買的秋褲還在路上，冷空氣倒先到一步了！丨一堆段子

丟一堆節目外沒有被採用的段子，這些大多之前節目播過的~第一行昵稱是段子提供者~~表示感謝

另外大家平時生活中遇到有趣的事情，以及原創段子都歡迎分享過來，有機會在《段子來了》節目播出~或者以文字版在微信公眾號發表哦~

投稿要求：

原創，有以及就行，段子、糗事均可，帶好標點符號，字數不要太多~

投稿方式：

直接在我的微信公眾號對話框留下就好~

近期預告：

1、【父母】爸媽的糗事、代溝、感動的瞬間、我是不是親生的~~~和父母有關的求求求~~這些過年期間會統一以系列節目形式播出。

2、【行走的荷爾蒙】想要的愛情、愛情哲理、兩性哲理等 ~ 12月播出

3、【旅行糗事】出去玩的~12月播出

4、【吃貨 段子】2月初播出

5、【租房糗事】租房、買房遇到的糗事，12月中播出

6、【新年】新年相關的，新年播出

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郝冉冉

看到一個差評：買的秋褲還在路上，冷空氣倒先到一步了！

被子是個不能再傲嬌的主兒。

早上，她熱切地纏繞著你，反覆挽留：「再陪我一會兒。。。不要離開人家。。。」

等晚上你剛爬進去時，她便報以徹骨的冰涼：「哼！早上說走就走，現在又來碰我！拿我當什麼！想得美！」

可你再摟她一會兒，她又溫軟如初，投懷送抱了。、

簡.丹

抽著中華 開著911 聽著此曲 女票在副駕駛露腿坐著 紅燈下順手搭在女票的腿上 這生活 嘖嘖 坐在公交車上的我看的一清二楚

小吳

采采姐 給你提供一個段子 昨天晚上我們宿舍一哥們大晚上唱歌 那歌聲又大又難聽 我旁邊另一個哥們吼了一句 別唱了 是自己人！

尚華英 13835586317

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧!」

胡帥

大家聽說過色狗么……我二姨媽家的狗狗跟我們出去玩見到男性不管認不認識都汪汪叫但是見到女性不管認不認識都搖尾巴。。。我給我二姨夫說這事情。。。他一直不信後來一大家子人給我外公上墳的路上他是親眼見識了

三盡縷

我：最近你堅持健身怎麼沒瘦，反而胖了呢？朋友：甭提了，不運動還好，一動吃的更多了，一頓吃以前兩頓飯，可不就胖了！

華少

對住我樓上的她一見鍾情，靠著巧 舌如簧和堅持不懈的努力，終於要 到了她的號碼。一段時間後的晚上， 我們一如既往地聊著天，到點後我 就說晚安了。過了好久她回了條; 語 窮牽梨木。我一看，嘿!這是想考我 啊!不就是話不投機半句多的意思 嘛? 遂工整地回了句:酒濃換大碗。 後來她再也沒理我，到月底時搬家 不知去了哪裡。等我想明白後，總會 不由得感嘆:是知識毀了本該屬於 我的一段愛情... 我叫麥兜兜

難得不糊塗

跟老媽去買菜，在攤位前看見一種不認識的菜。 我就問大爺：這是韭菜嗎？大爺：喵。 我說：這是韭菜嗎？大爺：喵。 我尋思這也太嚇人了，趕緊拖著我媽走了。 回來時跟我媽說這事，我媽說： 哦，那是韭菜苗。

青春的小鳥 去哪了

進公司時，帶我的師傅是妻管嚴，抽煙喝酒搓澡唱K都是我請。半年後，他把剛畢業的女兒介紹給我。再半年結婚。然後。。。。。「爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙。」「不夠啊，還差2塊。哎~~當初你怎麼就看上我了呢，看看我們現在過的什麼日子！」「誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？」「噗~~~~~~」

A 沒事放放羊

我上學時，特別煩那個英語老師，而且他也沒事老管我，一天放學回家，在路上撿到一張小卡片就是那種yy的，然後我就把英語老師手機號給寫上去了，然後第二天我發現英語老師就辭職了，半個月後，我在大街上見他的時侯他開的是奧迪a6，沒錯就是a6，當時我就哭了、哭了

