女人的邏輯，男人常想不透

06-07

女人比男人喜歡讓人費猜疑。　　在感情處理上，大多數男人比女人實際，他們比較不喜歡依直覺去猜測對方真正的意圖，也比較不花時間來思量彼此的關係，不會像女人，為愛人的一句話百轉千回、廢寢忘食地分析：「那句話到底是什麼意思？」在十分鐘內作出兩種極端推論：「他愛我……呃，不……他不愛我……嗯，不，他還是愛我……」也不會因此打電話和閨中密友長談六小時。　　有一位美國幽默作家提醒女人：別以為男人已明了你與他之間的關係。如果他真是獃頭鵝，你就不要強迫他猜你的意思，否則只會搞得大家不高興。比如說，他如果一直不記得你的生日或情人節該送禮物，你又非要不可，乾脆提醒他，別假惺惺地說：沒關　　系。他會以為真的沒關係，真省事。　　據統計，女人說話後頭的問號比男人多三倍，她們喜歡問：「你猜我今天做什麼事？」「你猜我是誰？」「你猜我想去哪裡？」「你覺得呢？」男人則比較少叫人猜疑。　　男人其實不一定要猜，只要面帶微笑或保持耐心繼續傾聽就行。如果沒有相當把握最好不要猜，接電話時特別要注意。　　有些腦筋動得快的男人已經注意到這一點。　　我有一位甚受女人歡迎的男性朋友，就發展出一套「放諸四海皆準」的方式應對。只要有女人要他猜：「我是誰？」他一律斬釘截鐵地回答：「林青霞。」（有時是關之琳！）　　沒有人怪他猜錯。　　電話那頭只會傳來「啊，你好死相」的撒嬌聲。　　有時，為人女友的為試男友關不關心她，則會故意剪一點點頭髮或換上新衣服，問他：「你看我今天有什麼不同？」　　粗心大意的男人常因看不出來而頭痛。　　如果她因你猜錯而找碴，有一句話，即使很油腔滑調也很管用：「你在我眼中永遠是那麼美麗，永遠沒有任何不同，天長地久都不會變。」　　女人就是這麼喜歡口頭上的承諾。即使是假的，也一樣飄飄欲仙。　　女人拿身體換承諾　　他走到一個罕無人跡的山崖上，正打算跳下去的時候，有個聲音喊道：　　「等一等，別想不開！」　　他的眼前出現一個肥胖而醜陋的女人，哦不，那根本是一隻超大型的母癩蛤蟆，她的皮膚上都是令人作嘔的膿汁，一頭亂髮上還長著暗綠色的苔蘚。　　他想，唉呀呀，我死了算了，別污染我最後的視覺。　　「你一定是個失意的人吧！」她說，「別急，我是仙女，我可以給你三個願望。」　　男人不可置信地看著她。「既然你都打算死了，為什麼不試試看？」女人勸他，「我可以給你三個願望！」　　「好吧！」男人心動了。他許下三個願望：　　一、他要一個非常溫柔又非常獨立。非常美麗又非常貞潔的女人做妻子。　　「好，我答應你。」　　二、他要有一棟非常壯觀又非常精緻、非常古典又非常現代的城堡當房子。　　「好，我也答應你。」　　三、他想了想：「我要成為一個非常龐大但經營起來非常簡單、非常賺錢又非常不要我操心的公司的大老闆。」　　「好，我也答應你。」　　天下有這麼好的事嗎？男人以充滿期待的眼光看著這個自稱是仙女的女人。　　「但是……天下沒有白吃的午餐，你若想實現你的三個願望，得跟我做愛三次才行。」　　男人忍痛捐出了他所有的男性尊嚴。　　在三次「欲仙欲死」的熱情激蕩後，他像一頭用儘力氣的驢子一樣，倒在草地上喘氣，等待仙女履行她的諾言。　　沒想到「仙女」拍拍屁股，想要一走了之。　　「喂喂喂，你別忘了你的承諾，我許的願望呢？」　　「仙女」神秘且詭異地笑了笑，問他：　　「你今年幾歲？」　　「三十五歲。」男人據實回答。　　「哈哈哈，我沒想到有人到了三十五歲還相信這種鬼話！」　　不管你從上述那個無頭緒的鬼話中嗅到什麼信息，推演出什麼樣的寓意…… 　　據我觀測，最少有一半的女人，還認為只要交出最清白純凈的自己，就可以交換幸福的婚姻。　　女人還是喜歡以做愛來換取承諾。　　我一位男性朋友的慘痛經驗如下：他遇到一位看來觀念蠻開放，在第一次碰面後就主動約他，並且以各種細微動作挑逗他的慾望的女人。雖然他覺得這個女人「差強人意」（勉強還可以而已），但因為他很久很久沒有女朋友，所以他同意有進一步的交往—— 　　一上了床，平日的豪放女忽然變得拘謹萬分，動作死板，並不如他想像中熱情奔放。