誰在複製父母的婚姻？

　　如果我們意識不到父母不良的婚姻模式對自己婚姻的破壞和影響，就不知道進行調整，既使想調整也不知如何下手。結果就有可能由我們把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演繹一番，然後繼續傳給下一代。父母的婚姻模式就這樣一代代的傳遞著。

　　女兒與母親的命運驚人地相似

　　阿敏耳濡目染了當醫生的媽媽如何工作、過日子。長大成人，與媽媽一樣選擇了自己大學時的同學做丈夫。丈夫說阿敏越來越像她的母親。和母親一樣這沒什麼，但阿敏吃驚的是自己的婚姻也越來越像母親婚姻的風格了。最讓阿敏不能容忍的是丈夫也越來越像他自己的父親，一點不追求上進，隨遇而安被複制的完美無缺。事業上碌碌無為的丈夫無所追求，在家則時不時流露出對妻子成就的不屑一顧，粗暴的脾氣，惟我獨尊的行為，讓阿敏體會到丈夫那種嫉妒、狹隘的小大男主義味道。

　　這些都是阿敏最不認可的。阿敏追求的是丈夫在外應該呼風喚雨，在家應該伏首稱臣。為此，兩人吵了數不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦藥味。由部門會計上升到總公司財務主管的阿敏，世面越見越大，錢包越來越鼓，與各色人等打交道的能力也越來越強，可為什麼與丈夫的相處越來越困難，爭吵越來越升級？特別是這次爭吵之後，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。這種現狀讓阿敏吃驚的不相信這是現實，憤怒到了極點。如果不是因為看在10歲女兒的份上，阿敏會毫不猶豫地快刀斬亂麻：一刀兩斷。在憤怒之餘，阿敏也在反思，從小就不希望重複媽媽的婚姻模式，可現實為什麼還跟自己開玩笑？

　　複製各自的父母

　　阿梅破格拿到了副高職稱，本是件家裡人高興的事，可不但沒高興反而大吵了一頓。阿梅越看丈夫越生氣，心想丈夫哪年哪月才能拿到副高職稱，家裡真指不上這人。這些信息一點不漏的被丈夫接受了。在妻子面前不甘示弱的丈夫那能咽下這口氣。一場口水戰拉開了序幕……阿梅和丈夫每次開始吵架前的主題五花八門，但讓倆人的情緒暴炸的關鍵炸彈幾乎都是同一類問題：丈夫的事業應該比妻子強才對，否則沒出息。

　　我們驚奇地發現，他們竟然不約而同地在婚姻中，各自父母間掙扎了一輩子的問題，又在自己的身上重演。在阿梅的記憶中，媽媽在醫院是頂樑柱，在家中也是媽媽說了算的人。當然每次在媽媽說了算之前總會有一場爭吵，媽媽在爭吵中的高頻詞是：真沒出息。最後肯定是爸爸讓步。有時阿梅都感覺到媽媽太強勢了。除了這一點，那時的阿梅很佩服自己的媽媽，希望自己將來也成為一名出色的職業女性。但她想將來成家可不能像媽媽那樣，跟自己的丈夫沒完沒了地爭吵。可沒想到現在的自己與當年的媽媽相比有過之而無不及。

　　丈夫的原生家庭中，父親是典型的大男子主義，家庭中大事小事自己說了算，對妻子發火像是家常便飯。阿梅的丈夫表面上不敢跟阿敏隨便發火，可骨子裡特想統治阿梅和這個家。現實中阿梅對家庭的影響力使丈夫的權力欲、權威欲受到了挑戰，一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。在阿梅和丈夫的爭吵中，我們看到了兩個人在扮演著原生家庭父母親的角色。不情願不自主的重複著各自父母婚姻的模式。

