笑話集原創笑話精品展第六十三期

1、公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：「小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。」小朋友看了看叔叔說：「叔叔，你放心我能堅持住。」@nanshanyuzhu

2、學渣小明常著仿古詩樂己娛人——老師教導說，每日三餐，當思來之不易，讓我們溫習鋤禾……小明當即揮毫一首：鋤禾日當午，背書背得吐。試看卷上分，分分皆辛苦！清明將近，窗外春雷春雨，講台上老師講起了清明時節雨紛紛……小明在下邊戴著耳機邊聽歌邊作詞：雷雨季節貝多芬，考試掛科愁煞人。借問學霸怎麼辦？答曰先請一頓飯！@越溪散人3、兄弟，看你體格不錯，平時常做啥運動？俯卧撐！一次能做多少個？看場合吧！跟場合有啥關係？在自家床上一次做四五十個，在隔壁家床上一次能做一百四五十個……

4、男人：我可以為你做牛做馬！女人：特么我只跟人辦事兒！男人：我可以為你流血流汗！女人：特么我只愛喝拉菲！男人：我可以為你掏心挖肺！女人：特么我最討厭吃豬下水！男人，我可以為你肝腦塗地！女人：特么我瞅見那玩意兒就噁心！男人：我可以為你拋棄老婆！女人：特么老娘就是你老婆！睜開你醉眼瞧瞧……男人啊！的一聲就昏過去了。。。@閑閑寶豬

5、有個大夫能根據人的體味判斷病情，第一個病人去了，大夫一聞:"水果味，你有糖尿病！"病人點點頭。第二個病人去了，大夫一聞:"杏仁味，你肝臟有問題！"病人豎起大拇指！這樣檢查下去無一不準，眾人稱奇！我二貨兄弟知道了，也去湊熱鬧！大夫一聞，頓時嚴肅起來！兄弟忙問原因。大夫:"按理你一個黃種人身上不應該有這麼大氣味，但是你身上卻有濃濃的膻味！說明你剛上過洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！@因心因心因心

6、媽媽：天天跟你說，聽歌時音量別開這麼高。不然時間久了會影響聽力的。女兒：老媽，你就別天天瞎嘮叨啦。我的聽力一點兒問題都沒有，好著呢！一個月後，女兒聽力出現了問題，母女倆去醫院看醫生。媽媽：天天提醒你，你就是不聽話。現在知道為啥你的聽力出現問題了吧？女兒：知道了，都是你嘮叨的！@房鍾客

7、小明見到自己的哥哥大明，因為大明最近剛剛新婚結束，而小明也是即將步入婚姻的殿堂，小明忙對著自己的哥哥問道：「哥哥，你能告訴我結婚能給生活帶來什麼影響嗎？」大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：「影響可大了去了。」小明忙問道：「具體都有些什麼呢。」大明說道：「婚後絕不隨便打電話，還有下班及時回家，還有勤洗澡，堅決拒絕任何老婆閨蜜的勾引。」小明一愣道：「你真是個模範丈夫，看起來得多向你學習啊。」大明幽幽的解釋道：「這不算什麼學習，交流而已，不過，這些改變都是有原因的：婚後不隨便打電話的原因是，準備兩個電話，一個跟情人聯繫，一個跟老婆聯繫；下班及時回家的原因是避免被老婆懷疑我出軌；勤洗澡是可以防止被老婆發現自己和情人偷情的痕迹；堅決拒絕任何老婆閨蜜的勾引，原因就在於那些閨蜜都特么是探子啊。」@我朋友叫劉正偉

8、小明新來美女班主任：「同學們，以後咱就是好朋友了，我有什麼做的不好的地方請你們提出來，我一定改！」小明站起來：「老師，你的裙子有點長！」老師：「···滾出去！」

9、小蒼蠅開心地叫：「媽媽，媽媽，我們吃屎有伴了。」蒼蠅媽媽問：「是嗎，是誰呀？」小蒼蠅說：「是兩個學生，我剛才聽到老師說，你們兩個去吃屎吧！」

10、出差三天，回家後看見衛生間一堆沒有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地說：「親愛的，去把衣服洗了，然後獎你一次。」尼瑪，這是哪門子事啊，我出差累死了，回家還要洗衣服？我生氣地說：「不洗。」老婆臉上的笑容馬上消失了，道：「你不洗我去找個帥哥替我洗。」我才不怕呢，道：「帥哥就那麼待見你，給你洗？！」老婆說：「有獎勵還會不洗？」老公啞巴吃黃蓮，默默地進衛生間了……

11、甲：「凡事都要往好的方面想。」丙：「你這種心態真好，舉個例子說說。」甲：「老婆叫我跪兩個小時搓衣板的時候，我就想，老婆真好，如果換個女人做我老婆，她可能要罰我跪四個小時呢！」

12、武松打死了害人的老虎，政府獎勵一輛車給他。武松笑著說：「再給我配一副兒童座椅。」官員問：「你沒有結婚，沒生孩子，配了也用不上啊？」武松道：「用的上的，我大哥坐的時候就要用。」13、武大郎和潘金蓮去看車。潘金蓮：「大郎，買越野車吧？」武大郎：「不要，還是買轎車好。」潘金蓮：「為什麼？」武大郎：「越野車高，我怕爬不上……」