一番「勉強還可以」的纏綿後，他下床準備穿衣服時，她竟幽幽嘆了一口氣，問他：　　「你會不會對我負責？」　　他全身鬆軟，近乎癱瘓，結結巴巴地回答：「我……我……我有戴……那個呀，不會有事的——」　　該女子厲色道：「我不是那個意思。哼，你別想一走了之！」　　這件事情拖到該女子找到下一個「可能的結婚對象」後才風波平息。他被廣為宣傳是「負心郎」，叮得滿頭包。該一夜風流的艷史也在此名女子「損人不利己」的傳播下廣為流傳，越傳越難聽。　　害我每次看到他都得憋住氣，免得自己爆出太不給面子的笑聲來。　　哈哈哈。真是識人不明。　　看來，有些女人潛意識有一種根深蒂固的交換概念：我如果跟你怎樣，你就得娶我，並且保證給我幸福。有這種觀念的還不一定是處女。　　想法簡單的男人很難理解這種情結。　　女人這個想法的來源，可能來自幼年經驗、青春期所受的恫嚇或連續劇情節的影響。　　女人從來就被教育：把身體「給」男人，一定是女人吃虧，所以一定要向他要求補償才公平。　　我已聽過現代的新男性發出不平之鳴。比如上述那位中了某種「精神上的仙人跳」的朋友，就憤憤不平地說：「為什麼我要負責，我們男人在做那件事的時候很費力呀，我覺得男人比女人費力多了，應該是男人吃虧才對！」　　有人說，女性「情慾自主」的意識再提升的話，類似事件若發生，第二天早上可憐兮兮問「你會不會為我負責」的可能是男人。可是我想，一百年內這個角色應該不會互調才是。　　對身體與承諾之間的關係，中外看法有相當大的歧異。有一個外國女孩告訴我她的「新發現」。　　一位來台學中文的美國女孩Mary，和一位與她同是二十七歲的女研究生同居一室。有一陣子她發現自己的室友茶不思飯不想，幾近形銷骨立，出於關心，她建議室友看看醫生。不過，台灣女孩卻哭了起來，說她沒病，只因為男友離開了她，她連跪下來抱著他的腿都無法挽回他的心，所以才難過成這個樣子。　　Mary學以致用地告訴室友，天涯何處無芳草，但室友卻反駁：她和男友之間，除了沒有一紙結婚證書外，什麼都有了，她實在不甘心這樣讓他「逍遙法外」！Mary當然聽懂室友話中之意，她本來想聳聳肩說：「sowhat？」但驚覺中西方女人的觀念如此不同，不敢妄下評語。　　Mary說起她的美國經驗，二十六歲那年，終於有個看得順眼的帥哥追她，她感覺這一次「將有羅曼蒂克的事發生」，可是私底下她惶恐得不得了，到處問「有經驗」的人說：「如果他發現我到二十六歲還是處女，他會不會不要我？」　　「你和他的性關係很差嗎？不然為什麼那麼懊惱？」她問室友。她實在沒有辦法理解「第一個使用者必須負擔女人一生」的中國式愛情觀。　　中外觀念如此不同。我在讀《每個女人都該冒一次險》這本翻譯書時，看到某一段文字，忍不住笑了出來：　　一群英國女人在做「心靈溝通」時，一個女人煞有介事地警告密友們：「我要告訴你們一件事……但如果你們有人說出去，我打賭我會殺了你們！」　　什麼事呢？　　「哦……今年二十四歲，還是處女！」　　因為她覺得，一定沒有任何英國女人像她一樣在二十四歲還是處女，太可恥了。　　Mary感到啼笑皆非的問題，也是我在各大專院校演講後碰到的問題，當然前來詢問的女學生都說是替室友或同學問的。情況發生的原因，都是因為「女生想把性留到婚後」而「男生堅持要」，最後女生「把持不住，怕不給他之後，他會找別人，因而妥協」，給了他又認為他一定得娶自己，不管戀愛談得多差——在如此心態上，性對女生不是享受，而是一種身心煎熬與掙扎，一種交換。　　女人在沒有學會「自己為自己的身體負責」以前，想要談男女平等是痴人說夢。拿身體換承諾，基本心態上是交易，而不是愛。如果我們把愛的層次定位得如此低，就不能責怪男人不尊重愛情。　　不久前某文教基金會指出，不能接受女性婚前性行為者有五成四。我想，至少有一半的台灣女性，還是希望「以身體換承諾」——你保證娶我才給你。但現今實際上在婚前有性行為者，必定超過此數——怎不叫人憂心台灣女人的「行為開放，思想保守」？　　我不是主張你一定要有婚前性行為。