爆笑語錄搞笑事件105個，讓你笑趴笑夠

1、記得那是一個寒冷的冬天，早上不想起來就跟舍友說了一聲不去上課了，讓他給我幫我想個理由搪塞過去，結果第二天我中暑的消息傳遍了我們學校

2、上高中的時候開運動會，百米賽跑，運動員都在熱身，突然啪的一聲槍響了，有一個運動員以掩耳不及盜鈴之勢沖了出去，那起跑相當完美，絕對壓槍出去的。三秒之後，聽見廣播里說，那位同學，請你不要再跑了，趕快回去，我們在試槍。。。

3、剛剛，就是剛剛，俺把老闆給丟了，丟了，開大貨車在高速行駛，突然想上大號就進了服務區，看老闆還在卧鋪蓋著被子休息就沒喊他，上完回來起動，掛檔，前進一氣呵成，跑了十來公里回頭一看，被窩裡沒人，沒人，手機，錢包，外套全在車上，不說了，趕快找出口掉頭回去找老闆……

4、小的時候，和鄰居的小女孩兒早戀，她爸爸每次見到我就敵視我，我他媽就特不理解！現在自己有女兒啦，萌萌的可愛！現在終於明白了鄰居的心情，當時沒打死我算他修養好

5、今天在外面，被一個小孩子吐口水！我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：「你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以後你見人就吐，也會給你糖的。」我就不信沒人收拾你！

6、肯德基一胖妞和一瘦仔對話:妹子:親愛的，你看我越吃越胖，以後你會不會拋棄我啊？小伙:親愛的，哪能呢？就算我想拋棄你，我TM哪裡拋得起？哎！怎麼旁邊的人都捂著嘴在抖動呢？

7、剛才，就剛剛！取快遞，由於是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，於是他轉頭問我：「你是個啥東西？」我當時停頓了3秒，說：「我是個人……」

8、lz同事長的比較帥，經常冒充演員勾引小姑娘，有次出差住宿我去前台諮詢點事情，有個美女問我，和你一起的真的是個演員嗎？我看了她一眼，回答:是的，他每天都在演！！

9、轉兒子咳嗽，醫生檢查之後說：「感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。」我說：「給開兩瓶吧。」醫生說：「一瓶就能好。」我解釋道：「我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。」

10、兒子說要去外面闖，我笑著說：「真像你爸爸年輕時候，那時候我也是意氣風發的對你爺爺說，不混出點名堂就不回家了。」　　兒子若有所思：「爸爸，這就是我從沒見過爺爺的原因？」轉

11、今天新聞上報道一個17歲的抑鬱症少女背著書包跳長江，漂流12小時後獲救奇蹟生還………我就是想問一下，妹子你的書包啥牌子的啊？

12、我有個男性朋友開淘寶的，跟女顧客網戀啦。見面之後回來就痛哭流涕啊，說這個顧客長的挺好但是太胖了，他同意他媽都不幹……待他平靜之後我無奈的說：「你是不傻，你賣大碼女裝的，你瞎跟顧客搞什麼對象？」

13、又是一開學的日子。想起小時候，暑假買了新衣服都要特地留到開學穿，整個暑假就天天拿出來看一看～

14、今天有個女同事說她上家公司有個漂亮的女孩子升的好快，半年就升經理，我說：人家長得漂亮啊！她說：不是因為這個，是因為她嘴巴厲害（口才）！整個辦公室都笑了，信息量好大

15、今天有個女同事說她上家公司有個漂亮的女孩子升的好快，半年就升經理，我說：人家長得漂亮啊！她說：不是因為這個，是因為她嘴巴厲害（口才）！整個辦公室都笑了，信息量好大

16、跟哥幾個一起打麻將，突然一哥們的諾基亞響了（聽筒壞了，免提接的）只聽電話那頭，她老婆說：你以後打灰機能不能幫紙扔到垃圾桶里，難道還要留著下次用嗎？我哥們瞬間臉紅回了句，你tm不知道我聽筒壞了？哈哈，笑了半天！

