媽媽，我好想你

【導讀】父母雖然身在咫尺，離我只有六十里地遠，但已經幾個月沒去看望父母了。工作不是很忙，也不是沒有閑暇的時間，就是沒有實際行動，心裡惦記父母，現實里不給父母關懷，是我最大的缺點。

　　慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。這就是母親的牽掛和惦記最真實的表達，這就是母親對兒女無微不至關懷的真實寫照，這就是母親對兒女牽腸掛肚的不倦思戀之情。很感恩母親的無微不至的關心，很感謝有母親這樣日夜牽掛著我們，很想美美的窩在母親的懷裡，甜甜地進入夢鄉，很想把母親牽掛的話語永記心上，用自己最真誠的祝福給母親最真心的回報，要母親一生幸福，年年歡樂每一天。

　　很喜歡和媽媽對面坐在一起，聽她聊盡家中的瑣碎事情。媽媽的每一個動作，每一個眼神，每一句話語，是那樣的親切感人，那樣的百聽不厭。在媽媽面前，自己永遠是長不大的孩子。無論自己的年齡多大了，自己的兒子幾歲了，在媽媽的面前，我依然可以任意的撒嬌，任意的無理取鬧。因為，在媽媽面前，這是媽媽給我的最慈愛的特權。當然，我說的所謂的無理取鬧，不是那種沒有道理的胡攪蠻纏，是一種包含嬌寵，憐愛，溫順，合情合理的小打小鬧，目的是要媽媽既生氣又開心，既無可奈何，又喜歡自己的兒女一直這樣鬧下去，溫馨母子情的畫面每一個母親都會喜歡永遠沉浸在裡面的。

　　記得幾年前，一首《常回家看看》，唱出了許多人的心聲，不光作為子女的我反省很多，就是媽媽也會不時地感慨，應該常回家看看自己的父母，畢竟時間一天天的流逝，老年人的時日會越來越少，有自己的陪伴，心裡會踏實些，有子女的身影在眼前走動，會明白子女在想著自己，會很自豪的。

　　是呀，常回家看看，幫媽媽刷刷筷子，洗洗碗，幫媽媽做些很小的事情，媽媽就會覺得兒女沒有忘記自己，在陪伴自己呢。每次回家，母親什麼都不要我做的。到了家裡，我幾乎成了驕傲的公主，每次都是父母把飯做好了，叫我吃飯。我就放好桌子，把飯菜給大家盛好。看著我吃了很多，媽媽會高興的不得了。假如這次吃的少些，媽媽就會很著急的問，為什麼不多吃點，哪裡不舒服了？看著父母焦急的眼神，我會盡量吃很多飯，以免父母關切詢問的眼神，使我很不自在。

　　記得那次無意中的一句話，這句話是我自己多疑的表現吧。因為幾年來的不如意，使我似乎每天都覺得無數的眼睛在看我的笑話，我很想把一切都做得很好，把什麼做的都很圓滿，可是現實里，不是想像的這樣簡單，很多事情，會很不盡人意的。所以，很不經意的一句話，使媽媽的心理蒙上了厚重的陰影。可是，我說完後早就忘記了。前幾天，媽媽打來電話，問我最近可好？有人欺侮我沒有，要我不要怕什麼，還要找我的親戚去我的單位監督我，看我的真實情況。其實，我哪有這樣脆弱無知，我的那句話只是一時的感慨而已，感慨完了，我早把它拋到九霄雲外了。可是，無意中卻成了媽媽的心結，成了媽媽天天吃不好，睡不好的導火索。

　　回味著媽媽焦急的問話，想著自己一時的語誤，使媽媽為我這樣的擔心，真的很對不起媽媽的。每次，我喜歡給媽媽報喜不報憂，喜歡把自己的快樂要媽媽和我一起分享，喜歡媽媽和我一樣的開心。記得那次，我剛結婚不久，就懷孕了，幾個月後，我變得越來越懶了，家裡人一直認為這樣的表現是生女孩的特徵。有人就和媽媽說我一定會生女孩。媽媽聽了高興之餘，心裡卻很煩憂，因為我們不允許生二胎的。生個女孩，怎麼也不像男孩好呀。母親真的有些失落的感覺。看著母親的表情，我也有些傷心。等能看清孩子的性別之後，我就去超室做了檢查。結果醫生告訴我是男孩，而且很健壯。聽到這個結果，我高興得幾乎跳起來，但礙於懷孕了，我是不敢這樣大幅度的運動的。孩子的爸爸立刻打電話告訴媽媽，是男孩。聽著母親高興的聲音，不時祝福我要處處小心的言語，我心裡比吃了蜜還甜。真的高興極了，尤其母親心裡的石頭落了地，不再擔心我生女孩了，不必擔心我會被夫家看不起了。因為我是媽媽的長女，當初媽媽生我的時候，爺爺奶奶很不高興，因為我是女孩。而爺爺奶奶盼望的是孫子。我成了媽媽受氣的來源，每次想到這件事，媽媽都會很傷心，很無奈。後來有了弟弟，媽媽的地位才漸漸好了起來，重男輕女的陰影卻一直保留在媽媽的腦海里久久不能散去。所以這次我再次使媽媽想起了傷心的往事。知道媽媽高興了，我懸著的那顆心，才漸漸放下來，可以開心的為寶寶的將來作準備了。這可是每一個做媽媽的最幸福的事情呢。