（老實說，你要不要有婚前性行為，那是你的事、你的決定，我贊不贊成有什麼關係？）但我主張，不論男女，一個成熟的人就該為自己的身體負責，別像小孩一樣哭嚷：都是你害的！那無助於美滿姻緣，也不公平。　　若接受性邀約，就得自己負責；不想，別怕他因而離開，因為這樣的男人也不值得愛。性是上天賜給每一個身體的禮物，不是婚姻的交換品。　　如果你真想跟他結婚，而且很確定他若不想娶你，你根本不想給他，那麼，乾脆開門見山好了：　　「如果你想和我發生關係，必須先跟我結婚、結婚、結婚啊！」　　這種坦率的態度，比「引君入瓮」後再死纏爛打好多了！　　有人外遇只是借力使力　　你身邊有這麼一隻倒霉的兔子嗎？　　不如放生吧！　　鄧紀年生時瀟洒，走時也瀟洒。與他認識多年的她，竟然不知道他有先天性心臟病。　　慧良在和他分手時，早已約定，生時不再相見。鄧紀年是個體貼女人的男人，懂得如何以誠摯的眼神為她帶來驚喜。不可否認，和他談戀愛充滿了刺激感。但是，由於他是她的頂頭上司，且是有婦之夫，慧良跟他在一起的日子，也如舟行險灘，時時提心弔膽，生怕有人讀出了她的秘密。　　她是他的秘書，因而有不少機會和他共處，比如說，出差，他就完完全全變成她的，他們總是訂兩個房間，而其中一個只是備而不用；上班時，他在人前對她大公無私，有時甚或會疾言厲色，當她哭紅了眼睛，他又會傳喚她到私人辦公室談話，以頑皮的嘴唇吻她的淚痕，以愛情的魔法讓她破涕為笑。　　慧良愛鄧紀年，愛得無法招架，但她也深知，鄧紀年是個她無法掌握的男人，即使他肯為了她離婚，她未必能平平穩穩地與他共度餘生。所以一年前，她決定從捆縛她的愛繭中走出來，她回高雄找到了工作，相親，從此安居樂業，過著她不怎麼滿意但也毫無風險的生活。　　「鄧太太，請節哀。」慧良看著兩眼紅腫的鄧太太，一股難以言喻的愧疚感浮上心頭。　　鄧太太四十開外，全職家管，看來賢良敦厚，一點心機也無。看到鄧紀年的屬下們來問候，端出家中糕餅殷勤招待。　　鄧紀年去世已三月余，此時來訪，似又為平靜的湖面投下石子。已經不傷心的人，忽地又傷心了。　　天高皇帝遠。慧良一點也不知道這個噩耗，還是當公司的小工讀生小莉打電話來，問她要不要一起去鄧家探望，慧良才恍然明白。　　曾經愛得死去活來的人，早已不在人間，而她竟然一點也沒有知覺，實在是人生一大諷刺！而這一份除了她與鄧紀年之外，沒有第三者知道的愛情，恐怕將隨鄧紀年灰飛煙滅後，成為她心中永遠的秘密。基於一份緬懷舊情的心理，她和小莉聯袂帶了禮物探望鄧太太。　　鄧氏夫妻並無子女，本已平靜的鄧太太在訴說夫妻之情時，忽而激動了起來：「其實，獨居也很習慣了。他那個人一向只顧自己，也不准我多問一句，結婚二十年來……我也不敢管他在外面做什麼……其實去年還是前年，有一陣子我覺得他在外面搞得太凶了，我真想離婚！」　　溫柔的鄧太太說出這樣的話來，使慧良羞澀地低下頭去；坐在她身邊靜靜傾聽的小莉，聽著聽著也臉紅了起來。　　「可是……他這個人，唉，偏偏那麼……他就是有辦法把我管得死死的，那天，他喝得一身酒味回來，我正想跟他掀底牌，他卻把這個戒指送給我……」　　鄧太太取下手上那隻戒指，拿給慧良和小莉看，她倆的視線一接觸到「獻給我惟一的愛」那行字時，情不自禁地顫抖了。　　鄧太太聲淚俱下：「他走了，只要我一天戴著這個金戒指，我就欠他一輩子情……現在我才懂得反悔，是我自己對他太冷，兩個人才一直熱不起來，其實他是那麼愛我呀……你們還年輕，記著，有些男人外面是冰，裡面是火，女人可要先化了他外頭那層冰才行，別像我，等來不及才知道自己的錯……」　　兩人唯唯諾諾，謹遵前輩教誨。慧良咬著唇，企圖不要讓秘密從自己顫抖扭曲的唇吐出。那個戒指，她是見過的。她與鄧紀年開始來往時，鄧就把刻著這一行「愛的明誓」的戒指送給她，使她無限感動。她決定分手時，才將它物歸原主，沒想到這「惟一的愛」轉而獻給鄧太太。　　如此這般，不知是不是好事一樁？慧良決定讓秘密成為她一個人的秘密，就讓鄧太太對她「情深似海」的丈夫感念在心吧！雖然，她的心中也有些許不甘，讓鄧紀年又借花獻了佛。