17、家裡剛換了個某牌的大吸力油煙機，吸力超強，今天lz炒菜，本人喜歡拋鍋，一拋，尼瑪菜葉子都給老子吸上去了，夠糗不？絕對真事，手油沒照下來。

18、剛和女友談戀愛，有次一起回去，上車我倆就找最後一排，一會兒我倆就有情調抱著就是一陳狂啃，車遇一紅燈停了，我一下抬頭看見對面車一大媽目不轉睛看著我，女友又來親，我告訴他對面有一老太婆在看，結果女友一看說，那是我媽，，，，

19、鄰居有個老頭，腹黑老人一枚，有一天家裡兒子女兒全在，他坐在凳子上一言不發，一直低頭在摸自己的手，兒子問他，爸你手痛啊，他說不痛啊，那你為什麼一直在摸手，老頭說了：我在想啊，我這麼漂亮的手怎麼會沒有手錶戴呢……然後第二天一隻新手錶就來了

20、弟弟十四歲的時候一米七。給我說一定要我找個比他高的姐夫，我得瑟的說必須的，不比你高進門給你一千見面禮。。。格格格。。。現在弟弟十六了一米八五，每天都要站在我面前挺著腰板若無其事的說一千啊一千。。。

21、昨晚陪我姐姐去理髮店燙頭髮，把她們家泰迪抱去玩了，等到九點半，姑媽一個電話打過來說：「快點回來啊，狗要睡覺的啊！」現在在我姑父姑媽眼中，狗排他們心裡第一位了。

22、就剛剛，去售樓部看房，為了不讓自己被售樓小姐忽悠，特意讓自己顯得很有研究。沒想到竟然讓售樓小姐認為是同行。。。而且，而且還被請了出去。還能不能愉快的看房了。

23、最近看見好像要嚴查駕校，我很高興，終於要收拾這幫貪得無厭，拿錢不幹實事的東西了！！！就應該狠狠的收拾他們。

24、醫院一2歲左右小男孩打預防針，媽媽鼓勵他，說你已經是個小男子漢了要勇敢，小男孩撲到媽媽懷裡，哇哇大哭：人家還是小寶寶

25、我爸剛從廚房拿來一塊西瓜 然後邊吃邊看著我說 你不能吃 你嗓子不能吃冰的東西 我爸吃了幾口 就去洗澡了 我就走過去 忍不住吃了一口 媽蛋 這不是冰的

26、二貨朋友打電話跟我炫耀，她的生日禮物，一個吊墜，我問她是啥圖案，她特自豪的說不像龍，也不像鳳，聽人家說是一種光吃不拉的牲口………牲口……後來我沉思了一下，覺得她好像大概說的是貔貅，人家是神獸，好吧……

27、麻煩那些發照片的美女們在下面標個價好嗎，也好讓我們量力而行，有個選擇

28、一哥們兒的女朋友因為深愛著他而為他墮了一次胎，他問為什麼！？她很溫柔地對他說：「不是你的孩子我不生！」多TM好的女孩啊！

29、老公出差，留下LZ一人在家睡懶覺，夢到與一個很帥很帥的帥哥拉手了，正糾結在要不要干點壞事，老公回來了，問樓主：「太陽都曬到胸部了，怎麼還不起床」！LZ委屈道：「人家正給你買帽子呢，你好討厭」……

30、記得那一年的那天，下著好大的雨，美麗的她送了個紙合子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘。。。

31、媳婦穿上黑色西服外套，問我，親愛的，我這麼穿像公司高管女郎嗎？我隨口而出:像鋼管舞女郎。唉，家裡的泡麵不是已經吃完了嗎，怎麼還有呢？

32、下班回家，看到兒子一個人在哭。然後問他怎麼了！而已抽泣的回答：媽媽拖地摔跤了！沒想到兒子這麼懂事！隨即我安慰他：沒事的，不哭，給爸爸笑一個！兒子聽完哭的更厲害了！邊哭邊說：我不敢，我就是看到媽媽摔跤笑了才被媽媽打哭的……！

33、最近包公接到了一個非常棘手的案子，報案人說晚上走夜路時總是看到一個無頭怪物在街上四處遊盪，非常可怕，包公想了想，說到:「我晚上也經常在街上巡查，怎麼沒有看到過呢？」

