教你一招揪出身邊的渣男賤女

1.

女：溫柔善良機智的冷大好。我有一個小小的問題。在受到冷大的指教後，開始拓展交際圈，學者在網上認識朋友。您說過不舒服的感受可能是我們的本能在保護我們自己。但是在擴大交際圈的過程中有很多不會應對的事情，讓我又不是很舒服，或者有點奇怪的感受，不知如何處理。一個小例子，在其他社交平台上認識的人第一反應是加微信是什麼呢？ 其實也什麼不好是吧，我這是什麼心態呢。期待冷大的回復，自己也會努力改變這樣的不適應，努力改變。謝謝遇見冷大讓我不僅學到關於戀愛，還學到關於為人處事，同理心。

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答：你問了一個好問題。

在和他人交往或互動的過程中，如果你感到『不舒服』，通常是你的直覺在保護你，告訴你「此人不可交」。此處的『不舒服』更強調的是一種直覺，是類似第六感的一種東西。總之，當你和一個人在交往或互動的過程中，對方的一些行為或發生的一些事情，如果讓你的心裡產生了一種異樣的感覺，往往是你的直覺在保護你。此處更多強調的是一種你對他人的感覺

然而，在擴大社交圈的過程當中，我們更多的情況是感到『不舒適』。這種『不舒適』更多強調的是克服自己的弱點或弱勢，挑戰自己的舒適區。例如，當你在擴大社交圈的過程當中，我們經常強調一定要定量，就是一定要給自己下一個具體的帶有數量的任務，比如「我要在一年之內認識一百個有效聯繫人」，這就是一個會讓大部分人覺得痛苦覺得不舒服的一種設定。這種設定本來就是讓你去成長讓你去突破挑戰你的舒適區，這時候你肯定會有不舒適，而這種不舒適和前面的那種直覺是兩回事。這種不舒適更多是針對你自己的。

所以，兩者都是難受，前者的不舒服更強調的是跟某個特定的人在交往的過程當中會出現的直覺；後者的不舒適其實更多的是自己挑戰自己的舒適區，是自己對自己下手。這兩者之間是有著根本性區別的。前者是他人讓你感到不舒服的直覺，此時要注意，這往往是你的本能在保護你；後者的不舒適，主要是自己對自己產生的不舒適，這是要去克服的。前者是直覺，是對他人的行為產生的反饋感受；後者是挑戰，是對自己的行為產生的反饋感受。

你提的是一個非常好的問題，我在以後的這個問答和講課當中，會注意措辭，把這兩種不同的機制區別開來。

2.

女：我們都是大三學生，在同一所二本大學，我22，身高155.體重44，他22，身高172.體重68，來自同一個縣城，家庭條件差不多，我被他感動然後愛上了他，通過舍友的一次試探確定他不喜歡我，傷心之後把舍友介紹給他認識了，他第一次約我舍友出去，我奔潰了然後就通過簡訊表白了，可是他只是確定了一下表白的是不是我然後依然以朋友的關係相處著，昨天他給我發QQ說他看上我舍友了，問我怎麼辦，我說祝你幸福，我想問以後我怎麼和他以及我的舍友相處，我現在應該做點什麼，我真的特喜歡他

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答：你就是那種自作孽不可活的人。一致性真的非常重要，這個案例就是血淋淋的教訓。所謂一致性，就是你的所想和所做是一樣的。千萬不要心裡明明是這樣想的，結果去做了另外一件事情。那樣只會讓大家更痛苦。

比如，你的「所想」是你明明喜歡這個男生，你的「所做」是把你的舍友（潛在競爭者）介紹給他。既然你把你的舍友介紹給他，那他約你舍友其實是很正常的事情，可是你卻崩潰了。這就是做人沒有一致性。既然你喜歡他，那你就不要把舍友介紹給他。這不是最簡單的嗎？