她還記得，那時鄧紀年口口聲聲苦苦宣稱，他的愛情從此被埋葬了。　　好不容易走出鄧家門。慧良快步向前走，小莉則跟在她身後；慧良聽到啜泣聲猛然回頭，看見小莉哭得像淚人兒似的。　　「喂，你真是感情豐富，一個戒指的故事就讓你如此感動？」　　「不是，不是，」小莉把手伸進口袋裡，摸出一個金光四射的小東西，放進慧良掌心，「是因為我有另外一個戒指……」　　「嗯？」慧良簡直不敢相信自己的眼睛，兩個戒指長得一模一樣，也同樣刻著「獻給惟一的愛」！　　「你……」她抬頭，以不可置信的眼神看著這個才剛滿二十歲、青蘋果般的小女孩。　　「我想……我被騙了，慧良姐。鄧先生去年給我這個戒指以後，我很感動，才跟他在一起的呀……」慧良還在思索如何安慰，小莉又抬起頭來，問她，「慧良姐，我好怕，鄧先生是在和我分手後開車回去的途中心臟病發作的……我有沒有罪呀？」　　有些外遇未必是真外遇。　　我的意思是，未必是真的愛上外遇對象。　　女孩剛踏出社會時，常會愛上已婚男子。因為他們比較「見得了世面」，談吐舉止花錢和氣度可能都勝於和她們一般青澀的年輕男子。　　然後愛得死去活來。談這些「愛上一個人就得和全世界對抗」的戀愛似乎很凄美，但事過境遷之後常怪自己糊塗，但願自己不曾飛蛾撲火，不知當初那般壯烈為什麼？　　我無意跟大家異口同聲譴責第三者。第三者過的日子可能是三個人中最苦的。　　但是，仔細看看外遇，大部分並非因為真正愛上了外遇對象。　　有的是因為婚姻本身有問題。有的是習慣性外遇（這類人會在女人面前數落自己的妻子不了解他，或抱怨太太使自己的日子過得很壞，恨不相逢未娶時，使婚外情對象飄飄然）。　　有些只想證明自己還有魅力。　　有些在潛意識中想追回已經逝去的青春。　　有些男人的外遇只是借力使力。　　這樣的例子很多，除了當事人之外，旁人可能百思不得其解。　　一個男人因為外遇而造成離婚戰爭，離婚前，元配和第三者為爭取這個男人而互相憎恨。互相較勁；離婚後，兩個女人都成了失敗者，因為那個男人娶的不是第三者，而是另外的女人。　　另外一位因外遇而離婚，而在不到三個月的時間內和外遇對象分手的L君也承認：「事實上我一點也不想娶我的外遇對象，論條件和脾氣、教養，她都比我的前妻差，我只是不想再受前妻的控制而已。」　　H也表示：「當初和M（第三者）一起打離婚戰爭，想來並非覺得她適合我，只是因為我和前妻再也沒有感情了。當你喜歡你身邊女人時，你看到的是其他女人的缺點，反之，你會很容易看到其他女人的優點，而不是M真的那麼好。」　　男人比女人更不願面對自己感情生活中的真正問題。夫妻關係一亮起紅燈，男人常悶著頭不做良性溝通，天真地借外遇以毒攻毒。就好像堂吉訶德，為了假想中的公主向風車宣戰，打得頭破血流，還不知道真正出了問題的根本就是自己的腦袋。　　借刀殺人，並不是解決婚姻問題的好方法。如果那個問題根本就在於男人本身的個性和溝通模式上，那麼，不管結幾次婚，遇上什麼樣的女人，問題還是永遠存在，只不過在第三次婚姻中，男人的忍耐力又增強了而已。　　談到外遇，在本地大多數是男人外遇。　　不少走過婚姻的女人還是將後半生的力氣賠在婚姻里，繼續「關心」負心漢或譴責負心漢，死而後已。　　其實，不是男人獨愛外遇。四百年前，《堂吉訶德》一書就有一句值得玩味的話：「女人只是機會較少而已。」　　我看過有關女性外遇的一個報道。　　女性一有外遇，比男人更敢愛敢恨。男人在處理外遇時，比較優柔寡斷，常會兩邊放不下，天真地希望兩邊和平共存。而發生外遇的女人，在東窗事發後，百分之七十毅然選擇第三者，丈夫、兒女皆可放棄。　　看來，女人一味譴責男人「喜新厭舊」，並不公平。　　小心！喜馬拉雅山的猴子　　我記得一個作者佚名但很有名的故事——喜馬拉雅山的猴子。　　從前，在喜馬拉雅山腳下的小小村落里，來了一位仙風道骨的老人。他向全村村民宣告，他會一種可以點石成金的法術，不過，天下沒有白吃的午餐，想要學這套法術的人得先把家中最值錢的東西拿出來當學費才行。　　村裡的人實在窮怕了，人人都想發財想得發瘋。