問：這份資料是真的嗎？菲菲拍著心口說：肯定是真的。董事長問：你怎麼知道是真的？菲菲斬釘截鐵的說：因為這份資料是從傳真機傳過來的。董事長：……

　　8、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：「你喜歡什麼類型的？」菲菲：「我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。」阿鉅暗喜：「原來你也喜歡我？！」菲菲：「什麼呀？我說的是那輛寶馬！」

　　9、"菲菲：你小時候的夢想實現了嗎？阿鉅：實現了一半！菲菲：哦，你小時候的夢想是什麼？阿鉅：想當警察叔叔菲菲：那怎麼叫實現了一半？阿鉅：我現在是叔叔……"""

　　10、帥哥死纏爛打地追美眉，放言不到黃河決不死心。一天美眉邀請帥哥游黃河，帥哥以為有戲了，誰知到了黃河岸邊，美眉說：這回到了黃河，你該死心了吧？」

　　11、客人問服務員：怎麼不把門窗打開涼快涼快？服務員：你沒看見外面有蒼蠅嗎？客人指指桌子：這裡不也有蒼蠅嗎？服務員：不一樣，這些都是講衛生的蒼蠅！

　　12、甲：唉，沒想到，太太對我說謊！乙：怎麼回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在一起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！

　　13、一見到你，我就想吻你，舔舐你白嫩的肌體，感受你膩滑的皮膚，你讓我興奮得不能自已。好，不說了，再說口水就要流手機上了，我要一口吃了你：燒白肉！

　　14、丈夫陷入沉思時，妻子問：老公，你是否在回憶以前的美好時光？丈夫：是啊！妻子：那你最懷念什麼時候？丈夫：最懷念沒認識你的時候！

　　15、朋友去相親，對象是個禿子，回來給他起個外號，叫「鴻星爾克」，我就問她為什麼啊，她說：兔年嘛，就要（兔）obe(禿B)No.1！

　　16、果你說我長得帥，那你絕對是在欺騙我，如果你說我長得太帥了那我絕對相信你。如果你說我的這條簡訊酷斃了，那我絕對舉雙手贊成！

　　17、一對情侶到餐廳吃飯，要了兩碗湯後拿出自帶的食物吃。服務員說：不準自帶食物！男青年說：我吃的是她帶的，她吃的是我帶的，沒人自帶食物！

　　18、妻子幾天不洗澡，丈夫不高興了，對妻子說：你幾天不洗澡，身上的氣味難聞死了！妻子說：鮮花長時間插在牛糞上，你說能沒有味嗎？

　　19、甲老鼠正在看書，乙老鼠走過想吃甲老鼠的乳酪，於是乙老鼠對甲老鼠說：「你看的什麼書啊？」甲老鼠斜著看了乙老鼠一眼道：「《誰動了我的乳酪》！」

　　20、有一句話一直想說，卻總是開不了口。終於等到三月七，不管不顧日，管他三七二十一，其實就想問問你，欠我的三塊錢啥時候還啊？

　　21、阿鉅匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？」店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：「這是為什麼？」阿鉅說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣！

　　22、阿鉅超速行駛被一女交警抓了。女交警給阿鉅開罰單，阿鉅想自稱富二代嚇唬她，於是囂張問道：你知道我爸是誰嗎？！女交警答：這得問你媽。

　　23、阿鉅暗戀隔壁班的菲菲已久，一日，終於鼓起勇氣，在校園路邊搭訕：美女，可以把電話給我嗎？菲菲停下，弱弱地交出手機，然後大喊：搶劫啦！

　　24、一對夫婦看畫展。妻子高度近視，站在一幅畫前看了半天，大聲喊：這位婦人為何如此難看？丈夫忙上前悄悄說：親愛的，這不是畫，是鏡子。

　　25、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說「高鹿（露）潔」牙膏的目標是―沒有蛀牙。

　　26、爸爸說話常用口頭禪「奶奶的」，女兒不懂，問是何意？爸爸不好直言，就說：是「我愛你」的意思。某日，女兒興沖沖的向正在忙碌家務的媽媽說：媽媽，「奶奶的」。媽媽聽後，驚了。

