我們真的懂孩子嗎？（三）

重點提示：

做父母的總是很矛盾，

既希望孩子能夠早點在生活上、思想上、行為上獨立，又害怕孩子沒有這個能力而心軟，出手「相助」。「自己的事情自己做」，父母可以這麼教孩子，但是說來容易，堅持起來很難，主要是父母不能堅持。既然父母都不能堅持了，孩子肯定樂於依賴父母。也有些父母是這樣認為的 「孩子長大了自然就會」，這樣的觀念是極其錯誤的，良好習慣是在幼年形成的，等孩子大了就難以糾正了。這樣的孩子是不能走向獨立的。

教孩子獨立應該從什麼時候開始呢？生活自理是孩子走向獨立的開端。小孩子就是這樣，不管是生活上的事情，還是行動上的事情，有挑戰性的事情對他才有吸引力，當這件事情失去挑戰性了，他就不感興趣了。這個時候，父母要控制自己出手相助的衝動，要求孩子「自己的事情自己做」，孩子能做的父母決不插手。這其實是父母與自己的抗爭，父母必須要克服潛意識裡想幫孩子的衝動。

孩子吃飯咋這麼難

1.?為什麼吃飯在孩子這裡就變得這麼難呢？

2.?孩子不吃飯是生病了嗎？

3.?孩子是吃飯，但為什麼那麼拖拉？

4.?把吃什麼、吃多少的決定權還給孩子。

孩子不好好吃飯是一個普遍的問題，這個問題讓不少家長感到頭疼。

我們小區的笑笑一天光吃飯就要花四五個鐘頭，每餐都要追著喂，含著飯在嘴裡不吞。周周的好朋友樂樂吃飯是這樣的：先打開電視機，爸爸（或奶奶）用一個不鏽鋼碗盛了飯和菜在電視機前喂，樂樂一邊看電視一邊張嘴接飯。老嚴的兒子凱凱吃飯則是這樣的：每餐前半碗自己吃，吃著吃著溜下去玩，奶奶追在屁股後頭喂。玩一下玩具，吃一口飯，再玩一下玩具，再吃一口飯邊吃邊玩，直至完成「任務」。凱凱奶奶說，如果不喂就只吃半碗，如果追著喂可以吃兩碗。

吃飯，是人的本能，餓了自然會吃，為什麼在孩子這裡就變得這麼難呢？記得我們小時候，有口飯吃就算不錯了，飯一上桌就狼吞虎咽下肚，從來沒因為吃飯讓大人操過心。為什麼現在對著滿桌子香噴噴的雞鴨魚肉，孩子反而吃不下飯了呢？

究其原因，是家長沒給孩子一個寬鬆自由的「吃飯環境」。試想，如果有人給我們下達了每頓飯必須吃多少的「任務」，就算對著滿桌的山珍海味，我們的食慾也會減退幾分吧？如果吃飯在孩子心目中成了「任務」，有了壓力，孩子不愛吃飯就是理所當然的了。

家長們都希望孩子多吃點，如果孩子某一頓飯吃少一點，家長尤其是一些老人就有些擔心：會不會是孩子要生病了？會不會引起營養不良？看咱家孩子這麼瘦，不多喂點豈不會更瘦？我曾經就是這樣。記得周周小的時候，身體很差，經常生病。在月子里和2個多月時患過兩次肺炎，不吃不喝不睡，精神狂躁，醫生說病情危重。雖然後來住院治療好了，但是那兩次生病的陰影盤踞在我心裡久久不散，我被嚇成了驚弓之鳥。很長一段時間內，我都處於應激狀態，只要周周不吃飯或食量減少，我都會懷疑她是不是生病了，一定要喂她多吃幾口才能放心。這種狀況到周周近2歲時才得到改觀。由於我的過於緊張，給了周周一定的壓力，她小時候食慾一直不太好，一般只能吃1/4碗飯，有時甚至一口都不吃。我的心態放鬆後，吃與不吃由她掌握，她的食慾才逐漸好轉。

除了疾病因素之外，孩子不好好吃飯純粹是家長過於擔心，給了孩子壓力引起的。家長一擔心，就要勸說孩子多吃一點，孩子不願意吃，家長就強行喂一點。只要家長勸說孩子進食或強迫孩子進食，孩子就會產生抵觸情緒，失去食慾。我們小區的一個孩子，三歲多了，每餐被奶奶強迫喂飯，孩子吃飯那真叫一個痛苦，實在是吃不下了，還要吃完那一碗。我在旁邊看著都難受，不要說孩子，換成是我，我也吃不下。

如果把「吃什麼、吃多少」的決定權交給孩子，孩子的食慾會好很多。由於有前車之鑒，在我們家，每頓想吃哪些菜，會徵詢周周的意見，而

如果某一餐飯周周吃不下，哪怕沒吃一口，我們也不會勸她吃。有一次，我們在凱凱家吃飯，周周只吃了一點菜，沒有吃飯。周周說不想吃了，下去玩了。凱凱奶奶看到我們無動於衷的樣子，驚訝地問我們：「周周一口飯都沒吃，難道你們不喂嗎？」我說：「不必喂，她不願意吃就不吃，她想吃了自然會吃，孩子餓不壞的。」凱凱奶奶見我們真沒喂周周，很吃驚。

現在的孩子餓不壞，倒是怕撐壞。孩子沒有好食慾，正是因為孩子沒有嘗過飢餓的滋味。只要孩子餓了，吃什麼都是香噴噴的。記得有一次周周得了腸炎，食慾非常差，一連幾天都沒吃什麼東西。後來腸炎痊癒了，周周實在餓得不行了，一連吃了兩碗白米粥，以前她最多能吃半碗。有時，周周偶爾一頓飯沒吃，下一餐就會吃得比較好，因為中途我們不會拿任何食物給她吃，必須等到下一頓飯才能吃。所以經過大半天的飢餓，到了下一頓開餐，什麼在她眼中都比得上山珍海味了。

孩子的食量是有差異的，有的孩子食量大，有的孩子食量小，只要孩子的身高體重達標就是正常的。很多家長規定孩子每頓最少吃一碗，一碗飯的任務必須得完成。這樣的話，吃飯對於孩子來說就真的是一個「任務」，而不是一種享受。周周的食量就屬於很小的那種，每餐多則是大半碗，少則是小半碗，食慾差的時候甚至不吃一口。孩子偶爾食慾差，一頓飯不吃是非常正常的事情，家長大可不必緊張。

有家長說：「我的孩子營養不良，身高體重都沒達標，難道我不要多喂一點嗎？」營養不良，就更加要培養孩子良好的進餐習慣，而不是每餐追在孩子身後喂。試想，如果孩子想吃，你不喂他也會吃，你要喂，除了形成他的依賴性之外毫無益處；如果孩子不想吃，你要喂，他會有抵觸情緒，導致孩子更加厭惡吃飯。追著孩子「喂飯」是非常不可取的，弊端多多。首先，邊玩邊吃會讓孩子形成三心二意的習慣，做事或學習不會專註；其次，不利於養成孩子的獨立性，孩子依賴家長喂，不自己動手；再次，不利於培養孩子的責任感，本應自己做的事情卻讓家長來承擔。

有的家長最怕孩子拖拉，吃飯磨洋工，一碗飯要吃1個多小時，索性趕快喂完省事。周周也有拖拉的毛病，我的做法是，給她定一個時間，比如開餐的時候是12點，我就會和她說，到12點半的時候收碗，到點不能再吃，時間一到沒吃完也得收。如果到點媽媽沒吃完，你也可以收媽媽的碗；如果你沒有吃完，媽媽就來收你的碗。周周不認識鍾，我就說是分針指到數字幾（她認識數字，也認識分針），我們就收碗。這半小時內，隨她怎麼拖拉，我們不再催她，時間一到我們就收碗。被收過兩次碗，挨過兩次餓後，周周知道遵守這一規則了，後來如果偶有拖拉，我會小聲提醒，記住到時間我們要收碗的，周周便心領神會，說要在某點之前吃完。對於年齡小不認識數字的孩子，可以採用定鬧鐘的形式，鬧鐘一響就收碗，中間不要催促。孩子是最煩大人催他的，越催越慢。

這個方法的操作關鍵在於：家長要控制住自己，中途堅決不給孩子吃東西，一定要等到下一頓開餐才吃，真正讓孩子為自己的行為負責，為自己的飢餓負責。孩子體驗到不吃飽的後果是挨餓後，便會好好吃飯了。

此外，家長烹制飯菜時要注意營養均衡，經常變換菜的種類。把飯菜做得味道可口，色香味俱全，激發孩子的食慾。對於大一點的孩子，還可以讓他參與做飯的過程，孩子對自己做的東西格外感興趣，會吃得更香。

孩子1歲以後，家長就可以讓孩子和大人一起坐在餐桌邊進餐，孩子最喜歡模仿，跟大人進餐會讓他們開心，不要隨意改變進餐時間和位置，讓孩子心目中形成一種意識：坐在餐桌邊才可以吃飯，千萬不能追著喂。告訴孩子要一心一意吃飯，不能玩玩具或看電視。吃飯前把所有玩具收起來，電視關掉，避免分散孩子注意力。所有照料人對待孩子都要一致要求，不能

爸爸說不可以喂，到媽媽那兒又可以；或者昨天不能喂，今天又可以了。這樣會把孩子的心搞亂了，孩子不知道聽誰的，良好的進餐習慣將無法養成。

重點提示：

吃飯，是人的本能，但是在大人看來，讓孩子吃飯是一件很困難的事情。

家長們都希望孩子多吃點，如果孩子某一頓飯吃得少，家長就擔心孩子是不是病了、會不會引起營養不良。然後命令孩子「把這個吃了，把那個吃了」。這樣，家長嚴格限制了孩子的「吃飯環境」，沒給孩子一個寬鬆自由的「吃飯環境」。

如果有人給成人下達每頓飯必須吃多少的「任務」，就算對著滿桌的山珍海味，我們的食慾也會減退幾分。大人這樣的行為，無形中在孩子心目中成了「任務」，有了壓力，孩子不愛吃飯就是理所當然的了。以現在的物質條件，孩子餓不壞，也許會撐壞。所以，家長要正確看待孩子不吃飯的問題。

孩子沒有好食慾，一個原因是孩子沒有嘗過飢餓的滋味；另一個原因是孩子的食量有差異，有的孩子食量大，有的孩子食量小，只要孩子的身高體重達標就是正常的。

有的家長最怕孩子吃飯拖拉，一碗飯要吃很久，索性自己拿了碗給孩子喂飯，喂完省事。這樣最不可取。如果怕孩子吃飯時間長，可以跟孩子商量一個雙方都能夠接受的時間，讓孩子吃完飯，如果吃不完，立馬把碗收了，餓了一頓，孩子就會記住餓肚子的感受了。

家長要以身作則，想要孩子養成什麼樣的吃飯習慣，家長要就要怎麼做。孩子最喜歡模仿，家長就可以讓孩子和大人一起坐在餐桌邊進餐，不要隨意改變進餐時間和位置，讓孩子心目中形成一種意識：坐在餐桌邊才可以吃飯，吃飯要一心一意，不能玩玩具或看電視。

孩子睡覺，要注意哪些問題

1.?孩子睡眠不穩容易驚醒，怎麼辦？

2.?孩子要抱著才能睡著，怎麼辦？

3.?怎樣讓孩子睡覺不怕吵？

關於睡覺，我有一大籮筐話要說。在懷孕前，我的睡眠很淺，一點點聲音便可驚醒，醒來後就再也睡不著。從懷孕6個月起，我嚴重失眠，這種情況一直延續到周周1歲半。在那2年里，我的失眠斷斷續續，最嚴重時是在孕晚期，連續7天7夜也沒怎麼睡著，連走路都走不穩了。

嚴重的失眠導致我陷入重度焦慮，可能是由於我孕期焦慮失眠，周周出生後睡眠很不好。從剛出生起，周周一睡著就會發出嗯嗯嗯的聲音，好像很費勁一樣，半夜總要哭醒幾次。尤其是得過兩次肺炎後，半夜哭醒必須要抱著走，抱著坐下來都不行，還得豎抱著趴在我們身上。我婆婆戲稱周周是條「趴石魚」，意思是說周周趴在我們身上像一條趴在石頭上的魚。在周周7個多月以前，幾乎每晚都是晚上12點以後才睡著，有時半夜兩三點才睡著。當時，她的睡眠很不穩，一點點聲響就能把她驚醒，有時抱在手裡睡著了，一放到床上又醒來了。只有叼住奶頭才能讓她安靜，睡著後我再把奶頭輕輕拿出來，就這樣養成了叼住奶頭入睡的習慣，導致她的牙齒形成了「地包天」，這是後話。

當初，我不知道是什麼原因導致周周睡眠不安穩。我帶周周去看醫生，醫生說是缺鈣，建議我補鈣。補鈣一段時間後，我帶周周做了一個檢測，結果說不缺鈣了。但周周仍然睡眠不穩，必須要我抱著才能入睡，晚上仍然會哭醒幾次，哭醒後要抱著走動，這種情況一直持續到周周1歲半。我四處查資料，希望找到周周睡眠不穩的原因。排除了疾病的原因，她既沒受過驚嚇，又不缺鈣，會是什麼原因呢？我百思不得其解。

我後來回過頭來想，其實很簡單，兩個原因：第一個原因，我孕期失眠，又因失眠導致焦慮，這就是胎教不好的胎教！媽媽孕期失眠、精神緊張焦慮，孩子生出來後自然睡眠不好；第二個原因，產後我一直失眠焦慮，尤其是周周出生2個月內得了2次肺炎，我的弦綳得緊緊的。這種緊張焦慮的情緒傳給了周周，雖然當時她只是一個小嬰兒，但是她能感受到媽媽

內心的焦慮，從而讓她也陷入焦慮。而且，由於我嚴重失眠，周周出生後，前半夜由婆婆帶著睡，後半夜餵奶後有時由我帶著睡，有時我喂完奶又走開，接著由婆婆帶著睡。小嬰兒沒有和媽媽睡在一起，是沒有安全感的。原來，周周睡眠不穩的罪魁禍首就是我緊張焦慮的心態！

那段日子我真是心力交瘁，周周睡不好，我也睡不好；我一睡不好就焦慮，我一焦慮周周也焦慮；周周一焦慮又導致她睡不好，她睡不好又導致我更焦慮陷入了一個惡性循環。

意識到問題出在自己身上之後，我開始調整自己。只有調整好自己的心態，才能解決周周的睡眠問題。我喜歡寫日記，在日記里，我告訴自己周周很健康，我的焦慮只不過是庸人自擾。每次寫完日記後，我心裡會放鬆不少。我也把緊張焦慮的感受向周周爸傾訴，說完後心裡輕鬆了很多。在漫長的失眠路上，我看了不少醫生，都沒能徹底解決，後來偶爾在一本書上看了一個方子，只服了一劑，居然就能酣然入睡，後來連服了幾劑，就徹底和失眠再見了。解決了失眠問題後，我的心態漸漸放鬆，不再像以前那麼緊張焦慮。我的心態放鬆之後，周周的睡眠也逐漸變沉，慢慢地半夜不再哭醒，一覺睡到天亮。

