無相 女 32歲 北京人 學習過深層溝通

進關時間：2012..7.31

出關時間：2012.8.3

　　進關前跟丁老師聊了一兩天，他直指人心的話語，聽的我一愣一愣的，破了我很多的東西，老師說我不必進關了，但既來之則進之，我還是想體驗體驗。

　　第一晚念很多，只是看著念。

　　第二天念就沒了，進入了一種自問自答的狀態，比如我問自己「為什麼進關」，回答是「為了覺醒」，再問「為什麼要覺醒」，我發現是為了「逃避痛苦」。

　　我一直以來都在追求覺醒，這幾乎是我最大的一件事，現在我發現我追求覺醒，原來是為了逃避痛苦。

　　我發現我看到的世界只是一面的，而不是立體的，我只想要快樂不想要痛苦，而有快樂就有痛苦，有好就有壞，不接受痛苦，就沒有快樂，它們是一體的，任何一個整體都有兩面性，都要接受，象接受快樂一樣接受痛苦，痛苦就不再是個問題，以前知道這個理，但從來沒有真正悟到過，悟到這裡時，我哭了，哭的很慘。

　　原來世界並不是象我以前想的那樣，我並不用再覺醒了，想覺醒本身就是個障礙。我曾經發願要體驗到慈悲，而現在我非常確定，什麼都不做，只是看著，任一切自動發生，這就是最大的慈悲。

　　後來又出現了很多無厘頭的畫面，很多，根本看不到間隔，全是我的負面，是我恐懼的東西，越怕什麼越出來什麼，我就任由它出來，只是看著，但怎麼看也看不完，直到頭痛，不想看了，愛怎樣怎樣吧。

　　有一個很大的感悟就是，之前的我都已經生滅了，是思維硬把它帶到現在，未來是個無常，都是未知數，真實的只有當下。

　　在關房裡不知白天黑夜，做了很多夢，每次都會從夢裡悟到一些，在夢裡感覺很真實，有個高度的覺知照到這是我的慾望，就沒了，人生如夢，夢如人生，人生就象一場夢，只是你覺得它很真實，有個高度的覺知，就會脫出來。

　　其中有一個夢，有刀架在脖子上，幾乎已經在割自己的肉，這時人類最原始的恐懼出現了，「我不能死」，很強烈的恐懼，我發現怕死是我根上的恐懼，我不能不存在，當從整體里分離出來的那一刻，我就一直在努力證明自己的存在，我怎麼能不存在呢？但我又發現「我不能不存在」也只是個想法而已，這個我認為自己最執著的想法，最根上的想法，最開始的一個念，它竟然也是從那個「無」里來的，我就是那個「無」，那個「不存在」，我就是那個「不存在」我還怕什麼不存在了呢？我真真切切的了解到，原來我就是什麼都沒有。

　　什麼是「我」，什麼是「我的」，在關里我看的清清楚楚，當知道什麼是「我」的時候，真是對「我的」執著不起來。

　　我覺得我有個誤區，一直想通過證明外界的人事物都是不存在的，來證明「我」不存在，看來我錯了，一切唯心造，當你造事的這個心、整事的心、折騰的心不存在了的時候，你的世界一切都不存在，萬物都存在，但只是個存在，跟你沒關係。我一直在往外找，想從外往內證，看來那是死胡同，只有從內往外證，才能了脫，外界只是個存在而已，你的心沒有任掛礙的時候，你了脫了。

　　什麼是凡夫，什麼是聖人？沒有，大家都是一樣的，只是我醒了，別人可能還睡著，但我也沒有必要去攀緣、沒必要去打擾別人的生活，以前還有個好為人師的心，以後再也不會了，那是別人的生活，他可能還沒玩夠呢！只是存在著就可以了，什麼事也沒有，我最後就給了自己三個字：瞎折騰。

　　我不必有神通，也不必有什麼什麼什麼，除了那個空無，一切皆是妄想和執著，我還妄想什麼？還執著什麼？只是這樣而已，不折騰了，過自己的生活，而已。但是不必去死，也不必害怕活著，只是一個存在，沒有任何意義，所有的意義都是一個大妄想、大執著。

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