你說「我被他感動然後愛上了他」，他什麼都沒做，你就被他感動了。這又是為什麼？但不管為什麼，現在至少可以確定的是，他不喜歡你。既然他不喜歡你，你又把舍友介紹給他，你這時候其實是在賭氣對不對？但是這種賭氣的行為現在卻把你自己搞得非常尷尬了。還可以確定的是，他現在喜歡你舍友，那麼在此情況下你再去和他表白，真的是自取其辱。而他在明知你喜歡他並和他表白的基礎上，你說「昨天他給我發QQ說他看上我舍友了，問我怎麼辦」，你明明不想祝福他卻做了「我說祝你幸福」的事。

總之，你所做的每一件事和你所想的都不一樣。成年人要學會為自己的行為負責任，所以你要自食其果。從現在開始，你要學會讓自己的言行一致，讓你心裡的所想和你行為上的所做保持最基本的一致。至於你舍友，你可以跟她說：「這個男生我挺喜歡他的，你要是對他沒什麼意思的話，你就不要理他。這也是一致性。」但你唯獨不能既讓自己痛苦，又在那兒假惺惺地祝人家幸福，你真的希望他們幸福嗎？所以，一定要通過這一件事情搞明白一致性的重要性，然後在以後的人生道路上，就應該知道該怎麼做了。

小助手問：關於一致性，是不是「想的」、「說的」和「做的」都一致，才叫一致性？

冷愛答：是的。就是你「想的」、「說的」和「做的」都一致，才叫一致性。但是一致性並不是讓你把心裡的想法（「想的」）完全不加修飾地全盤托出，而是以一種他人所能接受的態度和方式，去表達（「說的」）去行動（「做的」）。另外，其實「說的」也是「做的」一部分。總之，簡單概括為，「想的」和「做的」是一致的。這叫有一致性。

小助手問：如果互相矛盾呢？

冷愛答：如果互相矛盾，那就得去修鍊，總之最終要保持一致。

3.

女：冷愛哥哥您好。關注你有一年多，覺得每次看你的微信答都能讓自己更成長。謝謝。現有個問題想得到你的幫助。我和老公都是28歲，結婚一年半，準備明年要孩子。也準備將錢放在一起（之前都是分開各自花），我管。我們是一個單位的，收入均年入30萬。他略多些再。一線城市。他身高184，165斤。我162，94斤。他平時對我不錯，約會、禮物尚有。只是脾氣和說話態度有時不好，對路人、對他父母。我心裡一直非常彆扭。說不出的害怕與無助、覺得未來自己把控不住。我性格有點弱，不愛與人爭鬥，喜歡有是非躲開。幾個月前他出差與分公司前台有幾天聯繫，被我發現，鬧離婚。後因他態度認真挽回，且我對未來沒有明確計劃故和好。和好後兩個人都一門心思想著好。他也常給我解釋微信是誰聯繫。冷愛哥哥，我知道一定有很多問題是我自己的。可是在目前我還是常因為他待人接物的感到對未來一下子很無助很害怕。（雖對我還是蠻照顧的）我該怎麼辦，該怎麼成長和改變努力？真的很希望聽到您的指導。謝謝了！

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答：你說「他平時對我不錯，約會、禮物尚有。」以及「也準備將錢放在一起（之前都是分開各自花），我管。」這都是好的表現，他不僅加大對這段感情的投資，也有合併財務的計劃，並且再加上「他也常給我解釋微信是誰聯繫。」說明他很在意你的感受，這都是好事情。

你又說「可是在目前我還是常因為他待人接物的感到對未來一下子很無助很害怕。」我想說，你的注意力不應該放在他的待人接物上面；而應該放在你們的共同計划上面，比如你說「（我們）準備明年要孩子。」將注意力放在你們未來的生活計划上，不論是要給家裡添加人口，還是合併財務。此時的你，既然他打算讓你管錢，一定要好好表現。那你可以現在開始將你倆的衣食住行等生活中的全部開銷全部記賬，並將帳目和他共享，將具體明細經常發給他看。總之，兩個人去創造更多的生活層面的共同計劃，總是好的。至於他在待人接物方面的問題，暫時不是最重要的。我們要學會抓大放小，先將格局性的問題搞定，這是重要事項，別的都是次要的。另外，我覺得你內心是非常缺乏安全感的人，你可以在自我成長上面多下點功夫，業餘時間再多讀讀書，可以參考我書單上的推薦書目，你都可以看一看。了解詳情，回復『書單』即可。

婚姻，需要兩個人一起經營，更需要信任。既然他現在可以對你這樣好，而且對未來也有諸多打算，同時也有計劃合併財務的具體行動等等。那我認為你就應該努力地嘗試去相信他、接納他。一段關係，只有兩個人一起去用心經營，才會有更好的未來。總體來說，你們這段關係我還是挺看好的。加油吧，我會祝福你。

4.

