想找不痛快，就有不痛快

圖： William Sidney Mount

連岳，您好！

從看你的博客、專欄到看書，現在看微信。有天沒想到自己也會有無路可走不知如何是好想求救的時候。

我的現任男友比我大19歲，我們在網路上認識，他跟我是同城人，甚至還有個別的圈子重疊。我們聊了一年多，覺得彼此有趣，有說不完的話。但由於他人暫時在國外無法回國他並沒有主動跟我告白。於是我選擇今年國慶主動去找他，跟他見面並確認了關係。

他有趣細緻，居家。除了比我年紀大很多之外也挑不出什麼大毛病。回國後，我們感情繼續在升溫。但就在這時，他拋出了一個如果前男友回頭來找我的問題。我們彼此一直很坦誠。我曾經有一個感情很深幾乎談到談婚論嫁的男友。後來因為他的肉體出軌我離開了他，因為不成熟覺得無法面對這件事情，逃開連分手和再見都沒有說。現任問我時我並沒有太多想，就說：也許會，但有你在我就不會。

緊接著他問我會原諒他？我因為沒有跟對方攤過牌，事情也過去很久。我說如果他回來有個態度給我能改變，也許能重新接受吧。這兩句回答讓現任開始覺得前任是我們感情的隱患，他擔心自己只是一個感情填補，我隨時可能會因為前任回頭而離開他。當我們談及性的一些話題時，他也直言不諱地告訴我他想到他就覺得嫉妒。在前後關於這個問題溝通三次後，前幾天他又再次談起了。他斷定我們曾經很相愛，我連對方這樣不尊重的行為我也能接受，愛的卑微。我們完全可能隨時重新在一起。他一直用反問和封閉式問題接二連三追問我，我被問的毛了起來，也變的開始不耐煩。

緊接著我們就鬧翻。他覺得我傷害了他的感情。我覺得我完全沒有在意前男友回不回來的問題，我只是愚蠢大意坦誠地回答了一個如果的問題。都說談前任是戀愛的禁區，不回答如果的問題是金言。但我都忽略了。

昨天我不再提及此事給他發日常郵件，他仍然很冰冷。仍然認為我心裡有別人，他無法相信和接受。並且認為我態度惡劣，強詞奪理。覺得我不應該一直對他用情緒的狡辯，而是要去解決這個問題。

我真的不知道原則上我錯在哪裡。他這樣又算不算很作。我們還要不要往下走。

我覺得我已經被逼著要被這個破事作出一個抉擇，但我卻一點頭緒也沒有。希望為我指點迷津。

不能回復也沒事，也感謝您做了一次我的垃圾桶。

Elsewhere

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Elsewhere：

他太老，極度缺乏安全感。覺得你隨時會拋棄他。

我不覺得你的回答有什麼問題。未發生的事情，當然具有各種可能。

假設性的問題，容易不必要地傷害感情，在戀愛中應謹慎使用。原來有「你媽和我掉水裡，你先救誰？」的蠢問題，現在有你男友「你前男友回來找你，你會不會心軟？」的酸問題。

這些問題都是悖論，如何回答都有把柄。「我救我媽」——你竟然能讓我淹死！「我救你」——你竟然連親媽都可以弄死！這種問答如果不是找樂的遊戲，要當真，那純屬找虐。

前段時間有條新聞，一對小夫妻，睡前討論「如果中了五百萬如何花？」因意見不合，大打出手，最後報了警。這說明兩點：一、你想找不痛快，一定能找到；二、既然是假設，就不要太保守，索性中個五億。

你那沒有安全感的男友，也是想找不痛快，最後還是如了願。就算你在前男友問題上敷衍他：無論如何，我肯定只會愛你，以後永遠只愛你一人！他估計也會升級問題，比如提這個：如果一個非常帥的男人，又有一百億美元的家產，他向你求愛，你會動心嗎？你說不會，他覺得你虛偽；你說會，他尋死覓活。反正，他總要尋找到棄夫的傷感。

年紀大，智慧多，才匹配。年紀一大把的男人，還像個小女生一樣，用假設性的問題折磨自己，不僅智慧欠缺，還作得讓人起雞皮疙瘩，你怎麼忍得了這樣的老齡怨夫？

祝開心。

連岳(lianyue4u@163.com)

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