女人如何欲擒故縱降服出軌丈夫

一個茶壺，幾個杯子？「讀『一個女人的成長』專欄，覺得你這樣強調成熟，似乎認為成熟可以解決一切的問題，真的嗎？那麼成熟能不能解決外遇問題呢？」一位讀者問我，並且附了一疊厚厚的信，談她碰到的外遇事件。不，成熟不能「解決」一切問題，但是成熟的人懂得分析、選擇，並且設身處地地考慮。分析使他頭腦清楚；選擇使他不至於自苦或苦人；設身處地地考慮使他不偏激。能這樣，雖不能直接解決問題，但問題會間接地減輕殺傷力，甚或消失於無形。談到外遇，我想就多年來接觸到的信件和面談的例子，把它分類歸納成幾種。第一種我叫它是「遺傳性」的，病史長達千年，而辜鴻銘「一把茶壺要配幾個杯子」的名言，使此病時時死灰復燃。他的祖父、父親都有妻有妾，他覺得「大丈夫亦如是」。終於有了女朋友以後，他坦率地告訴妻子，並且要求妻子答應娶她進門，他保證會絕對公平。當然第一次他被拒絕了，但是在他第八次要求之下，妻子點了頭。可是感情上的公平實在太難界定了，儘管他每樣東西都買兩份，卻仍然在一個眼神、一句話、一個動作上，被兩個女人指控為不公平。妻子先是後悔答應丈夫，接著痛恨自己不該心軟，然後擔心親友嘲笑，憂慮子女會受影響，終於越想越不甘心。她開始在家裡吵鬧，任何事都成為爭吵的導火線。丈夫認為她不賢惠，也認為自己應該像祖父和父親那樣「威鎮兩方」，對吵鬧的妻子高壓制治，對較靜默的「妾」越來越愛，妻子更覺得他不公平了。如果是個成熟的女人，她會預料到往後的種種情況，她知道在今天的家庭絕大多數不可能有兩個主婦，「妾」早就是歷史名詞。她也會知道所謂的公平多麼難以判定，感情是多麼敏銳的東西。她更會知道，這樣「畸形」的家庭對子女有多大影響。除非她在知道這一切以後，也清楚自己能面對，能承擔，否則她不會接受；如果接受了，那也是成熟。成熟對外遇中年男子的吸引力一個人如沒有足夠的自信心，很可能年齡越大越擔心自己不受重視，沒有吸引力。在我接觸到的外遇案例中，「吸引力」是很多中年以上男性外遇的因素，這是外遇的第二類。如果中年女性還有吸引力，相信更可能造成女性外遇，但是目前我們的社會還不多見。日本有不少小說或電視流行這種題材，因此也引起一些中年女性的幻想。可見青春逐漸消逝時，會在人心中產生怎樣的惶恐和迷惑。中年男士體貼穩重，社會地位和經濟基礎也大都達到某種程度，這使他們比毛躁的小夥子更能吸引某些女性。有位男士就很坦白地說：「沒想到我年過五十還有吸引異性的能力，以前只覺得日子過得單調乏味，一切當年想要的都經過奮鬥得到了。現在除了守成以外，也不需要再爬升了。再想想未來歲月越來越短，人生好像沒有什麼可以激發我的興趣。等到一個年輕的女人進入我的天地以後，我充滿了驚喜、興奮。她不但不嫌我老，反而認為我很有吸引力，青春再度來臨，我為什麼要拒絕？」有兩位不同的妻子處理這個同樣的問題，第一位在又吵又鬧無效以後，開始把自己打扮得年輕可笑，五十歲的女人穿上十幾歲人的服裝，臉上堆滿脂粉。經常到丈夫辦公室「巡查」，終於成為辦公室的笑柄，使當主管的丈夫在部屬的竊竊私語的訕笑表情下坐立難安。最終結束了近三十年的婚姻，子女雖同情母親，但並不贊成她的做法，所以她也覺得失去了孩子。一位是用朋友的態度和丈夫懇切地談心，經過一年多以後，丈夫居然把時間和精力用在他讀中學時就很喜歡的繪畫上。他認真學畫，也有能力買材料、買畫，和妻子一起到歐洲看畫展。雖然還不能開畫展，但是他從繪畫中得到滿足，他的作品替他表達了另一種吸引力。女朋友當然逐漸走出他的生活。這位妻子也許算是幸運的，但她也曾委屈、不平、氣憤過，只是她用成熟的方法處理丈夫外遇，這是她努力以後的收穫。