為什麼「賢妻良母」最終熬成了「怨婦」

我老公的妹妹，也就是我的小姑子，在剛認識我老公的時候，我就聽說他妹妹能燒得一手好菜，家務操持的有模有樣，儼然一副賢妻良母的架勢。這讓我婆婆沒少在我面前得意，覺得我燒菜不好，做家務不夠仔細。但是正是這方面的優勢讓她婚後的生活苦不堪言。（為了敘述方便，用小J來稱呼我小姑子吧）

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小J是護理專業肄業，在大學的最後一年的春節前就開始相親，遇到一個家庭條件相對優渥且「相看兩不厭」的人，雙方父母也沒太多意見，所以年後正月間就草草訂婚了。

男方家是做生意的，經營一家汽車配件的店面，說店裡需要人手，想把這個准媳婦叫過去幫忙，可以守著店開開票收收費。那個時候小J還在醫院裡實習，為了這樁婚事，放棄了實習工作，毅然決然地投身到他們家所謂的「家族企業」中。實習中斷，導致後來無實習證明，畢業證書都沒拿到手。

沒有深入了解的兩個人就這樣生活在一起。本以為在店裡可以做做財務的工作，可是去了才發現，大部分工作只不過要負責一家人的一日三餐。因為小J廚藝還不錯，未婚夫及家人都比較喜歡她燒菜，沒有她的時候大家早餐在外面吃，中午店裡叫外賣，只是下午回家吃頓飯。可是自從她去了，這一家人開始要求早上也在家裡吃。

汽車配件的生意是很累的，因為要搬貨運貨之類都是體力活，消耗能量特別快，晚上8點才下班回家早已飢腸轆轆，吃起飯來你爭我搶，天天光碟行動。每次小姑子最後一盤菜炒好端上餐桌，看到的景象便是一片狼藉，只剩些殘湯剩飯。還沒結婚就已經投身到男方家瑣碎的家務中，身心疲憊。

小J經常會打電話給我婆婆說她是如何如何的心力交瘁，中間小J 也向父母提過想悔婚，可是父母總覺得對方家庭條件不錯，哪能找那麼十全十美的，小年輕過日子就這樣，磨合磨合就好了。或許迫於父母及輿論的壓力，最終放棄了這念頭，真正的原因我也不得而知。

最後未婚先孕，磕磕絆絆，還是結婚了。婚後不久就生了大寶，然而新生的喜悅是短暫的，因為育兒的種種問題接踵而來，繼而矛盾升級，愈演愈烈，生活的一地雞毛幾乎要滿天飛。

我覺得她的生活壞到了極點，只能等寶寶大點了她才會好一點。可是就在他們大寶9個月左右，她又懷上了二胎，她又進入了另一個煎熬時期。

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自從發現懷上二胎以後，就被婆婆以各種忙照顧不好他們母子倆的理由加以各種慫恿，逼得他們住進了我們家。當然她深知住我們家只是解燃眉之急，並不是長久之計，所以在我們家的這段時間她也常常焦慮以後的生活，覺得日子過得暗無天日，卻無可奈何。她以後的生活更是水生火熱，等大寶18個月的時候，二寶就要和這個世界say hello了，兩個差不多大的娃娃，一個嗷嗷待哺，一個步履蹣跚。

每次聽她抱怨丈夫和婆婆的時候，我非常理解她，因為我充分了解，當生活的天地被縮放成巴掌大小的時候，一個人在其中所受到的制約和痛苦。可是我不想去幫她指責她婆婆多麼苛刻，老公多麼不靠譜，因為這根本於事無補。每個家庭的傷害糾葛攤開來都是一部冗長的血淚史。