這個過程讓我相信，媽媽的心態和情緒對孩子的影響堪稱巨大！

只是，周周還是要我抱著入睡。一個壞習慣一旦形成，要去改變真是一個漫長而艱辛的過程。大約是1歲9個月的時候，我開始糾正周周的睡眠習慣。周周已經習慣趴在我的肩膀上入睡，躺在床上就睡不著，哪怕上下眼皮打架了，躺在床上就會驚醒，必須等睡熟了才能放到床上。那時周周的睡眠比同齡小朋友要少，別人能睡十二三個鐘頭，周周只能睡十個鐘頭左右，如果中午睡了午覺，晚上必定到11點以後才能入睡，並且午睡要在床上玩1個小時左右才能入睡。剛開始，我從午睡開始糾正，讓周周自己睡在床上，我給她講故事或者唱歌，要求她好好蓋著被子，不能掀掉。不過周周根本不能老老實實躺在被子里，總是一會兒坐起來，一會兒站起來。往往我講得口乾舌燥，周周還是沒能睡著，最後還是抱在身上睡著的。

後來，我發現不睡午覺，周周晚上容易入睡一些。於是我不再試圖讓周周睡午覺，如果上床後15分鐘沒睡著，我便讓她起來玩。同時，加大她的活動量，消耗她的精力。晚上準點洗臉刷牙上床，全家熄燈關電視。一躺到床上，周周的名堂可真多呀，一會兒要喝水，一會兒要尿尿，一會兒這裡癢，一會兒那裡痛。我知道她這是找種種借口不想睡覺。折騰了一陣後，周周纏著我講故事，講得我口乾舌燥、昏昏欲睡，她還沒有睡意。最後我索性不講了，自己睡自己的，隨便她去折騰。過了一陣，周周實在是無趣，竟然自己睡著了。從那以後，我們每天都是晚上9點半上床，不管是在自己家還是走親戚，這個時間都雷打不動。上床後我既不講故事，也不唱歌，由周周自己睡，她基本上在15分鐘之內能睡著。

睡覺和吃飯一樣，是人的本能，困了就要睡的。很多孩子入睡困難，排除疾病和身體因素後，一般是因為缺乏安全感和沒有養成良好的睡眠習慣而引起的。像周周小時候這樣，主要就是受我情緒的影響，沒有建立穩固的安全感而導致睡眠不穩。良好的睡眠習慣也非常重要，要做到不要哄、按時睡、不怕吵這幾點。

不要哄。反思我自己的經歷，哄孩子睡覺就是最不可取的。孩子從一出生，家長就應該讓孩子自己躺在床上睡，不要哄，不要把孩子抱在手上睡，也不要在搖籃里搖著睡。如果抱著睡或搖著睡形成習慣，孩子就會習慣在抱著的狀態或搖著的狀態入睡，一旦不抱或不搖，孩子就睡不著。孩子上床後，既不要給孩子唱歌，也不要給孩子講故事，可以播放優美舒緩的音樂，讓孩子在輕柔的音樂聲中入睡。自己睡的習慣越小越容易養成。另外，我發現要孩子睡覺，我們自己先不能急，如果你急於讓孩子睡著，孩子又

不能很快睡著，你便容易煩躁，你一煩躁，孩子就更睡不著。倒不如放鬆一點，不急於要求孩子睡著，冷靜地觀察孩子有些什麼「招數」，等招數使盡，孩子疲勞了就睡著了。

按時睡。孩子要定時睡覺，最好讓孩子在晚上9點以前進入夢鄉。這是因為寶寶的身高和生長激素有一定關係，而生長激素是在睡眠中由腦垂體分泌出來的，一般生長激素在深睡1小時以後逐漸進入高峰，一般在晚上10時到凌晨1時為分泌高峰，佔總分泌量的20%～40%。孩子晚睡就可能錯過生長激素分泌的高峰，影響長高。對於孩子來說，固定在某一時刻做某件事，便會形成規律，所以要孩子按時睡覺，就必須建立有規律的作息，按時吃飯、按時洗漱、按時起床。每天晚上8點半便可刷牙洗臉洗腳，洗漱完畢準點上床。堅持一段時間後，孩子便會習慣準點睡覺。

不怕吵。這一點非常重要，高質量的睡眠是不容易驚醒的，容易被吵醒就說明睡眠不深。周周剛出生，我婆婆就說，對孩子不要輕手輕腳，以免日後睡覺怕吵。她老人家的觀點真是真知灼見，事實證明確實如此。可惜這一點我並沒有做好。由於我睡覺怕吵，在我帶著周周睡的時候，屋裡必須保持安安靜靜，否則會吵醒我。由於習慣了在安靜的環境中睡，所以周周小時候睡覺也怕吵。後來，我的失眠問題解決後，周周也逐漸睡得沉一些了，我們不再像以前一樣躡手躡腳地出出進進，周周慢慢變得不怕吵了，睡著後我們在旁邊說話笑鬧絲毫沒有影響。

孩子養成了好的睡眠習慣，對身體和心智都大有幫助，同時，家長也會輕鬆許多。

重點提示：

有些孩子晚上哭醒好幾次，有些孩子午睡一二十分鐘就會醒來一次，並且號啕大哭

孩子睡眠不穩是普遍存在的問題，導致孩子睡眠不穩的原因，有可能是父母情緒的影響，比如母親孕期失眠、精神緊張焦慮對胎兒進行了不好的胎教活動，或者產後失眠焦慮影響孩子情緒，孩子自然睡眠不好；第二個原因，也許是生理缺鈣。

針對第一個原因，家長要先消除自身焦慮情緒，如果孩子受到影響，要做到不抱孩子睡覺、讓孩子按時睡覺、孩子睡覺時不要輕手輕腳，以免日後睡覺怕吵。

如何讓孩子自覺地少吃零食

1.?為什麼孩子只要到超市，就吵著要買各種各樣的零食？

2.?為什麼孩子嘴饞別人家的零食？

3.?孩子吃零食毫無節制，怎麼辦？

說到吃零食，家長們都感到頭痛，幾乎沒有一個孩子不愛吃零食。很多孩子為了零食可以說是十八般武藝都用上。有的孩子只要到了超市，就吵著要買各種各樣的零食，不買不走；有的孩子為了吃零食撒潑耍賴，大哭大鬧，不全部「掃光」不罷休；有的孩子更絕，進了超市後，先以迅雷不及掩耳的速度把零食的包裝撕開，然後慢條斯理地開吃他知道撕開包裝後爸爸媽媽不買都不行。

濫吃零食的壞處多多。我看到過一個小朋友，3歲半不到，體重卻有50多斤。走起路來搖搖擺擺，像一隻小企鵝。我問孩子的媽媽孩子怎麼這麼胖。孩子的媽媽說：「孩子特別愛吃零食，每天薯條、雞腿、可樂、糖果、餅乾不斷，吃了零食還能吃主食。」我說：「難怪呀，孩子吃的那些東西不都是導致肥胖的嗎？」孩子的媽媽說：「就是啊，孩子這麼胖，已經很不正常了。我們正在給孩子減肥，可是增肥容易減肥難啊！」

吃零食的害處眾所周知。除了肥胖，濫吃零食還會導致沒胃口吃正餐，常吃零食會擾亂正常的消化規律，進而影響孩子的飲食。家長應該都有體會，如果孩子在飯前吃了零食，那餐飯往往吃得不多。另外，常吃零食，由於零食中酸、甜、咸各種味道的強烈刺激，導致孩子味覺遲鈍，以致一般的飲食根本不足以引起孩子的食慾。長期食慾不好，會影響孩子的生長發育，嚴重的會造成營養不良。

零食的誘惑力對孩子怎麼會如此之大？其實回顧一下我們小時候，我們曾經也是如此痴迷於零食

！說說我的幾件關於零食的趣事吧。大約4歲的時候，我在家裡一個瓷罈子里意外發現了一包片糖，面對這個意外的收穫，我欣喜不已，可我又擔心吃掉幾塊後會被媽媽發現數量變少，於是我想了一個在當時看來天衣無縫的「好主意」：將每塊片糖都吃掉一小截，這樣片糖的數量就沒有變少，媽媽發現不了。

我的自作聰明換來的結果是一頓臭罵。我媽媽回來發現每塊片糖都短了一截，惱火不已，她說：「唉，你要吃就拿幾塊吃啊，為什麼要每塊都咬成這樣？」

回顧幼年的經歷，我感悟到一點：若想讓孩子自覺地少吃零食，關鍵在於提高孩子的自律能力，而不是大人時時刻刻監督。如果時時需要大人監督才能少吃零食，那麼在沒人監督的情況下，孩子就會抵擋不了零食的誘惑。如何提高孩子的自律能力，在「適度和自律」一文中有詳盡的闡述，這裡就不再贅述了。另一方面，對於零食，家長不能限制過度，限制過度會讓孩子更加想吃，自己家沒有，就會想別的辦法，甚至伸手拿別人的。

這是一位媽媽寫給我的信：

「我的孩子3歲5個月，在幼兒園上小班，平時對他吃零食控制得比較嚴，因為吃多了零食不愛吃飯，所以一般是在飯後才給他糖果、蛋糕之類的。就是平時家裡有好吃的，也都會先藏起來，等他表現好時才拿出來給他。但是最近發現他在幼兒園拿小朋友的糖果吃，有三次了。第一次是在小朋友放書包的柜子里，小朋友掉的沒拿回家的他撿來吃；第二次是看到小朋友書包邊的口袋裡有糖，他也拿回來吃，我和他爸問他，他如實地告訴我們糖是怎麼拿的；第三次是我媽發現他拿了糖，可能口氣上不是很好，孩子跟外婆撒謊說是爸爸給的，不過我們問他的時候他還是說了實話。我突然意識到了可能是平時我們限制他太多，不准他吃這個，不准他吃那個，造成糖果對他的誘惑力太大，再見到小朋友的糖果時，實在是無法剋制。於是，我就帶他去買了很多糖果回家，每天在他的書包里放一點，讓他知道自己書包里有好吃的，希望他不再去在乎別人的好吃的。請問您能否給點建議？」

這位媽媽起初對零食的限制有些過度，「不准他吃這個，不准他吃那個，造成糖果對他的誘惑力太大，當他見到小朋友的糖果時，實在是無法剋制」，以致伸手拿了小朋友的糖果。過度地限制零食對孩子其實是一種壓抑，人都有一種這樣的心理：越是得不到的就越想得到。孩子也不例外，對於孩子來說，越不給他吃零食，他就越想吃，吃零食的慾望在大人的壓抑中被強化了。自己家沒有零食吃，就去拿別人的，這個孩子就是這樣的心理。

平時把零食藏起來，只有表現好的時候才拿出來給他吃。這是很多家長的常用做法，但這樣做很不好：其一，零食買回來卻藏起來，這實際上就是不信任孩子，在防備他，這給孩子的感覺很不好。想想，藏起了零食就能熄滅孩子想吃零食的慾望嗎？還是在藏藏掖掖中勾起了孩子更加想吃的衝動？如果孩子控制不住這種想吃零食的慾望，是不是會翻箱倒櫃四處去找？藏零食是處理孩子吃零食的最糟糕的方式，這實際上是「引誘」孩子偷零食吃。其二，表現好才拿出來給孩子吃，這是把零食當做了獎品，傳遞給孩子的信息是：零食是一種獎勵，是一種好東西。這是在間接鼓勵孩子吃零食。

有家長可能會疑惑了：既不能過度限制，又不能把零食藏起來，那我們該怎麼辦呢？難道買回零食擺在孩子眼皮子底下，讓孩子自己吃？那豈不是對孩子的誘惑更大？那孩子還不一次吃個夠？其實不會，和上面這位媽媽溝通後，不久後收到她的反饋，說他們不藏零食了，孩子對於家裡擺在桌子上的零食反而不經常拿了，每天在他的書包里放少量他愛吃的零食（盡量是健康食品），讓他自己有好吃的，他也不再拿別人的零食了。最為可喜的是，孩子能在大人的提醒之下保持適度了，比如約定只吃2塊餅乾，他就決不會吃第3塊了。孩子都有「向

善」的心理，如果我們充分信任孩子，孩子是不會辜負我們對他的信任的。

從這個案例我們可以看出，對於零食，我們不能「堵」，只能「疏」。正確的做法是把吃零食的控制權交給孩子，建立簡單的規則，比如飯前不能吃、睡前不吃、不能多吃等，讓孩子自己保管零食，並且決定什麼時候吃。買零食的時候，讓孩子選擇自己喜歡的零食。買回家後，放在孩子便於拿取的地方。我對周周就是這樣做的，我從來不藏零食，而是把零食放在周周方便取放的地方，或者由她自己找地方存放。

有一次，朋友送給周周一箱旺仔牛奶，我和她約定，一天只能喝一盒。周周迫不及待地打開一盒，一口氣喝光了，覺得還不過癮，哼哼著還要一盒。我說約定好只能喝一盒的啊，要適度，等明天再喝吧。周周知道要遵守約定，也知道吃任何東西要保持適度，於是不再堅持。她把牛奶收到小櫥櫃里，樂呵呵地干別的去了。第二天早上，周周一睜眼就說要喝旺仔牛奶，喝完一盒後便自覺地把柜子關好，不再要求喝第二盒了。最有意思的是，剩下最後3盒的時候，周周先自己喝了一盒，然後把剩下的兩盒分給了我和她爸爸。我故意逗她，「只剩下兩盒了，你都給了我們，你就沒有喝的啦。你不留著自己下次喝嗎？」周周說：「我喝夠了，我昨天、前天，還有四天（意思是前面好幾天）都喝了，夠了。」看著她那張笑靨如花的小臉，一股感動的暖流湧上我心頭。

周周也很喜歡吃零食，但是對零食她能自覺地保持適度。當然偶爾也有抵抗不住誘惑的時候，但在我的提醒之下都能適可而止。這是因為她意識到零食尤其是垃圾食品不是個「好東西」。她知道再好吃的東西也不能暴飲暴食，應該適度。這個習慣是從小養成的。

有位媽媽說，她不想讓孩子吃垃圾食品，也從來不給孩子買垃圾食品。但是，有時在戶外玩耍的時候，別的孩子帶了垃圾食品，家長出於好意會分給孩子們吃，這位媽媽就替孩子謝絕了，說「我的寶寶不吃垃圾食品」。她不知這樣做對不對，於是問我。我說：「這樣很不好。吃一次垃圾食品對孩子的身體並不會造成什麼影響，但是你替孩子做決定，阻止孩子和別人自由交往，這個影響很大。碰到這種情況，家長不應該介入，應該由孩子決定吃還是不吃別人的零食。」

