你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義

在戀愛和婚姻關係中，原生家庭所帶來的影響已經廣為人知，無論多麼重視都不為過。其中父親和女兒的關係，決定了女兒一生的幸福。

◎ 你和父親的關係決定了你的婚姻

朋友C結婚了，C三十多歲，難聽一點可以說是大齡剩女，儘管她從來不缺條件不錯的追求者，但總是離婚姻有一段距離。

問及她先生，她津津有味地向我好好描述了一下，我隱隱有一種自得感，因為覺得我有相當的功勞。

近兩年前，我問到她的擇偶標準。她說，意識上她希望是強有力的成功男人，但自己又總是對這樣的男人沒有興趣。的確，她的追求者中不乏成功人士，但她對這些成功人士總是不耐煩，甚至冷嘲熱諷。

為什麼會這樣呢？她也有些納悶。不過看起來也不難理解，因為追求她的這些成功人士對錢權太感興趣了，這讓她覺得很沒意思，但她又恰恰想和這樣的男人結婚。真是矛盾！

我請她說說她爸爸，而她一說，我就明白癥結出在哪裡了。

首先看起來，她的父親是成功人士的對立面，他溫和、善良且人情世故簡單得出奇，自她長大後，從不能為她遮風擋雨，每當遇到困難需要找一些人際關係去解決時，為她出頭的總是媽媽，要不就是她自己去努力。她曾經遇到過非常困難的事情，那時尚是一個年輕女孩的她只好自己去找關係，遇到了很多挫折。從此以後，她對父親絕望到極點，也開始升起強烈的願望——一定要找一個能為她遮風擋雨的強有力的男人。

但是，再向前回憶時，事情變得不一樣了。

5歲前，她覺得父親是完美無缺的。她的父親是一個美男子，她的什麼需要爸爸似乎都能滿足。到了讀小學時，爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。一直到了初中，她對爸爸的印象才開始惡化。

她逐漸發現，強壯的父親在社會上是懦弱無能的，遇到需要人情世故的情形他總是退縮，有時還會大發脾氣顯得很憤怒似的，但她感覺到，是這些情形刺激了爸爸的無助感。他越憤怒，就意味著越無助和懦弱。這時，她對爸爸的討厭就會達到頂峰。

到了高中、大學、研究生和工作後，爸爸的形象更加不堪，最後全然崩塌下來，她對爸爸再也沒有了崇拜感。但在這一生中，又有哪個男子能給她父親給過她的那種溫暖和愛呢？至於在社會上為她遮風擋雨的需要，真的一定會勝過兒時父親給過她的那些瑣細的照顧與快樂嗎？

當然不是。實際上，當她回憶起兒時父親和她在一起的經歷時，她有淚水落下來，身體在顫抖，她明白那才是她最想要的，而錢權能提供的安全感，是無法與兒時父親給過的感覺相匹敵的。

當她明白這一點後，她的戀愛觀自然發生了轉變，她開始認真地去留意那些溫和而善良的男子，而對於錢權不再執著。

不過，非常有意思的是，她的先生恰恰是既溫和、善良、簡單而又有相當的社會經濟地位的。其中的道理很簡單。

當她一心想找成功男人時，這其實是對爸爸的背叛，也是對自己童年那麼美好體驗的背叛，她潛意識中未必接受。並且，一心找成功男人，是長大後的她的願望，而留戀溫和、善良而簡單的父親，是孩童時的她的感受，這兩者如果不整合，那也會給她內心帶來巨大的衝突，前者將後者視為敵人，後者也會抵觸前者。

結果，她既不能很好地與父親那樣的男子相處，也不能與和父親相反的男子很好地相處，她哪裡都去不了。但是，在完整地看待自己與父親的關係後，她內心中的這兩部分就得到了整合，她就有可能同時擁抱這兩者了。

◎ 你是否捲入了父母的戰爭而迷失雙眼？

長大後重新看一看父親，是非常重要的事情。因為，在未成年時，我們很容易受別人影響。常見的影響有兩點：①我們很容易捲入父母的婚姻戰爭中，甚至是家族的戰爭中，而被這場戰爭迷惑了雙眼；②我們難免會受整個社會輿論的影響，會追求主流輿論所倡導的父親形象，而不是去尊重父親的真實存在。

華南師範大學的心理學張敏翻譯了一本書《父性》，這本書稱，儘管我們意識上對暴君般的父親有百般不滿，而且殺掉暴君般的父親的譬喻在很多神話故事都有出現，且歷史上也不乏真實的故事，但是，我們還是傾向於找一個這樣的父親的。與溫和近乎軟弱的男性相比，很多人感情上還是更容易被強勢到蠻不講理的男性所吸引。

其中的關鍵就是，你真實的父親是怎樣的，你是接受了他的真實存在，還是活在理想父親——也即白馬王子的原型——的幻夢中。

比起社會主流輿論對父親形象的塑造外，更能影響我們是否接受父親真實存在的因素是，家庭對父親形象的扭曲。

兩年前我剛開始做心理諮詢時，一位女來訪者對我說，她非常痛苦，因她發現，她錯看了父親。她是在父親去世10周年時才有了這一發現，再想修正似乎已沒有機會，於是陷到極度的內疚中。

看輕父親，是她的原生家庭的主流輿論。她有四個兄弟姐妹，但他們都團結在母親的身邊，對父親報以忽視和敵意。一直以來，他們幾個兄弟姐妹都覺得父親對家庭貢獻甚微，母親才是家庭的頂樑柱，而且他們還覺得父親不夠男人。

