80歲瓊瑤被指第三者:人生都是越早買單,越早享福

人生越早買單,越早享福 來自張德芬空間 11:53 點擊音頻,即可聆聽

本期主播 |瀚濤

最近,因為一本叫《往事浮光》的自傳,瓊瑤又成了熱門人物。

這本瓊瑤丈夫平鑫濤的前妻林婉珍的自傳中,包含著一絲遲來了五十年的火藥味。她在書里徐徐道出了一些陳年舊事,瓊瑤、林婉珍、平鑫濤這三人的關係得以從林婉珍的視角敘述出來。

她說出了當年瓊瑤如何介入她和平鑫濤的婚姻,最終以第三者的身份登堂入室,讓她和平鑫濤簽下了離婚證書的始末。

很多人說,這是時隔五十多年的「手撕小三」,也有人說,這是「坐實了瓊瑤的第三者身份」。

事情即使已經過去了這麼多年,該來的還是來了,80歲的瓊瑤,還在為年輕時的選擇買單。

一位80歲的老人,因為這些這些「前妻」「第三者」的事情不得安生,五十多年前的事情被重新翻出來成為大眾的談資,也許,很多人認為這就是「第三者」該承擔的。

因為,在愛情中,第三者永遠是不光彩的角色,而「真愛」也不是第三者的免死金牌。當你做出決定的那一刻,就應該做好被狂風暴雨洗禮的準備。

01

面對選擇,從來都是「一步錯,步步錯」

我們都聽過太多太多關於第三者的故事,而我所見過的第三者,幾乎都沒有得到他們預想中的幸福,比如我曾經聽到的關於女孩兒A的故事:

當年,22歲的A剛出校門,在一家外企工作,不久她發現頂頭上司日常對待自己的態度跟別人有些不一樣,但她初入職場,也不敢深想,怕是自己想多了。

直到有一次公司舉辦小型的晚會,同事們吃好喝好之後各自散去,上司看她一個人大半夜回家不安全,就主動提出開車送她一程,她沒有拒絕。

接下來A和上司的關係就轉方向了,該發生的不該發生的都發生了,故事進入了難堪的循環——已婚的上司如何抉擇兩段關係,離婚還是分手。

上司比A大16歲,和自己的妻子是同班同學。妻子是事業型的女人,平時兩個人的生活重心都在工作上,私人情感維繫不可避免地減少;而A表達過想和上司長久生活的願望,上司逐漸也產生了給她一個家的想法。

於是,上司懷著內疚之心向妻子提出了離婚。

妻子是把自尊看得很重的人,認為男人的心既然已經不在婚姻和家庭中了,也就不要再糾纏下去,不如一別兩寬。於是兩人分割了財產,把婚離了。

似乎沒經歷什麼原配和第三者的腥風血雨,A就如願和自己愛的男人結婚了,為了避嫌,她辭掉了工作,安心地做著家庭主婦,規劃著兩個人的未來。

但是,男人卻從失婚的內疚和自責中久久不能釋懷。A感覺到了兩人的關係不如婚前那麼篤定,而她又不知道自己哪裡做得不對,只感覺男人不像開始那樣對她百般呵護和關愛了,慢慢的,她用對男人發脾氣這一方式來確認自己的重要性。

男人當然也是愛A的,只是發現現在的婚姻和自己想像的不一樣,他不但感覺自己對不起前妻,也對不起這個女孩。

於是,這段婚姻又進入了僵局。

這是一個很普通的關於第三者的故事,開始一段關係,是一個人的選擇,結束一段關係,也是一個人的選擇。但你做選擇的時候,你想清楚了嗎:

我的選擇損害了別人的利益嗎?

我現在用理智權衡了當下和未來嗎?

未來如果沒有如我所願,我有沒有planB?

我能不能承擔錯誤選擇的責任和後果?