此外，家長要以身作則，自己做到少吃零食。有的家長想讓孩子少吃零食，自己卻很喜愛吃零食，這樣是非常糟糕的。如果連家長都做不到少吃零食，怎麼能要求孩子做到呢？家長能吃零食，孩子就不能吃，還跟孩子說什麼「小孩子不能吃，大人才可以」，這更是錯上加錯，只會引起孩子更深的抗拒。

吃零食的習慣都是從小養成的，如果我們一開始就採取科學的態度對待這個問題，既不縱容，也不過度限制，合理引導，孩子會養成適度攝取零食的習慣。最後，提醒大家要選擇新鮮、天然、易消化的零食，多選奶類、果蔬類、堅果類的食物；吃零食不要離正餐太近，不應影響正餐的食量，睡覺前半小時避免吃零食；多喝白水，少喝含糖飲料。

重點提示：

小孩愛吃零食是一種普遍現象，但是無節制地濫吃零食會導致肥胖，還會導致小孩沒胃口吃正餐，擾亂正常的消化規律，進而影響孩子的營養攝入。怎麼辦呢？

很多家長有錯誤的觀念：第一，把零食當做「好東西」，藏起來，放到孩子看不到的地方；第二，把零食當做「獎品」，當孩子表現好時，才給孩子吃。這兩種做法一方面是對孩子不信任，另一方面鼓勵了孩子吃零食。家長限制過度會讓孩子更加想吃，自己家沒有，就會想別的辦法，甚至伸手拿別人的。

其實，若想讓孩子自覺少吃零食，關鍵在於提高孩子的自律能力，而不是大人時時刻刻監督。如果時時需要大人監督才能少吃零食，那麼在沒人監督的情況下，孩子就會抵擋不了零食的誘惑。讓孩子少吃零食，家長要做到：

第一，買零食的時候，引導孩子選擇自己

喜歡的健康零食。

第二，零食買回家後，放在孩子便於拿取的地方。

第三，把零食的控制權交給孩子後，建立簡單的吃零食規則。

當孩子提出不合理的要求時，父母如何回應

1.?當孩子在地上撒潑要買已經買過的賽車時怎麼辦？

2.?孩子提不合理要求時，父母控制不住發脾氣，怎麼辦？

經常看到一些孩子在家人沒有滿足他的要求的時候，使出孩子慣用的「武器」來要挾家長。武器不外乎這幾種：哭哭啼啼、大發脾氣、撒潑耍橫、在地上打滾。家長或不堪其擾，向孩子妥協了；或惱羞成怒，對孩子非打即罵，以武力讓孩子屈服了；或念念叨叨，說一番大道理，孩子卻聽不進去。

如果孩子經常使用要挾的「手段」，一定是他曾經成功地用這種手段得逞過。

周周也曾有過不守規則而哭鬧的經歷，那是在她兩歲多第一次看巧虎的視頻的時候。孩子過久地看電腦或電視，對智力和視力都不利，因此在看之前，我和她約定每天只能看一集，周周爽快地答應了。看完一集後，周周覺得很不過癮，還想看一集。我溫和地說：「巧虎很好看，你很想繼續看是不是？可看電腦久了會壞眼睛，你答應媽媽只看一集的，要說話算數。」周周實在是太喜歡看巧虎了，大哭起來，一邊哭一邊哼哼要再看一集。我堅決地拒絕了，在旁邊陪著她。周周哼哼唧唧哭了一會兒，見我的態度非常堅決，便不再堅持，玩別的去了。自從那次之後，她每次看完一集巧虎都會主動關掉電腦。

在孩子提出不合理要求的時候，不要說教，也不要孩子一哭鬧就依從，更不要打罵，正確的做法是簡明扼要地講清楚不能這樣做的理由，然後溫和而堅決地拒絕。不管孩子哭得多大聲，哭得有多久，賴地撒潑得多厲害，家長在一旁平靜觀察或該幹什麼幹什麼，耐心等待孩子的情緒平息。這個過程中，家長最難做到的就是不能保持平靜，一不小心就會火冒三丈，只要家長著急上火，鐵定就處理不好這件事了。

不少家長問我：「我也知道發脾氣不好，可我就是控制不住啊，怎麼辦？」

喜歡發脾氣的家長不外乎兩種原因，第一種是不了解孩子。解決辦法是多學習育兒知識，讀懂孩子的內心。譬如要挾，孩子也就那幾招，如果你了解他的那些招數，知道他下一步要出什麼招了，你基本上勝券在握，還要發什麼火呢？第二種是家長自身的性格急躁，修養不夠。這就需要家長加強自身修養，不斷完善自己，別無他法。家長脾氣暴躁又沒有自控能力的話，孩子怎能不任性呢？家長要以身作則，要做好孩子的榜樣，處事的方式客觀理性，不要任性而為，孩子才不會任性而為。

有的家長教育孩子非常情緒化，同樣一種行為，在家長心情好的時候會被允許，在心情不好的時候就不被允許。這樣會讓孩子無所適從，慢慢就學會察言觀色，揣測大人的心思。有的家長則是不管合理不合理的要求，都喜歡阻止孩子，非要等到孩子哭鬧才會滿足孩子的要求。「一哭鬧，家長就滿足」，這實際上是在暗示孩子必須要「哭鬧」才會得到大人們的允許。這樣的家長在阻止（或拒絕）孩子之前，應該好好想想，這件事是應該嚴厲禁止的嗎？如果不是，就不要等孩子哭鬧了再來答應。同樣，如果是應該嚴厲禁止的，就要堅決制止，不管孩子怎麼哭鬧都不能妥協。

有的家長對孩子的不合理要求不是「威逼」，就是「利誘」，比如和孩子說好了到點回家，可是到點了孩子不回，以哭鬧要挾。家長先「威逼」：回不回家？不回下次再也不帶你出來了，天天把你關在家。後「利誘」：跟媽媽回家，媽媽去給你買糖吃。這樣做，給孩子的負面作用是：家長不可能真的天天把孩子關在家，「威逼」沒有兌現，孩子意識到家長這麼說只不過是只「紙老虎」，今後不會再相信家長的話，家長會失去在孩子心目中的威信；「利誘」容易兌現，兌現後孩子會覺得哭鬧要挾就是好，還可以「得利」，這不是在助長孩子下次繼續要挾嗎？

其實，孩子的要挾無外乎「哭鬧」「賴地撒潑」「打人」等幾種方式，孩子喜歡要挾成人是因為他曾經要挾成功過。倘若孩子要挾幾次未成，便會意識到要挾無用，從而慢慢放棄這種方式。還有一個關鍵的地方，就是所有在場的大人要態度一致。孩子是最敏銳的，只要現場有一位成人有一丁點袒護，他就會將要挾進行到底。

但是，孩子的哭鬧不一定全是要挾，有時是家長沒有理解孩子，阻止了孩子的內心成長需求，是孩子略略的反抗。有的家長對於什麼是合理行為、什麼是不合理行為界定得非常模糊，有的甚至自己都拿捏不準哪些應該允許，哪些應該嚴厲禁止。這樣會讓孩子感到混亂，不知道哪些行為是合理的，哪些行為是不合理的，所以孩子會鬧著要滿足他的要求。前面說過，只要孩子的行為不破壞環境、不傷害自己、不妨礙他人，我們都應該視為合理行為，對此，家長應該抱以支持和理解的態度，孩子的這些行為是不需要經過成人允許的，他有自己決定的權利。家長要「懂」得孩子，把自己降到孩子的高度，從孩子的視角去看待、去思考，尊重孩子的合理要求，給孩子決定權。切勿把孩子內心成長的需求當做無理要求。而對於不符合上面幾條的，則視為不合理行為，應該堅決制止，不論孩子怎麼要挾都不要遷就。

重點提示：

孩子喜歡提一些無理要求，特別是跟小孩一起上街的時候，看到商場里眼花繚亂的玩具，看到遊樂場好玩的設備，經常買了一個要買兩個，玩了一次要玩兩次，家長不滿足他們的要求，孩子就「威逼」、「利誘」。通常，家長對這樣的孩子沒有什麼辦法。有些家長要麼就在孩子的「威逼利誘」下順從了孩子的無理要求，要麼就發脾氣。

家長如果順從了孩子的無理要求，以後孩子還會有更多的無理要求，在家長不同意的情況下，孩子就會使出慣用的「武器」來要挾家長，因為他曾經成功地用這種手段得逞過。在這樣的情況下，家長沒有不敗給孩子的。

家長如果發脾氣，第一是家長不了解孩子，第二是家長自身性格急躁，這對親子關係是個考驗，到這個地步，事情鐵定處理不了，結果會是兩敗俱傷家長脾氣越來越暴躁、孩子心理受到傷害。

正確是做法是：在孩子提出不合理要求的時候，不要說教，也不要孩子一哭鬧就依從，更不要打罵，要簡明扼要地講清楚不能這樣做的理由，然後溫和而堅決地拒絕。

孩子的學習就是不斷體驗

1.?周周揀挑雞蛋的故事。

2.?怎麼讓孩子不斷體驗？

一個晴朗的春日，氣溫突然升高，我擔心擱置在竹筐里米糠中的雞蛋會變質，欲把雞蛋揀到籃子里再放入冰箱。周周平時非常樂意和我一起幹家務，這次也不例外，她興緻勃勃地和我一起在米糠中「刨雞蛋」。周周對雞蛋並不陌生，幾乎每天早晨都吃一個，但是零距離接觸生雞蛋，這還是第一次。

在揀雞蛋前，我交代周周「要輕拿輕放，否則會打破」。周周點頭應允，把手伸進筐里，在米糠中淘呀淘呀，淘到了第一個雞蛋，興奮地大喊：「我找到一個了！」然後小心翼翼地把雞蛋放入籃子里。接著又淘出了第二個、第三個突然一不小心，一個雞蛋從周周的手裡掉下來，落在籃子里，破了。周周拿起那個破了的雞蛋，仔細地觀察了一會兒，放下，好像覺得有點可惜。隨後，她更加小心地拿竹筐里的雞蛋，直到把筐里的雞蛋全部揀完，沒再打破一個雞蛋。

我發現一個有趣的問題：剛開始我交代要輕拿輕放，周周也按我所交代的很小心，但是仍然沒拿穩，打破了雞蛋，而在打破一個雞蛋之後，她卻沒有繼續打破雞蛋。這是為什麼呢？這是因為之前她沒有「雞蛋易碎」的體驗，所以儘管我有交代，但她仍然是一知半解。打破了一個雞蛋之後，她有了「雞蛋易碎」的體驗，明白自己應該更加小心地拿雞蛋了，於是再也沒有打破雞蛋。

這樣想來，我的交代是多餘的，這是由於我潛意識裡還是擔心周周會把雞蛋打破，沒有真正信任孩子。交代再多，沒有體驗，孩子仍然不懂；不交代，孩子體驗過了，自然就明白了。

對於孩子來說，最好的學習就是不斷體驗。比如認識「雞蛋」，大人一般會這樣教孩子：雞蛋是橢圓形的，表面光滑，易碎，蛋殼裡面有蛋白和蛋黃，味道很鮮美，等等。講一大堆的概念，孩子還是一知半解，倒不如讓孩子拿雞蛋，摸一摸、看一看、放一放，再打開看看，煮熟了嘗嘗，孩子在體驗中不知不覺就感知了雞蛋的形狀、性質、味道。又如認識「水」，無色無味、透明、可以流動。如果我們在課堂上來講這些，孩子一定會興味索然，但是如果讓孩子去玩水，孩子就能在不知不覺中感知到水的上述特點，他們會用兩個杯子把水倒來倒去（感知水的流動），把小手放入水中仍然可以看見自己的手（感知水的透明），用不同顏色的容器裝水（感知水是無色的）

遺憾的是，我們的教育大多數是「紙上談兵」，給孩子講一大堆的概念，很少給孩子體驗的機會。有位爸爸給孩子買有貼紙的書，意在開發孩子的潛能。有個題目是這樣的：上方畫著一隻小白兔，下方畫著蘿蔔、青菜、肉、小魚之類的食物，問題是「請把小白兔愛吃的食物貼出來」。爸爸指導著孩子把蘿蔔、青菜貼在小白兔的下方，孩子照做了。我問這位爸爸：「孩子餵過小白兔嗎？」爸爸搖搖頭，說：「沒餵過。」我說：「那你告訴孩子貼貼紙有什麼意義呢？」爸爸說：「是為了讓孩子學習小白兔的食性啊。」我說：「想讓孩子了解小白兔的食性，直接讓孩子拿各種食物喂小白兔不更直觀嗎？小白兔吃什麼不吃什麼一目了然，根本不需要大人去教。」這位爸爸恍然大悟，拍拍腦袋說：「說得有道理啊。」

這是典型的灌輸知識，孩子沒有餵養小白兔的體驗，他獲得的只是爸爸告訴給他的東西。這種灌輸式的教育方式不僅沒有用處，反而有害處：一是讓孩子形成一種被動的思維方式等著成人來「灌輸」，喪失主動思考的能力；二是缺乏親身體驗，面對枯燥的一堆概念，孩子可能會失去學習興趣。

不僅家長如此，學校也是如此。我們的學校教育大多是在教室里規規矩矩上課，很少把課堂搬到戶外，也很少給孩子動手操作的機會。在課堂上講一大堆的「概念」，卻不曾給學生一點「體驗」，這樣的學習又怎麼不會讓孩子失去興趣？又怎麼能讓孩子理解和記住？難怪我們的孩

子會「高分低能」了。

在日常生活中，我經常給周周製造各種體驗的機會。一次，周周對做飯發生了興趣，自己舀了一勺米，粗粗地洗了洗，放進電飯煲。我幫她插上插頭，她自己按下「煮飯鍵」，煮的過程中不斷揭開蓋看看熟了沒有。在她的「開開合合」之中，過了比平時長几倍的時間，飯最終還是煮熟了。周周迫不及待地盛了一碗，連連說：「我自己煮的飯格外香！」光白飯（沒菜）就吃了兩碗。

在我們家，周周幾乎什麼都可以體驗：拿著牛排刀切菜，切好後再炒熟；用迷你撮箕和掃把，自己掃地，看著自己打掃後的屋子，她充滿成就感；拿著小鋤頭挖土種樹、種菜；飼養小鴨子、金魚、蝦子、蝌蚪等小動物；吃飯前端菜拿碗，飯後收碗打掃；和我一起做家務，收拾整理物品、抹桌子、拖地板、晾衣服、包餃子、做南瓜餅、炒菜洗菜，等等。孩子非常喜歡參與到成人的活動當中來，在這些活動當中積累生活經驗，學習各種知識，這就是「生活即學習」。只要周周願意，幾乎任何事情，我都會讓她嘗試和體驗一下。有了各種體驗，周周在做各種事情的時候非常謹慎，完全不必擔心她會被燙傷、切傷、觸電，她甚至提醒我要小心被切到、燙到。