男：本人男、年齡28、身高165、體重185斤、學歷中專、收入3k、有車有房、公司文職。女年齡19、身高162、體重110、學歷初中、收入不夠3K、普工。我們是介紹認識的，剛開始沒多久時女孩子就說我們不合適，後期經她家人壓力她還是同意和我一起，我們認識2個月前前後後說分手就6、7次，在這段時間裡我發現她的情緒很不穩定，有時早上對我說認定我了，跟我過一輩子，下午就不知因什麼事對我說分手。有時說分手對我說的話也很難聽，說我有什麼了不起的，就是看我不爽所以無論我什麼做都是錯的，說她自己選的另一半就算再窮再苦也不關我事。以前她開始時問我願不願意等她4年才結婚說她還小不願意這麼早結婚，然後說她在別的地方有個男孩子願意等她4年（後期她說是試我是不是真心的）家裡人反對我和她一起，說她不是真心跟我過日子的，但是因為我們發生過關係，如果我聽家人意見放棄她，我又覺得對不起她，有始亂終棄的感覺。但是在這幾個月里我們經常的分分合合，我感覺她所定的分手還是一起好像很隨她的心情而定的，再者她的花銷很大基本每月都清完，上次她說買個手機，不但你幾個月工資花完，我幫岀了小部分，她還要問別人借了幾百，導致連生活費都不夠了。有次我提岀分手，她說她會改她的脾氣，會不再亂花錢，但發現沒怎麼改，而且她有時說的話似真似假，我都分辨不清楚了。我現在很迷茫，不知道應該是和她一起還是聽家人的話和她分開。請冷愛的幫我匿名和幫我分析一下

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答：你們倆根本就不合適，鑒定完畢。

一、你們倆年齡差距很大，她現在要是和你結婚其實是很不甘心的。

二、你們倆的三觀不同。世界觀、價值觀差異很大，根本不是同一類人。不是一類人，硬往一起湊，大家都很累。

三、現如今已經是2016年，一個19歲的女孩兒不僅不會因為你和她發生過關係但最終還是分手就覺得你對不起她，而且這個年代也已經早不存在因為你和一個女孩兒發生過關係但最終分手，就判定男方始亂終棄這樣的事了。大家都只是在尋找那個最適合自己的人共度一生而已。你沒有做出什麼傷天害理的事情，不要給自己這麼大負擔，也不要太過於自以為是。更不要認為人家姑娘和你發生過關係就是你的人，不是這樣的，你根本沒有那麼重要。至少在現如今， 城市裡的青年男女，在大家男未婚女未嫁的時候，一切都是皆有可能的。

總之，如果你真心想結婚，恐怕還是得重新再做考慮。我很不看好你和她的關係。

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5.

女：冷大求問夫妻作息習慣不一樣怎麼破？！我已經盡量遷就他了，但是三年以來一直晚睡，早的時候12點，晚的時候一兩點，天天如此。曾經試著溝通過說這樣兩個人身體都會拖垮的，他特別生氣覺得管束他了，他上班辛苦就想熬夜玩，而且吵得特別誇張他摔東西那種，最後還要我認錯妥協。他石頭偏布，沒完成雄性競爭，沒事愛數落人，他全占理都是別人錯那種，我以前會吵現在基本上撒嬌示弱，生氣時候就不說話任他自己說。現在因為熬夜我甲狀腺和婦科都出現了問題，黑眼圈皮膚變差就沒斷過。而且我自己早睡也很難，在我睡覺的時候他動靜特別大，放東西，躺下什麼的都不注意。我是那種一旦被吵醒就很難睡著的人，尤其是今天剛拿到體檢報告，結果特別不好，他也說一定早睡，可半夜兩點他起夜動靜大，比如躺下的時候直接把手機扔床上，我被吵醒，到三點半還沒睡著。他吵完別人自己秒睡了，會象徵性的拍拍我安慰了事。而且他特別自我，如果我睡著了，但他突然想到什麼事或者要找什麼東西，會直接叫我起來，其實都是可以明天一早再問的事，真的很讓人生氣！不想因為這種事情吵架。。。示弱了多次說被吵醒睡不著好難受，蹭蹭撒嬌那種，但依然如此。現在已經有點神經衰弱了，他不睡著我就很難睡踏實，因為總覺得會被吵醒，但陪他熬到一兩點又實在熬不起。這種問題就只能忍耐了嗎？能有什麼改變習慣的方法嗎？他好像還不覺得有多嚴重，怎麼解決呢？不想也沒有條件分床睡，以前試過連續早睡有獎金什麼的，沒什麼效果。。。求冷大賜教非常感謝！