成熟對外遇好丈夫生命中的「新意義」「結婚這麼多年來，他一直是好丈夫、好父親，愛家、愛我們；自己更是個盡責負責的好人，沒有任何不良嗜好。孩子不需要呼籲爸爸回家吃晚飯，因為百分之八十的晚上他都在家。薪水袋原封不動交給我，經過分配以後他再把自己要用的部分拿去。認識我們的人都羨慕我們是幸福的夫妻。但是他現在居然有個女朋友！這是打死我也不能相信的事情。」外遇的第三種情況正像這封信說的，一個多年的「好丈夫」曾和我在電話里長談，他正是為了自己的外遇難以排解，遂打電話給我。也因為他是公認的好丈夫、好父親，所以才產生困擾不安。長談中我發現了關鍵：「回顧我的婚姻，十幾年來除了工作以外，我都是在為家、為太太和孩子奉獻，雖說不上是做牛做馬，但是也沒有什麼是可以獨享的。直到認識現在的女朋友以後，我覺得這一份喜悅是屬於我自己的，太太和孩子都不能分享。這給我極大的滿足，覺得生命有了新的意義，所以不到萬不得已我絕不放棄。」好丈夫、好父親的稱讚會帶給某些男性無形的壓力，尤其是既沒好嗜好，也沒壞嗜好，過分單純生活的人。儘管明智的人會從家人的親情中得到滿足，認知他的「奉獻」是有意義的。但是如果好丈夫、好父親給了他壓力，而他又沒有其他管道紓解的話，一旦有機會外遇，他就可能不顧一切地從這個管道「遁走」，以擺脫這個壓力。成熟的女人碰到這情況時，會檢視自己的婚姻，及平時生活情形(好丈夫常常會讓當事人完全沒有警覺，因此妻子定會打死了也不相信)。丈夫在做好丈夫、好父親時是不是有點承受不了？教育學家曾說：「太乖的孩子有時可能有更多的問題。」同樣的，「太乖」的丈夫也可能有很多沒有發現的情緒。這樣的男性有了外遇以後，妻子越是吵鬧他越是躲避，因為那等於壓力上再加壓力。要保護這個家，只有徹底解除壓力才是辦法。成熟對外遇逢場作戲？「逢場作戲」式的外遇，可能是很多人認為是最不嚴重的一種。當事人會說：「這有什麼關係，我又不是認真的。」妻子會說：「有什麼辦法，工作應酬多嘛。」甚至婆婆(更慘的還有媽媽)會對滿懷委屈的媳婦說：「忍著點吧，哪只貓兒不偷腥？男人嘛，都是這樣的。」　以我接觸到的情形來看，「逢場作戲」式的外遇在企業界較多。也許除了應酬多以外，錢也多些。有位社會學教授曾說，男人有了錢以後，大部分會「不安於室」。這話雖沒有統計數字做依據，但的確有實情在內。所以逢場作戲的先決條件是要有錢才行，而且這樣的丈夫因為有錢能給妻子相當水準以上的物質生活，就更覺得並沒有太虧欠妻子，不必內疚。在這一類型的外遇事件中，也有兩位妻子不同的做法產生不同的結果。第一位是聽到風聲並覺察到丈夫行蹤可疑以後，雇了私家偵探調查。狠狠花了一筆大錢，終於拿到一些證據。在向丈夫攤牌的時候，丈夫先是辯稱：「這有什麼關係？我又不是認真的。」太太當然不肯吞下這兩句話罷休，丈夫說：「好，我承認有這回事，你要怎麼辦？離婚？」太太想到孩子，想到離婚的種種後果，就沒勇氣說離婚就離婚了。這以後丈夫乾脆不隱瞞，益發地自由了。另一位是先分析：自己能不能沒有這個家？能不能放棄孩子？答案是「不能」以後，第二步決定和丈夫心平氣和地談話，並假設兩點可能：一是談不出結果怎麼辦？另一是丈夫願意承諾不再犯以後，她自己怎樣養息心中的傷口(這一點是相當重要的)？好幾次談話以後，丈夫把她當成朋友訴起苦來，說大部分應酬都是不好意思拒絕，他又很不喜歡別人認為他怕太太。至於逢場作戲的原因，他坦承自己受不了誘惑。太太把握住這個契機，用「亦妻亦友」的態度和丈夫溝通。經過一些時間以後，丈夫自己調整了他的生活。而妻子用更長的時間「養傷」，她的方法是更加充實自己。