用這樣的方式改正孩子行為，有害無益！

在教育孩子的過程中,很多父母會不自覺地給孩子貼各種標籤:膽小、懦弱、自私、霸道、任性、自卑、不誠實等,因為他們有一種根深蒂固的觀念:幫助孩子成長的最好方式是不斷告訴孩子什麼做得不對,只有批評孩子的缺點和不足,孩子才會改進。然而,事實果真如此嗎?

我的建議是：請父母放慢節奏，先不要急於下結論。先好好觀察一下孩子，他們為什麼會有這樣的行為。再想一想，孩子的特點是什麼，孩子的喜好是什麼，盡量順著孩子的特點來進行教育和引導。

小孩子之間的小衝突，常常被成人貼一張標籤：這個孩子愛欺負人！其實，有時候不要用成人的眼光去放大孩子之間的事情。所謂孩子的欺負人，有時候只是他們不知道怎麼去和別的小朋友溝通。

我的幾個鄰居都有孩子，大家關係也不錯，經常在一起玩。但是有好幾次，琪琪媽媽私底下跟我抱怨，說豆豆最近幾次在她家玩，總是欺負琪琪。但是大家經常在一起聚會，也沒辦法避免。

又一次聚會的時候，我有意觀察了這兩個孩子。4歲的琪琪在玩一個玩具。突然，2歲多的豆豆奪手就搶，很粗暴地推她。琪琪其實是個很懂事的女孩子。她尖叫起來，吸引了家長的注意力。豆豆的媽媽急忙教訓自己的孩子：「你看看，不好好和姐姐玩！不要搶！」回頭和琪琪的媽媽解釋說：「他就是這個爛脾氣，在家裡老欺負他哥哥。」後者呢，也為了不傷朋友間的「和氣」，則責備她的孩子：「弟弟要玩你就給他吧，你是小主人嘛。好了好了，別鬧了。」孩子們暫時分散了注意力，一會兒又玩在一起。不過沒過多久，相同的紛爭又發生了。

兩個孩子間的紛爭經過媽媽的調節，最後並沒有得到解決。表面上看，媽媽們在教育孩子，可實際上，孩子並沒有從中學到什麼。

豆豆媽媽說：不要搶。琪琪媽媽說：你是主人，所以你要給他玩具，這要求對4歲的孩子來說顯然是過高。沒有一個人教他們怎麼一起好好玩，只是說教，消極地把他們倆扯開。結果問題並沒有解決，兩個孩子又爭起來了。家長還是說教，繼續貼標籤。

豆豆媽媽說：「你看你這個爛脾氣，不好好玩下次不帶你來了！在家就老欺負哥哥。」我一聽，說教不成，威脅都來了。我問她：「豆豆在家裡老這樣，你沒跟他講講道理？」他媽媽說：「你看我總跟他說要好好玩，沒用！」琪琪媽媽也附和著說：「是呀，我們琪琪象他這麼大的時候，不讓別的小朋友動她的玩具，說什麼都沒用，等大了就好了。」於是大人們都說是是，跟小孩沒道理可講，等大了自然就好了。

我觀察了一下，琪琪已經上幼兒園了，懂得跟人分享的道理，只是豆豆的行為太粗暴。我就對豆豆說：「你想玩姐姐手裡的玩具對不對？那你就跟姐姐說，讓我玩一下好不好？姐姐一定會給你的。琪琪，你說對不對？」琪琪點點頭。開始，當豆豆再想要琪琪手裡的玩具，我就跟他說：「想想，怎麼跟姐姐說？」豆豆就不搶了，把我教他的話重複一遍，琪琪也很樂意把玩具給他，還教他怎麼玩。幾個回合下來，都不用我提醒，豆豆不搶了，兩人玩得很高興。誰說小孩子不懂道理啊？關鍵是家長不要輕易地把孩子之間這種正常的衝突貼上「欺負或被欺負」這樣的標籤。

我們換個角度來想，這麼小的孩子，他需要學習怎麼和他人有效的交往。他並不是要去有意識地「欺負」別人，而是他不知道具體應該怎麼做。父母不要消極地貼個標籤，而是要把道理講透，教他們具體怎麼去做，而不是空洞的說教。

如果豆豆媽媽能有意識的這樣去矯正他的行為，過一段時間，她就不會覺得這個孩子脾氣爛了。相反，如果她沒有堅持，也許到明天，豆豆又會和別人搶玩具了。

去年，大寶的學校安排了一次老師和家長的討論，是一對一的，講一講孩子近期的發展情況。大寶其他都挺好，就是一點，有時候不肯和人分享。

比如，他們的室外活動時間，大寶一定要騎那輛紅色的三輪車。可是他不是每次都能先得到那輛車啊，如果被別的小朋友搶了先，他能哭鬧上15分鐘。我說，在家也是這樣，有時候一定不和他弟弟分享某些玩具，這孩子，還真是固執。我在談話的時候，不知不覺地給孩子貼了標籤了。