　　人們曾說：久病床前無孝子。可是那次媽媽骨折，我正為自己的事情煩憂，心情消極到了極點，傷心到了痛不欲生的地步，眼見著媽媽躺在病床上，腿被固定在床上不能動，行動失去了自由。眼見著媽媽很苦惱的樣子，我什麼也沒做，只能每日三餐給媽媽買來可口的飯菜，喂媽媽吃完就會離開病房，按照自己的意願東跑西顛。為了找尋心中憤憤的根源不惜丟下骨折的母親，不惜背上不孝的名聲，走南闖北，滿大街瘋了一樣的找尋心中的那抹恨。可是任我踏破鐵鞋，最終沒有達成心中的願望。

　　媽媽在我不管照顧的情況下，漸漸痊癒，終於可以回家療養了。在住院其間，為了不讓媽媽看出我傷心欲絕的樣子，每次在媽媽面前，我都會強裝歡顏，用最大的耐心，穩定媽媽焦急的情緒，目的是使媽媽的腿早日好起來。可是，內心的苦楚像鋼針一樣扎在我的心頭，使我痛徹心扉。違背自己的意願，沒有照顧生病的媽媽，幾年來，我一直耿耿於懷。媽媽在我生病的時候，寸步不離。而我，卻留下媽媽不聞不問，恣意而為，真的好不應該。當我回過頭來想好好照顧媽媽的時候，已經晚了，媽媽出院後回到農村的老家，我要上班帶孩子，一人承擔家裡所有的大事小情，累得我幾乎喘不過氣來，我哪有心情回家照看生病的媽媽呀。著急在心裡，可是行動上，卻什麼都沒有。平日里少言寡語的妹妹承擔起照顧媽媽的責任。她請假一個月，專心照顧媽媽，使媽媽痛楚的心裡得到些許的寬慰。我沉浸在自己的憂傷里久久不能自拔，直到近期，才可以談笑自如起來。久別的微笑掛滿雙頰，我又成了那個整天傻笑的女子模樣。

　　曾幾何時，我還在上高中，一場病魔使我不能再上學了。光輸液就用去了一個多月的時間。這一個多月里，媽媽一直陪在我的身邊，給我做想吃的飯菜，陪我去診所看病。不管颳風下雨，每到和醫生商定的時間，我和媽媽都會準時出現在醫生的面前。醫生會為我配好葯，扎針輸液。看著媽媽愛憐的目光，看著媽媽為了我的病日漸消瘦的身影，看著媽媽跑前跑後為我買想吃的東西，我心裡真的好激動，都不知和媽媽說什麼好了。心裡暗下決心，將來一定好好回報媽媽的養育之恩，一定要讓辛勞的媽媽過上輕鬆愉悅的生活，一定要讓媽媽在快樂的歡聲笑語里度過每一天。

　　也許我的想法太單純，也許是我自己的夢想吧，始終都沒有在現實里展露出頭角。媽媽依然和爸爸在農村過著簡樸的生活，我在縣城裡，每日為我和兒子的生活奔波，為了那份能夠吃飽飯的工作，不懈努力著，就是希望看到兒子，媽媽，爸爸，能夠在我能力所及的範圍里，過著開心的生活。我不希望大富大貴，人的一生開心輕鬆最重要。無論世界上的什麼東西，一個人生前無論怎樣的爭名逐利，他赤條條來到這個世上，還要赤條條的離開生活了一生，有著許多印記的家鄉。既然赤條條來去無牽掛，何不再有生的時間裡，做讓大家都滿意的事情，把自己的力量毫不保留地貢獻出來呢？

　　我們小的時候，父母養我們的小，等父母老的時候，我們要養父母的老。曾記得：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。很高深的境界，很實際的言論，一般人很難做到。但傳統的中華美德，會代代相傳的。只要有這個信念永記心中，老了就不要天天提心弔膽了。

　　很想盡自己最大所能孝敬身邊的父母，很想盡自己所有使父母快樂安康，很想使自己的父母天天生活在蜜罐里，沒有憂愁纏身，不必擔心兒女的生活。可是這樣的生活也許就是一種美好的幻想，是一種遠不著邊際的空想而已。到頭來，無論自己怎樣努力，還是要父母為自己擔心每一件事情，哪一天也沒要父母為自己省心。靜下心來想一想，感覺真的好對不起父母。

　　父母雖然身在咫尺，離我只有六十里地遠，但已經幾個月沒去看望父母了。工作不是很忙，也不是沒有閑暇的時間，就是沒有實際行動，心裡惦記父母，現實里不給父母關懷，是我最大的缺點。

　　今天，靜下心來，獨立窗前，看公路上車水馬龍，萬般思緒湧上心頭。媽媽，我好想你了。真的好想你。可是什麼時候我才能去看你呢？孩子在上學，我要上班，等我有了時間，孩子沒時間。孩子有時間，我卻沒時間，什麼時候我才能再次看到身影忙碌的媽媽呢？很想幫媽媽做些力所能及的活，可是，我真的沒有時間的。

　　媽媽，我好想你。

【責任編輯：男人樹】