夫妻育兒觀不一致怎麼辦?我們往往弄錯了關鍵所在

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上周末帶著公司的小夥伴在三亞團建,因為住的是ClubMed,很多都是帶小朋友來旅行的家庭,遇見了一場夫妻間的爭吵,忽然有些觸動。

有個看著一兩歲的孩子貌似是餓了,正好是四五點下午茶時間,爸爸就興緻勃勃的拿來不少小點心要喂孩子,結果媽媽攔住不讓吃,原因是覺得這些太甜不適合孩子。

爸爸就有些不高興了:「孩子都餓成這樣了,又不是天天吃!」

媽媽很惱火,依舊堅持:「他吃過一次就總想吃,太甜了對他不好,再說了,長蟲牙了怎麼辦?你負責啊!」

爸爸反駁:「天天吃你就不會控制啊!吃甜的多刷牙就行了,我從小就吃糖,牙齒不挺好的嗎?」

媽媽生氣:「刷牙刷牙,你給孩子刷過一次牙嗎?光說不練!」

爸爸急了:「這不讓吃那不讓吃,那你就不知道備點吃的嗎?你瞅瞅他餓的!」

就這樣,本來一件很小的事情,慢慢的火藥味越來越濃,在閑散輕鬆的度假氣氛中,他們的爭吵顯得格外醒目。而孩子,也在他們的對峙之中感覺到了不適,號啕大哭。最後,夫妻雙方帶著孩子急急離去。

看著他們的「戰爭」升級,有點無奈。夫妻育兒觀不一致,真的就像炸藥包,隨時隨地都可能吹響號角。你覺得你有理,我覺得我沒錯,爭鋒相對中再夾雜點個人情緒,就很容易變成吐槽抱怨爭吵不休了。

為什麼這麼說,因為這場爭吵本可以避免,下午茶也有水果,雙方各讓一步,喂孩子吃點水果就可以解決問題。

可是如我們很多人一樣,事情一開始,我們就執著於爭論誰對誰錯,卻忘了去解決實際問題。

而這,變成了很多家庭生活中常見的一幕。

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如果說上述情景還好解決,控制情緒,解決問題就好。可在昨天午餐時跟讀者一家聊天時的有些對話,卻讓我特別的有感觸,感同身受。

那家有一個非常漂亮的三歲小姑娘,可以看出,那家爸爸和六爸一樣,是絕對的女兒奴。跟那家媽媽聊天時,她半調侃半埋怨的說,孩子爸爸說了,六歲之前什麼都不要學,就一個任務玩!爸爸認為女兒快樂最重要。以後有的是時間學習,人生頭幾年與其學習那麼多知識,不如就開開心心的玩,性格好,心態好,將來怎麼都不會差。

孩子媽媽跟我一樣,雖然不是虎媽,覺得成績沒那麼重要,但也會認可勝利者效應(詳見《勝利者效應:我為什麼要給孩子進行幼小銜接》),認為孩子在首度面臨競爭環境的小學階段,如果各方面都落後於別人家孩子,會對自信心和狀態有影響,而且不能感受到成功的喜悅。而且,堅持認為學習方法正確,學習也可以是快樂的,學習和快樂不矛盾。

這可是很常見也很難調和的矛盾啊,孩子只有這一個,時光只有那不能重來的幾年,到底聽誰的,我家也曾遇到這樣的問題。

雖然育兒觀不太一致,但六六現在五歲多了,我們家並沒有為這些鬧的不可開交。

因為,我們都清楚一件事情——沒有任何兩個人的育兒觀會是一模一樣的。

《殺死一隻知更鳥》里這樣說:「你永遠不可能真的了解一個人,除非你穿上他的鞋子走來走去,站在他的角度考慮問題。」

作為孩子最親近的爸爸媽媽,我們的出發點更多都是來源於自己的角度,所以孩子教育上有分歧再正常不過,我們沒有必要把重點放在誰對誰錯上。

爸爸們讓女兒盡情玩耍的初衷是讓孩子快樂,那媽媽們就儘可能摸索讓孩子在快樂和玩樂中學習的方法,只要媽媽看到爸爸對孩子的愛和善意,爸爸看到媽媽對自己的理解和對孩子的用心。雖然教育效果可能會和夫妻特別一致的家庭不一樣,但我們都需要理解-教育並不是非黑即白的事情,沒有什麼育兒觀是一定以及肯定正確的,而教育效果也並非一種標準去衡量的。

03

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更何況,在現在信息繁雜,育兒觀念更新飛快的今天,我們又怎麼能肯定自己曾經堅持的,做過的一定是正確的呢?人的認知本來就是有邊界的,很多醫學指南也都是每年有更新的,包括那些權威的指導觀念也是一樣的,都是會隨著時間變化和進步的。

比如在六六小的時候,退熱貼還是很爆款的家庭常備品,酒精和冷水擦拭等方法在孩子高燒時被科學認可,但這兩年許多醫學科普都反對物理降溫,認為物理降溫退熱效果並不好,反而可能讓孩子更難受。

