4種依戀類型，帶給孩子4種截然不同的人生！

「依戀」一詞是1969年由英國精神病學家鮑爾比提出來的。通俗理解，「依戀」就是指：孩子跟媽媽之間建立的一種非常親密的情感的關係。母親是孩子生命里第一位重要他人，在孩子人格形成的關鍵時期（0-3歲），母親扮演了至關重要的角色。在這個階段內，可以說是，什麼樣的媽媽，就養出了什麼樣的孩子，或者說，孩子跟媽媽之間的關係是怎麼建立的，這個孩子長大後，就會和別人建立什麼樣的關係，擁有怎樣的社會生活，或者說，擁有怎樣的人生。

心理學家對依戀做了不同種類型的劃分。不同依戀類型的孩子，會有不同的內部工作認知模式，並會深刻影響到他們的人際關係模式以及人際互動的好壞。下面，我們就以一個常見的孩子的破壞行為為例子，看看媽媽應對方式不同，會對孩子發生怎樣不同的影響，並相應地給出一些建議。

有育兒問題，留言就好。

例子如下：

小明，2歲，男孩。玩的時候，不小心打碎了媽媽心愛的花瓶。

不同類型的媽媽面對這一情況會怎麼做呢？

安全型依戀

媽媽會這樣做：

首先，媽媽共情於孩子（孩子打碎了花瓶、巨響加突髮狀況，孩子一定會感到恐慌）「花瓶碎了，你感到很害怕對嗎？」

然後，跟孩子一起來看一下（在給予孩子情感支持的情況下，看看到底發生了什麼）「花瓶碎了，它好疼呀」；

接下來，告訴孩子可以怎麼做（給孩子一種解決辦法，或者說是建議）「我們來一起收拾吧（引導孩子承擔責任），以後你可以在離它（也可以是你想告知孩子的危險物品）遠一點玩（啟發孩子，怎麼做可以避免這樣的事再發生）；

最後，和孩子一起玩點別的（轉移注意力，幫助孩子從剛才的負面情緒中出來）。

在安全型依戀關係里，媽媽對孩子的情感需求很敏感，態度積極，會尊重孩子的發展需要，給孩子提供必要的探索空間，並允許孩子犯錯；會與孩子有更多互動，與孩子一起做相同的事，一起笑、一起做動作，為孩子的活動提供情緒支持，並經常激勵孩子。安全型的依戀關係，是最好的一種依戀關係。在這種關係里，孩子跟媽媽之間，是非常舒服和自在的一種狀態。對孩子來說，當媽媽在身邊，看著自己的時候，他就能做一切的事情。媽媽即使暫時離開，孩子可能會有片刻的焦慮，但是很快就能夠去適應新的環境——因為媽媽穩定、持續地接納孩子，孩子早已將之內化到心中，確信自己是可愛的，不會被拋棄的，這個世界是安全的。

這樣的孩子長大後，適應能力更強，容易與人建立信任的、親密的關係。同時又能夠在親密關係中保有靈活舒適的界限。

培養孩子安全感有個非常好的小妙招，就是媽媽保證好的情緒狀態，多笑著跟孩子說話，笑著注視孩子，笑著撫摸、親親、抱抱。這個時候孩子會感受到的是放鬆、是自在、是快樂。當然，這個時候爸爸必須要做好媽媽的大後方，給媽媽提供有力的情感支持，好讓媽媽們有更足夠的心理能量，投入到全身心陪伴孩子的過程中。

抗拒型依戀

媽媽會這樣做：

心情好的時候，不去責備或懲罰孩子打碎了花瓶；心情不好的時候，孩子就成了「發泄桶」，即便不是打碎了花瓶這樣的事，或者更小的一些錯誤，都會引來媽媽的勃然大怒。而且更常見的狀態是，媽媽平時可能很少陪伴和關注孩子，孩子一旦犯了錯誤，才會吸引到媽媽的注意。

在抗拒型依戀關係中，孩子傾向於表現出這樣一種狀態：即便在媽媽身邊，也是沒有活力的，少言寡語的，不去探索的——因為他們的探索、表達很可能會被懲罰、限制。他們不願意離開自己的媽媽。當媽媽離開的時候，孩子的心裡會非常不舒服、焦慮，甚至大哭大鬧。而媽媽回來的時候，則既想接近她，又不願意去接近她，表現出自身一種很矛盾的狀態，所以也被稱為矛盾型依戀。此時，孩子內心既焦慮，又憤怒。父母和孩子之間的鏈接，就由這份持續的焦慮、憤怒維繫。

抗拒型依戀多數是什麼原因造成呢？一方面是媽媽經常人在心不在的陪伴，最重要的還是陪伴的太少。這樣的媽媽其實挺多的，尤其存在於事業型媽媽當中。

抗拒型依戀的孩子，他們的父母教養方式還經常前後不一致。他們也許是在陪孩子，可是大多數時候都錯誤地「回應」了孩子，且對孩子時而熱情時而冷淡。孩子對父母這樣的態度和方式會感到絕望。為了獲得關注，他們要麼黏住父母，要麼哭鬧。如果一切努力都無效的話，他們就會變得憤怒、怨恨。

