婆媳關係好壞取決於這兩點？太精闢了！

文丨小樓老師

來源丨小樓老師心理課（xiaolouxinli）

第一點：你有清晰的界限嗎？

有這麼一句諺語，叫「有了好籬笆，才能有好鄰居」。這句話的意思是，需要有清晰的界限，兩個人才能相處好。

媳婦和婆婆一開始相處的時候，就像兩塊邊界不清的領土，不知道對方究竟想「佔有」哪一塊，不知道誰能在某些土地上讓步。

邊界主權不清的國家很少能友好合作，相互尊重主權的國家，才可能在很多地方合作發展。

人也是這樣。

很多人痛苦的根源在於無法為自己建立界限，他們備受騷擾，卻不知道怎麼拒絕。兩個需要長期相處的人，越早建立清晰的邊界，矛盾越少。

我的朋友A就是個很難拒絕別人的人。

婆婆心疼兒子平時工作很辛苦，所以每個周末去他們家裡做飯。對A來說，吃什麼無所謂，她需要的是周末可以約約朋友吃飯，睡睡懶覺。但婆婆來了以後她不好意思一直睡懶覺，周末也沒辦法約朋友。

漸漸地A感覺自己周末沒有了，於是讓老公給婆婆說別來了。不知道老公怎麼說的，婆婆仍然每周末必到。

這種情況持續了很長一段時間，A終於和婆婆攤牌，說自己周末需要睡懶覺，如果她老公想吃家裡做的飯，他自己周末回家就行。說完後婆婆居然說，你們早說嘛，在你們這裡做飯太不方便了，我一直都想在自己家做飯，你們想吃就過來。

婆婆並不是有意踏進A的界限中，她們兩人都沒告知過對方界限在哪裡，都以為自己在「做好事」。

婆媳相處，也許沒這麼多皆大歡喜的結果，有時確實是一方想要跨進另一方的界限中。此時你唯一能做的，就是堅定地拒絕。

讓別人知道你的界限在哪裡，是你的責任。

當你能夠維護自己界限的時候，別人才不可能一次次踏進你的領地。

忍耐也許暫時讓別人開心了，怨恨卻在自己心中積累。如果你沒辦法處理這些，它們總會在某些地方爆發。

如果夫妻沒有和公婆住在一起，這樣的界限相對容易劃分，但是對於居住在一起婆媳，就很難劃分。

第二點：管住你的嘴

表姐結婚的時候我們都知道表姐夫和自己媽媽關係不好。表姐夫覺得母親很偏袒弟弟，心中對母親有不少怨恨。

但表姐夫第一次對錶姐發火，卻是因自己母親而起。

表姐婆婆摔傷住院，表姐夫給了母親一些錢。給完錢之後，表姐夫偶爾會抱怨，覺得媽媽什麼都給弟弟不給他，結果媽媽住院還要他給錢。

婆婆出院後，表姐無意中知道婆婆醫保報銷了大部分醫療費，表姐夫給的錢可能幾乎沒動。表姐在老公面前說了些諷刺婆婆的話，而這些話還是表姐夫自己曾說過的，比如「媽媽貪財」，「媽媽肯定會把這些錢給弟弟留著」之類。

表姐夫一開始只是默默聽著，任表姐叨叨，就在表姐說得起勁的時候，表姐夫突然發火沖著表姐吼：你說夠了沒有？那些錢都給她了，她愛怎麼花怎麼花！那是我的錢又不是你的錢！我過問過你給你爸媽的錢了嗎？

表姐當時就懵了，老公不和自己同仇敵愾就算了，怎麼居然調轉矛頭對準自己了？

表姐並不知道，母親對於一個人意味著什麼。

心理學大師歐文·亞隆有一本書叫做《媽媽及生命的意義》，在這本書中他探討了媽媽對他人生的深刻影響。雖然在成長過程中，他對母親充滿怨恨。但他內心真實的渴望卻是爭取母親的認同和讚許。即便母親早已去世，他在夢中還在渴求她的認可。

在成長過程中，人們會將父母內化成自己人格中的一部分。父母，在某種意義上就是自己。

人們比較容易自我批評，甚至自我貶低，但是很少有人能坦然接受別人的批評。當有人在批評自己父母時，一個人真實的感受是自己在被人攻擊。

當被人攻擊的時候，每一個人都會本能的自保。所以當妻子在丈夫面前說婆婆壞話的時候，丈夫會保護自己的母親，即便他明明知道是母親不對，也會找很多理由讓母親的行為合理化，就像為自己辯解一樣。

一段婚姻，情感的重要性遠超越道理，即便妻子非常努力逼迫丈夫承認是自己父母錯了，她贏得了對錯，卻失去了更多。

如果妻子不認可婆婆的行為，需要丈夫給婆婆傳話，只需給丈夫清晰地表達「婆婆做的什麼事情自己不能接受，希望婆婆不要再這樣」就已經足夠。

如果丈夫不能幫忙爭取利益，就要自己去明確界限。明確界限或許會出現衝突，但衝突也好過對方永遠不知道你的界限在哪裡。

但不要輕易在一個男人面前批評他的母親。如果想吐槽，找閨蜜，找朋友，找論壇，找公眾號......

任何一天開始做這兩點，都不晚。

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＊來源：小樓老師，擅長兒童發展心理學、婚姻家庭治療領域。個人公眾號：小樓老師心理課（xiaolouxinli)，分享歐美先進心理學、教育學理念。