郝冉冉

閨蜜新婚，我問她洞房花燭夜感覺怎麼樣啊？是不是別有一番情趣？做的很爽？ 　　閨蜜回答：那天晚上他喝多了在睡覺，我在數錢。 　　…

等不到的 相見無期

采采，給你投個稿， 和女友還有她閨蜜一起看電影，在女友上廁所的時候。我端著一杯咖啡眼神凌厲地質問她閨蜜：你是不是有什麼事情要告訴我？心裡想著等妹子表白，我再義正言辭地告訴她不要有非份之想，然後她說：「你都知知道了」「嗯。」「你女朋友和別人好上了。」 (複製粘貼的，)

黑羊

正聽著歌突然感到困了，遂關掉音響，最後一句唱的是「如果……」，這是旁邊的老公幽幽來了一句：「沒有如果。」

菜頭

馬雲拍電影了，接下來就是王思聰王健林董明珠馬化騰李彥宏……哇塞，有錢人真會玩，原來有錢還可以變成武林高手的。

尚華英 13835586317

一隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：「你怎麼了？ 」小蜈蚣說：「我說了怕你受不了。」 爸爸說：「你說吧，我受得了。」 小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說：「六一了，我想買名牌運動鞋..」

勇闖天涯

女：你有處女情節么。　　男：我不在乎房子是不是二手的，　　但是我在乎房子里死了多少人。　　女：那死了一億跟死了一個你選哪個？　　男：算了，我還是去找有鎖的房子吧。

許一世，諾歡顏

「吃了沒」 「吃了」 「在哪裡吃呀」 「在外面吃」 「那有什麼好貨？」 「準確的說是喝，喝西北風，怎麼？要的話一起呀，我請客！」 「不不不，本來我想著請你吃頓便飯，要不要過來」 「這怎麼好意思呢，怎麼好意思拒絕呢，你呆著別動，地址給我，五分鐘後到。」 「廁所。 還是新鮮的，味道別緻，快來」

Deep. Suen

張飛的草書寫的很棒，張芝又是三國時期的草書大家，那麼請問張飛張芝有什麼關係？神回復:能有什麼關係，當然是性關係咯，呃，不好意思，這個姓。

三盡縷

「癩蛤蟆你一臉的青春痘，就別想吃天鵝肉了！」「沒事，我會ps可以加濾鏡，一秒變王子。」

尚華英

我有一哥們，男的，長得跟女歌手順子似的。那天下飛機，一小姑娘看到他，驚喜大叫：順子！他一回頭，應道：要不起！

三盡縷

吃晚飯，我媽對我姐說下午外甥女要用木棍挑狗食吃，就餵了些麵包。我姐還沒說話，我嘴欠的說：俗話說『吃狗食活九十』，你閨女才一周就懂得養生了啊！

ing

有一次有練車，休息區有個男學員第一次見面就說：你笑起來眼睛好小！ 我真的很生氣，可是還是忍住，說:單眼皮眼睛本來就好嘛！ 其實我想說，我不笑的時候眼睛……也挺小的

青春的小鳥 去哪了

去泰國遊玩……此處省略30秒，過後，我問：「姑娘也就18吧？」姑娘笑答：「呵呵，你只說對了一半。」「難道你36了？」「不，我確實18。」

尚華英 13835586317

女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句：「啰嗦什麼啊？我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵!」

天高雲淡

總想交一個泰國的朋友。因為……他們見面都是第一句：薩瓦迪卡。翻譯過來就是 刷我的卡。 土豪啊！

尚華英

學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人..

女同事欠了我200塊錢，說沒錢現在還不了我了，她說不如肉償吧，走進賓館開房需要180塊，我發現自己沒拿錢包，她說:「我來吧」，當我看到她在包里拿出兩張百元鈔我當時就火了，拿上錢頭也沒回的就走了。

沙漠中有一顆鑽

大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要干仗。 開打前，我哥發話：「別動你嫂子，其他人使勁打。」 嫂子也發話了，「別打我老公，其他人隨便打。」 其他人：……

鍾凱翔

「你知道嗎，在動物的世界，雄性往往會在雌性面前展示自己，並且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。」 「這就是你在女生宿舍門口打飛機的理由？」

