為什麼這個爸爸一直在出軌——揭秘原生家庭（一）
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最近的諮詢，是夫妻一起來的，男性來訪者是上市公司股東，也是12歲女兒的爸爸，這個爸爸幾乎從和他妻子談戀愛開始就一直不斷的出軌，目前在外面和其他女性生了兩個孩子。但他不想離婚，他感覺這樣下去就是自我毀滅，可是他根本無法剋制自己，最近又有一個新歡，是個比他小17歲的女孩。
在回顧這個男人的成長曆程時，發現他的母親特彆強勢，小時候對他非常嚴苛。在自由聯想環節，放鬆狀態下，他想到的都是小時候被母親打擊，辱罵，貶低的畫面和場景，潛意識裡充滿著對母親這樣女性角色的反抗、報復和征服。但成年之後這些反抗、報復和征服不可能直接在他的母親身上實現，於是他心裡那個內在小孩就把對母親的種種不滿投射到母親以外的，包括妻子在內的其他女性身上，通過婚姻內不斷出軌的形式來滿足童年時期被壓抑的渴望。他回憶以前生活時說，每一次新的出軌都有完勝和征服的感覺。因為每一次新的出軌，拋棄原來那個，又征服新的一個，也代表著潛意識裡對母親這樣女性角色的反抗、報復和征服。
本次諮詢結束後，根據以往的經驗，準備下次安排家庭治療，進行一次與他母親和解的心理儀式，只有他內在的小孩真的與母親和解了，擁抱了，他才可能走出自己的心智陷阱。這也是我們下一篇原生家庭文章要解決的問題。
諮詢中，這位爸爸一直問：我為什麼會是現在這個樣子？我怎麼就成這樣了？我是在作死嗎？可我根本控制不住我自己。
他的整個問題癥結，其實就在他原生家庭——也就是那個生他養他的地方，他在那裡長大。那裡有看不見的力量，像風力侵蝕出蘑菇石一樣雕刻著我們，把我們的眉眼、性格、氣質、思維模式一點點雕刻成型。上面案例中的這位爸爸正是原生家庭母親帶來的創傷和壓抑，一直滲透、潛藏在他的潛意識裡，沒有被處理，久久揮之不去，甚至在他毫不知覺的情況下影響著他的生命軌跡。
原生家庭對我們的影響幾乎是無時無刻的，美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫會變成內在程序操控著我們，就像一台計算機的內在編碼操控著顯示器。這個過程很隱蔽，甚至毫無知覺。除非你主動的知覺，自省，改變。
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我有一位可愛的同事，她工作能力很強，是個性格開朗的姑娘，大家都很喜歡她。我很欣賞她，有時也很心疼她。比如大家一起吃飯，她從來都是最忙乎的那個，給這個夾菜，給那個倒水；每次帶孩子活動，總是把最好的裝備留給別人，哪怕自己再費勁周折去購買；甚至每次列印材料，非要用別人用過得廢紙反面列印……
有一次我們聊天，聊到這個話題，她說：「其實我有時候不喜歡這樣的自己，總是怕麻煩別人，想盡辦法對別人好，為別人服務。就像大家一起吃飯，我明明很喜歡吃那道菜，可是覺得自己先夾著吃不好意思，所以就讓著別人先吃，給他們夾，這樣我再吃就心安理得了。」
我心裡突然一緊，真的為她心疼了：「傻丫頭，你足夠好，配得上先吃那道菜……」她先是一愣，接著就滿眼淚花了。我戳到了可能連她自己都沒有意識到的隱痛。在跟她繼續深聊的過程中，我知道，她有個弟弟，兩人相差不到兩歲，農村家庭重男輕女的思想比較嚴重。小時候爸爸媽媽下地幹活，奶奶經常照顧他們姐弟倆。奶奶從來都是把好吃的東西偷偷給弟弟，然後弟弟再跟她炫耀，她只能饞饞的看著弟弟吃。每次她和弟弟爭搶東西，要麼是爸爸的巴掌過來了：「你是姐姐，就不能讓著弟弟點嗎！」要麼就是媽媽很生氣的把東西奪過來摔碎：「我讓你爭！我讓你搶！」她到現在都記得那個被摔得粉粉碎的蘋果，她是多麼想吃那個蘋果……
一個人現在人際關係中的問題，90%來自於原生家庭，這不是危言聳聽，因為無論我們的父母多麼努力，有生以來第一次做父母，他們的愛終究是不完美的、充滿局限的：或者太過疏離，造成「凍傷」；或者太過親密，帶來「燙傷」；要麼太過放縱，缺乏管教和秩序；要麼太過掌控，沒有自由和空間。很多父母只是具有父母身份，他們內心還沒有長大，只是披著父母外衣的「小小孩」，他們本身未完成的狀態，雜糅著從他的原生家庭帶來的傷痛，帶著他們有局限的愛，令孩子的成長過程傷痕纍纍。
