賢淑妻子的表白：喜歡做放蕩的情人

2012-5-11 13:35:40那天看了你寫的《一個性開放女人的十年》，讓我的心靈有了某些震顫。是誰說了那樣的話，說的那樣好：如果每個人都將她的歷史和隱私大白於天下，恐怕每個人都是瘋子。是的，很多人都是一樣的，只是有些人信奉不說就等於沒有，有的人跟熟悉的人撒謊，跟陌生人說了實話。另外一些人，想說沒有勇氣說，等到臨死前的那一刻，也許會說，也許永遠沒有機會說，將那些秘密帶進了墳墓里。那些秘密，也許只是別人眼中的笑料，但是對於那個深藏秘密的人，或許就是世界上最沉重的負荷。其實很多人寧願活在假象里，為了自保，為了世俗的規則，每個人都學會了隱藏。否則，得到的就是被取笑，被責罵。尤其是女人，公開自己的過去，永遠也得不到男人的諒解，即使這個男人做過很多骯髒的事情。而他們也許從來沒有想過，正是男人，造就了一個女人的歷史。一個男人佔有了一個女人，覺得無所謂，而這個女人離開他，被其他人佔有，大概就成了婊子吧。女人學會了說不，學會了重新選擇，在很多人眼裡，就成了一個壞女人。我也有自己的歷史，而且我相信，每個女人都會有歷史，如果一個女人，她30歲了還沒有歷史，還純的跟一汪水一樣，倒是很奇怪。我也跟很多女人一樣，過著跟熟悉的人撒謊的日子，而且看起來過得很好。我也有一個4歲的女兒，有很好的老公，我相信我經歷的一切，都是歷練我的，讓我變得完美和成熟。其實在每個夜晚，我都會經意不經意地想起我的過去，一幕幕猶如電影。我也從我的童年說起吧。7歲那年，我第一次知道男女不同，是因為鄰居家的男孩和我玩過家家，他大概9歲吧，脫了我的裙子，也脫了他自己的褲子，但是我們都很懵懂，只是模仿罷了，這段記憶並沒有給我造成多大的陰影，因為那時候我並不知道什麼是慾望和衝動。到了13歲那年，我第一次接觸了成熟男人，說起來，他還是我的一個遠房表哥。那天在上學的路上，他遇見了我，剛好我遲到了，前後無人，他就把我領到了旁邊的樹林里。那是第一次跟男人有實質的肉體接觸，很多年後回想起來，覺得那並不是真正的強暴，只是不明白為什麼會有血跡。之後我永遠記住了那個表哥，很多年以後他有些蒼老了，我還會想起那一幕,只是不知道他記得不記得。也許就是那時候開始，我開始對男人好奇，身體里也有了騷動和不安。此後的那些年，我無數次被男人襲胸和騷擾過，甚至有一次坐公交車，下車後發現裙子後面濕了很大一塊，一個男人一直在我的身後蹭來蹭去，那些事讓我開始感覺噁心，但是對性的渴望還是不可抑制，雖然受了很多傳統的教育，我還是忍不住好奇和衝動，將身體徹底地貢獻了給了一個男人，他是我的初三班主任，我承認，我並不討厭他，在他領我去他家的時候，我也有預感會發生什麼，但還是去了。那天他的妻子和兒子不在家，我去了以後，他給我放了一盤錄像，然後讓我和他按照錄像里的樣子做。那次我真切地感覺到了疼痛，儘管那個人大汗淋淋，還是沒有真正地做成什麼，但是還是有很多血跡。這讓我對自己的身體產生好奇和疑問，是什麼讓我的堡壘這樣堅固？因為這種好奇心的驅使，我再次跟一個男人上床。這個人，是我高中同學的父親，一個有錢的老闆。那次我知道自己徹底失去了一樣東西，第三次面對自己留下的血跡，感覺有些沮喪，好奇心全無。那天從賓館出來，他塞給我2000元錢。我沒有拒絕，用那個錢買了手機和衣服，在同學中感覺一夜暴富。此後有一年的時間，大約十幾次，我跟這個大我二十幾歲的男人上過床。大學期間，我基本在男女關係上保持了沉默和冷靜。畢業後，我進了一家公司，喜歡上了這家公司的老闆，那時候我開始想好好處個男友結婚，因此只是對老闆有些好感，並沒想怎麼樣，因為老闆是個有家的人，不是我的結婚人選。有一天加班，老闆打電話叫我到他的辦公室，他喝多了。我給他倒水的時候他抱住了我，我的身體再次不可抑制地衝動起來，在他的瘋狂攻勢下，我跟他倒在了辦公室套間的床上。那一次讓我真正感覺到了性帶給女人的愉悅感，那次，我居然懷孕了，當我得知自己懷孕的時候，內心居然起了波瀾，有一種很新奇的感覺。孩子最終還是做掉了，老闆陪我去了醫院，此後，有半年的時間，我和老闆成了一對關係和諧的性夥伴。我並沒有從老闆那裡得到什麼好處，我承認我很喜歡他，具體是哪種喜歡，我說不好，總之很瘋狂的肉體的眷戀，他教會我成為一個成熟的女人。當我後來跟另外一個人處對象的時候，老闆甚至跟我提到離婚娶我，但是，我不知道為什麼，並不想嫁給他。直到現在，面對自己的內心，我還是覺得我更喜歡做情人。只是我的老公，實在是一個優秀的適合做丈夫的男人。說到老公，的確能帶給我安全感，但是卻讓我失去了很多激情和想像的空間，我對很多不同的男人都有好奇心，雖然淡了很多，偶爾還是會有雜念，在老公面前，我必須隱藏。在我老公之前，我有過兩任同居男友。在老闆之後，還做過兩次別人的情人。我對做情人的感覺很享受，不用負責，可以為所欲為，毫無顧忌，很放鬆，我覺得我是雙重人格，在老公面前，我是賢淑的女人，在情人面前我不是，是個蕩婦。我一直無法把這兩樣加在老公一個人身上，也許我真的是個善於偽裝的女人，但是說實話，我卻不是故意的。我的兩任同居男友都是很想娶我的人，可是最終還是分開了，很簡單，因為我又給別人做了兩次情人，我無法也懶得在戀愛的同時給人做情人，所以在做了情人之後就分手了。我跟一個同居男友懷孕過一次，因為他沒有陪我去醫院做人流我有點心懷怨恨，分手也是為了報復他，就算他跪地求我我也沒有回頭。我對想結婚的人一向要求嚴格，對情人，卻無要求，我很奇怪自己居然能如此分得清。我一直以為我能夠掌握自己的情感和身體，誰知最後還是被重傷一次，因為就那麼一次，我的靈與肉結合了，我愛上了那個情人，第一次體會到了相愛卻不能在一起的痛苦。也是那一次，讓我清醒了，開始正視自己的感情，在苦苦糾纏三年無果後，32歲的我，嫁給了一個公務員，也就是我的老公，他也是有很多歷史的人，只是我從來沒問過他。現在，我們的生活很富足，36歲的我，看起來很賢淑。我在一個公司做部門經理，自己的運氣也很好，誰都不會看出優雅的我背後有多少滄桑。而我，經歷了這麼多情感，已經能很好地把握婚姻，經得住任何變故了。
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