四大真相讓婚外戀傷不起

06-07

易老師：

你好！

我和他都是遼寧人，他是我的婚外戀，我28，他比我大十歲。都有孩子。認識5年多了，去年底就開始曖昧，今年才真正的開始。這幾個月我覺得很幸福，又很苦惱。

以前一直拿他當朋友，因為工作關係我們天天見面，他比我年長，有閱歷也圓滑，脾氣很好。事業上也起起落落過，現在是低潮期，用他的話說四十多歲了幹啥也沒勁了。現在的收入算是中低吧，生活上還過得去。我們在一起共事三年多對彼此的脾氣家庭和對方的另一半都很熟悉。

我也說不清是怎麼開始的了，我們很談得來，後來就聊到了很私人的事，他有過一個好了三年的女人（這個也是婚外的女人，他那時在外地）因為他破產所以不告而別，人間蒸發。那個女人蒙在鼓裡，他一直心懷歉疚。

可能是被他這段戀情打動。又可能我本身沒有經歷過什麼刻骨銘心的愛情，也比較晚熟，糊裡糊塗的就在該結婚的年紀結了婚，順便說一下我老公，不體貼，自私，只知道自己享受，不成熟。結婚前了解的也不夠，只是綜合各方面覺得他是結婚對象，雖然沒有轟轟烈烈，但是曾經我也是想和他踏踏實實得過日子的，我也比較傳統。但是婚後性格不合，打打鬧鬧這麼多年也沒感情了。他也很了解我的老公，覺得我很不值。

應該說我喜歡他的成熟體貼也喜歡他喜歡我的感覺。他說我善良大方。他開玩笑說出去旅遊他陪著我。後來就真去了，我提出的所以費用全部是我出的。（我收入大概是他的一倍多，我也不忍心花他的錢）就在這次旅遊過程中我們倆真正的好上了。這次旅遊很浪漫很難忘，以至於回來後面對從前的生活有一段時間不適應。

他告訴我他也喜歡我好久了，只是不敢說，也不敢承諾。我們各自的家庭在我們好上之前就名存實亡了。但是我們很清楚離婚是不現實的，只是希望有一天孩子大了，盡到自己的責任，我們能有在一起的希望。

我比他掙錢多，所以我們之間花錢大部分是我。我不忍心讓他破費，他也心安理得的接受，他也說我比他寬裕點。

但是我畢竟是女人，我也希望男人可以為我買單。即使是很小的一次開銷，但有那份心就夠了。我們正好錯位了，現在是我老想給他買吃的，買穿的，請吃飯。當然他也請我吃飯，只是比我少很多次，可能也是我大方的原因，和其他朋友也是。他曾經想送我他以前買的一件沒用過的錢包，但我覺得沒用就沒要，我心理上認為感情和錢無關。

但是，現在我有時也心裡不平衡，不知道他是真喜歡我的人，還是喜歡我對他的好。

除了我說的這一點，我們在其他方面真的很默契，很談得來。我在老公那裡的壞脾氣在他那裡完全沒有。我喜歡他叫我寶貝的感覺，也喜歡他親我的感覺。所以我有時會煩他，但又覺得離不開他。我也怕為一點小事就分手太傷他的心。請問老師，男人的愛是不是不一定非要用物質表達？您覺得他愛我嗎？

易孑草回復：

關於婚外戀中，誰愛誰，誰不愛誰的問題本身有些無厘頭。我們一方面保持著各自的婚姻家庭關係，一邊和別的異性談情說愛，這本身就是一出錯位的情感悲情戲。儘管，我們常常要拿婚姻名存實亡來開解自己，以減輕自我的道德負疚感，甚至出於怕別人猜疑自己的人品，但總是有尋找借口的嫌疑。

我並沒有對婚外情進行討伐的嗜好，因為情感分析本身不是道德評判。我只能從人性和社會性等方面，給諮詢者釋疑解惑。

首先，找到了刺激和快感，並不一定就找到了真愛。我們曾經走進婚姻，就不是以愛的名義實現的嗎？那麼現在我們享受激情與刺激的婚外情，其情感可信度，是否會重複我們曾經的故事？在現實生活中，一些婚外戀看起來愛得有激情，熱度超限，但其實只是激情進行時，是同一故事的另一版本。幾乎所有的婚外情，都是在婚姻步入平淡時才產生的，可以說是婚姻過氣時的替代物。當婚外情人歷經千辛萬苦走進新的婚姻，發現它一樣的不可靠。許多時候，不是愛不愛的問題，而是我們心靈的不滿足，導致婚姻男女更喜歡新的探險，並為之滿懷新的希望。就像他們在初戀、熱戀時，擁有的那些感受一樣。加之，偷的反彈作用，會加重心理刺激感受，當雙方的情感關係不再是偷的狀態，極有可能重複現有婚姻的老路。快感不等於愛情，快感可以轉化為迷戀乃至依賴,也可能轉化為痛苦。

其次，婚外情結局的不確定性，讓婚外情人怕吃虧。在乎對方的物質付出，是否與愛的程度相關，看起來，是在乎對方對自己愛的深淺，其實，是自己的情感產生游移的心理反映。當你總是付出得多，你就會擔心，這種愛如果沒有結果，自己不是很虧嗎？作為各自擁有家庭的婚外情，計較付出是常有的事兒。通常的情況，是男人買單的情況多，而你們是恰恰相反，短時間，你會覺得無所謂，看起來，愛可以讓人大方，但久了，你就會產生某種恐慌。這就是婚外戀本身具有不確定性的心理癥候。

再次，男女搞婚外戀是有產者鬧革命，註定患得患失。一般情況下，男人更享受過程，而女人在享受過程的同時，更在乎結果。也就是說，男人在婚外戀中，更加看不出責任感，相對的心安理得。如果女人讓男人感受到壓力，男人會逃避，只有當男人對情感有了依賴，壓力才能轉化為動力。而女人享受過程的同時，也在乎結果，必然就計較得失。這種計較心態，常常和結果聯繫起來，而變得深具憂患感。女人害怕財色兩失，最後空無所有。

無產者鬧革命才有徹底性，而婚姻男女搞婚外戀，是有產者鬧革命，基本上是理想主義外加機會主義的格局。

最後，婚外情「破」也難「立」也難，讓婚外情大多短命。婚外情存在太多變數，也面臨太多阻力，是不是真愛，只能靠時間來說話，但絕大多數婚外戀，都會短命，因為要權衡得失，做出人生重大抉擇，要抗得住壓力，甚至是阻力，要冒許多的風險，要雙方都有堅如磐石的決心，甚至有時就是魚死網破的決心，婚外戀本質上，就是要砸破一個舊世界，創造一個新世界，除非你只把偷情本身當成「桃花源」。要真正走到一起，是非常不容易的。因為雙方本身不是自由身，雙方的行為受到諸多因素的牽制和影響，要「立」就得先「破」。往往是「破」不了，我們怎能談「立」！

因之，我勸天下婚外情人，要真講誰愛誰，在取得自由身的情況下，再說吧。做情人，只需談情，不必說愛。加之，在擁有自由身前，誰也沒有輕易說愛的權力！在婚外情中說愛，說得再地動山搖，都只是一張看起來數字龐大的空頭支票！不能支取，跟一張廢紙無異！