這段婚姻里小J覺得自己犧牲了所有致力成為一個賢妻良母，而最後婚姻把自己折磨得身心俱疲。

在我眼裡她是一個不折不扣的「housewife」（家庭主婦），而且是一個「desperate housewife」（絕望的家庭主婦）。

為什麼我不稱她為「full-time Mom」（全職媽媽）？因為我覺得這是兩個概念,把她定義為家庭主婦原因是她自己覺得做家務、伺候孩子吃喝拉撒都是自己應盡的義務，把帶娃作為生活唯一的主題。而全職媽媽則是一份自由職業，同樣需要育兒專業技能以及敬業的態度，自己把握好自己的時間，也可以和上班族一樣有著正常上下班和休假的節奏，利用閑暇時間關注自我發展，督促自己，提升自己。儘管這份工作沒有以金錢的形式作為回報，但其價值是被認可的。

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我多麼想告訴她，要把目光收回來，放在自己身上，在這段婚姻里，做個賢妻良母的選擇並沒有錯，錯的只是一開始就丟了自己。不是這個世界遺忘了你，而是你遺忘了自己。要利用抱怨的時間去創造，去改變，投身自己喜歡的事情，在你喜歡的事情上找到自身的價值。比起之前的委曲求全求得安穩，把自己活好了更值得全情投入。當你把自己活好了，你內心有強大的力量與智慧去應對生活里的一地雞毛，即使還是無法解決，那也不再是你生活的威脅，因為你的眼界和天地都開闊了，你能權衡孰輕孰重，不再耿耿於懷。

可是礙於我們特殊的關係，我不能直接說，怕有不必要的誤會，我讓我老公，旁敲側擊地提過，但是她還是像以前一樣。時間長了我也知道，她只是嘴上說說而已，從來不曾想過去改變。其實內心還是很享受自己不上班有人提供零花錢的狀態。

對此，我也只能哀其不幸怒其不爭。

前幾天，我和幾個女同事一起閑聊，女人在一起總是避免不了衣服、老公、孩子、家庭等話題。其中一個同事談到老公越來越不體貼，回家像個大爺，不做家務不顧家，而且也沒以前浪漫了。

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這一下子開啟抱怨模式，大家紛紛開始聲討自己的老公、公公婆婆。

隱隱地，我發現，當年的妙齡少女憧憬著婚後上得了廳堂，下得了廚房的生活，而今在殘酷的現實面前，都淪陷了，漸漸地走向怨婦的趨勢。

生活如人飲水冷暖自知，她們的生活我也是只見樹木不見森林，所以不能妄加揣測。

而我自己，就是婚姻中淪陷的典範，一個淪為「怨婦」的活生生的例子。

我是一個職場媽媽，在工作中嚴謹不怠，卻在婚姻里淪為「怨婦」。

一直以來，我覺得我不是一個稱職的媽媽，在經濟條件沒有穩定的情況下，把寶寶帶到這個世界，沒有給他穩定的生活。

剛開始我們是打算晚點生孩子，至少等兩個人經濟相對穩定。可是，結婚前後，婆婆各種逼迫，逼迫到令人崩潰的地步，就差沒有親自帶我去醫院檢查不孕不育的問題了。

最後因為婆婆重病，我妥協了。備孕、懷孕、生子。這每一步都有著另一種不為人知的煎熬。

二人世界裡的那點溫存，到三口之家的日子裡碎的跟餃子餡兒似的。我覺得我的生活在結婚生孩子後一團糟，在帶孩子、職場廝殺、與公婆相處的夾縫裡生存，拼了命地承擔那些遠超自身負荷的重量。慢慢地，心中積蓄了無盡的委屈、痛苦和孤獨。

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談戀愛的時候，有矛盾可以繞著走，拌幾句嘴，斗幾口氣、冷戰兩天放一放，之後便可以雲淡風輕。直到全家因為共同養育一個孩子而生活在一起，才發現這些矛盾是一堵牆，龐大而具體，我在這堵牆上撞得頭破血流。

有孩子後老公跟我幾乎沒有交流，我覺得即使我跟他說話他好像也不理解，我說的育兒觀念他也不懂。他覺得我的視線都停留在家務瑣事和家人的是非當中，為生活中的一地雞毛而小題大做。

