無相 女 32歲 北京人 學習過深層溝通

無相女32歲北京人學習過深層溝通作者:自性空性原來如此

進關時間:2012..7.31

出關時間:2012.8.3

  進關前跟丁老師聊了一兩天,他直指人心的話語,聽的我一愣一愣的,破了我很多的東西,老師說我不必進關了,但既來之則進之,我還是想體驗體驗。

  第一晚念很多,只是看著念。

  第二天念就沒了,進入了一種自問自答的狀態,比如我問自己「為什麼進關」,回答是「為了覺醒」,再問「為什麼要覺醒」,我發現是為了「逃避痛苦」。

  我一直以來都在追求覺醒,這幾乎是我最大的一件事,現在我發現我追求覺醒,原來是為了逃避痛苦。

  我發現我看到的世界只是一面的,而不是立體的,我只想要快樂不想要痛苦,而有快樂就有痛苦,有好就有壞,不接受痛苦,就沒有快樂,它們是一體的,任何一個整體都有兩面性,都要接受,象接受快樂一樣接受痛苦,痛苦就不再是個問題,以前知道這個理,但從來沒有真正悟到過,悟到這裡時,我哭了,哭的很慘。

  原來世界並不是象我以前想的那樣,我並不用再覺醒了,想覺醒本身就是個障礙。我曾經發願要體驗到慈悲,而現在我非常確定,什麼都不做,只是看著,任一切自動發生,這就是最大的慈悲。

  後來又出現了很多無厘頭的畫面,很多,根本看不到間隔,全是我的負面,是我恐懼的東西,越怕什麼越出來什麼,我就任由它出來,只是看著,但怎麼看也看不完,直到頭痛,不想看了,愛怎樣怎樣吧。

  有一個很大的感悟就是,之前的我都已經生滅了,是思維硬把它帶到現在,未來是個無常,都是未知數,真實的只有當下。

  在關房裡不知白天黑夜,做了很多夢,每次都會從夢裡悟到一些,在夢裡感覺很真實,有個高度的覺知照到這是我的慾望,就沒了,人生如夢,夢如人生,人生就象一場夢,只是你覺得它很真實,有個高度的覺知,就會脫出來。

  其中有一個夢,有刀架在脖子上,幾乎已經在割自己的肉,這時人類最原始的恐懼出現了,「我不能死」,很強烈的恐懼,我發現怕死是我根上的恐懼,我不能不存在,當從整體里分離出來的那一刻,我就一直在努力證明自己的存在,我怎麼能不存在呢?但我又發現「我不能不存在」也只是個想法而已,這個我認為自己最執著的想法,最根上的想法,最開始的一個念,它竟然也是從那個「無」里來的,我就是那個「無」,那個「不存在」,我就是那個「不存在」我還怕什麼不存在了呢?我真真切切的了解到,原來我就是什麼都沒有。

  什麼是「我」,什麼是「我的」,在關里我看的清清楚楚,當知道什麼是「我」的時候,真是對「我的」執著不起來。

  我覺得我有個誤區,一直想通過證明外界的人事物都是不存在的,來證明「我」不存在,看來我錯了,一切唯心造,當你造事的這個心、整事的心、折騰的心不存在了的時候,你的世界一切都不存在,萬物都存在,但只是個存在,跟你沒關係。我一直在往外找,想從外往內證,看來那是死胡同,只有從內往外證,才能了脫,外界只是個存在而已,你的心沒有任掛礙的時候,你了脫了。

  什麼是凡夫,什麼是聖人?沒有,大家都是一樣的,只是我醒了,別人可能還睡著,但我也沒有必要去攀緣、沒必要去打擾別人的生活,以前還有個好為人師的心,以後再也不會了,那是別人的生活,他可能還沒玩夠呢!只是存在著就可以了,什麼事也沒有,我最後就給了自己三個字:瞎折騰。

  我不必有神通,也不必有什麼什麼什麼,除了那個空無,一切皆是妄想和執著,我還妄想什麼?還執著什麼?只是這樣而已,不折騰了,過自己的生活,而已。但是不必去死,也不必害怕活著,只是一個存在,沒有任何意義,所有的意義都是一個大妄想、大執著。

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