不抱怨的世界：改變無數人命運的書
不抱怨的世界：改變無數人命運的書
威爾·鮑溫（Will Bowen）
美國史上最著名的心靈導師之一威爾o鮑溫，發起了一項"不抱怨"運動，邀請每位參加者戴上一個特製的紫手環，只要一察覺自己抱怨，就將手環換到另一隻手上，以此類推，直到這個手環能持續戴在同一隻手上21天為止。
不到一年，全世界就有80個國家、600萬人熱烈參與了這項運動，學習為自己創造美好的生活，讓這個世界充滿平靜喜樂、活力四射的正面能量。而你也可以成為其中的一份子，戴上紫手環，接受21天的挑戰，為自己創造心想事成的無怨人生！
第一章紫手環的力量
在你的手中，握有翻轉人生的秘密。聽起來像在吹牛說大話？是吧，但我的確見過許許多多人的生命，都因此得到了翻轉。我看過他們寄來的電子郵件和書信，也接過他們的電話。大家都在運用這個簡單的概念--將紫色的橡膠手環戴在一隻手上，再換到另一隻手上，如此交替更換，直到達成連續21天不抱怨、不批評、不講閒話的目標為止。他們已經因而養成了一種新的習慣。藉由開始意識到自己說了什麼，進而改變話語的內容；他們改變了思維，開始用心、認真地打造自己的生活。有些和你一樣的人，都跟我分享過切身的經驗--他們長年的痛苦得以紓解，人際關係終獲療愈，職業生涯也因而改善，而且整個人都變得更快樂了。
減緩痛苦、增進健康、創造圓滿的關係、擁有更好的工作、變得更平靜喜樂……聽起來很棒吧？這些不但可能發生，而且很有希望實現。要刻意努力去重新設定心靈的硬碟，並不容易，但你可以現在就開始，而且不用多久--反正時間無論如何都會過去，你就能擁有自己一直夢寐以求的人生。
我們的書中附贈了一個紫手環，手環的使用方法如下：
1.開始將手環戴在一隻手腕上。
2.當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時，就把手環移到另一隻手上，重新開始。
3.如果聽到其他戴紫手環的人在抱怨，你可以指出他們應該把手環移到另一隻手上；但如果要做這種事，你自己要先移動手環！因為你在抱怨他們抱怨。
4.堅持下去。可能要花好幾個月，你才能達到連續21天不換手、不抱怨的目標。平均的成功時間是4~8個月。
還有，放輕鬆一點。我們所談的，只是被"說"出來的抱怨、批評和閒話。如果是從你嘴裡說出來的就算，要重新來過；如果是用想的，那就沒有關係。不過你會發現，就連抱怨的想法，也會在這樣的過程中消失殆盡。
當你逮到自己在抱怨、批評、講閒話的時候，就移動紫手環。移動它很重要，這樣的動作將在意識裏深深地刻下痕跡，讓你察覺到自己的行為。你一定要去移動它，沒有一次可以例外。你抓到剛才說的一個重點了嗎？我說的是"當"你逮到自己在抱怨時，不是"如果"。抱怨在我們的世界裡蔚為風潮，所以當你發現自己的牢騷要比想像中多了很多，也不必大驚小怪。
在本書中，你將瞭解形成抱怨的原因是什麼，我們為何會抱怨，我們以為抱怨能帶來什麼"好處"，抱怨是如何破壞我們的生活，而我們又要怎樣讓周遭的人停止抱怨。你將學會一步步驅除生活中這種惡毒的表達形式。如果堅持下去，你就會發現，不只是你自己不再抱怨，連身邊的人也會跟著停止這樣做。
不久前，我和一個朋友在打壁球，在賽局間稍做休息時，他問："你寄出多少個"不抱怨"紫手環了？"我說："大約十二萬五千個。"然後又補了一句："到目前為止是這樣。"他思索片刻，喝了點水，然後說："十二萬五千……比一個中型美國城市的人口還要多。"我說："對啊。"一邊仍盤算著是不是這個數字。