老師笑眯眯地說，其實據我們觀察，這個孩子是這樣的：他對某一樣東西如果很喜歡的話，他就一心放在裡面拔不出來。這就讓他看起來很固執，不肯聽道理。

我想想，還真是那麼回事。比如，他喜歡數字，周末的廣告紙被他剪下來，走到哪裡帶到哪裡。我就請教老師，那我們應該怎麼辦呢？

老師是這樣處理的：在他跳著腳哭著要三輪車的時候，跟他說，你覺得三輪車很好玩，你喜歡三輪車是不是？（認同他的感受，通常會讓孩子安靜下來）。你覺得三輪車好玩，可是你有沒有注意到滑梯啊？其實滑梯也很好玩，你去試一試就知道了。多說幾次，他也去玩了滑梯，這樣就讓他的注意力從三輪車轉向滑梯，哦，原來我不玩三輪車，玩滑梯也很好玩。老師說他經過幾個星期，比剛開始的時候好多了。

我非常感激老師能夠仔細觀察孩子，並且試圖從孩子的角度出發來教育他。而且老師找對了教育的角度，那就是既然孩子比較專註，就試圖轉移他的注意力。如果換了一個不會觀察的老師，象我一樣，給他貼上一個固執這樣的標籤。每次他哭鬧的時候，認為他是無理取鬧而叫他站到一邊反省，這樣非但不能糾正他的行為，反而會讓他變得更加有挫折感。

很多時候，相同的行為，在行為背後的原因是各不相同的。作為父母和老師，最好是先觀察孩子，看行為背後的原因是什麼，再根據不同的原因來對症下藥，效果就會好很多。

相處久了，老師都知道大寶有個特點，就是做他喜歡的事情，就非常專註，超過一般的孩子。這是好事，但是另一方面，有時候這個特點會「壞事」。

比方說，他在做自己喜歡的一件事，但是接下來，該做別的活動了。那麼，他就顯得「不聽話」了，常常不聽老師的，堅持做自己的事情。雖然是幼兒園，但是也是有一定的活動結構的，老師會指揮從一樣活動轉移到另一樣活動。而且，以後上小學了，這個問題會更顯得突出。你不能因為喜歡音樂課而非不要上下一堂課。我很擔心以後他入學了，會顯得不聽老師的話，從一堂課轉到另一堂課會比較困難。而那個時候學生也多，老師一定不會喜歡這種影響大家正常活動的學生。

那麼，怎麼辦？大寶的老師很好，沒有給孩子貼一個「不聽話」或者「不合作」的標籤，而是仔細觀察，並且找到他「不合作」的行為背後的原因。根據這個特定的原因，她想了一些小辦法。

比如，這個活動，讓大寶當老師的小助手，讓大寶轉移對上一個活動的興趣，積極來參與老師所要求的活動。經過一段時間，他就慢慢接受了，原來在學校，不能完全依著自己的興趣來，每一項活動都是有時間限制的。經過老師這樣的訓練，他以後正式入學，適應地會比較順利一點。

所以說，孩子是一個活生生的人，你可以從這個角度看他，他是這樣的；你也可以從那個角度看他，原來他是那樣的。以不同的角度看孩子，就會有不同的教育方式。如果我們能夠以尊重孩子的角度來觀察他們、理解他們，儘可能了解孩子行為背後得原因，以適合孩子本身的方法來教育他，才能使其更好地成長。

有時候我們在管教孩子的時候，往往顯得過於理直氣壯，而忽視了孩子的感受。這樣的管教通常會引起孩子的反感，而起不到預想的效果。

我有一次在朋友家參加孩子的生日派對，男孩得到一輛玩具自行車做生日禮物。他興奮得在客廳騎來騎去。媽媽制止了他，蹲下來，對他說：「寶寶，小弟弟躺在這邊，你這樣騎來騎去，我怕你一不小心會弄疼他。這樣，你去那邊騎，不要到地毯這邊來，好不好？」男孩看了一下弟弟，說：「好的。」他真的乖乖不靠近弟弟。

孩子為什麼這麼「聽話」啊？這位媽媽以平等的態度，商量的口吻，成功地制止了孩子的行為，而且很明確地告訴他理由：怕不小心弄疼弟弟，最後還給他一個解決辦法：你可以在別的地方騎，但不能靠近小弟弟。沒有大呼小叫，沒有哭鬧，解決事情就這麼簡單。

如果這個媽媽只是說：「你這孩子，怎麼這麼不體貼？這樣騎車待會兒碰到弟弟！乖一點。」你覺得孩子會怎麼想？他會想：第一，我沒有不乖；第二，弟弟比我受重視。他的心理能平衡嗎？他會聽你的話嗎？如果他真的弄疼弟弟，你可能會指責他欺負弟弟，不乖。這樣就形成了惡性循環。

綜上所述，貼標籤是父母在教育孩子的過程中有弊無利一個環節。教育的重點不是給孩子貼上標籤，而是要尊重兒童的發展規律，尊重孩子的感受，仔細觀察孩子，找到行為背後的原因，順應孩子的特點而進行引導，這樣一定會事半功倍。