再比如前幾年在對孩子退燒藥的使用上,很多聲音推薦泰諾林和美林交替使用,但這兩年卻大不建議這樣做了,因為可能會增加劑量失誤的風險。

嬰兒游泳脖圈也是,前些年風靡一時,幾乎家家都去游泳館給孩子套個脖圈游泳,大家公認游泳會提高孩子的各項能力。但近年來的聲音是脖圈有引起嬰兒窒息的風險,真想要學游泳不如親子游泳更安全。

還有我們熟知的泡奶粉需要用40度水溫,可是WHO則提出用70度水溫,因為認為這個水溫可以消除奶粉在生產過程中產生的有害細菌。但其實具體怎麼做,還是要取決於奶粉的衛生條件。

同樣一件事情,也許僅僅隔一年,養育的科學性都會有較大的更新變換。

相信,我們對這個問題心平氣和的去看待了之後,也許紛爭就會少很多。

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如果覺得自己是對的,那麼我們需要思考:

1.我們是否表達清楚了自己的觀點

如果我們確信自己觀點是正確的,但是對方卻不認可的話,那麼首先我們需要弄清楚,是否向對方表達清楚我們的主張了嗎?不是一句我要做什麼,而是說清楚我為什麼要這樣做。我們對在哪裡,對方錯在哪裡。

溝通很難,可是很重要。不是吐苦水,也不是吐槽抱怨,而是說清楚來龍去脈。如果對方不知道我們表達的是什麼,又怎麼能聽取我們的意見呢?

比如孩子半夜忽然高燒,要不要吃藥,要不要去醫院,那麼我們能否根據孩子癥狀有一個公允的判斷,並能向對方闡述清楚原因所在呢?

2.誰更懂孩子一些

沒有統一的育兒觀,更沒有任何一種可以適用於所有孩子的教條。我們更需要明白的是,自己孩子的個性,以及家長的重點取捨。孩子更適合我們怎麼去引導,只有懂她才能找到答案。

而如果育兒觀出現分歧了,我們需要謹記這幾點:

1.避免在孩子面前爭執

一來因為我們的爭執會讓孩子不知道聽誰的,二來孩子也可能會鑽空子,哪方對他有利聽誰的,而最重要的是,家庭教育中最重要的是氣氛,即便我們是對的,可在爭吵中佔據的優勢,對於孩子來說,就一定有用嗎?別忘了,我們最終的目的是讓孩子懂得我們想要傳達的東西。

2.給彼此嘗試證明的機會

除非特別極端的情況,比如打罵,涉及到孩子人身安全的情況下,不要當場貿然干涉對方的教養方式,即便是自己不認可的。我們可以給予對方和自己去驗證的機會,如果問題很突出,我們再進行溝通。

3.求同存異

即便是有不一樣,我們盡量找到雙方共同的出發點,去解決這個問題,避免在分歧上糾纏過久。夫妻育兒觀不一致,並非我們想像的水火不相容,因為絕大多數情況下,爸爸媽媽存在最重要的共同點,就是愛孩子的一顆真心,相信對方真誠溝通,就會更容易得到對方的認同,共情不僅僅存在於我們和孩子之間。

4.只有行動,才能更有發言權

前幾天看到一個爸爸的評論留言,說希望孩子獨立,勇敢,果斷,但孩子卻被女性細緻的愛包圍,不是自己想要的狀態。關於這點,我覺得爸爸們在抱怨的時候,可以參考一下六爸的做法。他希望六六勇敢堅毅,吃得了苦享得了福,所以一到周末就帶六六找貧困縣爬山;他希望老師因為我們家長多支持幼兒園工作而更為善待六六,班級建設需要家長支援時,他永遠都會特別積极參与。因為我能看到他的付出,知道他對孩子的愛是沉甸甸的並非只動動嘴皮子,所以在孩子的教育,我們會尊重彼此的意見。

所以,與其為了是非對錯爭論的面紅耳赤,不如更多的去思考這些關於育兒和家庭關係的本質。

教育的本質是什麼?

著名哲學家亞斯爾卑斯在《什麼是教育》中寫道:教育的本質意味著一棵樹搖動一棵樹,一朵雲推動一朵雲,一個靈魂喚醒一個靈魂。

所以,在對孩子的教育上,夫妻雙方觀點對錯其實沒有那麼重要,關鍵的是我們要不斷升級自己的認知,儘可能少的去限制孩子,給他們足夠的勇氣和力量去接納不同,去感受和探索屬於自己的答案。

END羅羅有話說:

想到寫這篇,是之前大家給六姥姥的選題,她和六姥爺育兒觀那麼大分歧,怎麼把我和六舅舅養大的,而且還沒有養歪。只是在三亞看到聽到一些事情後一動筆,就寫成了這幾年我的切身感受了。爸爸媽媽育兒觀不一致的情況也是有差別的,今天主要講了雖然存在不同,但還能溝通,還能磨合,這種情況下該怎麼辦。

但我相信應該有一部分家庭,就像我的原生家庭一樣,夫妻倆磨合非常的困難。那種情況下該怎麼辦,六姥姥是怎麼處理的,下回講給大家聽。


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