成熟對外遇過一樣的生活？有人說婚姻的荒謬，在於把兩個完全不同的人捏在一起，過完全一樣的生活。這話的確有些事實存在，更何況還是兩個在生理上、心理上，甚至腦部構造上都不同的男人和女人；更別說家庭背景、成長環境和雙方父母人格特質上的差異了。一旦調適不好，也成了外遇的因素之一。夫婦兩人對一切事物的價值觀越是相近，越容易調適，就如俗話說「夫妻臉比較會白頭偕老」的意思一樣。因為想把對方「改造」成和自己相似是不大可能的。但不成熟的人就會硬想「改造」對方，成熟的人則知道如何在不同中取得和諧。價值觀並不只表現在大事上，生活中許多瑣事，如金錢運用的原則、教養子女的方針、性生活的意義、社交的態度，以及對男女角色的定義等，都可能是夫妻價值觀差異引起問題的導因。而且這些問題局外人看不出嚴重性，但是當事人在日積月累的爭執以後，一旦遇到一個「談得來」的異性，就可能從朋友發展成外遇的對象。我見過因性生活不愉快而外遇的、因社交態度不同而外遇的、因對男女角色定義不同(一方深惡痛絕社交活動)而外遇的。他們都覺得與配偶生活是一種痛苦，不能離婚時就用外遇做補償。如果了解痛苦的關鍵在於「過完全一樣的生活」，就可以雙方討論是不是能選擇一些「不一樣的生活」。其中有些是需要夫婦一起請專家幫忙的，像性生活方面請教醫生指導協調方法；角色認同方面，多聽心理學家、社會學家演講都有助益；社交方面，則不一定要所有場合夫婦都綁在一起，鐘鼎山林各有所好，為什麼不能分開享受？至於其他方面，只要夫婦兩人都能誠心誠意溝通，尊重對方，同時能獨立，都可以化解因價值觀不同而引起的摩擦、氣憤和怨恨。　外遇不能解決問題，去除痛苦，反而引來更多問題和困擾、苦惱。而不成熟的人硬要「改造」對方，可能會加強對方外遇的心意，因為那是痛苦上加痛苦，能不逃嗎？成熟對外遇話不投機有些夫妻平時可能只「談話」而不「談心」，這樣的夫妻縱然一輩子無事，卻也沒有雋永的樂趣。當然，如果夫妻兩人都不在乎，那麼一點問題都沒有，但只要一方在意，問題就來了。能「談心」的夫妻最重要的條件之一，是雙方「水準」相當，否則就會各說各話，越說越沒勁，因此「話不投機」也成了一個外遇的因素。這情況也會發生在卿卿我我戀愛結婚的夫妻身上，多半是結婚幾年後，某一方不斷在進步，另一方則滯留不前。兩人在學識、見聞和思想上的差距越來越大，終至與談戀愛、新婚時完全不同。以前大都是丈夫因工作關係而不斷進步，妻子閉塞得除了家和菜市場以外，一無所知。現在漸漸多了孜孜不倦奮發向上的妻子，和除了本身工作以外一無所知的丈夫。於是有了外遇的丈夫，也有了外遇的妻子，嚴重的就以離婚收場。通常，落後的妻子在丈夫超前時，自己會益發的自卑，面對任何委屈也只敢暗暗怨嘆；而落後的丈夫卻往往嫉妒妻子，不是冷嘲熱諷，就是霸道地不準妻子自修或進修。曾經有一個丈夫每當妻子拿起書本時就罵她，或借故發脾氣，直鬧到離婚了事。怨嘆或嫉妒都是不成熟的表現，會促使外遇的一方更緊抓住外遇的對象不放，因為他更會拿兩邊來做比較。迎頭趕上也不一定就能挽回已經有外遇的丈夫和妻子，但是，這「遲來的成熟」卻可以拯救陷於痛苦深淵的自己。成熟的人知道，人的生理有成長的限度，以至衰老死亡，但人的學識、見聞和思想卻沒有成長的限度。夫妻不但要彼此成長，更要相互鼓勵成長。這種成長和進步，會為夫妻日漸沉澱的熱情增加凝固的力量，不論怎樣轟轟烈烈戀愛結婚的夫妻，走過歲月以後熱情總會沉澱的。牽手而行，生活上的照顧是表層的，心靈上、精神上的照顧才更重要、更深切。到老都「相看兩不厭」的夫妻，是能「談心」的夫妻。成熟對外遇給他一點距離「膩了！」有一位丈夫外遇的理由，就是這麼簡單。