讀一個男人對妻子的懺悔

任何一種情緒的產生，都是由外界環境刺激的，情緒的失控來自於外界情感的動機，我需要什麼，要面對是什麼，在應急情況下你所掌控的情緒是衝擊，就是隨著自己的情緒而變化，而不會應用人格去控制情緒。就像我們在房間里，我們希望有一張床，床的寓意就是舒適，平平淡淡的，然而人是會隨著物質的變化也會變化的，情緒也是如此，為什麼平情之後我們會後悔呢，為什麼我們明明不想如此，卻說了傷人心的話，不是我們願意說，而是我們不懂得控制。我們都說很愛對方，愛的方式是什麼呢，而每個人的需求都是不同的，但目的只有一個，就是我們還愛著彼此。情緒我們是可以控制的，在你平靜的時候，想一想你的情緒為什麼失控，是受到什麼樣的外界刺激，而讓你失去理智，每天要反覆練習，去想去思考，直到你覺得自己可以接受時，自己可以面對的時候，說明你正在接受自己的改變，也在適應自己的情緒變化，沒有控制不好的情緒，只有自己不願面對自己的。一親愛的老婆，剛剛打你電話，我在想像著你睡覺的樣子，微信也給盜了……也許給你發郵件是最好的交流方式。我請了兩天假回來，帶清明節放假一共有五天，我從來沒有想過同你離婚，我這次回來就想和你多交流溝通，可是沒想到我呆了不到兩天就要走了，我本來想在這裡多待幾天，能和你多呆在一起，多看你一眼，可是昨天見面我們依舊吵架，這讓我非常痛苦，痛苦的是你下定離婚的決心。我知道用離婚的借口來達到見你的目的，手段很卑鄙。我多想我們能像今天這樣真誠的溝通，不帶有諷刺性的話語，真誠的說出這些問題，確實是我一直認識不足，不夠深刻，總是挑戰你的權威。優柔寡斷，沒有一句真話，像你說的都是我自欺欺人，把你逼上這樣的道路，我和你相處的方式，交流問題的態度把你推向了深淵，可是我真的愛你，我不是你想像中的那種人。我沒有那麼壞，我身邊所有人都認為我很愛你，可因為我的小肚雞腸讓你覺得我如此討厭。我可能確實垃圾，豬狗都不如，只是我們吵架把我所有的優點和美好全部都否認了，我以為這個社會現實，努力賺錢就會開心，就會家庭和諧。 卻忽視了你的感受。你總想逃脫，我總想阻止你，可我如此無能為力。我知道你不肯回來，我都會去尊重你，昨天實在不該強吻你，就算今天嫂子不在，我也會去尊重你的，謝謝嫂子。我不會因為過去的事再在心裡留下陰影。我不說以後我會做的多麼好，但我想時間會說明一切的，為了你，也為了我自己，為了心理醫生說的，我是個要強的人，我一定會找到辦法克服自身的這些毛病。好好包容彼此。沒有過不去的坎，也沒有趟不過的河，我相信我會找到解決問題的辦法，這樣一直吵下去只會越來越糟糕，漸行漸遠，我應該像今天這樣安靜的聽你說，不再狡辯。我感激我今天沒有和你吵架，至少我知道你內心的想法。你每次發脾氣說的那些話我幾乎很難相信。我不是個軟弱的人，我一次又一次向婚姻妥協，是我捨不得你，不是因為捨不得錢！我總是害怕失去你，每次我處理的方式都不對，變本加厲的更大程度上傷害了你。讓你覺得羞辱。聽你說的這些，我誠懇的向你道歉，回去我繼續尋找心理專家的幫助，早日克服亂髮脾氣的毛病。謝謝你答應我不逼著我離婚，我會用這些日子好好改造自己，希望下次有機會見面時我定能有一個新的變化！我先去坐車了，好好照顧自己！按時吃飯！別生病了！如果有什麼困難儘管找我。二 親愛的老婆，因這兩天在家裡休息，沒什麼事做，總是想我們之間的事情。我不該總是打你的電話，但我也是想和你解釋清楚，看了很多相關的文章，我一直在反省我身上的問題。我們能走到一起組建家庭，是我們的緣分。天要下雨、娘要嫁人，能留住你的人，也留不住你的心，與其勉為其難、不如好好找找我身上的毛病，畢竟曾經夫妻一場。我們平時的小矛盾沒有解決溝通好，很多在我看來輕描淡寫的小事對你來說很重要，心結越來越重，時間久了就對我完全沒感覺了。共同生活這麼久，估計這個離婚的決定已經想了很久了，確實是我很不細心，不夠關心你。把心思都用在工作上，我也知道一旦女人下定決心分手，十頭牛也拉不回。 我非常清楚自己還是愛你的，我可以不計回報的為你付出和貢獻，我只想婚姻多點安全感。我不是什麼事都往壞處想， 只是每次的結局真的很糟糕。我總在找辦法改變這種個性，如果不改以後還是要離婚的。希望你能方便的時候溝通溝通，兩個人在一起過日子還是需要勤溝通，畢竟身邊的環境和人際關係，還是經常會更改，性格也會隨著接觸的事物和人緩慢的改變。