一個古稀老人，下飛機沒有休息，就陪客戶逛博物館研討自己不太懂的歷史，干從小就不擅長的手工活，看聽不懂的戲，還讓自己年幼的外孫女為客戶表演詩歌，工作到半夜還要翻牆發推文與粉絲互動。在順手簽完人類歷史上至今最大的訂單後，連午飯都沒吃，又趕赴下一個工作現場，譜寫了一曲businessman 的英雄讚歌。

阿鵬工作

今天我向女神表白：「做我女朋友吧！」 她生氣了，說：「你想死啊？」 我說：「我是想死，只是不知道你讓我死在你手上呢還是死在你懷裡？」

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逛街中，突然朋友驚呼，哇！處女書店！我大驚抬頭看，一塊匾額上寫∵外文書店"

MISS@程先森

在我年少輕狂時，有一個女孩，她願意為我失去生命。她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死。」在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子。她溫柔婉約地說：「你想做我男朋友，等下輩子吧。」在我窮困潦倒時，有一個女人，她願意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說：「你再不還我錢，我就跟你同歸於盡。」唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留。。(我抄的）

小孫

同學聚會，儘管多年未見，也久未聯繫，見面時大家開心愉快，互相開玩笑，無甚禁忌。昔日心中女神，風韻猶存，我笑著對她說:」我送你個禮物「。她:」什麼禮物「？我:」一套性感內衣「。我本意將她一軍，結果她大方的說:」你送，我現場就換「。我……，突然靈機一動，我說:」不能送，怕犯罪「。她:」為什麼」？我:」胸罩犯包二奶罪，底褲犯包庇(屁股)罪「！哈哈……

銀教授

曾經有一份真摯的愛情擺在我的面前，我沒有去珍惜，如果再給我一次機會，我也不會去珍惜，因為這樣顯得比較屌一點！ ????

@洋蔥日報社

【耐克或更名為「deideidei」】受麥當勞更名啟發，耐克中國公司昨晚開了一整夜的會，他們認為「耐克」這個名字過於拗口難記，不利於品牌發展，應該起一個中國本土化接地氣的名字，最好還能像金拱門那樣和品牌logo關聯起來。最終在看了很多本土經典網路視頻後，目前「deideidei」成為呼聲最高的名字。 ????

_Hding

上一秒我們還在捍衛我們的信仰神聖不可侵犯，而下一秒我們卻不得不為了生活委曲求全！ ???

珊

表哥相親，對方是學外語專業的一坐下就說她英語六級，日語一級，德語二級，然後問表哥幾級？表哥不甘示弱說：在下潮汕話八級，QQ28級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級(然後他們快結婚了，據說女方喜歡錶哥誠實幽默，還有喜歡潮汕美食)

孫白髮

時間都去哪兒啦

還沒好好熬夜頭髮就掉了

你以為我願意嘛

滿腦子都是甲方改這改那 ????

@MoonandW3n

目前最大的煩惱之一：經濟能力跟不上審美能力。

銀教授

熬夜時，對第二天能早起充滿自信。早上起不來時，又對昨天熬夜感到後悔。這像極了我們的人生，輪流演繹著盲目自信和懊悔。 ????

獅子

你穿個短袖在0°天氣受得了嗎？采采答：受不了啊！結論：所以你減肥也沒有用。你也說了你瘦不了了……

銀玲

科三有一次差點撞到人當時額奏懵了，那個人也懵了，然後教練打開車窗問那個人：夥計，咋樣，刺激不

@銀教授

有時候看到一根很漂亮的拐杖，竟有點遺憾自己不是瘸子。

?一般不扯淡?

提供段子：一哥們住旅館 突然尿急又不想去廁所 就拿了個礦泉水瓶子開始了 尿到一半 突然聽到隔壁房間正在啪啪啪 而且女的也叫的挺銷魂的 結果……結果拔不出來了……（非原創）

風

小二，來二斤女兒紅，再整個豬頭肉，來個大份。」 「大。。大師，我們這裡不賣大糞…」 「操，看拳！」店小二卒

子不語

無數次相親，無數次失敗。昨天，我又一次和來相親的妹子坐進了咖啡廳，但感覺沒啥說的。為了緩解尷尬，我說道：「你看那邊那個阿姨多醜啊！」妹子看了一眼，說：「那是我媽！」