好像不可思議，卻也相當實在。生活安定平穩的中年夫妻，日子一成不變；什麼事對方會有什麼反應，彼此也了如指掌；孩子各自有天地，連傢具擺飾也都定位，沒什麼變化了。這樣的夫妻如果沒有精神上的寄託，外遇就可能成為某些人用來「調劑」生活的事情。因為外遇充滿緊張、刺激和變化，有人為了追求這些，甚至放棄多年努力築下的事業和家庭基礎。想久處而不膩，實在於每對夫妻都要有不同的方法。我個人覺得除了彼此能「談心」以外，保持一點點距離也是很重要的。距離不是淡漠，也不是冷落，具體地說是一種尊重和適度的保留自我。在中國人的智慧里，「欲擒故縱」、「若即若離」等都是最高的技巧。一把沙子放在手掌，捏得越緊，流失得越快。無論對丈夫或孩子，大約都用得著這原則。在適當的距離之下，更可以看清彼此。為什麼說「小別勝新婚」呢？那也是距離給感情加溫了。　夫妻由於關係太密切，就把對方的缺點看得一清二楚——包括性格上和身體上的。如果沒有尊重，就會毫不顧忌地展現在對方眼前，或是刻薄地作為挖苦嘲弄對方的題材。曾有丈夫抱怨婚前文文靜靜的女朋友，做了太太以後「百無禁忌」得可怕；也有太太抱怨丈夫吃過飯剔牙嘖嘖有聲，當著家人放屁等。想想看，約會時的愛人誰不是展現最美好的一面給對方看呢？居家當然不可能「時時提高警覺」，但是心裡如存著一份尊重和配偶相處，言行自然也就有了分寸，可以保持一份美感，增加彼此「耐看」的程度。外遇之所以有吸引力，也是因為有一種「距離的美」。妻子若是發現丈夫有外遇的原因是對自己「膩了」，那麼對症的下藥不是哭鬧或講理，而是給他一點「距離」。死纏活拖以為可以把丈夫拉近點，結果也許反而有了真正的距離，而且越來越遠了。成熟對外遇一顆心，兩份情在所有外遇事件中，最讓人無奈的大約就數「動了真情」這一種。愛情最不講理的地方就是它不選擇時機，不該發生的時候它就那麼大大方方地發生了。當事人儘管恐懼、內疚，卻束手無策。一個人到底能不能同時愛配偶又愛另一個人，似乎也沒有任何的學理能剖析、判定；但我的確看過不少處在這種痛苦困擾中的外遇者。當然，同時熱戀兩人的絕少，通常是和配偶的愛情穩定沉澱後，墜入對另一個人的戀情之中。發現情況嚴重時對配偶的愛情再度升騰，因此他們不願離婚，卻又不能割捨軌外的愛情。但受到傷害的配偶大都不相信這點，「既然還愛我為什麼又愛別人？」理論如此，事實卻不按牌理出牌，當事人自己也說不清。動了真情的外遇會比所有其他因素外遇的人痛苦，因為那是雙重負擔，覺得既對不起配偶，也對不起情人。這時候往往哪邊給的壓力輕、體諒多，他就逐漸傾向哪邊。不幸「這邊」常常是情人，因為情人是「得」，配偶是「失」，基本心情就不同。如果角色對換，兩人的表現也一定交換，所以那不是人的問題，是角色觀點的問題。但是陷入眩暈的當事人，一定是「避重就輕」，漸漸淡了對配偶的愛。有一位妻子歇斯底里地說：「他口口聲聲說還愛我，這種鬼話還叫我相信嗎？哼！連他以前談戀愛時的話我也不相信了！」不相信的結果是離婚。但是相信又怎樣？相信的話你自己就不會受傷害太深。你知道自己仍然被愛，如果你要保有丈夫，就會真正寬容地幫助他斬斷軌外的情絲，讓他在你諒解、但是堅決不同意的態度中，知道他如要保有你，一定得舍掉那份愛。愛情比一切感情領域都狹窄，真正「弱水三千，只取一瓢飲」才不會苦人苦己。若是你雖相信他也愛你，卻不願要這已有裂痕殘缺的愛，那麼也可以理性地和他商討分手，而不互相殘害，甚或傷及無辜的下一代。成熟對外遇成熟的人不活在後悔里「如果為人妻者都能冷靜處理先生的外遇，對大家都會有好處的。我就是個不冷靜不成熟的人，因為他有外遇，無論如何堅持分手。