我也發誓這次一定要脫胎換骨，上次你回來說的那些話讓我每天都在不安中度過的，不是責怪你，是我想的太多，太小心眼，造成我們相處越來越難，就像前兩天你把問題都說出來，我覺得是可以改變的。你曾經給了我無數的機會，但是我浪費了……現在不是要逼著你回來，而是不想你因為誤會而那麼討厭我，那麼恨我。人生在世，總有些不如意之事，深藏在心底，但訴說出來會減弱心理壓抑的力量，結果就是導致內心壓抑的憤怒與情緒。我現在願意當你的出氣筒，這些是我造成的，你都往我身上發泄吧……很多人都勸我，但是我身邊沒有一個人勸我離婚的，真的離婚不是因為一兩次的吵架，感情要是還沒破裂最好別賭氣離了，不然會後悔的。我們之間要是沒有十分過不去的事情，所以我總真心誠意的和你說清楚現有的問題，想把矛盾結開了，接著過日子。離婚不是兒戲，最好別走那一步。要是我們的感情真的已經很淡漠再這樣下去沒什麼意思了，我覺得只要我們之間有愛，什麼事都好解決。三親愛的老婆，我已經到家躺在床上了，我不知道我還能叫你多久的老婆，就像我很久很久沒有聽到你叫我一聲老公一樣，我想你和我一樣，常常在痛苦中折磨的睡不著。我常常問自己，我為何總是對你不離不棄，如果沒有結婚我想也許早就結束了，也許不會讓你這麼討厭我。你今天說的那些話，我一直在回想，我當時為什麼要那麼狠心的罵你，羞辱你。一是我當時只顧著發脾氣，想什麼說什麼，二是我根本就沒思考怎麼氣你就怎麼鬧。三是我太小氣了。還有吵架時說的話你真的不能當真。其實我也有很多委屈，當然這是我自找的。每次出了問題的時候，我自身也很著急，我多想你能給我一點點耐心聽我把話說完，多想能打通你的電話好好向你解釋。事情都不是你想的那樣，而且今天你罵我的，我心服口服，也沒有冤枉我，在回來開車上我一直思考該怎麼樣去面對自己以後的生活，怎麼樣我能發生些變化。這樣下去別說你對我沒有希望，我都要快對自己失望透頂了。 事情都已經過去了，想再多也不能挽回，只能時刻提醒自己別再瞎鬧了，時刻告訴自己不要忘記今天的痛苦，要努力的吸取教訓。其實我們兩個生活，如果拋開這些計較，真的會很愉快的，物質生活上幾乎不缺什麼，彼此又真愛過，雙方父母都是生意人，為人處事，待人接物都沒有話說，你父母也對我也非常好，而且也沒有給我們什麼壓力，我愛你，對你家人我也是愛屋及烏，家樂氏東西到了，我第一時間就想著給你家人寄，這麼多年我唯一耿耿於懷的是不太支持我兩的婚姻，我一想到這裡，我幾乎快要失去所有的信心，我即愛你，卻做出來的事，說出來的話讓人覺得我討厭你。是的，我就發脾氣那一刻是討厭你的。可是每次傷你，不是真心要說的。都是氣你的。我在乎的只有一點，就是你總是提離婚，我都麻木了，是你給了我台階，我還得理不饒人，不下來。 我們打架的時候是吵的最凶的時候， 我一直在想我為什麼要對您動手，為什麼會是失控， 當時那種狀態下我對你是不滿的，但是我刻意壓抑，才導致我失控了。你對我妹妹說我昨天打你，真是很冤枉，我再怎麼垃圾，我都不會再干這樣的事。只是我確實不該不尊重你。強行的吻你，我這麼長時間沒見你，那種心情你能體會嗎……我沒想更進一步，只想親親你抱抱你。 今天也給心理醫生打了電話，心理醫生說我是個大男子主義的人，所以你稍微強勢些讓我心中有一點不滿，但我又是一個很看重家庭的人，所以無論如何不願意離婚。但是跟你在一起我又讓你覺得不開心。他說如果想讓你回心轉意就要從根本上改掉我的大男子主義的作風，再也不要做出傷害你的事情，特別不能用暴力!要學會處理男女之間矛盾的正確方法，學會疏導自己的情緒，他說這周會給我一個讓我減壓少發脾氣的方案。 也許你希望我做一家的主心骨，沒想到我這骨頭竟然是軟的。失望了想離婚也正常。我們這麼多年經歷的風風雨雨，不是不愛你，不是不想要這個家，我只是一時迷失方向，太過任性，以為你不會走，在一起這麼多年了了，肯定是有感情的。老婆，先不多說了，我睡覺了。晚安每個一個安靜的背後都曾擁有波瀾，而每個波瀾的背後都一片平靜，我們不能改變生活，只有去適應生活的改變。當你愛的時候，房間里不只是有床，還有暖暖的被子，當你不愛的時候，房間里是空空的，而外面的房間才是自己嚮往，因為你沒有愛了。一個男人能寫出這樣的文字，在他的內心裡已經在不斷的改變自己，去接受自己所要面對的，如果能在面對外界刺激時控制好自己的情緒，無論是愛情或是婚姻都是一種扶持，而婚姻就是低頭生活，抬頭過日子。
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