20則搞笑段子，滿滿的都是機智！~！

個個都很亮，笑瘋了！！

1、有一天我在房間里背古文，麻麻走進來問，寶貝兒，背啥呢？我說：古文。老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶！

2、老闆：聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環斷了，卻沒能打開飲料，就說明這個拉環是上天選中的，當成戒指戴手上會給你帶來好運氣。我：所以老闆你是不會給我換一罐了是么？老闆：嗯。

3、晚上在家唱歌，飈到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起大拇指：剛才的高音是你唱的吧，真好聽。我謙虛地擺擺手：不好聽不好聽。他一拳掄我臉上：知道不好聽你他媽還唱。

4、老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。可是我兩邊的都睡著。我想，應該叫醒跟我關係不太好的那個吧。於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。

5、「小夥子，紅旗廣場怎麼走？」又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。但是現在我已經過了那幼稚的年紀。我耐心地告訴他：「前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉，再走50米會看到一個步行街。那裡人多，你問問他們怎麼走。」

6、看到她睡了，我想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢了？別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……

7、去逛公園。想玩那個鞦韆。於是我走過去跟正在玩的那個小朋友商量。「小朋友，你一個人嗎？」小朋友看著我點點頭。我笑著對他說：那讓給我玩，不然打死你。

8、外面下著暴雨。「雨傘給你，打著，別感冒了。」「那你呢？」「我打車。」

9、在學校，我打籃球年級第一，飯量無人可比，我站出來沒人敢叫板，全身健壯的肌肉，無數人都不放在眼裡。但是！為什麼像我這麼優秀的女生，竟然沒有男生喜歡我？！現在男生都眼瞎了么？！

10、記得初中，午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任。他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嗎呢？？我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出好多白煙，然後說：我在生氣！

11、以前住校，總想出門去網吧。一次翻牆被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么？保安很威嚴地說：不行！出去！然後……我特么就出去了……

12、一對情侶相愛多年。有天女生終於要去外國念書。女：我要出國十年，要不分手吧。男生哭著寫了張紙條塞給女生，說：如果你願意等我十年的話，十年後再打開這張紙條。女孩深受感動，心裡暗許要等他。十年後，女孩還是單身。她打開字條，內牛滿面。上面寫著：傻×，我他媽逗你玩呢……

14、剛剛在樓下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然後甲果斷抽了自己倆嘴巴，轉身走了。

15、小學上課時愛睡覺。一次語文老師布置作業寫一篇作文：假如我是蜘蛛。下課問了個同學。晚上在家絞盡腦汁，寫了篇《假如我是只豬》。然後我火了。

16、期末考試中。廣播響了：同學們請注意，同學們請注意，卷子上有錯誤。請大家看第四頁第九大題第二小題：李雷正以5公里每小時的速度走路，走20公里用了幾小時……請大家把李雷改成韓梅梅，謝謝……

17、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了。我把這件事告訴她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然後輕輕問道：那……爸爸還好么……

18、有一個賣盾和矛的楚國人誇耀他的盾說，我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。又說，我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。路人問他，用你的矛來刺你的盾，結果會怎樣呢？那人不知道怎麼回答，就走到路人跟前，一把將其扎死：就你他媽話多。

19、考試。有同學舉手說：老師，我想上廁所。老師說：那你就想吧。

20、昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛。心想現在的飯店真不像話，連毛都弄不幹凈。於是很認真地一根一根拔掉。弄乾凈之後才放進嘴裡。媽的，是塊姜！！