這樣的孩子長大後，更容易焦慮。嚴重的分離焦慮還可能會使得這些孩子要麼過於依賴他人，要麼乾脆擺出「遺世獨立」的姿態，拒絕與他人有長期的、更親密的關係。

我給這類型媽媽的建議就是：好好的陪你的孩子，其實你真正陪他的時間並不多。媽媽每天只需要抽出一到兩個小時的時間，甚至是半個小時的高質量陪伴也是好的，只要是用心在陪孩子就夠了。這個階段全心全意陪你的孩子，媽媽會因為孩子的高興而高興，因為孩子的悲傷而悲傷，當媽媽跟孩子的情感感受同步了以後，孩子就能感受到你對他的愛了。

迴避型依戀

媽媽會這樣做：

對於孩子打碎杯子的錯誤行為喋喋不休：「你看你乾的好事，怎麼搞的，多危險呀，不讓你在這裡玩你非不聽……」並且經常舊事重提嘮叨個沒完：「你上次這樣就把杯子打碎了，你不記得了嗎，怎麼不長記性……」最關鍵的是，如果此時爸爸不參與還好，一旦爸爸有護犢子或者跟媽媽的教養觀念不一致的情況，媽媽的「炮火」馬上轉移，發展成為夫妻大戰，當然，孩子就被晾在了一邊。

這是一個非常糟糕的依戀關係。你將會影響你的孩子，讓孩子的人生完全變了樣。此類父母對孩子不敏感，表現消極，很少滿足孩子的需求；很少從與孩子的親密接觸中獲得樂趣。又或者，對待孩子過分熱情，刺激過度，經常對孩子喋喋不休，強行給孩子製造某些需要，讓孩子不堪其擾。

在迴避型依戀關係里，孩子很容易跟陌生人親近——這相當危險。如果陌生人有好的東西，比如他感興趣的玩具，好吃的東西，他一定會被陌生人帶走。我們見到很多青春期孩子，想要逃離開家庭，輕易被陌生人哄騙，就跟這種依戀模式有關。有這種依戀類型的家庭里，經常會出現這樣的一種狀況：爸爸媽媽總愛吵架，吵架的時候，他們的重心全放在對彼此的攻擊上，完全忽略了孩子的情緒情感狀態。

我給這類型媽媽的建議是：第一，與孩子溝通的時候，請簡潔明了；第二，請從你所陷入的瑣細中抬頭眼，收回一部分注意力，真正地看見你的孩子，表達你對他們的愛和接納。第三，即使吵架，也不要當著孩子的面吵。如果不得以讓他聽到了父母間的爭吵，要跟孩子做解釋「寶貝，爸爸媽媽沒有吵架，只是在爭論，在討論一個問題而已，這與你無關。」

混合型依戀

媽媽會這樣做：

還什麼都沒問，拉過孩子來就一頓揍……

混合型依戀的孩子通常受過父母的嚴重忽視，或者受到過父母對其身體上的虐待。這些孩子的媽媽通常都患有較重的抑鬱症。這些媽媽自己也會經常出現恐懼的、矛盾的、令人不愉快的情緒。除了第一種依戀方式是我們最提倡的以外，抗拒型的依戀和迴避型的依戀，大概在人群中各佔15%到20%。混合型依戀的母子關係，大概能夠佔到5%。在這種混合型依戀關係中，既有抗拒，又有迴避，還有矛盾的衝突。絕大多數這樣的孩子，在成長到成年以後，精神病發病概率會更高。

因為這種依戀關係里成長的孩子，對於媽媽的情緒完全沒有預見性，也不會預見自己今天的生活會是怎樣的。孩子也許今天表現得很乖，但是因為媽媽不高興，所以他就會被揍一頓；孩子也許今天表現得非常不好，可能搶了別人的東西，但是因為今天媽媽的狀態挺好，媽媽竟然原諒了他。所以，孩子也會隨著媽媽的變化，會變得非常的不一致。他會變成一個不知道什麼是對、什麼是錯的人。在這樣的養育過程中，他也會慢慢的變成一種非常情緒化的狀態。

我給這類型媽媽的建議只有一個，先修復自己。不管是通過閱讀相關心理書籍，還是尋求專業心理機構的幫助，或者哪怕只是針對自己的情緒做一些改善的努力，比如聽音樂、畫畫、旅遊等，給自己找一些積極的情緒應對方式都是好的改變，這對於家庭、孩子、自己來說都是有利的。

關於如何更好地建構孩子的安全感，我在此前的靜觀育兒脫口秀中也有談到，在此一起分享給大家：

《粘媽媽的孩子在害怕什麼？》

《做個構建孩子安全感的智慧媽媽》