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答：你問「夫妻作息習慣不一樣怎麼破？！」你這是一個典型的夫妻之間衝突的案例。其實我們很多婚姻諮詢都是在幫助夫妻去解決衝突。

你的案例讓我想起一個往事，有一次我在美國參加婚姻家庭治療工作坊學習的時候，老師曾經拿出來一份非常詳細的表格，表格的內容就是關於一個婚姻家庭諮詢師應該怎樣幫助一對正在考慮進入婚姻的情侶去評估，他們在未來有可能的婚姻生活中的和諧指數。在這份評估表格中，有一個模塊就是關於日常生活規律的，內容非常的詳盡。大到你在案例描述中提到的雙方作息時間的問題，餐飲習慣的問題；小到甚至是卧室里要不要放電視機、牙刷怎麼擺放的問題。其實這一點，當時是讓我非常感慨的，因為我們國家在這方面的投入以及重視程度還是很差的，很多夫妻在結婚的時候根本沒有考慮過相關問題，以至於在婚後出現了各種因此而造成的不和諧情況時再尋求幫助，這就已經等於是亡羊補牢了。因為「選擇重於改變」，所以事先做好評估、做出合理的選擇才是更好的策略。也希望其他同學要注意，當你選擇和一個人進入婚姻之時一定要慎之又慎。

至於這個案主，你現在已經進入了婚姻，但你現在面對各種婚內矛盾時依然給自己做出了很多自我設限，比如「不想也沒有條件分床睡」。通篇看下來，你講的無非就是你現在很苦、很鬱悶、身體受到了很大的影響、他很自我……但是，我要幫助你從兩個方面去思考和解決這個問題：

第一、他這麼自我這麼糟糕，你為什麼當初選擇和他在一起？因為他肯定還是有他的可取之處。那麼你既然當初選擇了和這樣的人在一起，那麼你就要去承受因此而帶來的結果。我認為你現在不斷地去強調自己在這件事情裡面是有多吃虧多受苦，是沒有意義的。我們做人要善於從看似不好的事情裡面去發現它的積極意義。

第二、其實應該恭喜你。你說「尤其是今天剛拿到體檢報告，結果特別不好，他也說一定早睡」這說明至少他是有想要去對自己的作息做出改善的苗頭和意願的。你又說「以前試過連續早睡有獎金什麼的，沒什麼效果。。。」那我想說，可能我們得去尋找新的解決方法。

換句話說，如果他主觀上有想改正或戒除晚睡問題的意願，那麼這件事情才有被改善的可能性。我建議，你們可以去找一群志同道合都有意願對晚睡問題進行改善的人，一起建立一個群互相監督，這是很有成效的方法。我之前就專門建立了一個微信群，此群就是用來糾正我自己的偏差行為。群裡面也有好幾個人都是為了改善晚睡而來，結果確實是有了大幅度的改善。改正或戒除一個習慣，其實是有方法的。我在之前的185期微問答中分享過『自我提升』的系統性架構，其中也包括戒除偏差行為的方法，你可以再看一下。總之就是，一個方法不行，你就得再換個方法。只要他有改正的意願，你就應該持續地去幫助他找到可以改善的方法，而不是在這兒抱怨。

6.

