千種思緒,再寫你-------給老公的生日寄語
06-07
去年的今日,第一次寄語多年相守相伴生活中他的給與,今年的今天,想說的話越來越多了。我想把那些多的文字鋪成地中海,每一滴記錄一個片段;每一次浪花的翻滾,澄明一份心境; 每一片海域的美,都是我感悟的深邃。於是,整個地中海就是我滿懷感恩的情懷。 親,生日快樂!第一次用文字這樣稱呼你。 親,謝謝你,第二次用文字這樣感激你。 再寫你,讓我把你的溫情和厚愛用文字串成線,用這根線縫製我胸前的第二顆紐扣, 因為那是最接近心的地方;那是中年後,因為有你,感恩有你,我柔軟的心所在的地方。我一直覺得,最初對你的選擇,是我在沒有「情感」的基礎下,與婚姻做的一場賭注。所以,未曾有過花前月下,未曾有過甜言蜜語,未曾有柔情纏綿,也不曾有過相知相愛,像一份不合潮流的老式婚姻似的,在一份只有合適年齡的條件下,我們組合了家。我一直以為是一場錯緣讓我遇上你,把你和我圍在兩個人組成的家裡。於是,最初,這個所謂的「家」是我一個人的「冷眼」和「旁觀」,是你一個人的操勞和守護。在一窮二白,家徒四壁,那段最貧窮的日子裡,你卻給了家,給了我陽光四射的溫暖和滿腔滿懷的熱忱,寬容,忍耐。記得嗎?最初的三年,冬季的日子是最難熬的。我們都上班,晚上回到家,生起的鐵爐不足以溫熱一整天冷透了的屋子,那冰冷的屋子的四個房角還閃著亮晶晶的霜。你樂呵的告訴我,別急,慢慢來,我們會好的。然後,你指著爐子對我說,呆在跟前,先烤著手,我先鑽進被子里,把你躺的地方捂熱,你再睡。。。直到今天,你在那個冬季為我捂被窩的動作在我腦海里一直都那麼清晰。我常常想,愛著的人,一顆心的給與,就是最好的房子吧!現在偶爾對你說起此事,你會裝作不記得的樣子說,我對你那麼好嗎?是的,你曾對我那麼好,那麼好,而那種好又何止是曾經。。。 在父母嬌慣下生活,在兩個哥哥忍讓下,沒有受過苦日子的我,那麼任性,那麼無理,那麼小孩子脾氣,而你總是以最大的耐心包容著。生氣了,爭執了,你從不計較誰對誰錯,你常說,你高興,就是原則。前年春節請我的朋友吃飯,我去廚房做菜時,朋友問起你對兩個人吵架有分歧時你的對策。你對朋友說,讓著她,讓著她,我一直讓著她。。。朋友每每和我說起此事,都滿心羨慕的誇你是真男人,我心裡美滋滋的。如果說女人最大的幸運和幸福,就是找對了人,他縱容你的習慣,愛著你的優點,也愛著你的缺點,他愛著你的一切!那麼,我想,你是我找對了的人。你常說,有本事的男人,不需要在家裡和老婆逞能,咱家,你就是天。然後再嬉皮笑臉地說,我也不差,我是地。最後再轉念說,你踩著覺得踏實就行。或許,幸福本身不止瑣碎,不止細微,它可能還攜帶著平庸吧!平庸的近乎輕賤,但如果你懂得了這平庸里的輕賤那麼不可缺,那麼受用,它又是多麽的難得和昂貴啊!女兒出生後,你溺愛著說,一個孩子已經翻了天,又來一個嬌娃,一片天,兩份愛,可夠我忙活的了。 知道我怕黑,十幾年如一日,在每一個我下班的日子裡,你都會提前把長長的走廊里的燈打亮。亮著的燈,不論多晚都守候的眼,你不知道,我小幸福的滿足就是從這裡開始。。。 家門到油漆路的幾十米距離里,是一段土路,下雨的天氣,路總是很泥濘。每一個雨天,你會推出車,送我到門口,站在家門外,看著我無恙走過那段路,才會轉身進家,你不知道,我迴轉身看見你的背影時,我的心會因為這小動作的貼心而和雨天一樣潮濕。