大家商討了一下：既然可以學會點石成金術，那麼，先犧牲點學費有什麼關係呢？（當然，他們的邏輯頭腦沒你聰明，不會如是想：如果老人真能點石成金，還收學費做什麼？）　　於是他們虔誠地交了學費，集合起來聽老人教授這神奇的法術。只聽老人呱啦呱啦念了一大串咒語，然後就把蓋在木桶下的石塊變成了閃亮的金子。　　「快教我們吧！」每個人的喉嚨深處都發出饑渴的聲音。　　老人不厭其煩地將咒語教了村人，當村子最笨的人也能背誦咒語之後，他很滿意地告訴他們：「你們等明天日出的時候就可以開始做試驗了。我保證各位都可以把沒用的石塊變成亮澄澄的黃金，不過，你們可要記得呀——念咒語的時候，你們的腦子裡千萬不要想起喜馬拉雅山的猴子。」　　「絕對不會！」村人異口同聲地回答。黃金跟喜馬拉雅山的猴子有什麼關係呢？老人真是無聊，他們哪會想起喜馬拉雅山的猴子？　　可是…… 　　一千年過去了，現在如果你到這個村莊，作者說，你還是會看到不少人把石頭蓋在木桶下喃喃自語，「努力」地不要想喜馬拉雅山的猴子。　　他們始終沒有煉出黃金來，但也沒有人能怪老人說謊，因為每個人都得承認，他們越想告訴自己不要想那些猴子，就越是想起那些事不關己的猴子。　　我們的頭腦中，也常常有這些幻想的猴子。　　「告訴我你以前有多少女友，沒關係，我不在乎——」　　（或者「我是你第幾個男人？沒關係，我不是小心眼的人，誰沒有過去呢？」）　　問話的人非常誠懇，答話的人也就相當坦白。然後，正中人性的要害。　　當午夜夢回時，這些他或她說「沒關係，我不會在意」的歷史，就變成一群喜馬拉雅山的猴子，在他腦袋裡搖出一幕又一幕的幻想電影：你和前任男友（或女友）是最佳男女主角……最糟的是，他腦海里上演的可能是A片！唉，於是第二天，他開始翻舊賬，要不然，就給你臉色看—— 　　如果他夠理性，猴子們會隨時間而減弱活動力，但萬一，他不肯善罷甘休，猴子猴孫可能世世代代繁衍不斷！　　情人間要謹防喜馬拉雅山的猴子，朋友間亦然。那種「喂，我有句話不知道該不該講……你不要在意我才要講——某某人說你……」的發語詞，正是在你腦袋裡養猴子的最佳方式。　　你很好奇沒錯，但得考慮，你是否真不受三姑六婆影響。　　不會嗎？別太篤定。舉個例子說好了。請問，你家附近每逢假日是否常有「土窯雞、土窯雞，又燒又好吃的土窯雞……」或「芋仔冰、芋仔冰，台中草湖的芋仔冰……」的廣告車呢？它們擾人好夢，一定不被你歡迎，當然你更不會想背它的廣告詞。　　偏偏，你的腦海在「百聞只好背下」的情況下，常常被它制約了，聽久了，就可以很順地和廣告噪音一起背誦下去。　　讒言原來也一樣，說久了就變得根深蒂固，進入你的意識深處。就像古賢人曾參的母親明明了解自己的兒子，聽人說三次「曾參殺人」，也只得慌慌張張地想爬牆逃走！　　小心！別讓任何人在你的腦袋裡養了喜馬拉雅山的猴子！　　我應不應該對他坦白？很多女孩在決定和一個男人深交後都有這樣的疑惑。依我看，這不能一概而論。老實說，有些事情坦白之後，你會死得很慘。　　我在《認真玩個愛情遊戲》一書中提過，有一個女人，在男朋友向她求婚後，她決定對他坦白，把過去所有的愛情歷史全部告訴他，包括她和歷任男友發生關係。　　她答應了他的求婚，並向一身慾火已完全燃燒的他要求坦白自我的過去，男人此時除了上床，什麼也不想，只希望她趕快說完她的話。「待會兒再說，可以嗎？」他輕咬她的耳朵囈語著。　　「不，」她堅決要先講，「我答應了你的求婚，從此就是你的人，我把我的過去做交代，這樣，我可以和過去做個了結。」　　「你不在意吧？」她小心翼翼地問，「我保證不跟任何人來往了。」　　「當然不在乎，」男人擁抱著她，拚命地親吻她，像撿回一隻失去小羊的牧人，「只要你在我身邊，我什麼都不在乎，有你，我心滿意足。」　　她因為將過去向「良人」交代而覺得身上的重量輕了很多。但是，她完全沒有想到，他並不是真的不在乎。他當時可能真的不在乎，在結婚後，越想越在乎，常常不自覺地以言語譏刺她「經驗豐富」。最讓她無法忍受的是，當她懷了第一個孩子，喜滋滋地告訴他時，他竟然譏誚地問：「你確定那是我的嗎？」　　