　　內化父母的行為

　　春節前的兩天，婷婷的丈夫拿著買到的話劇票，得意的對婷婷說：今年過節全家親戚都到劇場欣賞話劇。婷婷從丈夫手中拿過票一數，壓著火說：「15張票共花了5500元。你瘋了，這錢幹什麼不好，非扔到劇場里，買點實惠的東西多好。」，丈夫失望的說：「又來了，什麼都別買，把錢存到銀行你就滿意了。」「那你應該和我商量才對。」「和你商量你能同意買嗎？」「這個家你當還是我當，這樣下去我可沒法兒管家了。」「不管正好，你要是再管下去，我們這舊社會的日子就沒完沒了了。」「你什麼意思，我前兩天看上一套衣服都沒捨得買，我還不是為這個家省……」結果一件高興的事變成了傷心的事，還讓春節前的那點兒喜慶氣氛變了態。

　　婷婷小時父母家的經濟條件不太好。媽媽的生活習慣很節儉，婷婷從小就受著媽媽的這一影響。大把的花錢會讓她感到不安。婷婷現在的小家庭條件允許她大把花錢，她的「怕窮」的核心情結也讓她做不到。婷婷的丈夫從小生活在條件優越的家庭里，丈夫繼承了父親一擲千金的痛快和豪爽，現在要不是婷婷壓制著，丈夫敢今天花明天掙的錢。僅這一點的差異，就讓他們的婚姻過得好辛苦。婷婷和丈夫內化了各自父母的行為，導致他們消費的底線相差十萬八千里。在自己的婚姻中，婷婷仍扮演著母親當年在家庭中節儉的角色，而丈夫扮演的卻是自己那大手大腳的父親，兩個「核心情結」在這個小家庭中扣上了，誰也解不開，於是形成了一系列的連鎖反應。

　　原生家庭在影響現在的婚姻

　　父母親的身教示範像空氣一樣，存在於我們生活的每一天當中。我們一天天長大，一點點學會了怎樣看待、解釋事物，怎樣體會、表達情緒，怎樣與別人互動。家庭的文化環境熏陶著每個成員：平等還是控制，完美主義還是順其自然，公平交流還是指責謾罵，暢所欲言還是不準表達，直面解決問題還是保持問題的存在。家庭規定了我們可以擁有什麼感受及表達什麼感受。公開的規則是「不能……」，隱蔽的規則是語言說出來而一家人心照不宣的：「丈夫在職業上不如妻子就是沒出息。」「在家就應該是妻子說了算。」這是阿敏在原生家庭中學到的核心情結；阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情結是：「丈夫可以狂暴不講理，而妻子應該是被控制和討好的。」婷婷在她的原生家庭中學來的是「生活應該要節檢」。

　　如果在我們情緒、認知、行為發展的過程中，原生家庭沒有讓我們學到情緒的辨識以及適度地表達的方法，沒有學會客觀的看待和評價事物，沒有學會良好的行為模式，長大以後也許我們會依舊偏激、任性、缺少彈性、自我覺察和感同身受的能力會離我們很遠。不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，不是兩敗俱傷，也是心力憔悴的生活劇。心靈回溯，在婚姻中成長了解彼此過去的心理歷史，可以為婚姻開創美好的未來。認識彼此內在的心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺少的環節。夫妻雙方可以借著「核心情結」被引發的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回遊，更深入地探尋自己和對方性格形成的源頭風光，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關係。用經濟的數字來體現它的價值，如果你擁有一個幸福的婚姻關係，等於你擁有了不低於百萬元的年收入。為了這個誘人的數字，也值得試一試!

編者按：我們大多數人從小並沒有學習過親密關係應該如何相處，只是潛意識習慣性地重複原生家庭的舊有模式。一方面我們不希望經歷父母經歷過的痛苦一方面我們又跟父母保持著驚人的相似。如何讓我們和我們的後代不再重複這種輪迴，如何為自己的人生負起全責創造更加美滿的親密關係，請進入我們薩提亞的課堂學習關於幸福的真諦。

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