2013的冬季,雪不止下得大,而且次數頻繁的近乎於討厭。我走著下班的次數多了。可是在晚班下班時,我總會在半路上見你來接我。我笑你說,傻啊!你來接我,你能扛著我回去嗎?還不是得兩個人都走著。你把胳膊一抬說,來,挎著我胳膊吧!我還不知道你?幾年都沒有步行過了,走到半路,肯定累得不行了,看我來了,你就有力量了。如果說,幸福就是找一個溫暖的人過一輩子。我想,溫暖的人在我身邊。 偶爾出門,你會不止一次地打電話叮囑:注意紅燈,慢騎車,綠燈亮了,也要左右看看。。。女兒一聽到這話,生氣並吃醋地說,媽媽,你是小孩嗎?我爸爸這樣沒完沒了地叮囑?我笑了,我知道,在愛的國度里,施愛的人,都把受愛的人當做了孩子般關愛。而我是樂於享受在這份關愛里被當做孩子對待,我們也只有在愛我們的人面前,最肆意的放縱孩子般的本性。 我學會上網很久後,有一日,你說想看看我寫的日誌,我把去年你生日時我寫得小詩給你看。你無語半天,我望向你的眼睛,看到你的眼裡有朦朧的晶瑩。我知道,不善於表達的我欠你太多太多。我最多的感悟,只是在文字里述說。而你的給與卻總是眼睛能夠看到的,嘴上要說出來的,讓我心裡感覺的到的。親,原諒我的不善言辭,半生的旅途,不曾對你說過那句動情的甜言,但是我想告訴你,文字就是我灼燒的熾熱。。。。。。三毛問過荷西:「如果有來世,你是不是還是要娶我?」荷西說「絕不」。去年,我也問過你相同的問題,你的回答也類似,你說,老婆是一定要換的,女兒不換。沒等我反駁,女兒不願意了,讓你改答案,你說,不改。於是女兒和我採用強制性手段:胳肢你的胳肢窩,現在想想那場面都想笑,你招架不住,樂得沒了力氣改了答案。親,到今天為止,我不想知道你心裡真正的答案,那都不重要,今生的陪伴里有你足夠了。我不知道人有沒有來生,如果真有,我也想讓你換一個老婆,換一個如你疼我那樣疼你的老婆,享受我現在所能享受到的你一切的關愛,如果有來世,這是我今生為你虔誠許下的願。。。 我一直記得我在微博里看到的一句話:有本事的男人是把自己的老婆寵得別的男人都受不了。注目這句話時,我笑了。我想,寫這句文字的女人,一定是個幸福的女人;或者寫這句話的男人,一定是個有「本事」的男人。我的一個異性朋友也說,如果中年後,一起生活多年的兩個人,形容兩個人的關係不說親情而說「愛」,那是一種造化。是啊,多麼綿長的一種給予才能用「愛」來命名啊!但我想用「愛」字,不是因為生活的這場修行里,我沾沾自喜我得到的多,而是在這一場婚姻的修行里,我願意用感恩的愛來詮釋「造化」。 親,生日的今天,今天的此刻,想對你說,婚姻的這場賭注我多麽慶幸,因為是你,我沒輸。不住高樓大廈,不是富麗堂皇;沒有錦衣玉食,未有仰慕光環;有了你,我想,我已經有了一切;不再有任何一種奢求,我想,你已經給了我一切。親,我不傾城,我亦不傾國,我那麼普通,我卻擁有你傾其所有的給予,我又何其幸運! 你在身邊,溫暖在身邊,我就是最奢華的人,此季花開,遇到愛,已經圓滿。 你在身邊,我是你手心裡的寶,我就是最富有的人,萬次回眸,伴著你,我已無憾! 親,生日快樂!這一天,不說此生與你結緣,是前世的繾綣;不說下一世的輪迴,我還會出現在你面前;不說今生愛你的誓言,我會常常掛在嘴邊;只說坐在搖椅上,看夕陽西下,彩霞漫天,就是我下半生的宏願。。。
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