"那這件事你做多久了？"他問。我回答："七個月。""七個月寄出十二萬五千個手環。"他反復說著，一邊搖頭覺得不可置信。他調整了運動頭帶、再換上護目鏡，準備打最後一局，又問道："你覺得人一天會抱怨幾次？"我說："不知道。我剛開始嘗試二十一天不抱怨運動時，一天大概要移動紫手環二十次。"
他站了起來，準備好要繼續打球。他拿起球拍揮了幾下，讓肩膀保持靈活，然後說道："算一下數學。"我還以為是算錯了上一局的分數，於是問他："什麼數學？"
他說："如果有十二萬五千個手環，乘上每天二十次抱怨，再乘每個月三十天，再乘上七個月，那就是……呃，是……呃，簡直是多得不得了！你想想看，有多少抱怨，從那天開始就"不見"了。"我站立片刻，想了一想，然後走回壁球場上。他進進球場，走向發球線，開始發球。我滿腦子都是他的論點。我揮了空拍，沒接到這個球。我不禁一直想著朋友說的話，最後他贏了那場比賽。這個簡單的想法，已經預防了多少抱怨、批評和閒話的發生呢？
它顯然發揮了相當的影響力，而且正持續地在擴張、發展。根據我們的工作人員估計，"不抱怨"紫手環平均每一周被索取的數量是七千個。我們已經把紫手環寄送到全球八十個國家；遭逢背叛、貧窮、致命疾病、裁員，甚至是天災等威脅的人們，都開始接受挑戰，試圖將抱怨從自己的生活中驅除。
第二章做到不抱怨的四個步驟
不論做什麼事，都要經過四個階段，才能養成確實的能力。要成為不抱怨的人，就要歷經這每一個階段，而且很抱歉，一步都不能省卻。你不可能跳過這些階段，直接達到永續的改變。有些階段會比其他階段費時更久，每個人的經驗各有不同。你可能飛也似地越過一個階段，卻卡在另一個階段許久，但只要堅持下去，你就能掌握這種技巧。
養成能力的四個階段是：
1.無意識的無能：
2.有意識的無能；
3.有意識的有能；
4.無意識的有能。
有這樣一句格言："無知就是福。"要成為不抱怨的人時，你會在"無知"的福氣中，開始穿越轉化的亂流，獲得真正的福樂。目前，你還處於"無意識的無能"階段。你並沒有意識到自己的無能；你不明白（沒有意識）自己的抱怨有多少（因此而無能）。
在"無意識的無能"階段，你具有純粹的潛力，準備創造偉大的作為。只要你願意按部就班、往前推展，一步步走下去，就有振奮人心的新遠景，等著你去探索。
很多人都是習慣去注意傷害而喊"痛"。你如果大聲喊"痛"，傷害就會出現；如果抱怨，就會遇上更多想要抱怨的事。這是行動上的"吸引力法則"。當你歷經這些階段，當你揚棄抱怨，當你不再去注意傷害而喊"痛"時，你的人生就會像美麗的春花般綻放。
我常被問到的一個問題是："我永遠都不能抱怨了嗎……永遠！？"我是這麼回答的："你當然可以抱怨。"這有兩個原因：
1.我不是要來告訴你或誰該怎麼辦。如果我是這種心態，我就會想辦法改變你，這代表我是把焦點放在我不喜歡的那個你身上。我是在表達對你的不滿，而且以此推論，我還會抱怨。所以你想怎麼樣就怎麼樣吧，那是你的選擇。
2.有時候，抱怨也言之有理。
現在，在你還沒發現自己在第二點上的漏洞之前，先想想"有時候"這三個字，同時記得我和很多人一樣，已經接連三周--就是連續二十一天，或五百零四個小時--完全沒有抱怨。沒有抱怨--零、無，一點都沒有。講到抱怨，"有時候"代表"不是很常見"。抱怨應該不常發生；批評和閒話則永遠不該出現。如果我們對自己坦誠，就會發現生命中足以讓我們有理抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）的事件，其實寥寥可數。我們的抱怨多半都只是一大堆"聽覺污染"，有害於我們的幸福與美滿。