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以前的一份工作里，結交了一個很能幹的兄弟，有闖勁，有想法，有能力！當然，雖然長的不像宋承憲，但也有七分相貌，這麼優秀的小夥子三十好幾了到現在沒找到對象，不是沒談過，而是談不到仨月，必然分手。
有一天，他找我聊天，訴苦說家裡一直催著結婚，尤其是他爸，動不動就：「你看你哥，孩子都三歲了！你看你，對象都沒有！你想急死我啊！」本來就善言的他，開始滔滔不絕了：「我最受不了我爸這點了！什麼都拿我和我哥比！小時候說我哥長的高，我趕不上；上學了說我哥學習好，我趕不上！他考北大，我也考北大，誰說我趕不上啊！工作了說我掙的沒我哥多，說公司做得沒他大，我現在拚命做事業！就結婚這件事，我就不急，我急死他！」
當然，我們不是說原生家庭帶給我們的影響一定是負面的，充滿傷害的。我們的善良、勇敢、才氣，我們的懦弱、虛偽、自卑都是來自於它。它的影響悄無聲息、潛移默化而又無時不在的持續。它的影響會悄然貫穿我們一生，所以需要我們知覺，改善。而知覺和改善要從了解和意識開始。
這不就在前幾天，我收到那位兄弟的請柬，他結婚了。我祝福這位兄弟，但也深知原生家庭對他的影響不會止於此。因為從原生家庭走出來的我們，必然會帶著原生家庭的模式走進新生家庭。
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我的一位專門做婚姻諮詢的朋友聊起一個笑話，說一對新婚夫婦，嬌滴滴的妻子堅持牙膏要從底部開始擠：「我媽從小就是這麼教我的，牙膏從底下擠，一直卷著捲兒直到用完。」丈夫沒管那麼多，從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子感覺自己的建議沒被接納，以往的習慣也沒有被尊重，於是瞬間嬌滴滴變聲河東獅吼：「牙膏本來就該從底下擠！你為什麼不聽我的！」，丈夫委屈的說：「你的本來和我的本來，本來就不一樣啊……」
梁麗（化名）一位普通的媽媽，和大多數人一樣，做著一份工作，養著一個孩子，有著一個家；她在父母研習社聽到我講的培養孩子好習慣和梳理孩子情緒的課，感覺很有幫助，最初找我諮詢也是因為孩子的行為習慣問題。但在諮詢過程中，我逐漸了解了這個家庭，用梁麗的話說：「好像孩子從生下來就是我一個人的，他爸爸天天忙，在家裡就像空氣一樣。孩子的學習是我的，吃喝拉撒是我的，孩子出現的種種問題也是我的，他就一點也不管。」孩子今年7歲，一個安靜的男孩子：「孩子只跟我親，不跟他爸親……感覺我和孩子是一夥，他爸爸一個人……我有時候很享受這種狀態，感覺有個依靠；有時候又覺得很無助……」而爸爸對此是什麼樣的態度呢：「他覺得特別無所謂，沒覺得有什麼問題。幸好我婆婆沒跟我們生活在一起，再累我也自己帶孩子，回家過年那幾天我就受不了，我老公都多大了啊，但一回到他家，他媽媽就和他粘在一起，當個小寶寶一樣照顧我老公，而孩子的爺爺在家裡就像空氣一樣！」
從梁麗的描述和跟她的交流中，我可以看到，上一代原生家庭的劇本又在下一代新生家庭中重演：孩子的爸爸在他的原生家庭里和孩子的奶奶粘在一起，爺爺在家裡像空氣一樣；孩子爸爸在自己的新家庭里像爺爺一樣，同樣在充當著那個沒有存在感，像空氣一樣的爸爸；現在媽媽和孩子自然而然的組成了聯盟，更加疏離爸爸……我不禁想問，這個7歲的男孩長大了，會有怎樣的婚姻和生活呢？（爸爸在孩子教育過程中的缺位，以後我們專門討論）
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我們說原生家庭，是想讓更多人意識到原生家庭的存在和影響。有了意識才能改變，才能擁抱過去並在未來新生；有了這個意識，生活中許多不愉快、不理解才可以接納和化解，那不是當事人有意要傷害誰，而是在受原生家庭的程序操控……所以我們一起追溯原生家庭，解讀原生家庭，不是為了聲討，不是為了抱怨，而是為了醫治與痊癒，在過去的傷痛處寫下新的編碼，打破原生家庭影響的輪迴，完成自己，更好的擁抱我們內在的小孩！如果原生家庭的傷害和問題模式不處理，我們就像一台複印機，把無形的傷害通過代際傳遞的方式重新複印到孩子身上，那弱小的身軀不僅要面對成長中的問題，還要背負你未完成的傷痛，我們於心何忍……
有了對原生家庭的自我察覺的意識，下篇文章我們一起分享怎樣和原生家庭和解，擁抱原生家庭的力量。
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