但事後我非常地後悔，也非常痛苦，又愛他，又恨他。如果在我離婚之前，能看到你的文章，哎！太慢了。」接到很多封類似的信，我摘錄其中一封的部分，也可以看出很多女人對離婚充滿無奈和痛苦，而後悔的居然佔了不少的比例。但是一個成熟的人知道，人生不該浪費在後悔里——縱然做了像離婚這樣重大的決定。因為後悔是絕對於事無補的，而且是一種腐蝕心靈的「毒藥」。譬如說離婚以後，無論當初是意氣用事也好，是一時衝動也好，是報復也好，都已經造成事實。除非兩人都同意再度結合，否則最重要的就是開創自己的新世界。在感情上、工作上、生活上，都要好好安排。除了和孩子是割不斷的親子關係外，其餘的最好不要拖拖拉拉。要是兩人都成熟而理性，能成為朋友，則另當別論。整天沉浸在後悔的痛苦中，就沒有空間調整自己的情緒。有一位深受離婚打擊的妻子，第一階段就是後悔，後悔不該跟他吵，後悔自己太要強，後悔沒有忍耐下去。第二階段是冷靜分析離婚原因，發現自己並不是「罪魁禍首」，很多原因是剪不斷、理還亂，已經發生，就理性接受。第三階段是尋找自己的興趣，讓人生重新出發。這就是一個成熟的人處理難題困境的方法。另外一件重要的事是好好處理現在和孩子的關係。不再能朝夕照顧孩子，絕大多數的媽媽心理上就很不平衡，這對孩子的心理也會有極大的影響。若是再加上後悔，情緒就更複雜，對孩子的影響更不好。第三件重要的事是，一定要用嶄新的胸懷看待男女之間的感情。「一朝被蛇咬，十年怕井繩」、「天下烏鴉一般黑」、「還有再談戀愛、再婚嫁的資格嗎？」等，都是偏激的想法。不卑不亢，自在自然的態度往往可以得到真情。當然，任何人都不可能從不後悔，但要把消極的後悔轉化成積極的、前瞻性的行動，才是利己利人。要減少後悔，事前必須慎重。一旦過去，就絕不後悔。　　如果說結婚需要成熟的人格，那麼做父母就更需要人格成熟才行。結婚是女性的第二度成長，做母親是第三度成長。在適應了婚姻生活，並且在婚姻生活中有足夠的成長以後，就可以考慮做母親了。不過，可能還需要有幾點心理準備。第一是萬一計劃開始要孩子時，卻發現不能懷孕，怎麼辦？看過不少原本甜蜜的夫妻，因為不孕而終至仳離，或雖然維持夫婦名分卻已日漸冷漠。尤其仍然有很多人把不孕歸咎於女性，竟有婆婆教唆兒子離婚再娶的。這時候夫妻得要有「共患難」的體認，鼓勵丈夫一同去找醫生檢查，可能需要相當的技巧、耐力和愛，因為有些男性硬是不相信也許自己有問題。不要自怨自艾，縱然真是自己不能懷孕，也不是你的錯。理性、堅定、冷靜，是遭遇誤解、委屈時，最需要的態度。其次是如果確定不能懷孕時，不妨共同商討一個沒有孩子的生活，兩人可以利用更多的時間、較寬裕的經濟，追求彼此在學術、藝術或其他方面的成長，讓精神生活提升到極致。在這方面妻子的引導和誘發，有時會有很好的成績。或是領養一兩個孩子，好好地愛他們，教養他們，也同樣能享受為人父母之樂趣。還有在孩子的數目和性別上，最好夫妻雙方先有良好的溝通。縱然醫學進步到可以百分之六、七十控制生男育女，卻仍有一部分掌握在大自然手中，人類無能為力。羨慕別人有男有女，或怨恨自己生不齣兒子，都不是成熟的人格，生下來就要公平地愛他們。生孩子不是賭氣，如果長輩干涉或嘲諷，自己也要堅強面對。丈夫的不滿會因妻子的態度而有所改變，孩子的心理當然更隨父母的教養觀念和方法而有所不同。這種種若是在懷孕前都已了解，並且與丈夫有很好的溝通和體認，就可以準備做父母了。因為已經把缺憾都列出來，並且想好彌補的對策了。文章摘自《一個女人的成長》
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