自我檢視一下：當你抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）時，背後的原因嚴重嗎？你經常抱怨嗎？你已經一個月或是更久沒有抱怨了嗎？如果你每天抱怨十次以上，那你可能已陷入慣性的抱怨狀態，這樣對你並沒有好處，因為你就是在注意傷害而喊"痛"。
第三章你抱怨的事真有那麼嚴重嗎？
要做一個快樂的人，能掌控自己的思想、開始按照自己的規劃過生活，你就需要非常高的門檻，才能容許自己表達哀傷、痛苦或不滿。下次你要抱怨時，就先問問自己，那件事有沒有像幾年前我所發生的事一樣嚴重。
當時我正坐在自己的辦公室裏備課。我們家正位於馬路的急彎處，駕駛人在這裡要放慢速度，行駛過彎道；而過了我們家
那是個溫暖的春日午後，蕾絲窗簾在開敞的窗邊隨著微風輕輕飄動。忽然間，我聽到奇怪的聲音。砰的一聲巨響，緊接著出現了尖叫聲。那不是人的尖叫聲，而是動物。每隻動物都有獨特的聲音，就像每個人一樣，而我對這個聲音很熟悉。那是我們的長毛黃金獵犬金吉爾。通常，我們沒想過狗會尖叫。可能是吠叫、嚎叫、哀叫--沒錯，都是這樣，而尖叫是我們鮮少聽到的。但此刻金吉爾就是在尖叫。她被車撞了，就在我窗外不到二十尺處，躺在路邊痛得尖聲叫喊。我大喊一聲，跑過客廳到前門外，我的太太桂兒和女兒莉亞跟在後面。莉亞當時才六歲。
我們靠近金吉爾時，看出她傷得很重。她試圖用前腿站起來，但後腳卻似乎幫不上忙。她一次又一次地痛苦嚎叫著。鄰居們紛紛走出家門來探視騷動發生的緣由。莉亞只是一直叫著她的名字："金吉爾……金吉爾……"眼淚從她的臉頰流下來，浸濕了衣服。
我四處尋找撞傷金吉爾的司機，卻不見半個人影。後來我抬頭望向劃分市區道路與郡立高速公路的坡道，看見一輛卡車牽引著拖車，正在爬坡，同時加速超過
我把陷入痛苦與混亂的家人丟下，跳上車子沖出停車道，揚起一片沙塵與碎石，沿路飆到時速六十、七十五、
那人轉進了停車道，還沒有發現我在後面追趕，他穿著邋遢的襯衫和油膩膩的牛仔褲，下了卡車。我在他身後打滑停住，從車裏跳出來尖叫："你撞到我的狗了！"那人轉身看著我，一副聽不懂我在說什麼的樣子。我一股血氣沖上耳朵，不確定他是不是真的說了："我知道我撞了你的狗……不過你想怎樣？"與現實世界恢復連線後，我吼了回去："什麼？你說什麼？"他微笑著，彷彿在糾正一個搞不清楚狀況的孩子，又字正腔圓、慢條斯理地說了一次："我知道我撞到你的狗了……你現在究竟想怎樣？"
我氣得火冒三丈，心裡一直浮現莉亞在後照鏡裏，站在金吉爾旁邊哭泣的模樣。我大喊："把手舉起來。"他說："什麼？"我再說一次："把手舉起來，混蛋……我要宰了你！"片刻之前，當我怒氣衝衝地要追捕這個傢伙時，及時的理性讓我不至於因為開快車而送命。但現在他把我親愛的狗撞成重傷，竟然還講出這種目中無人的話，已經讓我所有的理性消散殆盡。我長大後從來沒有打過架，我不相信打架能解決事情。我也不曉得自己知不知道怎麼打架。但是我想揍死這個人。那一刻，我才不管自己會不會坐牢。
"我不跟你打。"他說。"這位先生，你如果打我，那就是傷害罪。"我舉起手臂，拳頭就像顆堅硬的鑽石緊緊握著，目瞪口呆站在那裏。我說："別廢話，動手！"他說："我不要，先生。"露出僅存的幾顆牙微笑著。"我才不幹這種事。"
他轉身慢慢走開。我站在那裏發抖，怒氣毒害著我的血液。
我不記得後來開車回到家人身邊。我不記得把金吉爾抱起來去看獸醫。我只記得最後一次抱著她時她身上的味道，還有獸醫用針筒結束她的苦難時，她輕聲哀嚎的模樣。我反復問著自己："怎麼會有人做出這種事？"
後來那幾天，每當我努力想入睡時，那人滿口破牙的笑容卻總是揮之不去。他那句"不過你想怎樣？"又在我耳邊響起。我在腦海裏清楚地看見，如果我們打起來，我會怎麼對付他。在我的想像中，我是消滅邪惡壞蛋的超級英雄。有時候，我會想像自己正拿著球棒或其他武器，狠狠地傷害他，就像他傷害我、我的妻子、我的女兒和金吉爾一樣。
