婆婆騙我二胎,生下雙胞胎男孩後,反悔不認賬

端木婉清

4月14日,向你問好

子宮是自己的,不要交給別人來做主,幸福是自己的,不要依附在甜言蜜語里糊塗。

婆婆騙我二胎,生下雙胞胎男孩後,反悔不認賬

文/端木婉清 圖 來源網路

1 ·.

還在周末賴床的我,收到朋友喬兒的信息。

她說:你快看看微博熱搜上,有個女人被婆婆騙生二胎,結果是雙胞胎男孩後,現在婆婆不認賬,夫妻二人的日子過回了解放前,苦不堪言。

你說女人何苦為難女人,這婆婆也太表裡不如一了吧?花言巧語哄騙媳婦後,這樣不管不顧,真是沒人性。

你說是不是啊?

我說等等,我去看看事情的始末。

原來喬兒說的是一個叫高女士的女人,她今年37歲,原本有一個7歲的兒子,生活過得挺安逸。

但是國家開放二胎政策後,被婆婆一直哄生。

她的婆婆想要高女士二孩,想著孫子是孩子姥姥帶大的,再生一個她來帶。

於是和高女士承諾:你們再生一個,錢不夠,我給,你們要覺得孩子多了房子小,生了二孩後,就把房子換過來,我們的三室一廳,你們住。

巴拉巴拉一堆承諾後,令高女士夫妻動心了。

之前不想二胎是因為感覺自己年齡大了,加之經濟條件有限怕養不起,所以不想生。

現在婆婆這番話,漂亮中帶誘惑。

高女士想著生了二胎有人帶,有錢給,有房子住,後顧之憂都解決了,多一個孩子也好。

所以她在35歲時懷上了二胎。

但人算不如天算,高女士懷的是雙胞胎,兩男孩。

她的婆婆當即就反對,覺得三個孩子養不起,讓高女士趕緊流掉算了。

這女人沒懷上前,不想生可以有多種理由,但一旦懷上 ,又是雙胞胎誰會捨得?

何況這麼大年齡了,也受不起罪。

高女士的老公也反對,覺得孩子是奔自己來的,沒辦法要生下來,拚命也得養活。

但婆婆對她兒子說:以後三個孩子累死你,你老婆本來就賺錢不多。

由此還沒生,就引發了婆媳大戰。

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高女士心裡很氣憤,明明是婆婆用一堆承諾哄騙我二孩,結果是雙胞胎後,就讓我做掉,還有沒有點良心?

但婆婆認為雙胞胎不合適養不起,你最好做掉。

堅持要生的高女士,隨著雙胞胎在肚子里一點點長大,身體越來越累,辭掉了工作,生活的重心壓在她老公一人身上。

婆婆看見兒子拚命受累,就怨高女士嬌氣,肚子還沒怎麼大就歇了。

高女士媽媽聽不下去,兩親家也發生了爭吵。

由此又變成了三個家庭的矛盾。

後來孩子早產,醫生說:可能只能保一個時,婆婆就說:保一個也好,要是二個,加上家裡大的,哪承受得起?再說保住了,孩子身體不好,以後也受罪。

婆媳又大吵了一架。

後來,兩個孩子是保住了,娘家人也傾盡了所有積蓄差一點賣房救孩,但她婆婆前後扔下4萬元錢後,就不管了。

什麼帶不帶的,房子換不換的,都賴了。

現在高女士的情況是:離職在家照顧二個早產兒,大兒子由70歲左右的媽媽幫帶,經濟情況很差,孩子穿的都是別人家半新不舊的衣服,新奶嘴壞了都不敢輕易壞。

婆媳關係惡劣,心裡堵著氣。

老公一個人累得趴下,日子過得兵荒馬亂。

她恨婆婆的言不由衷,不滿婆婆的哄生後表裡不如一,怨婆婆狠心要她當初拿掉孩子,也不全力救她孩子。

爭論中婆婆願意把大的帶走去她家管。

看起來也算是願意分擔點事了,但高女士怎麼捨得大孩因為自己二胎了就疏忽對他的愛,還有難以修復的婆媳關係,早就橫亘在兩個女人之間。

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2 ·.

看過故事後,我心裡一陣唏噓。

為婆婆的那句:流了吧!痛心!

為保一個吧的現實,難過!

也為高女士如今的生活狀態嘆息。

很多網友也表示,是這婆婆太坑媳婦了,這婆婆品性不行。

但也有認為生不生孩子是自己的事,婆婆不給錢不給帶是再普遍不過的現象。

而我可能也想說一些也許女人們看起來不愛聽的話。

那還真的不能全怪這個婆婆的不認賬,事後翻臉。

這難道不是一些普遍存在的婆婆的現實寫照嗎?你非不信,要往裡跳。

這不怪自己怪誰?

把女人自己的子宮輕易交給了別人來做主。

把一輩子幸福輕易依賴在別人未曾實現的幾句甜言蜜里。

還是太過沒有主見的後果。

雖然單純去信一個人並沒有錯,但是都是成年人了,有些事情,卻是萬萬不能隨便的。

你把婆婆當親媽信,婆婆並不一定當你是親閨女疼。

你一開始就覺得自己家的經濟條件有限,已經有一個男孩,又到了高齡產婦的尷尬年齡。

為什麼還要被婆婆幾句好聽的話動心呢?

她就算能一時給你幫助,但可以管你一世嗎?孩子從懷孕過鬼門關以後養育都是你的事。

你是自己想生還差不多,但看上那些誘惑就顯得不夠成熟了。

再說了,真的想讓你沒後顧之憂,她怎麼不在生前,把錢先給你們,把房子先換好?怎麼不先說好萬一孩子是男是女是雙胞胎都愛呢?

難不成還一定要等生完要她滿意後再履行承諾?

假如婆婆不履行承諾,你的天是不是就崩了?

這一切,作為現代女性是不是可以學會在事前就有一個風險評估能力?

萬一我懷的還是男孩呢?萬一是雙胞胎呢?萬一我身體情況不理想呢?

萬一生完後婆婆賴賬孩子沒人管呢?

萬一婚姻有變故呢?

我是不是都可以在這種情況下,依然有能力從容應對,讓自己和孩子過上好的生活。

而你什麼都沒有應急能力準備,沒有考評過變故後帶來的可能性生活質量低下問題。

這是不是算一種糊塗?

婆婆屬於另一輩人,她有權利帶大她自己的孩子,但沒有權利帶大我們的孩子。

我們雖然討厭她表一不如一,可是我們卻無法怨恨她不願再付出了。

那些說著不對,她就該幫我帶孩子的,我想跟你說的是,那種事情最好隨遇而安,你要跟這件事杠上糾纏了,幸福指數也下滑了。

還不如自己活得通透一點,開心一些。

又不是沒有婆婆活不下去了是不是?

但子宮是我們自己的,我有權利決定生或者不生。誰也不能來干涉。

我要覺得一切都OK,你不給我錢,不幫我帶,我也有能力生養。不會依附任何人。

但我要是覺得不合適生,有顧慮對風險評估後的可能性事物會力不從心,開放二胎,三胎,誰逼老娘生,我都可以不生。

生命是自己的,鬼門關是自己過的,幸福也是自己的,有沒有能力給孩子更好的,也是自己的責任。

生或者不生,要看自己的各方面條件,是為了更接近幸福,而不是依託在別人的給予里,依託在不確定性的以為里。


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