除了日常生活中各種「瑣事」的體驗，我們還經常帶周周到郊外、鄉村、江邊、公園等地體驗，摘果、摘菜、爬山、戲水、撿田螺在很多同齡孩子忙著學習識字、算術、舞蹈、英語的時候，周周在瘋玩著，豐富著自己的人生體驗。在體驗的同時，她不知不覺中學習了很多。很多人見到周周，看到她的畫，聽到她說話、提問，大家會驚嘆於她較強的語言表達能力、敏銳細緻的觀察力、好問愛思考的習慣，紛紛詢問我是怎麼教育周周的。我笑笑說，就是讓她不斷體驗，什麼都嘗試，這是真正的「寓教於樂」。

重點提示：

孩子6歲以前的學習能力特彆強，對於孩子來說，最好的學習就是不斷實踐、不斷體驗。

很多孩子的父母習慣紙上談兵用書本上的字、圖等去教孩子識物，很少把「課堂」搬到戶外，也很少給孩子動手操作的機會。這是典型的灌輸知識，破壞了孩子的學習能力。這些教育方式不僅沒有用處，反而有害處：一是讓孩子形成一種被動的思維方式等著成人來「灌輸」，喪失主動思考的能力；二是缺乏親身體驗，面對枯燥的一堆概念，孩子可能會失去學習興趣。家長應該讓孩子在日常生活中的各種「瑣事」中去體驗、學習，經常帶孩子到野外、公園、江邊、鄉村，與大人、小孩接觸、交流，培養孩子的語言表達能力、觀察能力、思考力，「寓教於樂」。

1.?孩子不敢主動跟小朋友玩，怎麼辦？

2.?什麼是小孩眼中的真實小社會？

3.?在孩子的「社會」里，父母應該怎麼做？

周周和思思在樂樂家玩，她們一起聽著音樂跳舞。周周和樂樂手拉手模仿電視裡面跳交誼舞，周周圍著樂樂轉圈，開心得不得了。突然，我發現思思不見了，我問思思媽：思思呢？思思媽起身一看，原來思思躲在卧室里，撅著嘴、皺著眉，眼淚在眼眶裡打轉轉。她一定是覺得周周和樂樂在跳舞，她被排除在外，她因此而感到失落，一個人躲在卧室生悶氣。

我蹲下來問思思：「你是不是想跟周周、樂樂一起跳舞呀？」思思點點頭。我給她打氣，「那你去找她們呀！」思思媽附和著說：「是的，你去找她們玩。」思思猶猶豫豫站起身走了出來，很想開口又擔心被拒絕的樣子。我再次給她打氣，「你說呀，她們會和你一起玩的。」最終，思思還是沒能鼓起勇氣，默默地站在一旁不吭聲。我對周周和樂樂說：「思思想和你們一起跳舞，可以嗎？」周周停下來，拉住思思的手說：「來，我們一起來跳舞吧。」在周周拉起思思手的一瞬間，思思的臉立刻由陰轉晴了，三個孩子玩到了一起。

思思在人際交往中缺少一種主動性，看到別人玩到了一起，她覺得自己被孤立了，心裡很失落。她很想參與進去，但是鼓不起勇氣，等著別人來找她。其實很多孩子都像思思這樣，在人際交往中尤其是在一個團體中處於被動地位，不會主動加入其中。

我們幼兒園有一個孩子，在家裡話很多，和熟悉的小朋友也能玩到一塊，但是在幼兒園參加集體活動時就遊離於團體之外了。她對集體活動很有興趣，但不敢加入進來。小朋友結伴玩耍的時候，她在一旁眼巴巴地看著，滿臉羨慕，小朋友來邀請，她會欣然加入；但是如果別人不邀請，她從不主動加入。在幼兒園裡，幾乎每個班都有這樣的孩子，他們並不是特別膽小的那種，也不孤僻，他們就是比較被動，他們想加入到團體中來，但從來不會主動出擊，只是等待別人來邀請他。

主動交往是一種能力，尤其是在一個團體中，迅速適應這個團體，和團體中的人保持良好的人際關係，而不是成為團體中一個被忽略的對象，這是一種很重要的能力。很多孩子都缺乏這種能力，究其原因，是因為孩子缺乏一個真實的「社會」，缺乏鍛煉的機會。孩子參加團體活動的機會不夠。除了幼兒園，孩子在家裡很少有機會參與多人的活動，有時就算參與，家長也免不了會介入。大多數情況下，孩子是跟一個或兩個同伴玩，甚至一個同伴都沒有。而在很多傳統的幼兒園，老師喜歡過早介入到孩子當中，比如玩一個遊戲，老師會安排張三當什麼、李四當什麼、王五當什麼，孩子只有被動接受的份兒，沒有彼此協商和合作的機會；孩子有衝突，老師唯恐出亂子，立刻過來「調停」 所以，傳統的幼兒園並不是一個真實的小社會，而是一個有人監督、管理、調停的群體，孩子在這樣的群體里，總是被安排、被管理、被協調，無從鍛煉其主動性。

對於孩子來說，怎樣的團體才是一個真實的小社會？一個自由的、平等的、沒有大人介入的團體才是真實的社會。比如在大人聚會的時候，各自帶上自己的孩子。大人玩大人的，孩子玩孩子的，大人不介入到孩子當中，大大小小的孩子在一個安全的環境里，打打鬧鬧、玩耍嬉戲，哭的哭、笑的笑。這就是一個真實的小社會。

我就在我家周圍努力地給周周營造一個這樣的小社會，我和身邊一些熟悉的、開明的家長保持良好的溝通，把我的教育觀「灌輸」給他們，讓他們的教育方式和我保持一致。一有機會就「召集」三四個甚至更多孩子在一起玩，而家長們除非必要，否則不介入到孩子當中。

人是「社會人」，離不開社會交往。一個不夠主動的人，就難以獲得和別人交流的機會，難以架起發展人際關係的橋樑。家長們要注意給孩子創造一個真實的「社會」，盡量少介入孩

子，鼓勵孩子主動和他人交往。

重點提示：

主動交往是一種很重要的能力，在一個團體中，要想迅速適應這個團體，就必須和團體中的人保持良好的人際關係，而不是成為團體中一個被忽略的對象。很多孩子都缺乏主動交往的能力。

很多小孩在人際交往中缺少一種主動性，看到別的小孩玩到了一起，他覺得自己被孤立了，心裡會很失落。其實孩子很想參與進去，但是鼓不起勇氣，他等著別人來找他。但是小孩們正玩得開心，根本無暇也沒有能力顧及其他小朋友。

父母應該在培養孩子主動交往能力方面發揮重要作用：有機會就「召集」三四個甚至更多孩子在一起玩，給孩子一個自由、平等、沒有大人介入的「孩子的社會」，鼓勵孩子主動和他人交往。

是什麼扼殺了孩子的天性

1.?讓孩子學習怎麼就那麼難？

2.?孩子有超凡的想像力和創造力。

每個智力正常的孩子都是帶著超凡的想像力和創造力來到人間的，我們把孩子稱作天才一點都不為過。我們來看看周周的想像和創意。

晚上，周周和我躺在床上準備睡覺，突然，周周指著窗外大喊：「那裡有眨眼睛的飛機！」我循著她的角度望去，天空中果然有一架飛機飛過，飛機上的燈一閃一閃的，不正像在眨眼睛嗎？

鞦韆盪得很高的時候，眼看就要碰到最近的大樟樹的樹葉，周周說：「我好像要摘到樹葉了。」接著來了一句更驚人的，「我好像要摘到星星了！」這句不和「危樓高百尺，手可摘星辰」有異曲同工之妙嗎？

周周畫了一幅畫，畫的中間有一個小孩，小孩頭頂是一個大大的太陽，太陽的鼻子、嘴巴、眼睛俱全，笑眯眯的，太陽的光芒（圓圈旁的一根根細線）緊緊貼著小孩的手。周周是這麼描述她的畫的：一個小朋友在公園玩，他迷路了，他去找太陽公公幫忙。太陽公公說：「牽著我的手，我帶你去找警察叔叔。」太陽公公牽著小朋友的手，這是多麼大膽的想像！

周周有時候會把小傘撐開，搬一把小板凳坐在撐開的傘下，口中發出嗚嗚的聲音，說是開飛船。

中秋節，吃過晚飯後，一家人坐在一起賞月。幽藍的夜空中，月亮在樹梢上掛著，又圓又亮。此情此景引得周周「詩興」大發，出口成章，那時周周剛滿3歲。

月亮

月亮升起來了

小樹和她做朋友

房子也和她做朋友

一不小心

月亮掉到池塘里了

月亮大聲喊

救命啊，救命啊

小樹救起了月亮

月亮弄得髒兮兮的了！

這樣的創意還有很多，您家的孩子肯定也有很多這樣的例子。孩子就是天生的詩人、畫家、發明家，他們有著數不盡的奇思妙想，很多想法讓我們成人瞠目結舌卻又堪稱絕妙！

與孩子的創新能力相反的是，成人的創新能力低下。周周爸是一家大型上市公司的研發人員，有一次談到創新時大發感慨，說身邊的同事包括他自己要設計個什麼方案的話，必須找樣本來參考，不參考就想不出來。我們這一代受應試教育長大的人大概都有同樣的感受吧。小時候的我們應該也是有天賦的，也有非凡的創造力，是什麼扼殺了我們的天賦呢？

回顧我們的成長曆程，不難找到答案，是不當的教育。我們從小到大都被這樣灌輸：要聽話，不淘氣，好好讀書，考出好成績。學校、家長、社會評判我們的標準是：成績好+聽話=好孩子。他們全然不顧我們有什麼興趣愛好，也不允許有什麼「驚世駭俗」的獨立見解。孔子在幾千年前就悟到的「因材施教」基本沒有被現行的教育採納，千篇一律地學語文、數學、物理、政治、化學等，絲毫不管學生有沒有學習興趣。我發現我真正用到的知識很少是在學校學到的，而各方面能力也不是在學校培養的。相反，社會是一所最好的學校，磨鍊了我的意志，讓我學會了與各種人相處以及解決各種問題。

學校和幼兒園喜歡搞一刀切。現在，幼兒園的教學大多是集體形式，把全班幾十個孩子組織起來，排排坐，老師在前面「上課」。我曾經在和不少幼兒園

老師交流時戲稱，現在孩子上幼兒園是被「趕鴨子」：老師趕著一群孩子，在同一個時間做同一件事情，不管你喜不喜歡、願不願意。對於教學活動，孩子沒有主動選擇的權利，只有被動接受的份兒。所以，孩子學習就變成了「趕鴨子上架」。

童話大王鄭淵潔對於教育有一個這樣的觀點，大意是他的教育和學校教育的不同之處在於，學校教育是動物園飼養野獸，喂什麼吃什麼；他的教育是放養野獸，野獸自己想吃什麼自己捕食。他主張要「放養野獸」般教育孩子。我非常贊同他的這一觀點。好的教育就是要讓孩子自己選擇「吃什麼」，而不是由老師或者家長來喂他吃。孩子自己選擇「吃什麼」，他就有興趣，有主動性，學習就是「美食」，他「吃」起來是一種享受；由成人喂，孩子很被動，沒興趣，學習就是「難吃的東西」，他可能吃得想吐。

下面這兩位「差生」的轉變，就是因為最後由他們自己選擇「吃什麼」。

《東方早報》2006年9月份報道過一位叫王楠子的少年，在國內他被教成水泥腦袋，到美國後他被育成年輕天才。報道稱，8年前，王楠子是上海某中學一個「標準的差生」，經常被老師「重點關照」，無奈之下赴美求學；8年後，他成了全美動畫比賽個人組冠軍，並被老師表揚是個「天才」。王楠子後來是費城藝術學院的大四學生，是該校動畫專業最出色的學生。

無獨有偶，《中國青年報》也曾報道過一位叫牛培行的少年，年僅16歲已擁有6項國家發明專利，17項實用新型專利。從12歲第一項發明至今，已有多項發明獲得省市、國家發明創新比賽大獎，並被國內企業及美國投資公司看中，簽訂購買和投產意向書。而牛培行也不是傳統意義上的「好學生」。小學三年級以前，他的學習成績一直是全校幾百名學生中的最後一名。貪玩、不聽講、不記筆記，更不完成作業。「那時，我經常被老師罰站，叫家長也是常有的事。」牛培行說。因為學習差，牛培行在小學就轉了3次學，父親甚至把他送到遠在呼和浩特的一所自治區重點小學。

王楠子在國內因為開玩笑、愛接茬、迷戀運動被認為是問題孩子，而這些在美國老師眼裡都不成為被批評的理由。一次，他像過去在國內一樣插嘴，當堂糾正了美國中學老師的一個錯誤，沒想到，老師當場就說：「你真是個天才。」「太受鼓勵了。」王楠子感嘆。正是那些記憶猶新的鼓勵促使他真正開始自覺地學習和奮鬥，使他開始徹底擺脫了原來差生的自卑心理。

而牛培行呢，不愛上課，就喜歡在馬路上或者自行車修理鋪撿些廢零件，撿回來就開始琢磨，製作一些小玩意兒。看到兒子玩性不改，父母開始送他到培訓班學習。讓他學電子琴，琴沒彈幾下，他卻在一邊不停地鼓搗電源插座；讓他學國際象棋，他卻鬧著要上製作班，後來只好答應兩門課一起學。結果國際象棋學了個一塌糊塗，連基本步法都不會走，而小製作卻大有進展。從此，他的房間變成了加工廠，床上堆滿了各種工具、模型、零件。進入初中，牛培行的學習成績有所長進，發明創造也進入了高峰。

可見，每一個孩子都有自己的特質，每個孩子的興趣點都不一樣。不是孩子不好好學習，而是「一刀切」的教育方式扼殺了孩子的學習興趣。所以，當你羨慕別人的孩子畫畫好或鋼琴彈得好的時候，你要仔細地觀察和了解自己的孩子，你的孩子對什麼感興趣？他有什麼特質？不要盲目地去和別人攀比。

2009年，華裔科學家曹錕獲得了諾貝爾獎，這是獲得諾貝爾獎的第8位華人，但都不是中國國籍。為何中國無人獲諾貝爾獎？這個問題很多人在思考。有些人說在應試教育體制下，諾貝爾獎獲得者的苗子在小學階段就被扼殺了。但我覺得，諾貝爾獎的苗子在學齡前就被扼殺了！應試教育的觸角早已伸向了學齡前，幼兒園小學化已成普遍現象，而家長們為了「不讓孩子輸在起跑線上」（這句廣告詞不知是誰想出來的，