34、和表姐逛街，突然發現迎面走來我前女友，我一把摟住表姐不等她叫出聲我捂住她的嘴巴說道：「前邊我前女友你扮演下我女 。」沒想到前女友指著我的鼻子罵：死變態。連自己表姐都不放過。完了表姐來一句。他是我同學…………別攔我。讓我去死…………

35、我同事（男）剛剛開始玩陌陌，加了好多美女都沒人里，於是改了下簽名：『』要是每天這樣就好了，一天賺了20萬不到『』，結果美女呼呼的來加他。

36、雖然和初戀分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立馬趕到醫院，她躺在病床上看到我，淡淡的說「你是來看我笑話的嗎」我慌了「你怎麼知道的」。。。

37、室友晚上和男友打電話，室友：親愛的無論你變傻了變笨了，還是變醜變老了，我都愛你永不變。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默兩秒：你說的是上半身還是下半身。。。轉

38、朋友是一幼兒園副院長（女，不到40歲）。小班裡新送來一個小朋友，不適應，一直哭鬧，朋友進來查看，旁邊一小朋友邊吃邊問好，院長媽媽好！哭鬧的小朋友抬起頭喊道，555555她不是媽媽，55555她是奶奶5555…！小朋友太可愛了…

39、老公是食肉動物，昨天晚飯冰箱沒什麼菜了，就隨便炒了兩個素菜，老公拿著筷子問我：你喂兔子呢？我連哄帶騙的吃完了飯，慣例是老公洗碗，但這貨居然造反了，問其原因，他答：你見過兔子洗碗？說實話，LZ還真沒見過

40、昨天K歌以後去宵夜、一漂亮妹子問我，「知道兩隻蝴蝶里的哪句台最經典不？」 我答不知道，她說「穿過叢林去看小溪水」....

41、婚前去菜市場買菜，胡亂的拿一把菜問老闆多少錢。從不問多少錢一斤。婚後去買菜都要問這問那，買個辣椒都要一個一個的選。有木有……

42、國外的驗孕棒很貴，所以一國外同事叫我們出差時買點帶過去給他。我們三個人去機場前先去了藥店，說我們要驗孕棒，藥店小妹拿了幾種牌子的給我們，因為不是很懂，就拿著說明書研究了好久，藥店小妹好像想到了什麼，過來跟我們說：這東西只能驗出有沒有懷孕，但是驗不出是誰的。我們瞬間凌亂了 。

43、早晨起來男人都會那啥～都懂得吭。今天早晨起來與老公擠地鐵，都前胸貼後背的，有個男的現在我身後，總覺得怪怪的，於是跟老公換地，誰知沒多久就聽老公向後喊：幹啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆還在這呢！！～～

44、女漢子一個相識多年的好兄弟突然有一天向她告白，女漢子震驚的回答「你特么已經禽獸不如到連我也想上嗎？

45、高鐵上，忽然想起來句話：每節車廂，都有一個吱吱哇哇而家長毫不在意的孩子，一個衣著正經髮型不亂走遍過五湖四海的傳銷型牛逼大叔，偶爾有個穿著絲網暴露殘缺性感的中年大姐，一個腔調很高吹噓兒女的幸福大媽。。。誰總結的，真准！

46、半夜突然被驚醒，睜眼一看，老婆正在扒拉我的內褲。「幹嘛？」我怒喝道，老婆嬌羞的說:「老公，我要」，尼瑪，還讓不讓人活呀？我無奈的從內褲夾層掏出白天發工資時偷偷留下的100元私房錢……

47、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：「你他媽知道我這是什麼車嗎，寶馬！撞壞了你能賠的起？」說完揚長而去，看著他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，說一口流利的普通發！

48、說個熱乎的...跟老公一起看夜傾情，有個男的靠賣自己小孩賺錢。本想嚇嚇他突然抱著老公帶著哭腔說：老公你別賣我們家寶寶！那貨回：哪能呀？要賣也是賣你，哪能賣我兒子！大嬸我是該喜還是該憂....