接連難以入眠的第三個晚上，我起身開始寫日記。在宣洩了近一小時哀傷、痛苦和不滿的怨言之後，我寫下了令人訝異的字句："傷害者自己也是受傷的人。"
這一點都不像我會說的話啊，我不禁納悶地大喊："什麼？"我又寫了一遍："傷害者自己也是受傷的人。"我往後一靠，坐在椅子上思索，聆聽春天的雨蛙和蟋蟀頌贊迷人的夜晚。"傷害者自己也是受傷的人。這句話怎麼可能適用在這個人身上？"
當我進一步思索時，便開始明白了。可以這樣輕易地傷害一個家庭所珍愛的寵物，一定不像我們一樣瞭解同伴動物的愛。可以在年幼的孩子淚眼汪汪時驅車離開，就不可能知道小朋友的愛。不能為刺傷一家人的心而道歉，他自己的心一定也被刺傷過很多很多次。這個人才是這個事件中真正的受害者。沒有錯，他表現得跟壞蛋一樣，但這是源自於他內心的深切苦痛。
我坐了很久，讓這一切沉澱、銘刻在心。每當我開始對他和他所造成的痛苦感到氣憤，我就想起這個人每天必然會領受的痛苦。沒多久，我便熄燈上床，沉沉入睡了。
我當然也覺得痛苦，真切的情感痛楚折磨著我的靈魂。有孩子的人都會懂：我們寧願自己承擔心痛，也不願孩子受苦。而我的小女兒莉亞所經歷的情緒衝擊，又使我痛苦倍增。我也深感不滿。我為自己沒有痛打那個人而懊惱，也為了原先竟想以暴制暴而良心不安。我為自己從他身邊走開感到羞恥，卻也為了拚命追趕他覺得慚愧。
哀傷。痛苦。不滿。當這個人撞到金吉爾時，我感受到這種種的情緒，並且一一表達出來，這些都是恰當的反應。在你的人生中，有時可能也會經歷同樣困難的情境，幸運的是這一類的創傷事件並不常見。由此推知，抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）應該也很少發生。
我們不該抱怨，但有時還是會抱怨。事情並沒有真的糟到該理直氣壯地表達哀傷、痛苦或不滿，但抱怨就是我們毫不抵抗而自然出現的預設反應。我們就是會抱怨。話是從我們的嘴裡說出來，所以耳朵一定聽得到，但不知是什麼緣故，我們不會把這些話語認定是怨言。抱怨就好比口臭。當它從別人的嘴裡吐露時，我們就會注意到；但從自己的口中發出時，我們卻能充耳不聞。
你的抱怨很可能比自己認定的次數要多得多。而如今，既然你已經接受二十一天的挑戰，要擺脫抱怨，你就注意到這一點了。當你開始把手環從一手移到另一手，才會明白自己有多常抱怨。
第四章當心陷入"抱怨輪回"
有個老故事是這麼說的--兩個建築工人坐下來一起吃午餐，其中一個打開便當盒就抱怨："呃！肉卷三明治……我討厭肉卷三明治。"他的朋友什麼話也沒說。隔天兩人又碰面吃午餐，同樣地，第一個工人打開便當盒往裡面看，這次他更火大了，說："怎麼又是肉卷三明治？我痛恨肉卷三明治。我討厭肉卷三明治。"他的同事一如前日，仍然保持沉默。第三天，兩人又要準備吃午餐，第一個工人打開便當盒，又大叫起來："我受夠了！日復一日都是一樣的東西！每個有福的日子都是吃肉卷三明治！我要吃別的東西！"他的朋友想幫點忙，便問他："你為什麼不乾脆叫你太太幫你做點別的？"第一個人滿臉疑惑，答道："你在講什麼啊？我都是自己做午餐。"
厭倦了日復一日的菜單嗎？那你也是每天自己做午餐。改變自己說的話。不要再抱怨。改變你的言語，改變你的思維，你就能改變自己的人生。當你抱怨時，你就是用不可思議的念力在尋找自己說不要、卻仍然吸引過來的東西。然後你抱怨這些新事物，又引來更多不要的東西。你陷入了"抱怨輪回"，這樣的現象將在未來自行實現-表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨……就這樣一直反復延續，永無休止。