後來，他常常出去喝花酒，她一吵鬧，他也會以此為借口回嘴，說：「大家彼此彼此。」　　非常惡劣，可不是嗎？但是，人人都有翻舊賬的本能。修養好到不翻舊賬的人，如今的確是稀有動物。　　除非你毫無愛情經驗，否則如果你堅持向另一半百分之百坦白，等於是在和人性的弱點作戰。坦白，不一定好。有人說，親密愛人或夫妻之間，應該無話不說，事實上，一定得看情況，有些事，千萬別大嘴巴。男人也一樣。某些事，絕對要堅守「打死不承認」的原則。除非你百分之百確定他是不翻舊賬的現代聖人。　　也有些女人會假裝寬宏大量，告訴她的男人：「你可以拈花惹草，但不能發生真感情。」　　據作家苦苓觀察後表示，那是假的。至於「你可以和年輕女孩發生感情，但不能發生關係」他認為那更是假的。　　我同意。　　雖然從前的女人忍了很久很久，但那絕對是一種壓抑，絕對不會真的船過水無痕，真的沒關係。　　只是有人忍了一輩子沒機會爆發而已。忍字頭上一把刀，刀子藏在心脈里，一定割得好痛。　　當然人們理想上希望，夫妻彼此到死還能賭咒說「你是我的惟一」。但若「一不小心」或「不得已」逾越誓言，要不要百分之百招供，可要三思而後行，視對方寬容度而定。　　到大學演講時，我常遇到一個問題。　　男孩投訴女孩苦苦拿他早已分手的前任女友來相比。　　女孩苦惱男友動不動拿她以前的男友翻舊賬。　　相愛的人，真應該一起賭誓：以前種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。　　談戀愛，把握這一次吧！　　男女溝通不是說服　　你知道刺蝟們怎樣才能談情說愛嗎？　　答案是兩隻都得收起刺來，　　用柔軟的腹部…… 　　「男女溝通」越來越流行，這股新時代的溝通魅力，也感染到不少老夫老妻。　　有一天，她有感於父母之間的相敬如「冰」不是辦法，看見對面陽台上那對新婚夫妻正搬了桌子出來，享受春天的陽光，一邊喝咖啡一邊聊天，十分悠閑，就努力地說服她的父母效法人家。　　說破了嘴，她的父親終於同意去搬桌椅，她的母親則羞澀地說：「好啦，我去泡茶。」　　沒想到兩人坐在陽台上默默喝茶，像兩尊雕像，一句話也沒說。　　「爸，你看看人家，說話說得多開心……學學人家嘛。」　　她指著對面陽台的新婚夫婦對自己的父母親說。　　「好吧，」她的父親一本正經地站起身來，說，「我去打電話問問他們有什麼好講！」　　「男女之間一定要能溝通。」這句話常掛在每個自詡為現代男女的口頭上，「溝通」似乎成了避開婚姻暗礁的萬靈丹。但實際上，想溝通，卻越溝越不通，進而演成吵架的不可勝數；被溝通卻不真正心悅誠服，進而產生恐懼感的也大有人在。　　「我一聽到他振振有辭地提出『溝通』的要求，就會心跳加速、表情木然，心想，我又哪裡做錯了？他又想來改變我什麼？如果他在晚飯前向我預告：今晚我們來溝通一下，我就會變得食不知味……」這是一位受過高等教育，目前擔任「家管」的女性發出的抱怨。她的先生是某公司的高級主管，自從上過幾堂「人際關係」的成長課程後，動輒回家溝通。起初兩人的關係的確因講出「真心話」而改善，但後來做妻子的對溝通越來越反感，原因出在：「我的口才比較差，思路也沒有他清楚，所以每一次都是我被說服。」　　現代人，人人想成為說話高手，想借言語來掃除蘊積在心中的不滿，但卻忽略了溝通的目的是為了和諧的相處，不是證明自己對就算了。在辦公室里，上司找屬下溝通常是為了說服，但在家庭中或情人間，可不能以此類推，否則會造成「雖然如願以償，實質上已造成親密關係的重大傷害」，越溝通，越生鴻溝。　　夫妻與情人之間當然得不時溝通，但私人性的溝通需要相當的技巧，絕不可拿出在辦公室里的一本正經，而是語氣儘可能柔軟，最好能寓有形於無形，不必開門見山地表示「我們來溝通一下」。在軟性溝通的過程中，儘可能讓對方也有機會和緩地陳述自己的意見，雙方也都有權利「虛心接納他人意見，堅決不改自己看法」。　　如果在言辭之間挑戰到了他的自尊心，不妨以真正的萬靈丹——讚美來開頭。