小明是個自重的好青年，和很多異性同學好友一起出去旅遊...

牛肉乾

上學時有個女同學給我打電話，問我幹嘛呢，我說在家吃牛肉乾呢，她說：「我可以去你家一起吃嗎？」

嚇得我立馬掛斷電話，50元一斤，我跟你吃？

變態

他獨自在酒吧喝著悶酒，幾杯下肚，忍不住牢騷出口：「老天太不公平了！為什麼我一直單身！為什麼我一直找不到女朋友！」

一個性感的美女過來嬌聲道：「請我喝一杯怎麼樣，我和你情況一樣哦。」

「滾，你找不到女朋友關我屁事，死變態！」

經驗

經驗不豐富的實習警員小李來刑警大隊工作已有一段時間，但是在經驗豐富的王警官眼中，永遠是個孩子。

這不，王警官又囑咐小李：「今晚的行動你小心些，別沖在最前面，讓我來！」

小李卻懇切的對他說：「求您給我一次機會，不能每次掃黃行動都讓您在最前面吧？」

補習

兒子補習完回來和我說：「能不能不去輔導班了？」

我問：「為什麼」

兒子：「要是每個禮拜都叫你去加班，你喜歡嗎？」

差別

和舍友一起看電視嗑瓜子，電視看完瓜子嗑完，我站起來拍拍腿，她站起來拍拍胸口...

策略

下班老爸來接，很訝異老媽也在，被迫只能坐后座。

結果上車後才發現車上還有個陌生男人，老媽的存在只是為了把我擠到后座。

果然姜還是老的辣，你找各種理由拒絕的相親，他們就用各種手段化解。

意外

都快十二點了，我老婆在外面玩還不回來！

我給她發了條微信：「你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了。」

過了兩分鐘，哥們給我來了一條微信「今晚我家有人，你別過來睡了」

感覺好像哪裡不對...

蚊帳

今天在路邊看見有賣加密蚊帳的...不知道用的什麼演算法。

對比

網名的俏麗程度通常與本名的鄉土程度成正比。

常識

生活小常識：不帶蓋兒的鏡子放在抽屜里的時候正面一定不要朝上，我剛才打開抽屜嚇的他媽差點把桌子掀了！

偶遇

陪一哥們去相親會，順便看看妹子，突然一大媽攔住我，問：「小夥子，有房有車嗎？」

我說：「有兩套，車也有。」

大媽：「做什麼工作？收入如何？」

我說：「在xxx設計院，待遇還行。」

大媽拿出來張照片，說：「這是我姑娘，在外企balabala。」

我說：「我已經結婚了，抱歉。」

大媽愣了半響，又問：「小夥子，你有離婚的打算嗎？」

悲劇

舍友收到一條簡訊，大體內容是，丈夫不育，重金求精！

舍友看了後默默的回復了簡訊，內容是，我也不行！

外語

路上碰一個外國人對我說了一大堆外語，然後笑著看我。

我完全聽不懂，正準備離開時，一旁掃地的大媽說：「他讓你給他照張相。」

然後我正準備拍的時候，旁邊一乞丐說話了：「這天氣，光圈應該調2.8...」

睡覺

老王：「我睡過你老婆。」

小明：「睡過就睡過吧。」

老王：「睡過五六年。」

小明：「五六年就五六年吧。」

老王：「我還睡過你老婆她媽呢。」

小明：「老婆，你爸這酒品真不是一般的差啊！」

適合

一直覺得：從生理結構上講，男生其實更適合裙子，女生更適合褲子。

陰謀

物理學霸和女朋友在公園的小湖上划船，兩人分坐在船頭和船尾。

突然學霸提議兩人對調座位，調完之後他拿出捲尺量了船的位移和船的長度，說：「原來你有一百二十斤啊！」

誤會

小明是個自重的好青年，和很多異性同學好友一起出去旅遊，常住一個房間，卻從來沒有發生過什麼。

後來朋友們之間就流傳著小明抽煙抽得陽痿了的傳言。

小明一怒之下，狠下心來不抽煙了。

後來朋友們之間的傳言變成了：看吧，果然陽痿了，所以現在戒煙了....

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