49、lz男 一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的聽見朋友說:掏傢伙，他們有的拿了板凳，酒瓶，我卻脫了褲子！那場面讓我至今難忘！

50、我們曾經沒有手機，沒有電腦，沒有wifi，那時候的我們，過的比現在開心。致漸漸老去的80?90！（註：lz第一批90後）

51、lz有個朋友去醫院割包皮手術，臨手術的時候只見那二貨對醫生說:給我留點，當個念想……念想，我艹，太尼瑪有才了

52、今天老妹開學了，想起來特別逗比的一件事，記得在我上幼兒園的時候，幼兒園跟小學是在一起的，班級特別多，就在我去廁所要回來的時候，，，，沒錯！！！找不到班了！！！哎呀我這個哭啊，聽見上課鈴聲響了，越急越找不到，最後走廊一個人都沒了！！！覺得天都要塌了有木有！！！！最後看見幼兒園園長 ， 於是出現以下對話:「小朋友，你怎麼不去上課」「嗚嗚……我找不到班了……嗚嗚……」「你在幾班啊？我帶你去找」「……嗚嗚，我不知道，忘了……」然後就是被領著挨班去問「這是你班的么？」「不是……」最後歷盡千辛找到了，，最後老師告訴我，我們這是大班，以後別走丟了。。。

53、樓主在家洗澡，由於衛生間門鎖壞了鎖不上，就讓四歲的兒子看點門不要讓外人進，當樓主快洗完時，小姨風風火火推門而入，就這樣我一絲不苟的讓她看到了，她大喊著跑了出去，我匆忙出來，責怪兒子小姨來了你怎麼不說啊！兒子秒回到，小姨也不是外人啊！！兒子你這麼懂事，千萬別和你媽說啊！！！

54、今天網吧玩英雄聯盟被對方虐出翔了，突然發現虐我的人竟是我旁邊2號機坐著的一個小屁孩，我那個暴脾氣啊當時就不能忍了，悄悄走到吧台說：2號下機！

55、初中的時候下課十分鐘去小賣部買了一罐可樂，結果上課遲到了，有點激動跑到門口喊報告，老師剛剛喊進來，我就華麗麗的以狗吃屎的姿勢摔倒了，可樂滾了老遠，gc是，我那時候不知道是不是腦子被門夾了，匍匐前進的爬到可樂旁邊去撿到以後才站起來。之後全班爆笑。。。現在還被拿出來說。悲催啊、

56、新婚不久，媳婦兒問我： 你喜歡男孩還是女孩？我毫不猶豫，脫口而出： 當然是女孩！媳婦兒暗暗微笑的問： 為什麼？我義憤填膺，義正言辭的解釋：生女孩是意料之中，男孩的話，意外驚喜，都不遺憾！

57、請用一個詞語形容miss的美貌若風：「傾國傾城」小漠：「秀色可餐」小智：「我硬了」

58、孤男寡女共處一室。天氣有些炎熱……男：我覺得有點熱……女：我也是……男：要不……女（嬌羞）：哎呀，你討厭……男：要不我們開空調吧……女：……

59、一家去吃驢肉火燒，人挺多，櫃檯一米多高，剛跟老闆說完要五個，掏錢發現兒子沒在身邊，左右一看，正踮著腳啃老闆盤子里的肉呢，omygad，一把拽過來已經晚了，老闆把這塊切片，不用找了……兒子，你想吃，就說嘛，你不說我怎麼知道你想吃呢？

60、中午和女同事一起聊天，我用調戲的語氣問她：「好多女孩擇偶對象是兵哥哥，是因為身體棒嗎。」她看看了我說：身體強壯是一方面，重要的是不總在家～～～

61、晚上去買鹵料店買吃的，買了幾個雞翅膀和雞爪。我問，老闆，你這個是什麼牌的，洪賴連鎖店嗎？他無比自豪地告訴我，不，這是我自己的牌子，我要創造自己的品牌。 作為嚮往創業的我聽得熱血沸騰的。買回去一吃，恩，很難吃。