「失、憶」゛ミ

一對夫婦去看畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊！這幅畫里的女人太胖了。丈夫拉著她說：你小聲點。妻子問為什麼？丈夫說：你面前是一面鏡子、鏡子！

下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他：「你誰啊你？有毛病吧？」 男人驚訝地看了我一會兒，突然一拍腦袋：「對、對不起……我忘了現在是2017年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧」 說完轉身離去。我去,新技能get√

三盡縷

一天傍晚，在一條偏僻的大道上，一個小男孩騎自行車把一個老大爺碰倒了，老大爺跟小男孩說：「路這麼寬，一個人也沒有，為什麼你偏偏撞到我？」 小男孩說：「老大爺，你看這條路上，一個人也沒有，我不撞你，我難道還有其他人撞嗎？」

解建峰

聽女友講，她還是一枚小蘿莉的時候，有天放學，要走很長的路回家，走著走著困了就和小盆友說，你們回，我睡會兒，然後女友爸媽等不到她回家就去找，然後在路邊草叢裡發現抱著書包睡的正酣的小蘿莉。現在，她依然很能睡

琴子醬

我們班上一對很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生贏，女生贏了就讓男生喊她奶奶，終於有一次，男生贏了，男生長吼一聲，快叫孫子，快叫。。。。

夢醒時分

秋將即至，草在結它的種子，風在搖它的葉子。葉從風中飄落，是風的追逐，還是樹的不挽留？一切盡在： ， 今日說法，法與你同在！

三盡縷

在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。 另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」 「我們還沒藥物可醫的病。」 又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」 內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」 參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

月下飲茶

最近得了健忘症，每天早上起床洗臉的時候總是看著我前面的那個人大叫一聲："我靠，你丫誰，長這麼帥躲我家幹啥？"過一會才想起來，唉，我前面不是個鏡子嗎

郝冉冉

弟弟剛到家，老媽就一巴掌，「今天為啥在學校打架？」弟弟憋屈的說道：「不可能，我今天都沒去學校。」老媽又反手給了他一巴掌：「好啊，老師說你逃課了，我還不相信。」

迷幻祭

提供糗事+ 晚上爸媽在看電視，我在刷朋友圈。點到一個網頁半天打不開，我就一直眨眼睛，我爸問我在干撒，我頭也不回的說:在刷新呀~等等，這儀式有用？

????? Derek?????

采采，聽你段子很久了第一次發，發個真人真事，我上初中的時候有個外號叫大馬猴的同學經常被欺負，有一天下課擦黑板，另一同學小黑就拿桌布把他頭蓋住叫人去打他，剛開始就幾個人，後來人越來越多，還有好多女同學，都亂了，就把兩個人都打了，等同學都回到自己座位後看他們兩個人都坐在講台上，兩人對視又凌亂眼神至今想起來都好好笑

銀教授

上班是一件很喪的事，所以上班就是參加喪事，有時還要守夜。年會就是大型弔唁，一般是先表演節目，然後有人上台講話，催人淚下，最後大吃一頓。人活著啊，就是奔了半輩子喪。 ????

絡滴繪心

姐姐畢業後公到了我們市火車站做安檢，我要開學了，準備去火車站坐車去學校。沒想到是姐姐負責檢查，她摸來摸去摸到了我口袋的煙盒……（全家人都不知道我吸煙，也不讓我吸煙。）姐姐：「這個方方的東西是什麼拿出來看一下。」我:「煙……煙盒」啪！姐姐一巴掌打到我的臉上，很疼。後邊進站的人都沸騰了……

七絕旋律

媽媽在家縫被子 忙不過來叫自己家閨女幫忙在廚房做飯下麵條等自己家男人回來吃午飯 閨女第一次下麵條 麵條熟了閨女償了口咸了問媽媽怎麼辦？ 媽媽說這麼簡單加點水不就行了 閨女加完水償了下淡了又問媽媽怎麼辦？ 媽媽說加點鹽啊這麼簡單的事情不要老問我 於是閨女一直在加水加鹽直到窩滿了加不下了 閨女跑到房間問媽媽窩滿了加不下水了怎麼辦？ 只看見媽媽在被子里吼到你這傻閨女要不是老娘把自己縫被子里今天非得修理你一頓