甜言蜜語人人愛聽，鼓勵的功效還勝於批評，不要讓任何負面的言語不自覺地從舌頭滑出，這才是夫妻、情人雙向溝通的正面意義，對方也不致一聽到「溝通」二字，腎上腺素便分泌驚人。　　溝通不是說服，真正了解感情溝通意義的人，必須先做好心理建設：　　●不以情緒性字眼攻擊對方缺失。　　●盛怒時先遠離現場，不要在盛怒之下溝通。　　●假設你不一定是對的，替對方想一想。　　●如果不能「雙贏」，至少對方可以贏，至少不能雙輸。　　●別祭出老祖宗的教條，說「你們女人就應該」。「你們男人就應該」或「既然你愛我就應該……」，試著以「如果你怎麼做我會覺得很快樂」的祈求語氣開始。沒有人喜歡被命令，但人人喜歡被請求幫個小忙。　　●先把面子問題放在一邊，也別太急著討好別人。　　●微笑的嘴角和堅定的眼神是必須的，有時還得配合表示友善的肢體動作。男人安慰男人時會搭肩，女人安慰女人時會輕輕拍她肩膀，或抱住她的頭，擦掉她的眼淚；為什麼男女朋友在溝通時總像談判桌兩邊的對手？　　如果愛意完全被恨意掩蓋，那麼，再怎麼溝通也來不及了。我們必須承認，溝通在愛情之中並非萬能。　　有一位美國女作家曾經說過：「沒有比永遠不可能再相愛的兩個人住在同一屋檐下更可怕的事。」　　有些人因離婚率越來越高而憂心忡忡。其實，往光明面看，離婚不一定是壞現象。它至少表示了現代人越來越明白「留不得，捨得」的道理，懂得為自已被堵塞的人生路謀出口。　　曾經相愛的人未必都能天長地久。俗話說，當媒婆的只管撮合姻緣，並不包生兒子；愛神的箭促使兩人爆出火花，但不保證一定能相處。　　愛情就是這樣。　　《東京愛情故事》的作者柴門文，曾把戀愛分為「戀」和「愛」兩個階段：　　她說：「戀容易冷卻，愛非常頑強。」　　剛開始的情投意合，都是戀。戀是容易的，愛則要輕過千錘百鍊。　　但願那千錘百鍊的過程，是溝通的過程。像園丁，鏟去花圃中的雜草，使一園玫瑰長得更好，而不是日復一日把可能盛開的花苞都剪掉。　　如果玫瑰已死，剷除雜草就不必要了。　　每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部分。　　愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除。只能學習如何不被它的刺刺傷，還有，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。　　在所謂「先進國家」，心理醫生或婚姻諮詢顧問常扮演「化險為夷」的中介者。很可惜這兒幾乎沒有這種「媒婆」，只能靠當事人摸索溝通技巧，摸索中，刺得滿手血是難免的。　　我聽過一個因婚姻諮詢專家協助溝通，才使破裂的婚姻恢復生機的例子。　　結婚十年的一對夫婦，因先生五年前的一次短暫婚外情，夫妻之間變得相敬如「冰」，兩個人都很痛苦，妻子難以忘記過去的傷痕，但是他們又不願意離婚。　　女人帶來一張當時被她撕成兩半的結婚照和一瓶苦酒。　　女人的東西容易解釋：撕裂的婚照代表外遇發生時她的痛苦與憤怒，苦酒象徵她還忘不了那種苦。　　男人帶來的東西大有玄機。　　「我的父親就不斷地有外遇，所以潛意識中我以為有外遇的人才是男子漢。」他說。老鼠籠呢？「我覺得我從那件事發生後就像一隻老鼠，跑來跑去累個半死還是回到原點，什麼也沒得到。」　　女人笑了，原來有外遇的老公並不快樂。　　外遇事件後，他們第一次得以相視而笑，相互以笑容融化彼此臉上的冰霜。　　如果不想再壞下去，只有求好。求好需要兩廂情願的溝通。　　愛情關係經過「重新評斷」可以更新生命力。　　最怕那種「寧為玉碎，不為瓦全」，又不肯捨棄的人，徒然鬧得雞犬不寧，大家痛不欲生。　　有人問我，什麼是新好男人，新好男人要有哪些要件？　　我的答案很簡單，新好男人要懂得與女人溝通。　　新好女人呢？　　聰明的你，用膝蓋想也知道。　　溝通說起來容易，做起來也未必難，只要兩人都願意練習。如此，相愛容易，相處也不難。　　戀愛前也需要心理建設　　有些有習慣當飛蛾，　　所以把每個愛上他的人都變成蠟燭！　　