誤導了多少家長，禍害了多少孩子），教孩子識字、算術、讀經等，有的忙著給孩子報鋼琴、舞蹈、美術等各種培訓班，家長和老師們樂於讓孩子掌握知識性、技能性的東西，似乎這樣就能讓孩子贏在起跑線上。但是鮮有家長想過，孩子喜歡嗎？孩子所學的是否適合他？獲諾貝爾獎是需要創造性思維的，而在兒童早期給孩子灌輸知識性、技能性的東西會大大地扼殺孩子的學習興趣和創造力。

教育就應該因材施教，每個孩子都有自己的特點，每個孩子都有自己的興趣愛好，有的喜歡畫畫，有的喜歡數學，有的喜歡音樂，有的喜歡寫作千篇一律地教孩子就會抹殺孩子的天才。興趣是最好的老師，讓孩子做自己喜歡的事情，不去干涉他，教育就這麼簡單。

重點提示：

每個孩子都有著超凡的想像力和創造力，隨著孩子慢慢長大成人，創新能力就開始下降。為什麼我們小時候也是有天賦的，大了天賦卻被扼殺了呢？主要還是家庭和學校教育不當導致。

不管是家庭教育還是學校教育，都應該因材施教，在兒童早期給孩子灌輸知識性、技能性的東西會大大地扼殺孩子的學習興趣和創造力。每個孩子都有自己的特點，每個孩子都有自己的興趣愛好。家長應該注意，要仔細觀察孩子，如果孩子喜歡畫畫，千萬不要強迫他去跳舞，興趣是最好的老師，讓孩子做自己喜歡的事情，不去干涉他。

1.?為什麼孩子越大反而失去創造力了呢？

2.?怎麼做，孩子才能畫有創造力的畫？

孩子的創造力與生俱來，非常驚人，上一篇文章列舉了周周的很多大膽的創意，我也從其他孩子身上看到過類似的甚至更好的創意。我堅信每一個智力正常的孩子都是天才，都是大師。那為何孩子越大反而失去創造力了呢？

先來看看成人是怎麼來教孩子的。有一次在朋友家玩，幾個孩子聚在一起畫畫，大人們在一旁圍觀。周周是天馬行空，想到哪兒畫到哪兒，想怎麼畫就怎麼畫，想像大膽。另兩個孩子則是小心翼翼的，唯恐畫錯。我問他們的家長，以前是讓孩子怎麼畫畫的。一位家長說是讓孩子照著畫，另一位則是讓孩子描著畫，也就是用一張半透明的紙覆蓋在畫上，把畫的內容拓印出來。孩子習慣了照著畫或描著畫，一旦離開范畫就不知該怎麼畫了。在不少學校和幼兒園，教孩子畫畫都是用「臨摹」的方式，不知家長們記不記得自己小時候上美術課是怎麼學畫畫的，我上學的時候就是照著范畫畫，這樣「照著畫」的後果是，如果不照著范畫畫，我就畫不出來。

「示範」也是很多父母和老師在教孩子時常用的方法，比如寫字、唱歌、舞蹈甚至玩遊戲，都是教育者先示範一遍，然後孩子跟著來一遍。一位媽媽就曾經非常熱衷於事事示範，甚至在孩子玩沙的時候，她看見孩子笨手笨腳的，也忍不住要示範該怎樣玩。她這樣給孩子示範怎麼做「生日蛋糕」：用鏟子把沙攏成圓圓的一堆，再拍打得緊一點，再插上幾根小樹枝，嘴裡同步解釋這幾個步驟，做好之後，她讓兒子跟著學一遍。兒子很快就學會用沙子堆生日蛋糕了，她沾沾自喜，覺得孩子學得不錯。可是就在不久後，她發現兒子不管做什麼，都等著她示範，如果她不示範，兒子就不會動手了。包括玩沙，兒子也只會照著她示範的方法去玩，完全想不出其他的玩法。她這才感到事態嚴重了。

成人的「示範」實際上是人為地設置了一個框框，把孩子的創造力禁錮了起來。成人的示範在孩子的眼裡會成為一個標準動作，成為孩子模仿的範本。這對創造力來說卻是不利的。雖然模仿是孩子學習的一個主要途徑，但模仿的學習缺少獨立思考，因此往往會在不知不覺中左右了孩子的獨立思考，喪失了創造力的發揮。而且，成人所做的示範大多是面對某問題時所運用的慣例，在這種情況下，一些新的想法和點子就被排除在外。

很多人是非常主張模仿的。他們認為：先有模仿，後有創新！我覺得創新和模仿沒有必然聯繫，有的模仿甚至會局限人的創新能力。

我思考了很久，比如萊特兄弟製造飛機的時候，愛因斯坦創立相對論的時候，袁隆平研究出雜交稻的時候他們沒有模仿誰，最多不過是參考一些前人的經驗。

當然，我並不完全反對模仿，畢竟模仿是孩子學習的主要途徑，對於好的東西是需要模仿的，但是模仿不是簡單的照搬，而應該在模仿的基礎上，吸取別人的經驗，並努力超越。所以，孩子年齡越大，創造力越差的一個原因就是：成人教得太多，讓孩子模仿太多。我還看到過不少孩子小時候很有靈氣，上學後或上培訓班後，技巧是學了不少，靈氣卻沒了。過早注重知識性和技巧性的東西，勢必會以犧牲孩子的創造力作為代價！

還有一個很重要的原因，就是成人喜歡控制孩子，孩子逐漸失去個性、喪失獨立的人格。一個喪失個性、沒有獨立人格的人，怎麼可能有創造力？前面說過，大多數成人認為聽話才是好孩子，成人為了省心，認為孩子對自己言聽計從就好。這種教育觀之下教育出來的孩子是很聽話、乖巧，但其代價是喪失孩子的個性和創造力。一個敢於創新的人必定是一個有著批判和質疑精神的人，敢於想別人不敢想的、做別人不敢做的，不迷信權威、不人云亦云。我們的教育最失敗的一點就是，太不注意保護孩子的個性了，隨著個性的被扼殺，創造力也被扼殺了。

創新能力是人類最

重要的一種能力，人類的發展和進步全依賴於創新。創新能力缺失會造成很多惡果。對於企業來說，創新能力的缺乏便是缺乏自主知識產權。我們的「中國製造」多，「中國創造」少。從汽車到電視機、冰箱等家用電器，再到電腦、手機，以及其他生產生活用品，中國擁有獨立自主知識產權的先進產品很少。由於沒有自主知識產權，沒有核心技術，所以即使中國目前已成為「世界工廠」，「中國製造」的商品銷往全球，中國人賺取的只不過是一點可憐的加工費，利潤中的一點小錢。沒有創新的「中國製造」模式的直接惡果是，為全世界貢獻了物美價廉的產品，而留給自己的，卻是工人們少得可憐的工資待遇和日漸嚴重的環境污染。這不能不說是國家和民族的悲哀。

「為什麼我們的學校總是培養不出傑出人才？」這是著名科學家錢學森面對前來探望的溫家寶總理，多次提出的一個刻骨銘心的疑問。什麼是傑出人才？創新型人才才是傑出人才。在我國現行的教育體制之下，創新能力隨著受教育的增多而不斷遞減。由於創新能力的缺乏，我國作為十幾億人口的泱泱大國，至今沒有產生一位諾貝爾獎獲得者，這不能不說是一種遺憾。

孩子的創造力與生俱來，不需「培養」，只需「保護」。家長要做的是尊重孩子，讓孩子有足夠的自由，保護孩子的個性健康發展，不要對孩子指手畫腳，不以成人的定式思維去影響和評價孩子，欣賞並記錄孩子的「奇思妙想」，保護孩子的創造力不被破壞。

1924年，魯迅先生在北師大附中校友會上作了一次著名的演講，題目叫「未有天才之前」，他說道：「在要求天才產生之前，應該先要求可以使天才生長的民眾。譬如想有喬木，想看好花，一定要有好土；沒有土，便沒有花木了。所以土實在較花木還重要。」每一個孩子都有可能成為天才，但是我們得給天才成長的土壤。民主和自由是天才誕生的土壤，專制和控制是扼殺天才的毒藥。讓我們每一個家長先給孩子成長為天才的土壤吧。

重點提示：

孩子越大反而失去創造力了。這跟成人怎麼教孩子有密切關係 「臨摹」（就是模仿）是父母教孩子的一種方式，「示範」也是很多父母和老師在教孩子時常用的方法。「臨摹」和「示範」往往給孩子的創造力設定了一個框，把孩子創造力禁錮起來了。成人教得太多，讓孩子模仿得太多，控制得太多，孩子就會喪失個性，喪失獨立的人格。

孩子的創造力，其實只需要「保護」，孩子喜歡什麼，孩子要畫什麼、怎麼畫，孩子玩什麼、怎麼玩 這些都由孩子自己決定。

第一次離開媽媽遠行

1.?獨自去外婆家的孩子想媽媽了。

2.?孩子為什麼害怕離開父母？

3.?為什麼有的孩子離開父母很久都不想父母？

周周一直是我帶，沒有離開我出過遠門。周周3歲10個月的時候，外婆要回老家幾天，曉曉熱情邀請周周去她家玩，周周欣然應允，要求到外婆家去。我很支持她，在去之前我交代：「媽媽不會跟你一起去，要是想媽媽了，可以打電話給媽媽。還有，晚上媽媽不在身邊，外婆會陪你睡覺。」周周高興地點點頭。送她們上車的時候，周周坐在座位上，愉快地跟我揮手再見。看著車子遠去，我有點小小的擔心，不知周周第一次離開媽媽遠行會不會心慌，會不會焦慮不安。

當天晚上，我打電話過去，周周在電話里興奮地說著在外婆家看到的一切，匆匆說了幾句便玩去了，沒有絲毫心慌。倒是我，忙碌的時候不覺得，一旦空閑下來，心裡就空落落的，突然少了個小人兒在身邊唧唧喳喳，屋裡安靜得嚇人。不過也好，我不是一直希望她走向獨立，可以離開我嗎？

第二天下午，我打電話給周周，她說外婆出門喝喜酒去了，還沒有回來。她有些想外婆了，問我為什麼還不去接她，說話間帶了一點哭腔。

我說：「外婆可能已經在路上了，你耐心等等。媽媽要過幾天才來接你，你如果想媽媽，可以隨時

打電話給媽媽。現在媽媽陪你說說話。這是你第一次離開媽媽，表現得這麼堅強，周周是真的長大了。媽媽要把這件事情好好記在日記本上。」

聽我這麼說，周周開心起來，跟我在電話里說了半個多鐘頭。在電話那頭，她稚嫩地說：「媽媽，我今天去扯筍子了。筍子就是小時候的竹子，筍子長大了就是竹子，筍子是一節一節的，有的筍子有一個人那麼高。我扯了很多筍子，我不會全部吃完的，會留給爸爸媽媽吃

「媽媽，小山坡上有野花，野花穿的是綠色的褲子，野花的臉是紫色的（聽到這句時我怔了一下，隨後醒悟過來，她是說野花的花冠是紫色的，莖是綠色的），還有黃色的，很美麗，但是不能摘

「媽媽，在一個小土包上有棵桂花樹，恐怕有幾百年了

「媽媽，外婆家有推土機，只有一個輪子（我不解，後來才知道她說的是獨輪車） 」

說這些的時候，她的語調是輕鬆的，時不時發出一陣陣咯咯的笑聲。我問她：「你在外婆家開心嗎？」她愉快地說：「開心。」

打這個電話時，周周一會兒左手拿手機，一會兒右手拿手機。最後說再見的時候，周周非常愉快和輕鬆，完全沒有心慌了。

放下電話，我一陣輕鬆：周周真的長大了，她可以離開我了，這種離開不是被迫的，不是痛苦的，不是壓抑的，這種離開是自願的、主動的、輕鬆的、愉快的。她想我、她依戀我，但是她可以輕鬆愉快地離開我。一直以來，我給她的寬鬆的愛、最大限度的自由，建立了穩固的安全感，這一切努力沒有白費。

家長們都希望孩子能走向獨立。孩子走向獨立的兩個必備條件：一是穩固的安全感，如果從小和父母建立了良好的依戀、穩固的安全感，孩子會覺得父母是可以信任的，繼而推及他人是可以信任的，環境是可以信任的，從而慢慢走向獨立。二是孩子真正自由，這個自由包括身體的自由和意志的自由。如果孩子能做自己的主人，能自由支配自己的身體和意志，不必聽命於他人，不必看人臉色行事，他在別人面前是放鬆的，而不是緊張的，他不必討好於他人，他可以按照自己的意願行事。那麼總有一天，孩子自然會走向獨立，這個過程不必刻意培養。

對於孩子的獨立性，家長容易走兩個極端。

一個極端是過於保護，將孩子保護於自己的羽翼之下，對孩子離開自己非常憂慮。這樣的家長內心深處對孩子的離開很恐懼。比如我們幼兒園的很多新生家長，在孩子剛來園時，不舍和焦慮之情溢於言表，好不容易把孩子交給老師，還戀戀不捨地站在院門外偷聽，時不時跑到幼兒園來偷窺，看孩子是不是在哭。有的媽媽甚至和孩子齊聲痛哭。連家長都如此焦慮、恐慌，孩子能不焦慮嗎？這樣又如何能讓孩子走向獨立？愛孩子，就是讓孩子有一天可以離開你。

另一個極端是強行讓孩子獨立。不少家長由於工作等原因，把孩子送回老家，或者放到幼兒園全托。孩子剛開始的時候會痛苦、會焦慮，但是日子久了，孩子變得漠然，和媽媽分離的時候不再哭泣。這時家長還沾沾自喜，覺得自己的孩子獨立性強。某些全托的孩子確實自理能力較強，但是他們不是真正的獨立，他們的內心深處特別缺乏安全感，長期不和父母在一起，他們慢慢對父母變得淡漠。很多家長都想培養孩子的獨立性，這是正確的，但是獨立性的培養必須建立在獲得安全感的基礎上。如果孩子的安全感沒有建立好，強行把孩子推向獨立，結果會適得其反。

如果孩子和父母建立起良好的依戀關係，獲得穩固的安全感，他自然會一步步走向獨立。這個過程不必刻意培養，只要父母給孩子無條件的愛、最大限度的自由，相信他，然後放手就能做到。這樣孩子就能離開父母的羽翼，成長為搏擊長空的雄鷹。

重點提示：

父母總說「孩子離不開父母，到外公外婆家，才沒待一天就想不在身邊的爸爸媽媽了」，其實不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。孩子離開了，很多家長會