風(飛越新一代)

采采嫁了個德國人，昨天帶著她德國老公一起來的。我們聚會的地方是一個酒庄，大家都知道德國人喜歡喝酒，她這老公也不例外。他喝著酒庄的紅酒，說：「我們德國的紅酒非常好，我們的葡萄種植區特別大。」我說：「拉倒吧，你們的紅酒根本比不上法國的。」他苦笑說：「我們德國人不買法國紅酒，第一因為貴，第二因為看不懂說明。」我說：「我們中國人就買法國紅酒，第一因為貴，第二因為看不懂說明……」

曾經白酒一公斤，啤酒隨便拎，一個晚上對付三十幾個，喝傷 15個，喝趴下16個，失蹤4個。 令無數人聞風喪膽！不管是奪命9度.還是雪花勇闖天涯，倒滿必干！但現在我為何退出江湖，歸隱深山？兩瓶就倒，三瓶就斷片？是什麼讓我改變如此之大是仇恨？還是愛情？ 拿起你的手機，編輯「我要請你吃飯」發送到本人手機，與昔日酒神面對面交流，傾聽我背後的故事，感受我曾經的輝煌，揭開我背後的心酸..……

喜劇演員的杯具人生

從今天起，溫度可能會繼續下降，如果你怕冷，可以站牆角去，因為那裡有90度；如果你還冷，那就上網，因為那裡有百度，如果你仍然感到冷，那就自轉一圈吧，因為那樣你就有360度了/::>，如果還是冷，告訴你可以回到床上，因為夢裡尋他千百度，你要幾度就幾度。再次提醒親們:天氣降溫，注意加衣保暖哦！ 周末愉快。

犟

問:若「大雪壓青松」是擬人句，那麼大雪和青松的性別是什麼？為什麼？ 答:一般情況下，女上位。大雪女，青松男;特殊情況下，男男。因為後句:青松挺且直。

不期而遇的溫暖

還有一個段子，經過國內外專家研究，多位學者實驗，數以萬計的人臨床驗證不管是農村還是城市，用熱水壺還是大鐵鍋燒開的自來水或者是山泉，千萬不要直接飲用，因為很燙

萬術中蜂

一天早上去包子鋪買包子老闆看到我頭上的髮帶說了一句:「姑娘，你這個緊箍咒很特別呀，要給你師傅唐僧帶兩個菜包不」，我:「謝謝，不用了，我不歸唐僧管」很淡定的就走了，留下後面的人笑噴

鄭甲煒

一日，唐伯虎詩興大發，即興寫下了：我寫我江湖，是問誰不從？煞氣吞四海，筆下稱梟雄！的一首詩。一旁的秋香連連點頭讚許，問他，這首詩叫什麼名字呀。唐伯虎微微一笑，說到，《藏頭詩》

郝冉冉

受傷住院，護士mm給我清理消毒插導尿管，老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說：「護士，輕點，別搞壞了，那是我的……」尼瑪，這個敗家娘們，丟死人了……

郝冉冉

新婚之夜，來自南方的新娘對新郎說：「我不是圖你錢，不是圖你名利……」 「我知道你是看上我的人!」 「不，你想多了，你們北方有暖氣！」

郝冉冉

在學校門口看到一個苗條的少婦送一個兩三歲小女孩上學，那小女孩很可愛，很萌的樣子。她媽媽走後，我蹲下身，對她說，小妹妹真可愛，叔叔來考考你，能不能用英語把你媽媽電話號碼背出來。

郝冉冉

秦朝末年，虞姬寫字非常漂亮，這個大家都有所了解。但她善於閉眼為霸王項羽題字，卻是鮮有人知。這位段友寫的段子，可以找到虞姬的一點影子。也就是後人傳誦她的特有寫法，叫瞎姬霸寫。

青春的小鳥 去哪了

1、 在淘寶上一件商品的一條評價：「我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…」

尚華英

坐車去市裡辦點事。早高峰你懂得，突然一絲襪mm高聲叫到：「看什麼看，沒見過美女啊！」眾人順著她的眼光看過去，只見一個眼睛男淡定的說了一句就秒殺全車人「你穿的很危險，但是你長的卻十分安全……」