因為,一時的不明智的選擇,選擇的不止是你的當下,也選擇了你的未來。

02

越能承擔責任的人,越能承擔幸福

人生是一場漫長的旅程,一次結束不代表著失敗,一次開始也不意味著贏得。就像前面這個關於A的故事一樣:

  • 前妻同意男人的提議,做了婚姻的決定,那麼她就在承擔著自己做這個決定的後果(放棄婚姻、忍受分離、甚至接受暫時的孤獨等等)。

  • 上司選擇了和女孩在一起,就要擔負起自己的責任(放棄個人的財產、接受離婚對雙方家人影響、背負內疚等等)。

  • A也同樣要面對自己第三者的身份,既然介入了別人的家庭,就要扛住別人評判的眼光,這個男人為了她離婚,她選擇和他結婚,就要承擔這段婚姻要面臨的曲折。

  • 如同瓊瑤,直到暮年,也逃避不了自己年輕時所做的選擇背後的責任,每個人都在承受著自己當初所做的選擇帶來的後果。

    而道理都懂,卻過不好這一生的人,往往都是無法認清並且承擔自己責任的人。

    布魯茨博士對什麼是承擔責任,有一段精彩的論述:

    大多數人力不從心的根源,在於他們想逃避自由,做不到為他們的問題、他們的生活承擔責任,所以放棄了自己的力量。

    作為成年人,一生都充滿選擇和決定的機會,如果能認清這個現實,就會變成自由的人,否則,就會一直感覺自己是個犧牲品。

    而往往是眼前一時的利益,驅使著我們向前。

    很多人,在感情或者其他層面做了錯誤決定,第一時間就會逃避責任,或者把責任歸到其他人身上,企圖逃脫良心的譴責和道義的要求,以為這樣就能比較好過。比如:

    這個男人這麼糟糕,你們當時為什麼不阻止我,嫁給他我受了這麼多罪。

    都怪我爸媽,我們本來好好的,硬生生被他們拆散了。

    要不是他騙我,我怎麼會成為第三者被別人指指點點。

    把自己放在受害者的位置,可能會讓你心裡比較好過,但不會改變你的境遇和要面對的問題。

    一個人,能冒多大的險,就能承擔多大的責任,就能掌握多大的幸福。

    03

    越早解決問題,越早擁有自己

    前幾天微博上有一個視頻引發了很多討論,一個熊孩子在公交車上踢了一名男子,結果被男子從半空摔到地上,並狠踩頭部。

    現在,熊孩子幾乎已經成為了令所有人頭疼的存在,很多人都信奉「父母不教育你自然有人來教育你」的道理,於是有人說:

    為什麼我覺得打得好。

    只有我一個人覺得這個孩子該打么,雖然太重了。

    但是很明顯,男子對這個孩子的教訓已經超出了邊界,所以他被拘留15日,不得不為自己的所作所為買單。

    自由,是人人都有的,但當你的自由越界並損害了他人的利益,就要承擔的越界的後果。自由,不是你任意妄為的免死金牌。

    當你學會了負責,也就有了自由。

    學會負責,就是面對屬於自己的問題,不把問題歸因推向外界,讓外界來承擔自己的責任,而是主動做出改變問題的行為。

    比如「父母皆禍害」這個觀點,會讓我們把成長不順利的責任很自然地推到父母頭上,認為是父母捆綁著自己的人生。

    在我們年幼時,父母在養育方面的確是擔負著重要的責任,即使他們用了錯誤的方式對待我們,造成我們內心的陰影和痛苦,但我們還是會有長大成人的一天。

    如果我們想要過上真正由自己支配的生活,不受父母的影響,我們就要為自己負責,停止對父母的怨念,樹立和父母的邊界,拒絕父母繼續侵蝕自己的生活。

    雖然選擇是「一步錯,步步錯」,但及時承擔起責任、及時止損,也就及時掌控了自己的人生。

    「如果你不解決問題,你就會成為問題。」問題不會隨著時間往前而消失,甚至可能像滾雪球一樣越滾越大,30歲沒有面對的問題,拖到80歲再面對,本質上並不會讓你更好過。

    你不能一邊希望自己改變,一邊又指望著別人來替自己解決問題。而越早面對問題的人,就能越早過上自己想要的生活。

    甜閣下

    北大心理學專業,知乎最具人文思想的心理諮詢師,中國白絲帶志願者,諮詢領域:婚姻家庭、婚外情、個人困惑、性心理、家庭暴力。個人公眾號:tiangexia2016,知乎ID:甜閣下。

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