62、媽，我腰疼。」「小孩子哪有腰。」於是我停止割麥子，把鐮刀插在腰上說「媽，我鐮刀沒了。」「你腰上別的那是啥玩意？」「腰？小孩子哪有腰！！轉！

63、看過那個步步高家教機的廣告么。每次那三個娃說到「很多人說我們不務正業」時。我總會在心裡默默答到「說的太對了」

64、女友深情得看著我，說：「XXX，我覺得你長得越來越丑了！」我不假思索得回道：「我倆有夫妻像，我長得越來越像你了！」………歌……後續畫面不敢想像啊！

65、女同事向我哭訴:昨晚被一男的給那個了。我勸慰她，以後小心點。她哭得更厲害了:你知道嗎？被他挾住時，我說我是男的時，他竟然說他要的就是男的，然後就把我當男人用了。嗚……！

66、就剛才到樓下小商場買東西，到收銀台，聽到前邊一女的和老闆的對話，女:老闆,買一瓶米酒,給我老公的。老闆:一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了。

67、小時候在牆角上，看見一窩馬蜂，想到馬蜂翅膀怕水，當時腦瓜子一抽，沖著蜂窩就啐了口吐沫！我滴個老天爺爺吖！當時被馬蜂追著滿大街的跑。蟄的胖頭腫臉滴我，跑回家告訴麻麻，麻麻心疼的說:「該！讓你嘴欠~咋不蟄死你呢！！！」

68、今天和爺爺出去吃飯，回來的路上碰到了他的老同學～～後來聽他倆談話說「你們班死了幾個了？」「哦～那誰。。誰。。」瞬間覺得自己整天感慨時間過的快算個屁～段友們多陪陪家人吧

69、初中，晚自修突然停電了，同學們各種瘋狂，有兩個小夥伴在門口抓住一個人，他們一人抓一隻手，然後一個人說：「有錢給錢……另一個馬上接話：「沒錢脫褲……然後被抓的人咳嗽了一聲，他們立馬凌亂地跑了，原來他們抓到的是班主任啊……

70、老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的，進去之後她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：「帥哥，你也來洗頭啊！」 「恩。」「我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。」 我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完後就一起把錢給了。然後老婆挽著我走了，留下理髮店所有的人都石化了。

71、有木有人和我一樣買剛好合身的褲子洗兩次變大穿不了了、買小點的吧又洗不大了！鬱悶哈！

72、初中的時候，班主任女晚上在窗口查寢，由於熄燈了的，外面就一點微弱的光，寢室一女生對著窗口大罵，他媽的，都熄燈了偷瞄什麼呢？我們只看見班主任默默的走開了，我們說班主任你都敢罵，她就傻了，班主任沒那麼丑的啊

73、踢了老婆一腳最近和老婆吵嘴被罰睡客廳，昨晚睡到半夜突覺壓抑無法翻身，睜眼一看一披髮女鬼壓自己身上，果斷一腳飛去，只聽一聲慘叫，唉！接著睡沙發吧……

74、一糗兄弟說慣了家鄉話，普通話說的很爛，，割，，不知他上哪認識的外省妹有一天打電話給人家，，嘰嘰歪歪的說的不知是啥……，突然他猛一下掛掉了，我以為他說完了問他聊的什麼，，他說，那幾個字我不會普通話，，乾脆不聊了，，哥們兒還有機會么，，，，，

75、剛才看到一句話：中國人罵人的規律是：以你嗎為圓心，親戚為半徑畫圓開草！

76、剛剛在公司廁所蹲坑，突然聽到兩聲貓叫，[本文由優語錄網整理髮布]很大聲 應該就在廁所里。這時就聽到隔壁坑位的哥們喊了句：誰拉魚把貓招過來了！……尼瑪！好強烈的畫面感！整個廁所的人都笑瘋了～

77、今天練科目三，有個妹子老是掛錯檔，我問妹子有男朋友沒，她說沒有，我說你趕緊找個男朋友吧，找了就能掛對了，她臉居然紅了。。。

78、跟老婆躺在床上，我說最喜歡摸你的胸，老婆說你幹嘛不娶一個豬，兩排~兩排……

79、今天喝紅牛，……割……想起第一次喝紅牛的時候，看到一個黃色的小瓶子，赫然寫著「性功能飲料」，果斷買了一箱，心裡暗自竊哈哈……回家仔細一看，尼瑪，功能性飲料！暈死……