長島冰茶

聽了采釆姐的段子，我也來貢獻一個，我是學醫的，講個醫學類的笑梗，說是中醫治本，西醫治標，中西醫結合，治成標本（就是醫學院用的那種標本）

三盡縷

兒子：爸爸，你能不吸煙嗎？廁所拉粑粑都有股焦油味！好噁心。爸爸：所以我才吸煙把怪味壓下去

人性的弱點

分享一個人生第二糗事 都是微信惹的禍 搖一搖 加了個附近的妹紙 終於在見第三次面的時候 登堂入室在她住的地方成功的把她灌醉了 並睡在一張床上 吻了 摸了 可是她這個褲紙 怎麼脫不開 我特媽打開燈 忙活了半天 還是沒能脫掉 沒脫掉 沒脫掉

YOU CHEN

采采你知道我的人生第一首3D環繞音樂是什麼嗎？丟手絹，

捉魚

出售本人，自己不想要了。天太冷，穿不起貂、開不起車、住不起樓………/::< 手續齊全，8成新，外表有福氣，有點歲月剮蹭，心裡有傷！="" 能吃能睡，生活能自理！="" 有錢會花，沒錢在家！="" 有意者歡迎諮詢，順豐包郵="" ，自己上樓。="">

曹昱《烈火鳳凰》

去網吧上網，警察來查未成年，抓住一個罰1000，我大聲的對老闆說：「爸，給我10塊錢，我出去玩！」這時候警察笑了：「你是老闆第13個兒子。」

曹昱《烈火鳳凰》

男神最近做了一個小手術，躺在病床上一周之內不能下床。我去醫院照顧男神，實在閑的無聊，就買了兩根棒棒糖吃。躺在床上的男神：「別吃了，我看著難受。」我：「你怎麼什麼都管，你看著難受，我還難受呢，反正現在閑著也是閑著。

尚華英

小超市裡，一個年輕男子準備結賬。打開錢包他直接懵了: 「暈！我明明記得錢包里有錢的啊！」老闆笑了笑：「兄弟，我剛結婚那會也和你一樣！」

三盡縷

我媽：看你買的衣服醜死了，我看見你都噁心！我：今天媳婦兒還誇我好看呢！我媽：真的？我：她說我長的帥，只穿便宜點的衣服就行。她太丑要多花錢打扮才行

老知味

「老闆，我想買葯，可就是想不起藥名……」 「沒關係，憑我賣了三十多年葯的經驗，你只要告訴我，藥名里的兩個字，我就能給你找到！」 「那我只能想起來最後兩個字……膠囊！」

Nesen.chen

上某寶買套套嘛，商家首頁橫幅大字寫著10個裝9.9包郵，我毫不猶豫就買下來了，，，，，打開包裹一看，還真是10個裝，店家好貼心，都知道人家的尺寸，絕對好評

岳來岳幸福

當年入伍今難忘， 鄉愁裝進火車上。 家鄉敲鑼又打鼓， 送到部隊來入伍。 自從進了新兵連， 受訓三月真可憐。 離家大都十七八， 新兵蛋子最想家。 寫信寄給爸和媽， 兩眼早已淚嘩嘩。 寄回照片雄赳赳， 大都報喜不報憂。 當官不當小排長， 站崗不站二三崗。 老兵張嘴就毛病， 誰都可以下命令。 有三年，有五年， 吃苦受累也有甜。 等到老兵退了伍， 輪到咱把新兵唬。 保持距離有威信， 打鐵還需自身硬。 新兵立正喊班長， 那種感覺也蠻爽。 駝鈴聲聲唱不停， 轉眼就要離軍營。 胸前掛上大紅花， 誰還計較有摩擦。 轉眼過去幾十年， 往事歷歷在眼前。 有了Q Q 和微信， 戰友距離又拉近。 原本此生難見面， 如今天天都在線。 上校中校和少校， 進群一律都無效。 上尉中尉和少尉， 戰友一場無所謂。 就算職務不帶長， 進群都得鼓鼓掌。 不管來自哪個省， 戰友群里都平等。 如今年紀都偏大， 盡量少說風涼話。 你打字，我語音， 說輕說重別叫真。 內容格調請降低， 調侃開心笑嘻嘻。 戰友戰友親兄弟， 互幫互扶都樂意。 部隊是個大熔爐， 鍛鍊出來都不俗。 如今攜手看夕陽， 希

yīn shì jié

采采啊。我發現經常上網有三大弊端：一.記憶力變差，二.查數往往差錯，四.記憶力變差……

三盡縷

（複製粘貼）一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」 關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」 趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」 眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」 侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」 「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」 荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」 滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」 蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」 郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」 鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」 接著 牛金：「屁是金（金）的！」 曹洪：「屁是洪（紅）的！」 張南：「屁是南（藍）的！」 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。 謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」 劉備一等人已笑的東倒西歪 曹操氣的昏過去了