女：冷大好，老公185，160，比我小3歲，7-8分，從小父母離異各自重組家庭，有異母弟弟，被祖父母帶大，因無人資助念到中專，婚後放棄5-8k的工作來找我目前2-3k每月，我158，100，3-4分，b,大專，城市獨女，均處，父母工薪未離婚但感情不好，三線城市國企4-5k。之前沒學過感情理論踩了好多雷區，已知進入女財男貌婚姻，摒棄之前又貪圖情緒價值又嫌棄生存價值的心態，真心誇獎崇拜他，目前感情濃度高。請問冷大，1.因為之前不懂太作，聖母又嫌棄，現在雖然補救會不會仍然被報復？2.因為最近在市區買房（3居，我父母、女兒常住，我倆周末偶爾住），我父母出首付，我公積金月供，我們出錢買傢具電器，期間我父母防備他防備的太明顯，感覺讓他很是寒心，都說至親至疏夫妻我很迷茫怎樣調和家人與老公的關係。ps家人從一開始就覺得老公配不上我，當他的面對他很好背後總對我挑剔他，我覺得這樣很不好。3.感覺老公對孩子不太上心，雖然他嘴上不承認，但他很少抱哄逗孩子，是他的成長經歷讓他不會和孩子相處，還是我的親子不確定性太高讓他不樂意加大親職投入呢？問題有點多，謝謝冷大的幫助。

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答：既然你說「（他）婚後放棄5-8k的工作來找我目前2-3k每月」，我相信他已經很有誠意了，你們感情開端還不錯。

你問「是他的成長經歷讓他不會和孩子相處，還是我的親子不確定性太高讓他不樂意加大親職投入呢？」我認為：一方面由於你的親子不確定性有點高，另一方面你說「期間我父母防備他防備得太明顯，感覺讓他很是寒心」你父母對他的態度，綜合導致了他的親職投入偏少。但是我更願意相信的是，你說「（他）從小父母離異各自重組家庭，有異母弟弟，被祖父母帶大，因無人資助念到中專」也就是他從小被原生家庭拋棄的成長經歷，以及隔代撫養所產生的問題，導致了他現在不太會和小孩子相處的因素更多一些。

你現在想補救，肯定是好事情。因為你們的問題其實還沒有很嚴重，婚姻也沒有受到實質性的創傷；所以你現在及時地亡羊補牢，為時未晚。其實兩個人在一起，尤其是進入婚姻後，同理心尤其重要。再加上你現在佔了主場優勢，人家放棄過去的工作、社交圈並來到你的城市和你在一起，你若輕易地對你們的關係定義為「女財男貌」也不太合理。而且我看過你們的照片，你們的容貌差距也沒有你說的那麼大，所以我更傾向於看好你們之間的關係，你一定要想辦法去經營好這段關係。

7.

女：帥冷大你好，一年多的老粉，真心喜歡你睿智的分析。我真心遇到好痛心的問題，求冷大大翻牌。我27，163，45kg，自評4分，男友170，28，110kg，4.5分。非獨非處，已定婚，都在農村生活，我家小型經商他家工薪階層，我家境微優於他。他會打人，我現在懷孕了，不知道該怎麼辦，我們在一起半年多，平時他對我也都挺好，感情濃度挺高的，但有一點，他特別小氣還會記仇，酒後還會打人，剛在一起兩個多月時，在一次喝酒後我跟他吵了幾句就打我，本來要跟他分手的，後來因為我覺得我跟他吵的，自己也有錯，而且在吵完架後他回家途中還撞到別人了，出於愧疚就又原諒他打我，但警告他如果有下一次打我絕對分手。但就在前幾天，在我家喝酒後，又再一次打我，這一次是無緣無故沒有任何前奏的就打我，在打我的時候總是說我不關心他，用他的頭來撞我的頭，用手摳到我的嘴巴一直流血，事後我決定分手並退婚，他苦苦哀求又保證以後不喝酒又下跪求饒，我還是沒有原諒他。真的準備分手但是就在這個時候我發現我懷孕了，家裡人的思想很傳統，覺得我們訂婚了就應該嫁給他，而且媽媽會覺得我現在年紀這麼大了，如果退婚後對自己以後找對象有影響，媽媽還不知道我懷孕了，我是否應該瞞著媽媽去流產後分手，還是真的委曲求全嫁給他，以後還要在惶恐中度過？流產後我以後是否就匹配不了更好的男生？至少不要打我的，我真的很害怕。求冷大大一定要抽中我，求匿