80、老媽編的辮子、好多年沒讓媽媽幫忙梳頭髮了。好幸福的感覺ing 明天老媽生日、求99個贊。

81、一個「芒」字就可以代替了，幹嘛還要說「艹死你」這種話，既不雅觀又不文明。

82、說個上初三時候的真事：上體育課的時候突然中暑了，體育老師一大爺們，慌忙通知班主任之後就叫兩個同學把我送到班主任房間刮痧，班主任二十來歲、相當漂亮，老二硬了一直到刮滿整個背都沒軟下來，可恥的是站起來的時候被她看見了，對視了一下連謝謝都沒說就竄出來了，新人首發，感謝看完。

83、我們廠里有一個師傅！他出去喝酒喝多了！醉倒在我們廠門口的路上！結果我們廠那個掃地的阿姨看到了！本來是想送師傅的租房去的！那阿姨不知道他住的地方！只好陪他去開了一個臨時房！結果師傅以為他是一個女孩子！看錯了眼！把她給睡了！結果一早醒來感覺很尷尬！沒多久他就辭工走了！我們師傅才25歲！那阿姨五十幾了？你們說好不好笑！

84、有一次，和一哥們去吃飯，服務員把菜單拿過來就開始點菜，人家服務員拿著點菜機在按你點什麼菜，我哥們硬是說了句：我點菜時，你能不能不玩手機……

85、「你好，我是來應聘的」「姓名？」「iPhone5」「～我問你姓名」「iPhone5」「我是問你叫什麼！iPhone5iPhone5～我還土豪金、iPhone5s呢？？？」「這是我的身份證：艾～鳳～武」。。。。。。。。

86、老師：請舉例說明欲拒還迎的意思。小明：啊，不要，停！哦，不要停！！老師：滾出去！！

87、「喂，你好！」我小心翼翼的說。「好，你是哪位？」那邊回應道。是個女的。「我是……是這麼回事……從小時起，我對數字就是弱智，考試時語文得滿分數學不及格，語文老師寵我，數學老師打我。現在也一樣，記不清自己的手機號。昨天我竟然給別人充了一百元的話費，其實真的不能怪我，我和她的號就差一位數。大姐……」「別叫大姐，我今年才二十幾歲。」「哦，是這樣，我給你充了一百元話費……」那邊沉默了一會，然後便漾起一陣銀鈴般的笑聲，笑聲很甜很感染人。「大哥，謝謝你哈，世上還有你這樣的好人，知道我的話費快沒了……」我苦笑著，幸而她看不到。我囁嚅著「我，沒別的意思，就當是交個朋友。」我言不由衷的說，心裡卻咬牙切齒的恨自己。那邊止住了笑聲說「大哥，我現在在上班，沒時間和你聊，先掛了哈。」對此，我不抱任何希望。晚上，我正在吃飯，手機提示說有人給我充了一百元話費，是外地的，我驚訝的瞪大了眼睛，正在這時，我接到了一條簡訊：「大哥，別以為這世上就你一個好人。」那女孩真是好人，我算不算？

88、必須承認兩個人就算再怎麼相愛，生活中的瑣事也會讓彼此有無數次弄死對方的想法

89、好色同事另一故事，還是出差，還是賓館同前台，同事又色眯眯的對人家說:「你好有女人味！」lz又接了一句:「女人什麼味啊？」同事忽然卡殼了。前台壞笑著問同事「說呀，問你呢，女人啥味啊？」同事那恨恨的眼神，終身難忘啊。。。

90、一天朋友去買鞋問鞋多少元老闆說250元他說只帶了80元老闆說就80元吧然後朋友拿出一張一百元

91、今天和一朋友聊天，他跟我吹噓，約了一個妹子KF，那妹子說搞得她好疼，第二天路都走不好。我隨意答了一句，那也難怪，被根針扎了那個部位，還不知道來來回回扎了多少下，能走路也是不容易。已經一天沒好臉色給我了……

92、在部隊的時候，有個廣西兵普通話不怎麼標準，我們正在搞營房建設。他挖出一隻青蛙激動的對連長說，連長連長，你干（看）這青蛙是公的還是母的，結果是看著那青蛙站了兩個小時的軍姿。兩天後他女朋友寄來照片，同樣激動的對樓主說：班長班長你干（看）下我的女朋友好不好乾（看）。當時全班都笑噴了，留他一臉黑線。時隔九年，小鬼你還好嗎？