但是，相當荒誕的一點是，他們的父親是事業有成的企業家，而他們的母親只是一位小學文化的家庭婦女。論對家庭的貢獻，這位父親遠遠勝於母親。我這位來訪者，她是在父親去世10周年時才看到了這一事實，這讓她一方面感到內疚，另一方面也對母親和其他兄弟姐妹產生了強烈的憤怒。尤其是母親，她認為正是母親數十年如一日地在他們面前數落父親的不是，才讓他們對父親有了很深的偏見，以至於連最明顯的事實都看不到。

夫妻之間很容易爆發婚姻戰爭，雙方都想爭奪關係的制高點。從社會的角度看，因為我們仍然是生活在男權社會，似乎男性更容易獲得這一制高點，但從家庭的角度看，卻是未必，因為孩子們天然和母親的鏈接更緊密，所以女性們有更大的機會在家庭中贏得孩子們的支持，從而令一個小家庭中的婚姻戰爭徹底失去平衡。

◎ 這個模式是如何來的呢？

原來，自從她很小的時候，媽媽便抱怨甚至斥責她沒有良心，因為她不能保護媽媽。

德國家庭治療大師海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護神的，這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎上，假若父母一方甚至兩方有意誘導孩子站在自己這一邊，那麼他們很容易成功。

這位女子即是如此，不管年齡多麼幼小，她一樣會渴望保護媽媽。但是，在很小的時候，她不敢這樣做，因懼怕有暴力傾向的父親。一直到她16歲時，她才敢帶著三個弟弟妹妹，在父親面前一字排開保護母親。

儘管是保護了母親，但她的內疚已積攢了很多年了。她想釋放這種內疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣洩對象了。

並且，能看到童年和成年時的一個共同模式，先是一位年長的女士斥責她不中用，而後她的內疚就會被激起，接著轉化為憤怒宣洩到男性身上。

在童年的時候，她對媽媽的保護還有主持正義的味道，但到了成年後，她仍然延續這一模式，就不再具備這一味道了，她的先生成了完全的受害者。

而在我看來，她的媽媽本來是可以直接與丈夫抗爭的，但她沒這樣做，而是選擇了以超級弱者的形象出現在家中，在大女兒還是一個孩童時就呼喚她保護自己，她雖然在很多年內沒有贏得實質性的保護，但她最終贏得了孩子們的心，孩子們都和她站在一起，將父親徹底排擠出這個家。

這位女子說，父親經常對她和弟弟妹妹說，他恨他們，他們是白眼狼，他們對他的養育沒有一點感恩之心。最後，在家中完全找不到歸屬感的父親離開了母親，雖然沒有離婚，但在外面有了女人。

◎ 你不能背離自己的心

父母任何一方如何數十年如一日地向孩子數落對方的不是，都會是一個沉重的壓力。最終，為了順應這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。

在多個來訪者中，我都發現這一現象。孩子們並不是真正去平衡強弱，實際上他們和誰站到一起，經常性的關鍵是，誰在訴苦時更執著，誰有更多的機會向孩子訴苦。

很自然的，女性在這一方面佔據優勢。

在相當的程度上看，一些女性對孩子抱怨丈夫似乎是有道理的。因為，在我們這個重男輕女的社會，無數女性嫁到男方家後，會遇到非人的待遇。尤其可悲的是，製造著非人待遇的罪魁禍首，也恰恰常是女性——婆婆。

這是一個很可悲的輪迴。先是婆婆進入這個家庭時被忽視甚至虐待，她找不到自己的同盟，她心無所依。但有孩子後，她的心有了牽掛，她找到了自己的同盟，而且她心中淤積著的怨氣終於有了傾訴對象，孩子們總是容易和媽媽站到一起的。

如此一來，這個婆婆就和自己的孩子——尤其是兒子建立了過於密切的關係。當兒子愛上另一個女人後，她的心又失去了依靠，於是她很容易去排擠這一個年輕的女子，就像她當年被自己的婆婆所排擠一樣。

女人總說，原因在男人的身上，如果不是他們錯在先，女人也不會聯合孩子去對抗丈夫。這種說法有一定的道理。但假若她們這樣做，孩子未來的幸福就被影響甚至摧毀了。難道，孩子的價值就是成為一個傳遞怨氣的通道嗎？

當然，假若父親不是一朵花，也沒有必要非將父親美化成一朵花。關鍵就在於，對你自己而言，父親是誰，你與父親有過什麼樣的真實往事。

我們必須尊重真相，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰。結果就是，我們的人生也一直處在劇烈的衝突之中。

猶太哲學家馬丁·布伯說，你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。這句話也可以用到你與父親的關係上——你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關係的存在。

父母一代不睦，親子關係疏離，父親和女兒關係有硬傷，母親因對丈夫不滿和兒子過度親密，父親家庭角色缺位等都會進入一個夢魘般的惡性循環，使得子女在自己的人生中繼續嘗盡辛苦，難以獲得幸福。原生家庭的傷害之所以可怕，就是因為它會進入人的潛意識不斷支配人作出決定，而所有決定又形成了新的結果。

當我們身為子女，要學會理性戒除這樣的影響，健康面對與父母親的關係，讓不健康家庭關係終結，把負面影響降至最低。當我們身為父母，更要擔負起建設健康家庭的責任，因為這個家庭是子女一生的根基和力量源泉。