蘋果熊

采采姐，這是我為你寫的歌曲，原創哦⊙?⊙！我們是采采姐的采粉絲啊 繼承采采姐老司機的光榮傳統 愛采采愛采采 可愛的迷你采抱在采采面前 不怕開車不怕冷笑話 堅持聽采採的笑話 直到采采不播的那一天 我們是五月的采采 用青春灌溉未來 我們是五月的采采 永遠不說拜拜 啊采采再見 啊采采再見 啊采采再見吧 再見吧 如果我在你的身邊 請給我一個段子 讓你污污的段子裝進我的胸懷！

檸檬我不萌i

一天，0跟8,6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！

清風飄林

今天早上在外面吃早飯聽到下面一段對話！女：老公，我覺得我越來越白了。男的低頭吃了一口面，幽幽地來了一句：氣球吹得越大，顏色越淡。。。。。

青春的小鳥 去哪了

出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起，頓時氣不打一處來，與老王扭打在一起，老婆見狀和老王一起打我，讓我傷透了心。突然兒子踢開門大喊一聲：爸爸！我來幫你一股暖流湧上心頭，不過我還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。

清風飄林

跟朋友吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒有上，這時朋友對服務員說：來壺水充充饑吧。服務員來了句：先生你真愛乾淨...

尚華英

暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把「xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。」的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸地等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：「哪個人敢下挑戰書？!」

傑

秀才嫖妓，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百一炮不算貴！ 秀才曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？ 西施對曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三 ！ 秀才曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？ 西施無語！ 秀才又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！ 西施怒，大吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強姦！ 秀才笑曰：路水夫妻也有情，再少十塊行不行！ 西施嘆曰：相逢何必曾相識，你說九十就九十!

朱珠俠

采采： 晚上閨女在卧室畫畫！我在客廳看電視！過了好一會！我對閨女說「拿個你的畫來我看看」 閨女拿來了三個本子！看了第一本什麼也沒有！看了第二本也什麼都沒有！我說「怎麼什麼都沒有啊？」閨女說在那個米老鼠的本子上了！我就打開米老鼠的本子！還是沒有啊！說著閨女幫我找！她自己返了幾頁也沒有說到「你看！沒有吧！我沒畫」我怎麼感覺我被3歲小孩耍了那

檸檬我不萌i

在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，暈不！

釘源捷

酒桌上，和一群朋友聊天談及哪個姓氏在我國擁有最多的人口，大家眾說紛紜，突然一哥們恨恨的說道：是王。眾人不解他又說道：隔壁老王始終是隱藏在我們身邊的惡魔。眾人一聽或以感慨或以嘆息或以沉默。我暗想原來大家都是有故事的人啊。於是端起酒杯說道：今天我王某人謹代表廣大王友向各位報以最真誠的歉意……頓時現場一片寂靜，望著他們那一雙雙冒著金光的眼睛，我知道，下一刻，風雨欲來……

紅紅大人

你若不惹我生氣 我就帶你去逛雙11

檸檬我不萌i

⑥一天我聽同學念叨：男生，女生，窮書生，生生不息！頓時我同桌急忙開口：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨！我也來了一句：生無可戀。

Red Tea

網上看見的段子：請問你跟范冰冰什麼關係啊？ 睡過——李晨

昨夜晚秋

人一吃飽就想躺著，一難受也想躺著，當吃撐了難受的時候就更想躺著了，然而我們知道就這樣躺下胃就gg了，所以你知道我為什麼吃完晚飯總在牆邊站一會兒了吧

三盡縷

（複製粘貼）電影感人至深，影院里鴉雀無聲。 某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院里她的聲音顯得很大，很討厭。 某君忍無可忍，拍了一下那個女的肩膀，說：「小姐，請用你的眼睛看電影！」 當說完這句話後，某君馬上後悔了，因為那個女的男朋友太高大了，擔心他會有什麼報復措施。 影片放到一半時，某君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了某君肩膀，接著，那個高大的男子伸出大手握住某君的手，感激地說：「先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她那樣說話！」