93、一朋友和我去便利店買煙，進去之後看見櫃檯上擺著一排盒裝的東西，然後說拿個口香糖吧。。。對著挑了半天，拿了一個盒子上寫的是第六感的說就這個吧。。當時我就驚訝了。。。那他媽的是套啊。。

94、開學了，那年老師問起暑假作業的時候我會說：忘記在家裡了，明天帶來。其實壓根沒做好，晚上回去加班，曾經也跟我一樣機智過的請左下。。。

95、今天剛收到的紅包一不小心守著同事的面掉了出來，不知道怎麼解釋了糗大了！搞採購的不能收紅包……

96、小學男教師一枚，新生開學第一天，正在教師廁所如廁，忽然闖進一枚新入學前班的小正太。見到我，大喊：媽媽，這是大人的廁所！外面回應：寶寶，沒事，進去了就趕緊拉！小正太淡定地辦完事，又喊：媽媽，我拉完了，你進來給我擦屁股吧！外面又說：裡面有其他人嗎？小正太沉默良久，正在玩手機的我一下子沒反應過來！直到腳步聲臨近，我大吼一聲：有人！不要過來！！！這算糗嗎？

97、老師：同學們我對你們期望很高，希望你們都成為社會上的精英！小明：老師，什麼是精英？老師：就是經歷一次又一次的篩選，留下來的人！小明：哦，老師，那豈不是人渣！

98、大一報到那年軍訓，我媳婦和我互換手機號，，竟然發現我倆只差一位數，後來成我媳婦了，幸福吧，願有情人終成眷屬

99、有個電視台瘦小女生單獨上我們單位採訪，自己抬著很重的攝像機，錄像，錄音，合成製片，寫新聞稿都她一個人做，我看著沉重的攝像機說，你們電視台女的都當男人用，男人幹什麼。這女子告訴我，男的都當畜生用。畜生。。。。

100、誰都沒我糗，因為喜歡裸睡，晚上脫褲子的時候都是內外一起脫，早上起來也是一起穿……今天早上陪老婆逛超市買東西，我穿著是五短牛仔褲，走著走著……你沒猜錯，我內內直接從褲子里掉在地上了，你媽丫，周圍那麼多人買菜啊，那麼多服務員啊，眼光全刷刷的看過我這邊來，我那二貨老婆更絕了，直接裝作不認識我推車走人啊……老子有生以來第一次臉紅啊……

101、我有個朋友姓吳，老婆懷孕檢查是雙胞胎。有次幾個朋友聚餐，大家說起雙胞胎孩子起名字的事，一個二逼朋友隨口開玩笑就說好取啊，就叫吳法吳天。當時大家哈哈一樂。高潮是:孩子過滿月時，朋友們得知，這兩個龍鳳胎孩子真取名吳法吳天啊！無法無天……奇葩的父母

102、本人lol天坑，剛學會玩不久……割割更健康……剛玩蘿莉1v2，瞬間殘血逃命，眼看要掛了果斷閃現穿牆，追我的兩人也果斷穿牆趕我，結果他們穿過去了，我技術太差沒有閃過去，瞬間我笑了，一滴血都讓哥跑了……

103、本人已婚漢子。最近痔瘡犯了，二貨娘們不知道，上樓時突然給我一記千年殺！我從六樓滾下了五樓，尼瑪，半小時沒爬起來，贊多少，就讓二貨娘們給我吹簫多少次！

104、再發一個，聽朋友講的，她原來和姐姐一個床睡覺，晚上喜歡鑽被窩裡，。。背景完。。。那天她姐姐拉肚子，晚上照常在被窩裡挺屍，你沒猜錯，當時幼小的她正睡在姐姐的pp下，別問我結果怎麼樣，反正她媽媽回憶起來洗頭洗全身吐了幾天都是翔味，再後來，別人見了都誇「這孩子小時候被施過肥啊」。 哈哈，想想都醉了

105、老師:一個西瓜，有4個小朋友想吃，包括你在內，只能砍一刀，你怎麼做？小明:一刀砍死那三個sb，然後自己吃。老師:你家長電話號碼多少？