他的不懂得，讓我覺得所有的一切都變得毫無意義；他的不理解，讓我覺得所有的付出都變成極大的諷刺。

白天上班，夜裡帶娃，日復一日，年復一年。與家人漸行漸遠，隔閡種種，矛盾重重，糾纏往複，身心俱疲。這就是我現在的苦逼狀態。

看吧，我又是無休止的抱怨吧！這就是一個怨婦的常態，明明覺得這樣的自己很討厭，卻又欲罷不能。這抱怨像一支上癮的大麻，讓我內心噴薄而出的壞情緒有了短暫的出口。

我時常和我的閨蜜及同事抱怨相愛容易相處難，咒罵日子瑣碎婚姻艱難生活無奈。婚姻里太多的情緒無處安放，總在尋求發泄。

同事說，眼光放長遠點，生活不止是眼前的苟且，還有遠方的詩和田野。可是我覺得遠方再美的詩和田野也兜不住眼前的苟且。

媽媽跟我說，老公是個好人，不要天天跟他計較生氣。只是你我都深知，一場婚姻里，僅僅厚道這一個品質是不夠的。他還需要善於處理媳婦和媽的關係，懂得承擔男人的家庭責任，學會溝通和及時化解跟種種矛盾。

閨蜜跟我說：「我深深地理解你的處境，但是無能為力。在這段婚姻里，你自己都很矛盾，你照照鏡子，你看看你還認識自己嗎？不是你搞不懂婚姻，你根本沒搞懂你自己。我只想說成為你自己，去做你喜歡的事情吧，去尋找能夠超越這些瑣碎的寄託吧！」

閨蜜的話，一記悶棍，打醒了我。

我矛盾太久，根本無法認清現實，認清自己。因為養育孩子的辛苦，因為家庭工作兼顧的疲憊，讓我陷入滿滿的付出感中無法自拔。我一開口便是指責，一不順心便歇斯底里。

婚姻的圍城裡，我猶如坐井觀天的青蛙，困頓了太久。

我辜負了太多的好時光，在婚姻里，我付出了太多的時間，而這些時間毫無質量可言，它們都被我用來爭吵、慪氣、抱怨，讓彼此心力交瘁，負重前行。

閨蜜讓我不要執著於與老公吵架、評理這些瑣事中，她也不是讓我委曲求全、忍氣吞聲，扮演一個舊時代的女子，而是不想讓我花時間花精力去糾纏誰是誰非。因為那不值得，她讓我知道以夢為馬，不負韶華。

我試著一點點的改變，開始拿起自己棄之如敝履的愛好——看書、寫字。為了自己能很好進入看書狀態，我開始跟出版社編輯約書、寫書評。

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白天上班，晚上帶娃，用來看書寫字的時間有限，機緣巧合之下，參加了一個「4點早起群」，群主是一個繪畫的女孩子，每天4點早起畫畫寫字。她帶領著一群有夢想的人通過早起提高效率，為實現自己的目標而努力。群里的每一個人相互監督，相互鼓勵，在通往夢想的施工道路上攜手前行。

看吧，只要我們想改變，堅定做一件事情，彷彿全世界都在幫我們。

寫書評的過程中，發現自己曾經引以為傲的文采飛揚早已不在，駕馭語言的能力退化了太多。第一個書評我寫了整整一個星期，很多時間裡，我看著電腦屏幕，一個字都寫不出來。

早起的過程中，我也會因為寶寶生病熬夜了，所以在鬧鐘響起後倒頭再睡。

改變的同時也伴隨小小的挫折。

可是我不怕。我知道，改變的最初總會有一段動蕩期。

生命的怪圈在於你首先失去了自己，於是便陸續的失去了全世界。

還好我幡然醒悟，希望為時不晚。

我想當有一天，歡笑不再是悲傷下的面具，善良也不表現為無盡的忍耐與付出，我就開始贏回了自己。當我贏回了自己，才能陸續贏回全世界。

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