鬼叉叉

晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：」在嗎？」十分鐘後女神回道：」在拉，有事嗎？」天哪！女神居然回復我了！我按耐住激動的心情回復：」那你先拉，拉完再聊。」一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？

鬼叉叉

隨著嬰兒一聲啼哭，美女護士推開產房的門走了出來，我迫不及待的迎上去問她 ：情況怎麼樣？護士說：還好啊，母子平安！我繼續問她：那能讓我抱一抱，親 一親嗎？美女護士說：可以啊，但是要輕一點啊！於是我抱起護士，輕輕的親了她一下。

尚華英

世界上最有錢的人是奧特曼，因為所有取款機上都印著他名字的縮寫「ATM」。

時間煮雨

老遠看見鄰居牽了條藏獒在門口，客氣地打招呼：「哥，買的藏獒啊？」 哥們臉都綠了沒答應，走近一看，原來是嫂子穿著貂皮大衣蹲地下系鞋帶呢。

一縷半夏微光°c

采采，我想到一個賺錢的方法，咱倆一人拿出來2萬元錢放到一個箱子里。然後你給我三萬塊錢，我把箱子給你，這樣你就能花三萬塊錢，買到四萬塊了！這樣咱倆一人賺一萬塊錢。多好，美滋滋。

逍遙

小白兔，白又白，兔子耳朵拎起來，割完動脈割靜脈，一動不動真可愛。 剝完皮，剁成塊，扔進鍋里炒起來，加上水，蓋上蓋，出鍋之前灑香菜!

老知味

媳婦平時很少做飯，一天興趣大發，非要給孩子做飯吃…… 兒子放學回家看到後，激動的說:「哇！好意外呀！老媽親自下廚，好餓呀，多久能吃啊？」 「乖~別急，媽媽一會兒就做好了！」 看著手忙腳亂，一塌糊塗的媳婦，我淡淡的補了一句:「嗯……要不你先去洗洗睡？一會兒好了我去叫你……？」哎……不說了，嘴巴剛被媳婦擰的有點疼……疼

胡帥

每次雙十一的時候，嘴上叫著光棍節快樂的人有多少人心裡都在痛。。

鬼叉叉

跟女友散步，突然樓上有人潑水，弄得我一身！我抬頭一看，是個小男孩，我就怒喊：你看不到下面有2個人嗎？小男孩愣了一下立刻跑進屋了。然後女友就跟我弄衣服，把水打掉。嘩的又一盆水潑在了女友身上，小男孩弱弱的說：叔叔，每人一盆，這樣可以了吧

白胖子

雪季開始啦，自己改了個老段子應景，送給各位常年吸食白色鴉片不能自拔的滑雪老炮們：單板窮三年，雙板毀一生，刻滑是個坑，飛包不能碰，一朝學會360度，從此踏上不歸路！進了樹林就成精，玩上野雪就得瘋！萬一有了師徒情，倆眼含淚望天空！換裝換鞋加換板，換到全家都急眼，爬出滑雪坑，唯獨老婆伴終生？不可能！「別滑雪了好么？」「滾打車滾」

周肥肥

媳婦和我吃完飯躺在沙發上看電視。我說媳婦我想放屁，又怕把剩菜熏黃了，媳婦說不怕，熏黃了給女兒吃…(你倆有什麼仇？)

驀然

臨床醫學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了一個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！老師無奈 又點了一個男生回答，男生回答：瞳孔。老師說：正確！後對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望！……

我親愛的偏執狂

自己的 我哥說廚師 有天中午給我打電:話說下班了來我這拿魚 我今天買了魚 我就想嘿 居然開竅了 還知道買魚 我就在心裡盤算著怎麼做 到底是紅燒 還是酸菜魚 下班後到我哥那 他給了我一袋魚 邊看邊數1 2 3 4 5 …… 看看一共七條 我一看居然是七條錦鯉 才想起來我家剛買了個魚缸