經典簡訊笑話匯粹[一]

◆首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

◆幹部普及文化日的時候說，「一天就是一日，一日就是一天」，眾不解，中一憨男說，「一天一日大夥基本能做到，可這一日一天太難」

◆一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。

◆化學家求婚：「我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。」女友回信：「另外一個H在哪裡？」

◆一女問農場場主：「為什麼現在會流行瘋牛病場主說：「如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛，你會不會瘋」！

◆母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：「這是我的男朋友。」母鼠乙：「太丑了！」母鼠甲：「可它是飛行員呢？」

◆一日，你去買避孕套，老闆問「買多大的？」 你想了想，張開嘴，「這麼大的」

◆臨產的母親問兒子：你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹？兒子撓頭想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。

◆小軍問小朱：「豬的英文是不是pug？」小朱說：「pig」「是U還是I？」「I！」「U！」「是I……」

◆鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。

一天爸爸給兒子買了個蛋糕,爸爸：兒子別吃了，你用「好吃」造個句吧！兒子：好吃個屁！

村婦跑到警察面前說：同志前面有個公廁，請問母廁在哪？

父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅著臉問道：「您也來一個？」父親一怔，忙答道：「不了，家裡有。」

夫妻遊園,行至長頸鹿前,妻突然雙頰泛紅,淚眼含情.夫惑:如何這般?妻:想起了你吃過偉哥時的樣子,老公,你真的很棒!

有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷說道：「胖就胖了，還系什麼腰帶！哼！」

某領導發言：我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺……

監獄長問話，犯人說床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年

法官：「你就要被槍決了，有什麼最後的願望？」犯人：「我希望穿上一件防彈背心。」

首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們辛苦了！士兵：為人民服務！首長悄悄的對旁邊得人說咱的兵多牛鼻。士兵：首長牛鼻！

一美女去買床：這床結實嗎？老闆色眯眯的答：當然！它出廠前先讓大象和河馬試用過--不過象您這種情況，最好還是稍微留點神！

夫：你出去帶那隻花狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？ 妻：你真糊塗，那我還不如帶你出去更好！

火車站，三歲的兒子要撒尿，父親說：對著鐵路尿，孩子想了想說：把火車滑倒咋辦？

小羊對老羊說：你看你多麼沒用，要肉沒肉的。老羊對小羊說：「你是有用，可是你肉多，狼來了，就會先找你的！」

一個男人在修補屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝老婆喊道：今天少做一個人的午飯吧！

甲：喂！什麼魚翅餛飩？裡面根本沒有魚翅嘛！餛飩攤主：不好意思，我的名字叫趙魚翅。

無利潤投資 ＂請舉例說明，什麼叫無利潤投資。＂經濟學教授提問。＂帶自己的妹妹出去玩。＂一個男學生答道。

食客微微一笑：＂我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！＂侍者很鎮靜：＂但是，這不必另外加錢的。＂

傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的

妻:＂奶牛怎麼得了瘋牛病?＂丈夫:＂奶牛每天擠奶四次,一年只交配一次!我一天摸你四次,一年只和你做愛一次,你瘋不!＂

小外甥今年5歲，吃飯的時候叫他去叫一下爺爺。回來的時候說：「我床底下找過了，沒有爺爺。」

不高也不帥，老大沒人愛，房子還沒蓋，車子也想買；對你只有愛，外加空錢袋，如果嫁給我，唯有愛似海！

尊敬的用戶：由於統計失誤，本月多收了您38元話費，請帶好本月帳單及相關證件到電信大樓領取雙倍退款，謝謝！

想要送你跑車，價錢太貴；想要送你美酒，怕你喝醉；想要送你玫瑰，有點浪費；想要送你熱吻又怕犯罪；思來想去發條信息安慰

一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?

我在天空寫上你的名字卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字卻被浪花帶走了；我在大街小巷寫你的名字我操我被警察帶走了。

五百年前，我是你家的長工，那天在窗邊偷看你繡花的姿勢時，就喜歡上你。你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有簡訊息！

昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！

唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」

一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：「我身體里可流著你的血！」

水在流魚在游，愛你不需要理由；風在吹雨在下，很想抱你親一下：你有心我有心，和你相愛到如今；天有情地有情，我想扁你行不行？

不高也不帥，老大沒人愛，房子還沒蓋，車子也想買；對你只有愛，外加空錢袋，如果嫁給我，唯有愛似海！

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一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?

我在天空寫上你的名字卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字卻被浪花帶走了；我在大街小巷寫你的名字我操我被警察帶走了。

五百年前，我是你家的長工，那天在窗邊偷看你繡花的姿勢時，就喜歡上你。你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有簡訊息！

昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！

唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」

一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：「我身體里可流著你的血！」

電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說「你沒看到這寫著『小心輕放』嗎？」

子：「如果我考全班第一名，你會怎樣父：「那我真要高興死了！」子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」

結婚才５個月，妻生下了一個白胖的男孩。丈夫懷疑地問：「這孩子來得是否早了點？」「不，」妻答。「是我們結婚晚了點。」

微機課上，一同學向老師報告：「老師我們這一排全死掉了。」這時，同一排另一個同學緊跟著站起來說；「老師，我還活著！」

某人問一女：處女？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。大約是個「副處」吧。

有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁傳來幾張廁紙。女生嚇得花容失色，低聲問：誰？一個男聲回答：雷鋒

二人在公園談情，女:「你把眼鏡摘下吧，它弄痛了我的大腿」少頃，女:「你把眼鏡戴上吧? 你親的是椅子」

一公公聞兒媳剖腹產下一子，怒曰：「好小子，從小就不走正道！」

美國人在中國參觀：你們的樓太低了！這座要在美國起碼大十倍！中國導遊：我堅信這一點！這是一所瘋人院！

母豬不懷孕，獸醫把病看：「看來要進行人工受孕」，豬農回答說：「可以是可以，但是，我就怕它咬我」。

一對情侶隨意漫步在一個公園裡。女：「哇！好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢！」男：「不！那是我褲子拉練聲」

一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：怎麼，要改行做時裝？哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方

湯姆來找瑪麗,在客廳耐心等候.瑪麗的小弟弟生氣地走出來, ＂討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？＂

兒媳在喂嬰兒吃奶，嬰兒哭鬧不吃，公公急喊：你吃不吃？！再不吃我吃了！

空姐:先生,飛機上不允許抽煙.先生:對不起,能否打開艙門讓我到外面抽兩口?

新年已過，男青年才想起黑沒有給她的女友拜年，於是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：「祝你度過一個愉快的晚年！」

孩子甲：你胡說！我爸爸比你爸爸有錢！他說明天要去把太平洋買回來！孩子乙：如果你再胡說，我就叫我爸爸不賣！

媽媽：大獃把手洗乾淨才能彈琴！大獃：沒關係啦！我只彈黑鍵就好了！

「老闆要債的又來了」「快把我的破衣服拿來」

公堂審案，突聞屁響。老爺令：「捉拿此物。」片刻，公差將屎渣呈上，曰：「剛才那物跑了，現將其家屬拿住了。」

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