父母放得下的孩子婚姻會更幸福

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去年冬天兒子因為剛去幼兒園有點上火再加上天氣轉冷就感冒了,而且來勢兇猛,高燒39度不退,去醫院檢查是肺炎,要輸一周的液,老公每天要上班,我一個人帶孩子去醫院就忙不過來,就讓我爸爸來幫忙幾天。

我爸來了之後,老公就解放了,飯爸爸做,碗爸爸幫忙刷,老公是偶爾打打下手,孩子生病又特別黏我,於是爸爸每天早起陪我們去醫院,晚上回來又要忙裡忙外的確實很累。

我就和爸爸說,晚上老公回來我讓他多幫你做些,這幾天他可輕鬆了呢。

爸爸微笑著搖頭,他還要上班很累了,而且孩子病了他估計也上火,讓他多休息休息吧。

說實話我特別不喜歡我父母這點,對待每個女婿都是這樣,特別的體諒他們,照顧他們,而且從來不會像一些家長那樣,拿出長輩的姿態來,要求他們怎麼怎麼樣。我說,你是長輩啊,他做的不好的地方你就說他,對他那麼客氣幹嗎,我們吵架他欺負也不見你幫我說句話。

爸爸說,你們小兩口日子過好了我和你媽就放心了,至於日子怎麼過,現在的你們比我們年紀大的人都清楚,我們多說那一兩句話未必會幫助你們,反而可能會讓你們心裡不舒服,特別是岳父畢竟不是親生父親,話說多了他會多心,影響你們的感情。

爸爸說的不無道理,做父母的唯願自己的孩子過的幸福,只要孩子能過的幸福就好,為何非要摻和進來,把他們那個年代的經驗和他們認為的想法強加給我們的婚姻呢,一段平靜自由的婚姻,是兩個人互相摸索著前進,不是按照別人設定的軌跡行走。也不需要他人更多的指手畫腳。

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一個多年不見的同學取得聯繫,我驚訝於她現在很優秀的工作,聊天時滿滿的嫉妒之情。

她卻一改她上學時幽默開朗的形象說,其實我還羨慕你呢,我現在過的很不好,糟糕透頂。

我不解,怎麼會,兒子上幼兒園了,老公和你都是很不錯的工作,房子沒有貸款,還有什麼能讓你的生活遭糕起來的?

她說自己和婆婆的關係很不好。用冤家對頭來形容也不過分。已經因為婆婆離過一次婚了,為了孩子又復婚,復婚後的生活水深火熱,我感覺我遲早有一天會窒息。

同學生孩子後婆婆和公公舉家從農村老家搬過來,說是要幫他們帶孩子。同學想想也是,父母年紀大了,早晚要來,現在過來也很好,幫忙帶孩子,她和老公可以抽身繼續工作。

可是事實卻不像想的那麼好,她每天下班後要做五口人的飯,不管她多晚回家,婆婆和公公就坐在沙發上等,所以她推掉了能推掉的一切活動,做好飯了,她還要先看孩子,等著飯菜涼了,剩下盤中的底了才能換她吃,吃完後還要洗一家人的晚。

累一點就算了,婆婆還經常和她對著做,比如她想給孩子穿暖一點,婆婆就說又捂那麼多,穿少一點,婆婆又說,外面那麼冷就穿這麼點,你是不是親媽,會不會帶孩子。

婆婆在媳婦面前還經常強調,男人是一個家的支柱,女人就該疼愛丈夫,言外之意是媳婦不準讓兒子下班回來再幫忙做家務了。

小兩口想給孩子買個玩具了,家裡添個吸塵器了,所有的大事小情婆婆都要插一嘴,發表她的觀點,要麼不讓買,要麼就說不會過日子。

這樣的婆婆是希望兒子的生活能夠幸福,也僅是希望她兒子能幸福,自私的偏愛,只希望他兒子可以永遠像在娘懷裡一樣,不用吃苦挨累,但是她不明白,孩子長大了,有獨立生活的能力了,婚姻是他自己的,他有責任也應該有能力經營好。她這樣過度的保護和摻和兒子的生活,不是愛他,而是害他,不是在幫助他過的好,而是在把他往妻離子散的方向推。

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記得曾經看過一段話,大意是孩子生下來就是一個獨立的個體,隨著他慢慢的成長,他會越來越獨立,他有他自己要走的人生軌跡,而父母能做的就是輔助他成長,父母能做的就是盡到自己的責任,要捨得在該放手的時候放手。

我有時候看著熟睡的兒子就想,他從那麼一個小不點長到了快一米高,是多麼神奇的事情,想著他早晚有一天會離開我找到屬於他自己的婚姻和愛人,而那個時候我是不是能夠做到很洒脫的放手呢?

父母愛孩子很容易理解,可憐天下父母心,誰不希望自己的兒女過的好呢,哪個父母不希望自己的兒女能過的輕鬆些呢?

但是不是做父母的事事都替孩子代勞了,處處維護孩子,把他的一切的掌控的井井有條的,他就能過的安穩了。不要忘了,孩子是個有思想的個人,他有他自己的想法,自己的生活,自己喜歡的人,自己經營婚姻的模式。

做一個糊塗一點的父母,做一個甩手掌柜的父母,讓孩子有能力去負擔自己的婚姻生活,有能里去承擔起自己的責任,給他生活能力比給他無微不至的關愛要有用的多。

本文為頭條號作者原創。未經授權,不得轉載。


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