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朋友的朋友,可以成為朋友嗎

文/簡書作者:巫其格

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Spooky DustySpringfield-兩桿大煙槍

01

周末和朋友出去吃飯。

等到了約定地點,看到她還帶了一個朋友,姑娘看著很乾凈利落,一見面先是熱情的招呼。然後,兩人游變成了三人行。

可逛街的過程中,我才知道這姑娘真的是人不可貌相。

當我摸上一件衣服的時候,她不管三七二十一拎起來就列入自己的試穿範圍。當我拿起一個飾品,她會快速地把它倒過來看標籤上的價格,合理就率先一步購買。

礙於朋友的面子,只能強力地壓下自己的厭惡之心。

好不容易捱過逛街,坐在餐廳里吃飯的時候,她就展開了她的多話模式,點湯包嫌燙嘴,點豬排年糕嫌油膩,點排骨玉米湯又嫌肉少。

來來來,你行你來點。不行就閉嘴。OK?

朋友看了我一眼,又看了她朋友一眼,最後點了一桌不葷不素的菜,還要盡量做出飯菜很好吃的樣子。

結束後,三個人一起去地鐵站。朋友的朋友非要從天橋上過,但顯然走地下通道更快捷。結果,三個人站在路口呈現一個對峙的狀態,誰也不想讓步。

朋友略表為難,試探著她,要不走地下吧,不然一會兒地鐵停了。對方不鬆口。

朋友看了我一眼,明白我也不讓步。

最後就是朋友和她一起走了天橋。我一個人走了地下通道,趕上了最後一班地鐵。

晚上到了家,朋友給我發條信息,試探地問我是不是生氣了,我說「是」。她說:我以為我們是朋友,所以你也會喜歡我朋友的。

我想也沒想就給她回復:你是你她是她,和你做朋友,不代表與你的朋友也能成為朋友。

02

大春在人際交往中,遇到這種事的指數達50+次。

她在一家遊戲體驗館做經理,每個月都有兩個免費的名額,可以帶人來免費體驗。所以每次她邀請好友過來的時候,偶爾就會面對幾個完全陌生的臉孔。

有些朋友的朋友顯得十分健談得體,個別聊得很好的也會互加好友。

當然,還有一種是看了一眼就知道沒有下文的。

大春開始懷疑人生的那一次,是她大學同學帶著她的好朋友一起來體驗遊戲。

剛進了體驗屋,她就看到了那個朋友略帶不屑的目光,在接下來玩的幾個項目里,時不時地指揮著大春做這做那。玩過幾個項目後似乎並不滿意,便催著大春帶她們去玩更有趣的。

大春的同學也察覺到氣氛的不對,幾次提醒好友注意語氣。但那個朋友就是擺出一副「我不用花錢,但我要玩好」的表情回應著,愣是把好好的氣氛弄得極其僵硬。

體驗快要結束時,可以和店裡穿著卡通人偶服的工作人員拍照。也不知道那個朋友是哪根筋搭錯了,直接把身上的包丟給了大春,留了句幫我看一下,就跑過去合照。

期間,還不斷地根據自己的喜好,讓人偶配合著她的姿勢,有幾次都險些把人偶拉扯摔倒。拍照結束後,大春在一邊等著同學她們洗照片。

工作人員走過來,脾氣特別不好:你朋友帶來的什麼人啊,這麼沒有素質,完全不把我們當成人看。

大春理虧不好說什麼,最後送同學走的時候,還是說了句:我不奢求你的朋友都是我喜歡的類型,但至少別這麼讓我為難的。

03

小菡和我吐槽,她又被室友帶出去見一些根本不認識的朋友,美其名為:我希望你能和我的朋友成為朋友。

因為不忍心傷害室友的熱情,每一次聚會的時候,小菡都努力地讓自己融入到其中。

聽她們談論一些完全不感興趣的話題時,還要想著自己說些什麼才不會冷場,幾次聚會下來的虛脫,讓她有種在操場跑十圈的感覺。

有幾個室友的朋友加了她後,總是給她發信息讓她幫忙點贊拉票求轉發,要麼就是強行給她安利各種各樣的產品,如果她回應的慢了,對方就會一陣炮轟地攻擊她。

小菡給室友看過聊天記錄,室友並不以為意,因為這是她們之間的相處模式,她還安慰小菡習慣就好了。

這樣的活動越來越多,室友樂此不疲,對於小菡的不積極,她總是極度困惑。她問小菡:「和我的朋友做朋友,不好嗎?」

這樣的問題讓小菡啞口無言,她是真的很喜歡這個室友,她的室友對她也非常好。無論是生活上還是學習上,都會盡最大的努力來幫助她。

可小菡真的沒辦法接受室友那豐富多彩的生活圈。她和她們呆在一起的時候,她就感覺自己是一個奇葩,完全融不進去。

她問我:「朋友的朋友,一定要喜歡嗎?」

04

這個問題的答案是:不一定。

前不久,我受到了好友的邀請,帶著姐姐一起去迪士尼玩。在此之前,我的姐姐並沒有和這個好友有過任何溝通。

除了我在中間外,她們就是完全陌生的人。

去之前,我簡單地在微信上為彼此做了簡單的介紹。但當天見面的時候,我仍舊忐忑。

像醜媳婦見公婆一樣,總會擔心家人的這個標籤會成為一個減分項。

尤其是見面的過程中,若是發生什麼不愉快的事情,無論是安慰哪一方,另一方都會受到不小的傷害。

但顯然是我擔心過多。她們聊天的時候,顯然比我更嫻熟。更多的時候,反而是我站在一旁看著她們兩個人說。

雖然沒有迅速地成為朋友,但是喜歡還是寫在臉上,好友和她短短的相處一個上午的時間,卻和我重複了幾次,喜歡我姐姐。

並且在接下來的一段時間裡,我們的聊天對話永遠少不了:你姐姐在幹嗎?你姐姐睡了嗎?什麼時候帶你姐姐一起出來玩?

所以,朋友的朋友是否能成為朋友,最主要的還是要看是否合得來。

合得來,不需要你說什麼,一個眼神她們就會成為朋友。合不來,強迫她們坐在一起說上一天,結束後仍舊只是陌路。

05

俗話說得好,道不同,不相為謀。

你和一個人之所以成為朋友,是因為你們身上有彼此相互吸引的點,而這個點讓你們越走越近。

但你朋友在人際交往中,與她相吸的點未必與你的相同,所以即便擁有著朋友的牽線,也很難和另一個人成為朋友。

彆強迫自己喜歡不喜歡的人,也彆強迫朋友融進你的朋友圈。朋友只是朋友,一個要特殊對待的親人。

巫其格:簡書籤約作者。一個懶散又自嗨的寫手 ,,???,,。長篇小說《感謝是你愛我那麼多年》。微博:巫其格,公眾號:wuqige5。


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