　　27、校長對張老師說：「你辛苦了。」張老師說：「為人民服務！」旁邊的小麗說：「不對不對，我爸爸常說『為人民幣服務』。」

　　28、「媽媽，為什麼感覺現社會壓力越來越大？」「因為要把人分出三六九等呀。」「誰來分呢？媽媽你想我被分級別嗎？」「當然是有權勢的人了，媽媽當然不想呀。」「那把我們分三六九等的人沒有媽媽！」

　　29、3歲的小剛將一個盤子扔在地上摔碎了，媽媽趕緊安慰道：「沒事，碎（歲）碎（歲）平安！」哪知道小剛捧了一疊盤子摔在地上問媽媽：「這叫什麼啊？」

　　30、悄悄地蒙上你的眼睛壞壞地在你腳下放香蕉皮，默默地瞧你踩上去開心地看你摔個四腳朝天，微笑的見你滿地找牙溫柔地問你：還好吧！

　　31、第一顆紐扣鬆了，我呼吸順暢了；第二顆紐扣鬆了，說明我心想你了；第三顆紐扣鬆了，說明我該減肥了；第n顆紐扣鬆了。臭流氓！還看啊，我要洗澡了！

　　32、應聘的大學生在某企業展台前排起了長隊。企業的招聘人員很客氣地說：「研究生不用排隊。」有位研究生出列，狂喜，又聞：「我們不要研究生！」

　　33、一個媽媽生了一個女孩取名美麗，別人問她，為何取這麼俗的名字。那個媽媽回答說：「這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！」

　　34、給愛看古裝戲的你：請不要在半夜挨蚊子咬的時候，突然大喊「有刺客」！然後在一掌打死一隻蚊子後說：「難逃我的奪命追魂掌！」

　　35、我：「老婆，能陪我一生一世嗎？」她：「那誰敢保證啊！但我可以答應你，在中國拿到世界冠軍之前，我是不會變的！」「哪個項目？」老婆：「中國男足」

　　36、大毛做事總毛手毛腳的，老失業。這次他找到古董店的工作，可頭天就摔了個古董，老闆生氣的說：我會從你每月工資里扣的！大毛嘆道：終於有份長久工作了

　　37、筷子對麵條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。麵條長嘆一聲說：其實，我也願意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴裡我被咬，做麵條很難啊。

　　38、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。

　　39、老師：「請舉出『與人分擔痛苦可使痛苦減半』的事例。」學生：「我房間里有十隻蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…」

　　40、老公公司外出旅遊，臨走前老婆萬般囑咐回來給其帶禮物，老婆說：「老公回來給我帶個項鏈，再帶份化妝品，再帶份地方特色小吃，恩，還帶什麼回來那？讓我再想想，」老公隨口答道：「再帶個小三回來。」

　　41、花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛取笑貓說：「你這麼小就長鬍子！」貓很生氣說：「你咪咪怎麼這麼大了也不戴奶罩啊！」

　　42、哼哼跟哈哈兩人一起跑到馬路上玩耍、大聲喊大聲叫…突然一輛麵包車嗖的一陣風把哈哈撞死了、哼哼驚慌失措哭著喊：哈哈你死了哈哈怎麼辦，哈哈…哈哈…

　　43、小王的老婆在移動公司做客服，一日小王的手機QQ連不上網路問其老婆原因，其老婆隨聲答道：「你好，請撥10086轉人工服務諮詢詳情。」

　　44、烏賊：娘的，我滿肚子墨水居然也會被喊「賊」！烏鴉：別抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名為「烏鴉嘴」！老豬：還不是因為咱們是「黑五類」嗎？！

　　45、經理對老闆說：「約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟於事！」「讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優質睡衣，當場示範。」老闆說

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