突然感覺不安，特別是小的孩子，父母總怕這怕那的，生怕孩子離開父母就會出問題。父母的焦慮和不信任，讓孩子失去了獨立的機會。

其實孩子總歸還是要離開父母。如果孩子從小和父母建立了良好的依戀、穩固的安全感，孩子會覺得父母是可以信任的，繼而推及他人是可以信任的，環境是可以信任的，從而慢慢走向獨立。

父母不要因為「孩子離不開父母」或「父母離不開孩子」，而強行將孩子與自己隔離開，比如送幼兒園、放老家等，這樣會造成孩子的冷漠、對父母不信任，進而不信任周圍的環境。

原則，讓孩子擁有一兩門特長是好事，但是，把所有的好東西都強加在孩子身上，孩子也會不堪重負。貪多求全、盲目跟風的做法不可取，弄不好可能花了錢、花了時間，卻竹籃打水一場空，甚至破壞了孩子以後學習的信心，得不償失。所以，父母要重在保護孩子的興趣，給孩子選興趣班最好不超過2個班。

做一對不說教的父母

我們在「糟蹋」孩子

1.?可不可以把孩子給老人帶？

2.?父母「會生不會養」。

有一天，和編輯一起聊天，他問我：「周老師，您從教多年最大的感受是什麼？」我想了想，說：「我最大的感受是好多孩子在被糟蹋。」編輯笑著問：「此話怎講？」

我說：「很多父母會生不會養，把孩子扔給老人，很少陪伴孩子，孩子成了有父母的孤兒；還有很多家長不懂孩子，不知道孩子的心裡在想什麼，只是根據孩子表面的行為來判定孩子，孩子非常痛苦，或屈從、或尖叫、或哭泣、或逆反。可家長覺察不到孩子的痛苦，指責孩子不聽話、任性。在這種時候，我會為這些孩子感到惋惜。有人可能會說，你這是謬論，在危言聳聽。做父母的誰不想讓孩子健康快樂地成長，又有誰想糟蹋自己的孩子呢？但是，這是一個殘酷的事實，很多家長確實在糟蹋自己的孩子，只是他們渾然不覺。」

不少年輕父母在孩子出生之後，帶幾個月後（有的甚至剛滿月）就把孩子扔給了老人，自己樂得逍遙自在。我有一個朋友，產假一過就上班了，孩子交給爺爺奶奶帶。他們夫妻倆都是碩士，但在教育孩子這方面卻沒有達到「碩士」的水平。朋友覺得年輕人干好工作最重要，帶孩子是件很簡單的事，交給老人就行了。他們的教養方式非常落後：注重知識灌輸，不到1歲就教孩子識字；不注意孩子良好習慣的培養，讓孩子邊玩邊吃飯，肉類由大人嚼碎了餵給孩子吃；給孩子吃好穿好玩好，但很少陪孩子。

我跟他們說過多次，童年的經歷是多麼重要，父母必須陪伴孩子。但他們聽不進建議，既不反對，也不採納。我想也許是他們內心覺得不以為然，只是礙於面子不說什麼。這孩子實在是太可愛了，我想幫助他們，幫助孩子。可是看了他們這油鹽不進的樣子，只好就此打住。

這孩子1歲以前，我們經常在一起玩。孩子長得很漂亮，臉上總是洋溢著笑意，到我們家來，好奇地這裡摸摸那裡看看，天真可愛。大約半年後，我再次看到了孩子，當時已經是1歲8個月，他的臉上沒有了笑容，總是眉頭緊鎖，看見我們，一個勁地往爺爺身後退。我想拉拉他的手，他把手往後縮，眼神里滿是膽怯。那天是周日，朋友休息。我們去的時候，朋友並未在家陪孩子，而是在外面打牌。孩子跟著爺爺，在偌大的客廳里看電視，爺爺話不多，和孩子沒什麼交流，屋裡死氣沉沉的。孩子蹣跚著走到門口，指著門口小聲喊「媽媽」，我跟過去，蹲下來問他：「寶寶是要找媽媽？」孩子點點頭，眼睛撲閃撲閃地望著這扇緊關著的大門。小小年紀的他知道媽媽是從這裡出去的，他要從這裡去找媽媽。

看著那小小的、孤單的身影，我說不出心裡是什麼滋味。在這個裝飾豪華的房間里，孩子吃的、玩的、用的，隨處可見，大都價格不菲。但是最珍貴的東西他沒有那就是爸爸媽媽的陪伴。周一到周五，媽媽要上班，周末應該可以陪陪孩子吧？可

是媽媽寧願奮戰在麻將桌上，也不願意花時間陪陪孩子！孩子一點都不快樂，他還只有一歲多，他便不會笑了。

「會生不會養」的現象非常普遍，大多數父母把孩子生下後，帶孩子的重擔就落在了老人或者保姆身上，有的甚至把孩子扔在老家。有一位媽媽，孩子2歲半了還不會說話，孤僻，幾乎不和別人交往，醫生懷疑是非典型孤獨症，但也不敢確診，這位媽媽急得不得了。她的孩子一直扔在老家帶，老人很少和孩子交流，整天給孩子看電視，這就是原因。

有些父母雖然把孩子帶在身邊，但是由於種種原因或借口，很少有時間陪伴孩子，偶爾陪陪孩子也僅僅是和孩子待在一起，沒有互動、沒有交流。這些孩子整日與老人相伴，成了父母雙全的孤兒！如果父母不陪伴孩子，孩子會產生被拋棄的感覺，失去安全感。安全感是心理健康的基礎，就好比一棟高樓的地基，沒有地基，高樓怎麼能建起來？父母自己不帶孩子，孩子遲早要出問題的。

大多數家長還是把孩子帶在身邊，但是他們不懂孩子。前面說過的哲哲是周周的小夥伴，聰明活潑，2歲半的時候就能弄清楚10以內的數字，而周周在他那個年齡的時候連1、2、3都數不清。哲哲很喜歡跳舞，我經常看見他跟著社區舞蹈隊在廣場上跳舞，動作頗有神韻，節奏感很強，他跳得非常投入，經常一跳就是半個多鐘頭。哲哲非常熱情，每次看見我就像碰到親人，大喊著「周媽媽」像一隻快樂的小鳥一樣飛過來，撲到我的身上。每次遇見我，都要纏著我做遊戲。這麼可愛的孩子在我眼裡就是一塊絕佳的璞玉，稍事雕琢便會大放異彩。但是在家人的控制之下，這塊璞玉愈來愈暗淡了。

前面說過哲哲媽強迫哲哲回家的例子，在哲哲不肯回家的時候，媽媽威脅、利誘、假裝拋棄用盡種種方法脅迫孩子，以期讓他聽話。哲哲媽曾經擔憂地對我說過，哲哲沒有主見，喜歡模仿別人，幹什麼都喜歡跟別人學，沒有自己的想法。她沒有想到，正是她這種教育方式導致孩子不能自主。父母總是試圖強迫孩子屈服於自己，孩子怎麼可能會有主見呢？後來，哲哲慢慢變得膽小和畏縮了，不敢在廣場上跳舞，躲在暗處跳；越來越聽話了，對大人言聽計從，大人指東不敢向西。眼神也獃滯了許多，完全失去了小時候的靈氣。一天，我碰到哲哲的媽媽，她擔憂地說哲哲居然不會保護自己了，有時遇到別人搶他的東西，或者打了他，他只知道哭。

3歲的美美是個可愛的小女孩，友好而禮貌，周周很喜歡和她玩。美美是由外婆帶，外婆的教育方式是非常傳統的，她容不得美美「不聽話」。我時常看見她呵斥美美，把美美馴服得乖乖的。有一次，美美在外面和周周一起玩沙，美美不小心弄髒了衣服。外婆一頓劈頭蓋臉的責罵：「怎麼這麼不小心！你知道我有多難洗？瞧周周怎麼沒弄髒？就你這麼笨手笨腳 」美美怯怯地望著外婆，不知該如何是好，那種怯怯的眼神真是令人心痛。

美美和小夥伴玩的時候，外婆亦步亦趨地跟著，時不時干涉一下。美美喜歡跟周周玩，周周也喜歡美美，經常邀請美美來我們家玩。美美很想來，有一次甚至跟著周周跑上了樓，到了我家門口，但是美美的外婆不允許，儘管我們熱情邀請，儘管美美哭著哀求，外婆還是把美美強行拉走了，還連連向我們道歉，我不知道她為何要這樣做。

有一次，周周邀請了好幾個小朋友到我們家吃晚飯，其中包括美美。我看見周周伏在美美耳朵邊說：「美美，到我們家玩去，好嗎？」美美滿臉開心地說：「好啊。」然後美美一直和周周手拉手往回家的路上走。走到分岔路口，外婆對美美說：「美美，我們下次再到周周家去，好不好？」我笑著對美美說：「你想不想到我們家玩？你自己決定，想玩可以去的。」美美怯怯地看了一眼外婆，小聲說：「我不去了。」最終，美美沒能去我們家，跟著奶奶乖乖地回家了。美美已經不知道自己做決定了！在大人長

期的壓制和操控下，孩子學會了看大人的臉色行事，學會了揣測大人的心理。他們害怕大人不高興，於是壓抑住內心深處的聲音他們心裡的聲音是「想去」，但實際說出來的卻是「不去」。當孩子在家長面前不能放鬆，要說違心的話，做違心的事，他們能感到快樂嗎？

從教十多年來，我不知碰到過多少「亮亮爸媽」、「哲哲媽」和「美美外婆」這樣的家長，他們從事著各行各業，文化程度高低不同。唯一相同的是：他們都在「糟蹋」孩子。他們對待孩子或忽略、或壓制、或強迫、或操控，他們誤解著孩子，不知不覺中「糟蹋」著孩子，帶給孩子無盡的痛苦。做這一切的時候，他們渾然不覺，還以為給了孩子幸福的生活。而這些孩子，原本可以成長得更優秀、更幸福，但在家長們錯誤的「愛」和控制之下，他們的個性及優秀品質正在漸漸消失，他們的心靈越來越不快樂。

重點提示：

父母「糟蹋」其實就是父母「會生不會養」。現在的父母，把孩子生下來以後就不管孩子的衣食住行了，把孩子丟給老人、保姆或者幼兒園，甚至讓孩子遠離父母，把孩子扔到老家。有些父母即使把孩子帶在身邊，但是由於種種原因或借口，很少有時間陪伴孩子，偶爾陪陪孩子也僅僅是和孩子待在一起，沒有互動、沒有交流。而事實是童年的經歷對孩子非常重要，父母必須陪伴孩子。這樣就造成了父母不了解孩子。一些孩子為了得到父母的關注和交流，或尖叫、或哭泣、或逆反，結果得來的卻是成人指責孩子「不聽話」、「任性」。父母誤解著孩子，不知不覺中「糟蹋」著孩子，帶給孩子無盡的痛苦。

我被孩子打了

1.?大人被孩子打了，要如何反應？

2.?不要讓孩子習慣父母替他們收拾殘局。

有一天晚上，我們要到朋友家談點事，因為和這位朋友很熟，她的孩子在我們家玩，所以我們想帶著周周一起去，順便送朋友的小孩回家。出門前，我問周周：「媽媽和爸爸要去思思家談一件重要的事情，你是和我們一起去，還是留在家？如果你去的話，只能和思思玩，不可以打擾爸爸媽媽。」周周說要和我們一起去，並答應不會打擾我們。

到了思思家，周周想玩「白雪公主」的遊戲，我說：「媽媽有事，你可以找叔叔（思思爸）玩。」過了一會兒，周周又跑過來，說想聽故事。我說：「你答應過不打擾媽媽的，你可以要爸爸給你講。」周周去找爸爸，她爸爸也在聊著天，沒怎麼理她。我和朋友談得正酣，周周突然把手中的書砸到我臉上！書的硬角扎著了我的臉，一陣鑽心的痛！我捂著臉，半晌說不出話。我的大腦緊急運轉：為何周周會做出這樣野蠻無禮的行為？是我們關注她太多讓她以自我為中心了，還是今天沒人給她講故事而惱羞成怒的偶然行為？不管怎樣，這種行為是不對的，我必須好好處理，不然後果很嚴重。朋友說：「周周，你把媽媽打傷了。」我感覺周周坐到了我的身邊，小手撫摸著我的頭。我聽到周周爸說：「快向媽媽道歉。」我慢慢抬起頭，周周爸驚呼：「真的被打傷了，都破皮了！」周周看了，感覺到事態嚴重，小聲地說了聲「對不起」。

我把周周抱在腿上，不掩飾自己的傷心難受，「你打了媽媽，媽媽真的很難過，也很生氣。打人是野蠻的行為，是不對的。來之前我和你說過，媽媽是來談事的，你不可以打擾媽媽。現在，你要麼跟爸爸回家，要麼和爸爸到一邊玩去，你自己選擇。」周周想了一下，說要和爸爸回家，和我們道別後就回家了。

事後，我反思了很久，一定是我們某些地方做得不妥，才會導致周周做出這樣的行為。第一個原因，我們可能過多關注她了，她有些以自我為中心，這一次沒有人關注她，在她的再三要求下，還是沒人陪她玩遊戲，也沒人給她講故事，她惱羞成怒了；第二個原因，以前她也有對我們發過脾氣，雖然當時我們表現得很難過很生氣，但是只要她向我們道歉，馬上就可以獲得原諒，沒有讓她

承擔自然結果。每次犯錯後說句「對不起」就行了，一句「對不起」成了免死金牌，她無須承擔任何責任。

其實，周周很在乎我的感受，看見我傷心難過了，她心裡也不好過。在她「傷害」（比如攻擊和發脾氣）我們的時候，我們沒有讓她承擔過相應的自然結果，這樣傳遞給她的信息是：我們的傷心、難過、生氣都是暫時的，我們總是會原諒她，我們會無條件地寬容她所有的錯誤，所以她屢次犯錯。

想徹底改正她這種無禮行為，肯定要排除這兩個因素。現在我要做的是讓她承擔自然結果。這個自然結果是什麼呢？假如是一個成年人打了我，我會是什麼樣的反應？我一定會很生氣，一時半會兒不會輕易原諒他，並且我會不理他，直到他意識到自己的錯誤，有誠意地向我道歉，並且保證不會有下次。就是說這個自然結果有三種可能：第一種是被打者很生氣；第二種是被打者不會再和打人者友好交往；第三種是可以友好交往，但是需要打人者做出承諾，保證不會再發生類似情況。

所有的父母都是愛自己的孩子的，理所當然不會和孩子「記仇」，我們就是這樣，就算當時真的生氣，也是事情一過就立即原諒了孩子。這樣的後果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂髮脾氣，甚至打父母。

要解決這個問題，我必須要把自己的真實感受告訴她，不要那麼快就輕易原諒她。不過說實在的，我這一次是真的生氣了，並且我準備把這個「仇」一直記著，不會一下子就原諒周周。我要時不時地鞭策一下她，讓她懂得，媽媽再也不會無原則地輕易原諒她了，她必須學會為自己的不當行為負責。