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答：這個案例非常好，我來仔細回答一下，這是一個典型的共存病案例。共存病，是親密關係中最複雜也是最難處理的類型之一，往往會給案例中的事主們造成複雜創傷。遇到共存病案例時，在操作層面必須將問題逐一解決，並找到所有問題中最嚴重的機制性問題最先予以解決。

比如你的案例描述中出現了各種各樣的問題，而這裡面有三個大問題目前看來影響頗大：一是酗酒，二是家暴，三是情感操控。

首先應該解決的是酗酒問題。你提到的所謂的「喝酒」，其實是一個酒精類的物質濫用。其實在美國，對於此類情況是有完整的解決方案的，他需要去參加AA（戒酒協會），也許還需要有專門的社會工作者對此進行介入，同時也許還要根據他成癮程度的深淺來判斷是否需要醫生的介入，總之是一個很複雜的系統工程。但是很不幸，我們國家現在還沒有這樣的完整解決方案也沒有這樣的社會工作機構，所以恐怕你說的「他苦苦哀求又保證以後不喝酒又下跪求饒」是很難算戒酒的，他的保證怕是無效的。原因很簡單：物質濫用類的問題，現在已經有很多案例證明，僅靠自我意志力以及道德層面的輿論壓力，僅僅是想要降低成癮程度的效果都是很差的，更何況想要徹底解除那幾乎就是不可能完成的任務。所以，在可以想像的未來，他都會持續地陷入酒精類物質濫用的漩渦，而你現在確實是沒有足夠多的能力幫到他，這是我們不得不面對的一個現狀。

其次應該解決的是家暴問題。而對於家暴問題在我國的解決之道，也和酗酒問題一樣，是處境窘迫的。根據你的描述，他的行為已經涉及到了違法犯罪的地步。另外，我們國家剛剛通過了首部《反家暴法》，雖然還未正式施行，但他的所作所為也已經違反了我們國家的現行法律。所以你說「事後我決定分手並退婚」，你的決定是對的。正如你所說「至少不要打我的，我真的很害怕。」以及你不想在惶恐中度日，這是非常合理的要求。我相信，你一定能夠找到一個可以和你以非暴力的形式進行溝通的人一起過日子。

最後是情感操控問題，之前已經有兩期專門說過了，在今天問答就不展開了。

綜合來看，我認為目前阻礙你堅定執行退婚決定的因素可能有三大方面：

一、你對這段關係已經付出了很多沉沒成本。包括但不限於情感與時間。

二、你的家庭壓力以及輿論壓力。你說「家裡人的思想很傳統，覺得我們訂婚了就應該嫁給他」。

三、你現在懷孕了。你可能會覺得去做流產手術對你來說是一個痛苦的決定。

是的，以上三方面的阻礙因素確實都客觀存在。但是，你要知道這幾個因素我們都應該去想辦法克服。對於因素一、你要知道人生漫漫路長，擔驚受怕、終日惶惶不可度日的人生真的是生不如死，所以及時止損是王道。對於因素二、家人的想法也是可以去溝通的，更何況你的幸福應該由你來把握，很多時候家人哪怕是對於自己的親生子女在面臨與婚姻相關的問題時，也都是以個人的子嗣紅利以及很多個人需求做為首要滿足條件的，換言之，很多時候父母的利益與我們的利益是不趨同的，獨立性很重要。你的人生，只有你自己能為自己負責，你的幸福當然應該由你自己來把握。對於因素三、人流確實是需要做的。其實不論是你對於這段關係投入的沉沒成本，包括現在的意外懷孕，你需要的是願賭服輸。一方面，孩子在這樣的成長環境下出生，他的人生也不會好過。另一方面，你也不要奢望孩子的出生會對你們的關係有任何改善，只會愈演愈烈，而且你將更難脫身，他將有更多的籌碼對你進行控制。總之，不管他今後再怎麼求你，我真的建議你儘快和他分手並退婚，並放棄這個孩子。