14、兒子考了10分，被爸爸罰跪搓衣板。兒子：「罰其他的行嗎？」爸爸：「不行。」兒子：「為什麼？」爸爸：「跪搓衣板也要從娃娃抓起……」

15、金胖子的秘書投訴中國汽車製造商：「你們的汽車有質量問題。」專家：「哦，有什麼問題？」秘書：「汽車參數中的最小離地間隙是70cm，可是，我載著我們的金主席通過一個50cm高的小坎都碰著了發動機……」

16、記者好不容易聯繫上了金三胖的秘書。記者：「金主席有私人醫生嗎？」秘書：「有。」記者：「多少個？」秘書：「兩個經驗豐富的老醫生，四個年輕漂亮的女護士，八個身強體壯的男陪護……」記者：「為什麼要這麼多男陪護？」秘書：「萬一病了，要他們抬主席上車。」

17、二貨男人傷心地說：「我老婆病了，我該怎麼辦？」鄰居：「帶她去買葯啊！」男人：「她不吃藥的。」鄰居：「帶她去打針啊！」男人：「針刺進去她會漏氣的。」鄰居：「這種老婆，你怎麼看出她病了？」男人：「如果沒有病怎麼不說話呢？」@李紹旺

18、二郎神追打白骨精。白骨精道：「你我無怨無仇，為何對我窮追猛打。」二郎神道：「因為我看中了你的身體！」白骨精害羞道：「一堆白骨，你要有何用？」二郎神繼續道：「這麼好的骨頭，不給我的哮天犬當狗糧，豈不可惜！」白骨精：......

19、隔壁老張問我：「你兒子調皮搗蛋的話，通常都是怎麼辦的？」我以為他家小孩搗蛋，就給他支損招道：「打唄，不打不成器！」他又問：「我能學你不？」我拍拍胸脯道：「那當然了。」晚上，兒子哭著回家了。我問他怎麼回事，他哭著說是老張打的，還說是我讓打的。我草，這老張也太壞了。@三思而後俗

20、老婆：親愛滴，我想出去旅遊。老公：在網上瀏覽一下景點的圖片，還不用花錢，也一樣享受大好河山。老婆：你妹，在網上瀏覽風景圖片，有親臨其境的感覺嗎？老公：尼瑪，把你的照片PS到風景圖片里，你不就有那種感覺了嘛！

21、老婆：寶貝兒，別玩了，快點兒吃飯吧。兒子：不吃，我就是要玩！老公：乖兒子，你吃一勺飯，我就獎勵給你1塊錢！老婆：喲呵，你又攢私房錢啦？老公：切，我哪敢呢？你不才給我下個月的10元零花錢嘛！老婆：寶貝兒快吃，搶你爸的零花錢！兒子聞聽，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖飯吃……老公見狀，差點兒哭了：龜兒子，你這是要給你爹吃破產啊！！！

22、公園裡，一少婦哭著一遍又一遍地喊：「乖兒子，你去了哪裡？找不到你，我可咋活喲……」有好心人上前提醒她：「快點到派出所報警！」少婦幽怨地接話道：「我報警了，可他們沒有受理。」眾人聞聽，紛紛指責警察瀆職，並建議少婦向有關部門舉報派出所不作為。少婦無奈地應道：「舉報也白搭。警察說了，小狗跑丟了不屬他們管！」

23、5歲的女兒毛毛比較調皮，經常做出一些令人驚詫的事來。昨天吃過午飯，毛毛纏著我給她講故事。我一邊品著茶，一邊給她講「刻舟求劍」的故事。正講著，鄰居家的孩子亮亮來找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地隨他去了。一會兒工夫，鄰居過來不悅地對我說：「你去看看你閨女乾的好事！」我一頭霧水進了鄰居家，只見她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一處明顯的痕迹。我氣不打一處來，對著毛毛兩眼一瞪吼道：「你咋能刻人家的茶几呢？」毛毛聞聽，委屈地接話道：「亮亮媽給我和亮亮倒了兩杯茶，我怕亮亮端錯了茶杯，就在他茶杯下面刻了個記號！」

24、傍晚下了暴雨……爸爸：掃興，晚上說好和老友喝幾杯的。媽媽：該死，晚上還怎麼去跳廣場舞呢？丈夫：好嘞，晚上登三輪可以加價錢啦！妻子：討厭，晚上洗的衣服掛在哪裡呢？小妹：掃興，晚上還咋去會我男朋友呀？兒子：給力，明天早晨該不用上學了吧？

25、老師犯了難蚯蚓：老師，俺想跟你學習仰卧起坐。蜈蚣：老師，俺想跟你學習金雞獨立。螃蟹：老師，俺想跟你學習直道競速。老驢：老師，俺想跟你學習美聲唱法。袋鼠：老師，俺想跟你學習公路競走。山豬：老師，俺想跟你學習回眸一笑。河魚：老師，俺想跟你學習陸地生存。猴子：老師，俺想跟你學習水中撈月。狗熊：老師，俺想跟你學習跳小蘋果。刺蝟：老師，俺想跟你學習跳貼面舞。…………老師：尼瑪，在下水平有限，你等另投師門吧！@房鍾客