晚上我回家的時候，周周已經睡著了。第二天早晨，我在電腦前碼字，周周醒了，她喊媽媽，我沒理她，繼續打字。周周喊了很多遍，我仍然不理她。周周沉不住氣了，光腳下床拉著我的袖子說：「媽媽，我喊了你很多遍了，你為什麼不說話呀？」

我板著臉說：「我生氣。」

周周異樣地看著我，「為什麼呀？」

我看著她的眼睛，「你說為什麼呢？」

周周想了一下，「哦，我昨天打了你。」然後理直氣壯地說，「我說了對不起了呀。」

我情緒低落，「可是我還是生氣，還是傷心。」

周周沖我笑，「媽媽，對不起，下次我不打你了。」

若是往常，到這一步我就被她逗笑了，「盡釋前嫌」，但是這一次我不吃她這一套，「光說對不起，光說下次不打，沒有行動是不行的，我要看到實際行動。」

周周有些急了，她看著我的眼睛再次保證，「我下次真的不打你了！」

我說：「好，媽媽相信你一次，但是絕對不可以有第二次！」

周周說：「好。」

我說：「傷口還疼呢。」

周周想了一下，說：「我給你包紮。」說著拿來些布條給我「包紮」。完了後，她拉著我的袖子到卧室，「媽媽，我和你說句悄悄話。」她趴在我耳邊輕輕地說：「對不起。」伸出手撫摸我的「傷口」，「這樣好點嗎？」

這是她在設法補救呢！這正是我想看到的：做錯事後想方設法補救，這說明她真正意識到了自己的錯誤，真誠地道歉，有實際行動，不是輕飄飄地說一句「對不起」就完事。趁著這次機會，我還提出「不僅不能打人，而且不能亂髮脾氣」，要求周周一並改正，周周欣然應允。

很多家長和我一樣，是捨不得和孩子「記仇」的，孩子在自己面前發脾氣也好，孩子打自己也好，家長是斷然不會和孩子有「隔夜仇」的，不說隔夜，就連隔一個鐘頭都不會。如果我們希望孩子將來是一個有獨立人格、敢於擔當的人，我們在孩子小時候起就應該把他們當做一個獨立的、能承擔責任的個體，他必須學會為自己的行為負責。我們必須給孩子為自己負責的機會，譬如因他們的不當行為而造成的自然結果。很多家長試圖糾正孩子的種種不良習慣和行為，嘗試過多種方法都無效。打罵、懲罰讓孩子逆反或屈從，說教讓孩子嫌煩，頻繁提醒讓孩子產生依賴其實方法很簡單，就是讓孩子

承擔其行為帶來的自然結果，這比任何說教都管用。

家長們習慣於給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子「擦屁股」的事情做多了，孩子就習慣於家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。

那什麼是自然結果呢？就是孩子的行為直接產生的結果，比如孩子不好好吃飯，自然結果是挨餓；外出遊玩前拖拖拉拉，自然結果是縮短遊玩時間或者不能外出遊玩了；孩子對別人不友好，喜歡攻擊他人，自然結果是他將失去朋友，受到群體的冷落；損毀了別人的東西，自然結果是必須修復或賠償；孩子睡懶覺，自然結果是上學遲到，挨老師批評；孩子少穿衣服，自然結果是感冒生病如果我們對孩子亮明自己的態度：你有選擇和嘗試錯誤行為的自由，但同時你也必須接受和承擔行為的自然後果。那麼這個讓孩子承擔自然結果的效能就會顯現：孩子將學會替自己的行為負責。實踐表明，孩子們都能夠從錯誤中及時吸取教訓，並且很快地糾正錯誤行為。

很久以前，看過一個故事，給我觸動很大。說的是有個男孩非常調皮，某日心血來潮搞惡作劇，把停在小區的車刮破了十幾台。媽媽獲知了這件事，沒有給孩子講大道理，只是帶著兒子到十幾位車主家一一道歉，並承諾賠償。而很多車主其實不知道自己的車是被誰刮破的。也許在很多人看來，這位媽媽傻如果別人不知道，溜之大吉都來不及呢，她卻反其道行之，送上門給別人賠錢。其實這位媽媽是有大智慧的，她要讓兒子懂得：做錯事就要補救，要為自己的錯誤行為負責。一個負責任的兒子和十幾台車的修車費相比，哪個更值錢？

承擔自然結果不是懲罰，但比懲罰的效果要好一萬倍。

重點提示：

父母被孩子打了，因為所有父母都是愛著自己的孩子的，不會和孩子記仇。有些父母一笑了之，有些一開始很生氣，但很快就淡忘了這件事情。這樣的後果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂髮脾氣，甚至打父母。家長們習慣於給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子「擦屁股」的事情做多了，孩子就習慣於家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。

正確的做法應該是：父母必須要把自己的真實感受告訴孩子，不要那麼快就輕易原諒孩子。這樣孩子將來才會是一個有獨立人格、敢於擔當的人。

不要隨意許諾

1.?頂著烈日帶孩子去公園。

2.?有的孩子經常耍賴皮。

3.?孩子其實比大人更注重承諾。

朋友帶著孩子上我們家玩，臨走的時候，孩子突然說要到我們樓下的理髮店去理髮。朋友夫妻勸說孩子，你的頭髮這麼短，不需要理。孩子不幹了，哼哼唧唧地鬧著要理髮去。我十分納悶，孩子的頭髮實在是很短，為什麼他非得剪頭髮呢？朋友解釋說：「我們來的時候，孩子在樓下看見那個理髮店了，覺得很新奇，說要進去理髮。我想讓孩子快點上來，就隨口答應說回去的時候再去理。我以為過一會兒孩子就會忘了這件事，誰知這時又想起來了。」

怪不得孩子這麼堅持要去理髮，儘管他的腦袋上實在沒有什麼可理的了。可對孩子來說，大人答應了的事情他都會信以為真，他會一直要求大人踐約的。我對朋友說：「既然你已經答應了孩子，就要說話算數、兌現諾言，不能出爾反爾。不然孩子下次不但不會相信你了，還會學會不守承諾，他會覺得大人可以說話不算數，那他也可以說話不算數。要不，當初你就不要輕易答應，隨便許諾。」

有些家長由於種種原因，喜歡隨口給孩子許諾，許諾後卻不兌現諾言，反而勸說孩子向自己妥協。周周4歲的時候，我和好友約定次日帶孩子一起去公園玩，頭天晚上，我們把這個計劃告訴了各自的孩子。第二天，天氣異常炎熱，好友來電話說因為天氣太熱，不去了。還說兒子正因這件事在「結經」（當地土話，意思是胡攪蠻纏）。我說：「這不是你兒子

結經，而是你言而無信。你都答應了兒子要去公園，現在又不去了，是你出爾反爾，還倒打一耙怪兒子結經，哪有這樣的理？」好友笑笑說：「可我看到這毒辣的太陽就不想出門，我拿玩具槍分散他的注意力了。」她的兒子10歲，不知這注意力能分散多久，能否徹底消除他心目中媽媽「言而無信」的形象。但那天，我們還是帶著周周頂著烈日去了公園。

我們從來不在周周面前隨口許諾，「言出必行」在我們家是不成文的規矩。每一次答應周周一件事情之前，我們都會先想想，這件事情我們能辦到嗎？如果不能，就不能隨口答應，而一旦答應了，就要兌現。記得有一次早上刷牙時，周周的牙膏沒了，我隨口說了一句：「周周的牙膏沒了，今天給你買牙膏去。」那天忙乎了一天，把買牙膏這件事給忘了。到了晚上，周周刷牙時，想起了這件事，她歪著頭看著我說：「媽媽，今天你答應給我買牙膏的。」我這才想起來，連連道歉，「對不起，媽媽把這件事忘了，要不我現在去買？」那時已經晚上10點，外面下著大雨，我跑到外面去買牙膏，買了牙膏回來的時候，我全身淋得濕透。

只要答應了孩子，除非自己病得爬不起來，否則不管是什麼情況，都要兌現承諾。這條原則是我們一直遵循的。由於我們信守承諾，周周也非常信守承諾。

有一次，我買了2件棉襖，在徵得周周的同意後，要把其中一件送給曉曉，周周打電話告訴了曉曉這件事。不過由於曉曉回了老家，棉襖一直放在家裡，沒送出去。一天早上，起床的時候，周周不肯穿原來的棉襖，說那些棉襖沒有帽子都不好看，要穿米奇那件有帽子的。米奇棉襖還沒有洗，家裡也沒有其他有帽子的棉襖。周周急得哭了。我忽然想到準備送給曉曉的那件棉襖是有帽子的，周周一定會喜歡。反正周周冬天還只買了一件棉襖，正好穿了這件就不要再買了。於是我把那件棉襖拿了過來問周周：「願不願意穿這件？如果願意穿這件，媽媽再買一件送給曉曉姐姐便是。」沒想到周周看了一眼，說：「不穿，這件是送給曉曉姐姐的。」我問：「你喜歡這件棉襖嗎？」周周點點頭說喜歡。我說：「你喜歡的話就穿吧，媽媽再買一件送給曉曉姐姐。」周周哭得更大聲了，邊哭邊說：「我說過要送給曉曉姐姐的，我不穿。」那一刻我真的很震撼，看得出來，周周其實很喜歡這件棉襖，只不過她已經親口答應要把它送給曉曉，怎麼能說話不算數又拿回來自己穿呢？所以就算這件棉襖還沒送出手，她也要信守承諾。

我們的言出必行不僅潛移默化地教會了周周信守承諾，也贏得了周周對我們的信任，為自己樹立了很好的「威信」。周周對我有著高度的順從，凡事只要我交代清楚，她必定做到。比如有一次我動手術，在醫院住院5天。那5天里我不能陪她，我事先和周周交代清楚，媽媽生病了，要去醫院做手術，需要離開周周5天，5天之後媽媽病好了就可以回來陪周周了。那天去醫院的時候，外婆還在路上，周周被我們託付給鄰居帶。離開時，周周輕鬆地和我們說再見，我住院的5天里她很想我，便自己打電話給我，但是她沒有鬧情緒。我想，她之所以表現如此良好，是因為我信守承諾，從來不食言，從來不哄騙她，她非常信任我。

有的家長認為孩子小，騙一騙沒什麼，過後就會忘記。可事情並不是這樣的。

以前，我們幼兒園的一個孩子，剛上幼兒園時特別不適應，每天都哭著不肯去。這家是爺爺奶奶接送孩子，每天送孩子上幼兒園真是個苦差，因為孩子就是不肯出門。爺爺奶奶好話說盡後再沒有辦法了，於是騙孩子說是到院里玩，不上幼兒園。騙了幾次後，孩子不肯再上當受騙了，哪兒也不去，這下老人沒轍了。家長找到我，問我該怎麼辦。我說：「在孩子看來，爺爺奶奶答應帶他到院里玩的，怎麼一出門又是上幼兒園來了？你說孩子還會相信大人的話嗎？他當然不肯出門了。你們只要和孩子實話實說就

行了。這種欺騙不僅不會被孩子忘記，還會在孩子的心中留下陰影，覺得大人不可信，讓他更加難以適應幼兒園生活。」

欺騙孩子還會誤導孩子：騙人是被允許的。欺騙孩子的惡果就是失去孩子的信任，由此孩子也會不信守承諾。《曾子殺豬》是一個大家耳熟能詳的故事，生動地說明了父母信守承諾是何等重要。曾子的夫人到集市上去，他的兒子哭著鬧著要跟著去。夫人對其子說：「你先回家待著，待會兒我回來殺豬給你吃。」她剛從集市上回來，曾子就要捉豬去殺。她就勸止說：「只不過是跟孩子開玩笑罷了。」曾子說：「可不能跟他開玩笑啊！小孩子沒有思考和判斷能力，要向父母親學習，聽從父母親給予的正確的教導。現在你欺騙他，這是教孩子騙人啊！母親欺騙兒子，兒子就不再相信自己的母親了，這不是實現教育的方法。」於是曾子就殺豬煮肉給孩子吃。

有家長認為，對孩子要「恩威並施」，方能樹立威信，我不這麼認為。讓孩子順從不是靠家長的威嚴來壓服，應該是孩子內心深處認可我們的決定，願意服從。所以，威信一定不是靠威嚴來樹立的，而是靠「信任」來樹立的。偶爾，周周也會提一點不合理的要求，比如吃飯之前想吃點零食之類的。我說：「這個肯定不行，其中的原因你是知道的，不用媽媽多講了吧？」周周見我說「肯定不行」，就會知趣地妥協，因為她知道她再說也沒有用處，媽媽是說一不二的。

成人對孩子說過的每一句話，孩子都會信以為真，所以，在孩子面前我們要慎重許諾，一旦許諾，就應該兌現承諾。我們做到言出必行、信守承諾，孩子才能做到說話算數，不耍賴皮。如果孩子喜歡耍賴皮，一定是家長或者其他成人曾經食言，沒有很好地踐約。

重點提示：

家長要求孩子誠實守信、說過的話要算數，但是有時候家長自己對孩子的承諾卻一拖再拖，最後甚至直接不兌現。這些家長認為孩子小，騙一騙沒什麼，過後就會忘記。可事情並不是這樣的。

既然家長已經答應了孩子，就要說話算數、兌現諾言，不能出爾反爾。不然孩子下次不但不會相信家長了，還會學會不守承諾，他會覺得大人可以說話不算數，那他也可以說話不算數。要不，家長就不要輕易答應，隨便許諾。家長的言出必行不僅潛移默化地教會了孩子信守承諾，也贏得了孩子對家長的信任，為自己樹立了很好的「威信」。讓孩子順從不是靠家長的威嚴來壓服，應該是孩子內心深處認可家長的決定，願意服從。

發現優點、忽略缺點

1.?周周幫外婆擠牙膏擠多了。

2.?床單被孩子尿濕了一塊巴掌大的地方。

3.?孩子真有缺點，要忽略嗎？

睡前刷牙的時候，周周在外婆的牙刷上擠好了牙膏，然後接了一杯水，把牙刷放在杯子上。做好這一切，周周滿心歡喜地告訴外婆，「外婆，我幫你擠好牙膏了！」外婆走過來一看，數落她說：「哎呀，擠了這麼多牙膏，真是太浪費了。」其實牙刷上的牙膏只不過一厘米長，退一步說，就算是牙膏糊住了整個牙刷那又有什麼呢，她樂於服務他人、幫助他人不是很可貴嗎？周周有些黯然。我趕忙上前說：「周周可以幫外婆擠牙膏了，很不錯。」周周眼睛裡閃過一絲亮光，興奮地說：「我還可以幫媽媽擠牙膏。」