PS：《反家暴法》通過是好消息，因此再稍微地說說家暴。常見的家暴有兩種類型：一種是眼鏡蛇式，一種是頭牛犬式。像你未婚夫的這種行為看起來更像是眼鏡蛇式的暴力行為。眼鏡蛇式的暴力，會讓你始終處於一種恐懼之中，而他則利用這種恐懼來達到想要對你進行操控的目的。所以你在離開他的時候，他很有可能還會再一次使用暴力來威脅你。他現在有可能是跪下來求你，但是當你下定決心要徹底擺脫他的時候，他很有可能會對你進行連續的人身恐嚇，比如「你要敢跟老子退婚，我就殺你全家！」等等。注意，在這個時候，一定要抵抗住所有的壓力，而且一定要去尋求更多的專業幫助。在情感關係中受到暴力困擾的同學們，都可以撥打免費救助電話：4000-110-391。這是方剛老師正在倡導的中國白絲帶志願者活動，純屬公益，完全免費。建議保存本電話號碼，以備不時之需。

8.

女：我90年，55kg158cm，從事主持工作（寶寶生日宴主持，婚禮司儀，活動主持，電視節目主持）將近2年，平均月收入1w左右。他89年，85kg，173cm，在一起的時候與兩朋友開小酒吧，先家裝建材業務員，平均月收入大概5千左右（財務不公開，不上交）。大學時相親，畢業後正式交往並3個月後閃婚，緊接著懷孕，兒子2周5。婚後2個月，第一次發現他因賭博欠下巨額，當時態度是幫助他陪伴他，後來這3年他多次東窗事發，被發現信用卡透支，累計金額已高達約200萬，目前還剩房產抵押的20萬沒有還，婆婆並不知道他拿房產證抵押。賭博形勢多樣化，行動嚴謹，我根本沒有察覺，每一次都是他紙包不住火了，才被我們知道。因為我全程都是在被欺騙，被婆婆指責沒有管好，因此厭惡了這樣過日子，覺得他賭是改不了了，家產再多也沒用。我幾次提出離婚都被娘家痛斥，認為丟臉，並吩咐我管住自己的錢就好，他家的財產他賭掉不關我的事。可是婚姻沒有信任，沒有關心，沒有相愛，還有什麼意義呢？冷大，我該何去何從？附照片，求分析！

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答：在可以預見的未來，你的老公也不會有改變。他這是病，得治。很遺憾，這跟上述物質成癮問題一樣，在中國也沒有系統解決方案。面臨這樣的事情，你的婆婆只會指責他人，她會指責你沒有管好她的兒子，卻永遠不會去反思她自己為什麼沒有教好她的孩子，足可以想像她在過去教育你的老公是有多麼的失敗。

情況很簡單，你的家人和你的婆婆的觀點都是錯的。

「並吩咐我管住自己的錢就好，他家的財產他賭掉不關我的事。」你家人的觀點是錯的，這是缺乏最基本的法律常識。婚後欠債屬於共同債務。雖然我們國家有在過去處理類似案例的時候，法院在判決時會傾向於認為，夫妻當中的一方因賭博而產生的債務，判做個人債務。畢竟賭博是非法的。但在實際實踐當中，人家高利貸公司或團伙才不會管法院判決的。當他還不起的時候，人家自然會找你。

你現在應該清醒地認識到你的丈夫他是個罪犯，他不僅賭博，而且拿信用卡套現兩百萬，這已經涉及信用卡詐騙。如果他被真正追究起責任來，這樣的情況是要坐牢的。你現在是沒有考慮到這些情況，可等到將來事態進一步惡化並嚴重爆發之時，你可就不僅僅是「離婚都被娘家痛斥，認為丟臉」這麼簡單了。那時候可是「覆巢之下，焉有完卵」，你將一無所有。所以，為了避免城門失火殃及池魚，現在趕緊地該退就撤、該離就離、趕緊和他做切割，以免將來這些事情影響到你。

你問「可是婚姻沒有信任，沒有關心，沒有相愛，還有什麼意義呢？」答案是：婚姻如果沒有信任沒有相愛，就沒有意義。

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