談生涯規劃的專家，在某種程度上和所謂「戀愛專家」（對不起，我真的不想被套上上述頭銜）一樣，常是「睜著眼睛說瞎話」。　　怎麼說呢？因為，每個人的人生和戀愛一樣，都是個案，絕對不可和會會眾生的其他人一視同仁。還有，都不是你想怎樣就怎樣。更不能依靠「多數票」。　　某些人的肉是某些人的毒藥。西方俗諺這麼說。每個人所聽到的人生召喚都不一樣，所要詮釋的人生意義也大不相同。　　往往期待越深，挫折越大。　　除了努力，多少靠點運氣。不是步步為營就可以。　　而在人生膠著處和戀愛沸騰時，再理智的人都會兩眼全閉。　　但我並不排斥所謂的理性規劃，只想幫它們改個貼切一點的名詞。也許，目前極為熱門的「生涯規劃」甚或「感情規劃」，應該改為「生涯心理建設」和「戀愛心理建設」。　　●不保證成功，但得在踏出第一步時深切明白，如何面對失敗。　　●可以懷抱希望，但在希望不符所望時，懂得如何讓人生轉彎。　　●沒有「HOWTO」指引，但必須學習與人性周旋的技巧問題。如此才能在人生中與社會、家庭保持和諧，卻不為社會、家庭所控制——這是美國心理輔導專家約翰·布雷蕭對「成熟」所下的定義。　　惟有成熟的人，才能在自利的過程中不損折他人；在愛情的旅程中，和自己所愛的人攜手共同成長，而不是同歸於盡。不會斤斤計較得到與失去、愛與被愛間多一分少一毫的問題。　　●最重要的是，你到底想做什麼？你真正愛上了你要做的事嗎？是打從心眼裡愛它，還是為了別人的掌聲才愛它？你在實現你的理想時，是否感到熱情澎湃。艱苦猶甘，彷彿頭上長了光環？　　你遵照的路徑，是否無違良心？　　大多數想開始生涯規劃的人，多半茫茫然然，只想從所謂專家處得到開啟自己生命之門的鑰匙——那無異於緣木求魚。因為，真正的答案只在你心中。　　除了你，沒有人有能力透視你的生命。除了你，沒有人能度量你的生命潛能。當然，除了你，也沒有其他人能使你的人生誤入歧途。　　你到底想做什麼？　　我在沒有仔細問自己這句話之前，曾經渾渾噩噩地做了好幾段啼笑皆非的「生涯規劃」。　　高中畢業那年，在偶然的機緣里，我讀了美國著名律師丹諾的自傳，於是決定我自己可以做一個在法庭「耀武揚威」的律師。我考上了台大法律系，兢兢業業念了四年之後，只深切地體會一個事實：我對法律既乏熱情也無耐心。　　是的，那時候我感到生命乾枯而饑渴，我在《六法全書》里找不到人生的出路。畢業那年多少有點不甘心，但又在從小許願拿到高學歷的驅使下，決定繼續念碩士，我跳槽成功，又考上了同校的中文研究所。　　讓人汗顏的是，念了三年中研所，拿到了碩士學位後，我發現我不適合念中研所，對考據與寫學術論文，興趣缺缺。　　不知何去何從的我，莫名其妙進入社會工作後，碰運氣出版了第一本書，我才發現自己獨斷慎行的人生規劃全然錯誤。我從沒選擇過寫作，老實說，是寫作在召喚我，選擇我。　　走過的路即使並不正確，但根本不必後悔，因為懊悔只是浪費時間而已。我對自己感到欣慰的是，我畢竟在嘗試錯誤的路途中仍勉強自己學了點東西，雖然事倍功半，但並沒有太勉強自己走下去。否則，否則，那我一定成為一具終生不快樂的行屍走肉。　　人生問題很微妙，有時得勉強一下自己，有時卻不能太勉強自己。　　費儘力氣制定生涯規劃表之前，得先問自己內心的聲音：你會快樂嗎？這可真是你所要的？　　幾年前，我曾到新疆拜訪音樂家王洛賓先生。八十多歲的老人，身子依然硬朗，精神也很健康。他笑盈盈地說：　　「音樂是我的宗教，愛情是我的信仰，不管在何時何地，只要你知道自己在做什麼，就是擁有了自由。」　　你知道你在做什麼嗎？如果明白，那麼「生涯規劃」就不只是個勉強套上的枷鎖，你才能擁有真正的自由。　　那才是自由的真諦，人生到了這樣的層面才能暢快呼吸，才不會在成功後依然感嘆：是非成敗轉頭空，悲歡半點不由人。因為生命只是過程，不是為了追求目的。　　愛情也是一樣。　　如果你真的愛上一個人，你知道你在對他做什麼嗎？　　愛情以互惠為原則。互相得給予恩惠方能長久，且要多給他一點自由。　　如果他稍一自由就想逃走，那也不叫愛了，你留他做什麼？你不是籠子，他也不是困獸。