還有一次，早上起床的時候，周周一邊大喊著「要尿尿了」，一邊開始拉，把床單尿濕了一塊巴掌大的地方，但是大部分尿被她忍住了，一直憋到廁所才拉。外婆看見了，「恨鐵不成鋼」地來了一句，「周周，你都這麼大了，居然還尿濕褲子！」周周有些沮喪。外婆還想繼續數落，我用眼神制止了，轉過臉對周周說：「媽媽覺得你進步了，原來你尿濕很大一片，現在能忍住一些，只尿濕很小一片了。」聽我這麼說，周周釋然了。

同樣一件事情，外婆看到了它的反面，而我看到了它的正面。從不同的角度去看，其結果是完全不同的，對孩子的影響也就差之千里了。

我們看看這

幾句話帶給孩子的不同感受：

「擠了這麼多牙膏，真是太浪費了！」 我浪費了牙膏，我幹得不好！

「周周可以幫助外婆擠牙膏了，真不錯。」 我可以服務別人了，我很能幹。

「你都這麼大了，居然還尿濕褲子！」 我這麼大了不應該尿濕褲子，我真差勁！

「原來你尿濕很大一片，現在能忍住一些，只尿濕很小一片了。」 我進步了！我真不錯！

家長看到事件的積極一面，給孩子鼓勵，帶給孩子的感受是「我是能幹的、進步的，我很好」；家長看到事件消極的一面，否定孩子，帶給孩子的感受是「我是差勁的」。

善於發現優點和進步的家長，孩子的優點會越來越多，進步會越來越大；總是盯著缺點和不足的家長，孩子的缺點會越來越多。

遺憾的是，家長往往容易看到孩子的缺點，對孩子的優點卻視而不見。

我一位朋友就是這樣，非常羨慕我能把周周教育得這麼好，覺得自己的孩子沒有周周這麼能幹。她的孩子叫星星，比周周小1個月。據我觀察，這個孩子其實有很多優點。那是在一次聚會上，我第一次看見星星。我們一大群人在公園燒烤，公園裡大約有幾十張燒烤台，前來燒烤的人們幾乎佔滿了這些檯子。我們這一群人分了3個檯子。星星從另一個檯子上拿來2個橘子，一個給自己，另一個給了周周。別看這只是一件小事，對於一個3歲的孩子來說，是很了不起的。首先，星星沒有要爸爸媽媽幫他去拿橘子，而是自己去拿，到一個陌生的人群中能儘快找到自己需要的東西，這是一種能力；其次，星星不僅給自己拿了橘子，還不忘記給周周拿一個（這是星星和周周第一次見面，應該說是新朋友），這說明星星樂於助人，並且能主動和同伴交往。

像星星父母這樣的家長，對孩子的優點和長處視而不見，不是他們不想去發現，而是他們不會觀察孩子，發現不了。而有的家長則是性格所致，對孩子的要求很高，很苛刻，不允許孩子有做得不好的地方。我認識的一個家長，每次見到我就向我抱怨，說孩子沒有主見、不懂得堅持、叛逆等，總之渾身都是缺點。孩子一點都不聽話，處處和他們作對。其實這個孩子活潑開朗、講理、友善，有很多優點。我把孩子的優點一條條給她列出來，她卻並不認同，不以為然。她對孩子要求很嚴厲，從來不允許孩子犯錯，如果孩子稍有失誤，她會很嚴厲地責備孩子，把孩子否定得一無是處，後來孩子真的越來越逆反、越來越不聽話了。

沒有人喜歡被否定，孩子也是如此。試想，當我們在單位上班，若主管總是看到我們不足的地方，經常掛在口頭，指指點點，對我們的成績卻視若無睹，我們將會是怎樣的感受？我們會積極工作還是消極怠工？我們會不會覺得鬱悶？我們會發自內心地服從這位主管，還是憋足勁找機會逃離這個地方，謀個更好的職位？答案不言而喻。

要讓孩子的優點越來越多，最好的辦法就是發現他們的優點，並給予肯定。但是注意，不是「誇獎」，而是「肯定」。「誇獎」是對孩子的評價，誇得太多對孩子有負面影響，這一點前面說過；「肯定」不是對孩子的評價，是表示你看到了孩子的優點或者做出的成績，你客觀地描述事實即可，不需加上你的評價。沒有哪個孩子是不喜歡肯定的，一個孩子面對肯定，會越來越有信心，發展得越來越好；如果面對否定和指責，就會沮喪和挫敗，甚至破罐子破摔。

有的家長可能會有疑問，我的孩子可真的是有缺點呀，難道也要忽略嗎？是的，要忽略。很多家長想改變孩子的缺點，做法是不斷地提醒。誰知越提醒越糟糕，缺點不但沒改掉，反而越來越明顯，家長困惑不解。其實道理很簡單，每一次對缺點的提醒都是一次強化，等於你在告訴他「你有這個缺點」，孩子又怎麼不會牢牢記住自己的這個缺點呢？

有一句話說得好：「生活中不缺少美，而是缺少發現美的眼睛。」我想把這句話改成：孩子身上不缺少優點，而是我們缺少發現

優點的眼睛。願天下的父母都練就一雙火眼金睛，多發現孩子的優點，忽略孩子的優點。

重點提示：

隨著孩子慢慢長大，孩子身上一定有缺點也有優點，一些家長看到的是孩子的缺點，很多家長想改變孩子的缺點，做法是不斷地提醒，結果越提醒缺點越明顯；有些家長善於發現孩子的優點和進步，孩子的優點會越來越多，進步會越來越大。

對孩子的缺點，應該忽視；對孩子的優點，應該給予肯定。

如果不說教孩子，那怎麼教孩子呢

1.?孩子經常把腳踩椅子上，多次提醒也改不了。

2.?孩子不敢玩遊樂場的任何一種遊樂玩具。

3.?孩子在幼兒園不愛說話。

一個三歲多的女孩喜歡把腳踩在椅面上，媽媽在旁邊提醒，「寶貝，把腳放下去。」女孩把腳放下。沒過多久，女孩又把腳踩上去，媽媽又提醒，「寶貝，不能把腳放在椅子上，媽媽說過多少次了，鞋子太臟，待會兒椅子不能坐了。」女孩條件反射似的又把腳放下，可沒過多久，女孩的腳又踩上椅面了

有個5歲男孩膽子較小，不敢冒險，不敢玩遊樂場的任何一種遊樂玩具。媽媽覺得這樣不像個男孩，男孩就應該敢於冒險，敢於挑戰。某日，一家三口到公園玩，媽媽鼓勵男孩去玩公園的遊樂玩具，男孩不敢。媽媽再鼓勵，說：「你是一個男子漢，要勇於冒險，你看人家小女孩都敢玩，要不，爸爸媽媽陪你一起玩？」男孩還是沒能鼓起勇氣，媽媽失去耐心，強行讓孩子玩了一次。男孩在痛苦中玩了一次，後來更加不敢玩大型玩具了

以上是兩位媽媽「糾正」孩子缺點的兩幕情景，媽媽們的道理都沒錯，可是教育效果卻很糟糕：女孩照樣踩椅面，甚至踩得更頻繁；男孩照樣膽小，甚至比以前更加不敢冒險。為何給孩子說理卻說不通呢？面對孩子的缺點或不良習慣，我們該怎麼辦？

說教是最沒效果的一種教育方式。成人喋喋不休的說教讓孩子感到反感，要麼孩子會公然作對，對大人的說教不理不睬；要麼是表面服從，內心卻很抗拒，所以不能從根本上解決問題，這是說教無效的原因。對孩子的「缺點」或「不良習慣」，一次次的說教實際是在提醒孩子：你膽小，你踩椅面。這樣反而會強化孩子的行為。

好的、有效的教育是不露痕迹、「潤物細無聲」的。我們先來看看下面這個例子，也是一個膽小被動孩子的轉變。這位媽媽是大學老師，2009年12月給我發來一封名為「令人擔憂的圖圖」的郵件：

「我女兒圖圖2歲10個月，膽子比較小，有點偏內向型。對不熟悉的人和環境，開始表現得比較羞怯，玩上半天才會熟識起來。比如說，這個周末帶她去兒童樂園，裡面的小朋友很多，其實她很喜歡裡面的東西，但就是有點怕，不敢去玩。等過了半天，興頭才表現出來。這個時候要有大人陪著。如果有別的小朋友來玩，她就會主動跑到家長身邊。平時，在小區坐滑梯也是這樣，如果有很多小朋友在玩，她就不願意上去滑，不會和別人爭搶。

「圖圖在幼兒園並不開心，老師說她在幼兒園一直不太吭聲，也不主動去和小朋友玩，也不喜歡幼兒園的玩具。和一兩個小孩子玩的時候，挺好的，就是集體活動不太樂意（我估計她很想參加，但是不敢參加，或者不知道怎麼參加）。圖圖語言表達能力不錯的，但就是不太愛說話，只有老師問她的時候，她才說。」

在跟圖圖媽的溝通中，我了解到，孩子是不惹事的類型，他們對孩子保護得比較多，遇到孩子和同伴發生衝突會立即介入。而幼兒園老師由於害怕孩子被抓傷對家長不好交代，也是一發生衝突就立即介入，所以孩子幾乎沒有自己解決問題的機會。如果孩子的玩具被搶，因為拉不下面子去說別人，圖圖媽的做法是讓孩子謙讓，這種「不公正」的做法讓孩子覺得委屈和受傷害，因而變得更加退縮。

我建議圖圖媽給孩子創造真實的社交圈子，大人少介入，相信孩子有自己解決的能力。小朋友搶孩子的玩具時，

要鼓勵孩子想辦法拿回來，不要顧及面子，維護規則的公平最重要。同時不要在孩子面前說「膽小」之類的字眼，也不要急於讓孩子主動和別人交往，以免給孩子壓力。細心觀察孩子，發現孩子「膽大」的行為時及時肯定。

1個月後，我看到了圖圖媽的反饋：「今天帶圖圖去玩，3個小朋友一起在玩滑梯，圖圖表現很好。當前面的小朋友準備躺在滑梯上睡覺時，圖圖有些著急，但她沒有像往常一樣，向媽媽求助或者自動退下來，而是在那裡跺腳，以提醒她的小同學（同一個托班的孩子）。一會兒，在孩子奶奶的招呼下，那孩子自己滑下來了，圖圖也很順利地滑了下來。這點變化，給我帶來些驚喜，圖圖在與同伴的交往中，逐漸摸索出自己的方式，變得大膽些了。但這卻是一個比較漫長的過程，有時候我會失去耐心，告訴她應該自己去做！應該和人家打招呼但效果並不好。也許，家長可以做的是相信孩子，並給予更多的交往機會，關注她好的一面，忽略她弱的一面。時時提醒孩子你應該這樣，你應該那樣，等於在暗示孩子你這樣不行，那樣不好，這是在打擊孩子的自信心，往往孩子就會成為自己所說的那個樣子，我還是要多培養自己的耐心，耐心！欲速則不達！」

圖圖媽真是一個有悟性的媽媽，她意識到了必須「關注其好的一面，忽略其弱的一面」，這樣好的一面被強化，好的一面的「面積」便會越來越大，覆蓋掉弱的一面。反之，如果時時提醒孩子「你不要這樣，不要那樣」，弱（壞）的一面被強化，弱（壞）的一面的「面積」會越來越大，覆蓋掉好的一面。家長們應該有這樣的感受，當孩子出現打人、吐口水等「不良」行為後，如果家長大驚小怪、或哈哈大笑、或氣急敗壞、或一番說教，總之只要家長給予了強烈的關注，孩子就會越來越起勁，哪怕家長厲聲喝止，孩子也會繼續其惡作劇似的行為。如果家長忽略他的行為，就當沒看見，孩子搞兩下，索然無味便罷休了。

我們幼兒園有一個五歲多的女孩芳芳，只要閑下來就喜歡吮手指，經常把手指咬出血。她媽媽急得不得了，想了很多辦法，講道理、打罵、塗苦藥水、戴手套等，都改不了這個習慣。有一天她碰到我，發愁地說：「這孩子什麼都好，就是喜歡吃手，手都啃出血了，這可怎麼辦呀？」我對這位媽媽說：「孩子吃手是表象，本質是缺乏安全感，要完全糾正這個行為，就要讓孩子建立良好的安全感。你的這些措施都是對孩子行為的一次次強化，不僅沒有效果，反而會加強她的行為。」芳芳媽說：「那我怎麼才能改掉她這個壞毛病呢？」我說：「首要的肯定是建立安全感，這個命題很大，父母需要通過學習，深入了解孩子的內心，給孩子真正的愛和自由，讓孩子和你們建立良好的依戀關係。碰到孩子吃手的時候，不要指責，不要提醒她不吃手，輕輕拿開她的手即可。然後以她感興趣的活動來分散她的注意力。平時找事給她做，不讓她有閑下來發獃的時候，孩子的注意力集中在有趣的活動上面，就會減少吃手的行為。不要當著孩子的面議論她的這個習慣，以免強化她的行為。養成一個習慣容易，要改變一個習慣難。改變一個習慣需要一個漫長的過程，不是三兩天可以改變的，你要有足夠的耐心來等待。」

沒多久，芳芳上小學了，也不知這個習慣到底改了沒有。不過可以肯定的是，如果她媽媽仍然是以前那樣的方式，這個習慣是改變不了的。

我的小侄女曉曉喜歡一邊捻頭髮，一邊做吸吮狀，這個習慣導致她形成了「地包天」，即下面的牙齒包在上面的牙齒外面（正常情況是上牙包在下牙外面）。經過牙齒矯正後，醫生叮囑，必須改掉吸吮的習慣，不然換牙時還會形成「地包天」。曉曉的這個習慣本來不是太嚴重，僅僅是在顯得無聊的時候偶爾為之。我媽心情急切，唯恐曉曉的「地包天」再次複發，每當曉曉捻頭髮的時候，她就大聲喝止「別捻頭髮」「怎

么又捻頭髮了」，有時還打曉曉的手。在奶奶的「監督」之下，曉曉越發緊張，捻頭髮的次數越來越多了，從以前的偶爾為之發展至時時刻刻都舉著手捻頭髮！

重點提示：

說教是最沒效果的一種教育方式。成人喋喋不休的說教讓孩子感到反感，要麼孩子會公然作對，對家長的說教不理不睬；要麼是表面服從，內心卻很抗拒。

如果我們想要改變孩子的某個弱點或不良習慣，一定要記住「教育無痕」四個字，不要對孩子進行說教，說教太多孩子聽不懂，就算聽懂也接受不了。不要提醒，因為每一次提醒都是一次強化。我們要忽略掉孩子不好的一面，善於發現孩子好的一面並給予大大的關注，這樣好的一面就會慢慢放大，覆蓋掉不好的一面，孩子的缺點和不良習慣將慢慢改變。