卡繆在《異鄉人》裏寫道："仰望灰暗的天空，閃爍著星座與星辰，頭一回，我的心向宇宙善意的冷漠敞開。"宇宙是善意的冷漠。宇宙--或神，或靈，或無論你如何稱呼，都是善意（好）的、卻也是冷漠（不在乎）的。宇宙不在乎你是否用話語呈現思維的力量，為自己呼求愛、健康、快樂、豐盛、平安，或為自己引來痛楚、苦難、悲慘、孤單、貧窮。我們的想法創造我們的世界，我們的話語又表明了我們的想法。當我們用消弭抱怨來控制言語時，我們就能主動創造生活，引來我們渴望的結果。
第五章抱怨疾病，是在消滅健康的能量
你扮演過病人的角色嗎？或者你就正在這麼做？健康不良是一般人最常發出的抱怨之一。人們抱怨自己不健康，好獲取同情心和注意力，並且迴避讓自己"反感的事件"-例如採取更健康的生活方式。當我們抱怨身體不健康，可能會嘗到這些甜頭，但又要付出什麼代價呢？
數十篇研究報告均顯示：一個人對於自己健康狀態的認知，將導致這樣的信念在他們身上實現。我曾聽過一則報導：醫生如果告訴病人，有一種藥很可能治癒他們的疾病，這種藥對這些病人發揮的功效，就要比使用了相同藥方，卻沒有接收到這項訊息的病人大了許多。
報導繼續指出：曾有一項研究發現，患有其他生理疾病（如高血壓）的老年癡呆症患者，服藥的療效常會打折扣，因為他們的記憶衰退，可能記不得要每天吃藥。心理之於身體，確實有著極大的影響力。
幾個月前，我受託到醫院去探望一位加入我們團體很久的老朋友。進病房之前，我一如往常，先到了醫護室向醫生和護士探詢她的病情。一位護士說："她沒事。"醫生也點頭說："她中風了，但是可以完全康復。"走進病房時，我卻看到一個完全不像"沒事"的人。我說："珍，哈羅，珍，是我。"她氣若遊絲地說："真高興你來了。我只剩下幾天的時間……我快死了。"
"你說什麼？"我問道。"我快死了。"她說。
當時，一位護士來幫她做例行檢查，我把她拉到一邊，說道："我以為你說她沒事。"
護士說："她是沒事啊！"我說："可是珍剛才告訴我，她快死了。"
護士詫異地瞪大了眼睛，走到床邊。"珍？珍！"珍睜開眼睛。"親愛的，你是中風，不是快死了，你沒事的。再過幾天，我們就會把你轉到康復病房，你很快就可以回家，和貓咪馬提在一起了，好嗎？"
珍微笑著說："好。"
等到護士離開病房，珍才開始巨細靡遺對我說起，她的喪禮要怎麼辦。"可是你還沒要死啊！"我提出異議。"我會先記下來，等你死的時候--還久得很，我才能為你主持喪禮。"珍搖搖頭，說："我現在就快死了。"然後又繼續跟我說起她的追思禮拜。
我離開病房後，又去找醫生談了一次。我說："她確信自己快死了。"她微笑著說："好吧，我們都難逃一死，珍也不例外。但她只是中風，這不會要她的命。她真的不會有事。"
兩個禮拜後，我主持了珍的喪禮。醫生和護士都沒辦法說服她不會死。她早已認定自己快死了，而她的身體也相信了她。
當你抱怨健康問題時，就是丟出負面的說詞，讓你的身體聽見。這種負面的說辭會烙下印記，而你的想法（心）也會將這股能量導入體內（身），引發更多的健康挑戰。你是否注意過，抱怨自己健康問題的人，也會有愈來愈多的事情可以抱怨？
說："可是我真的病了。"請瞭解，我並沒有懷疑你相信自己生病。但你要記得，醫生估計有百分之六十七的疾病，都是患者"自以為生病"造成的結果。我們的想法創造了我們的世界，我們的話語又表明了我們的想法。抱怨疾病並不會縮短生病的時間，也不會減低疾病的嚴重性。
請認真想想，當你談起自己的病，有多少次也許只是想要博取同情心和注意力？你可能不想回答，但它至少是個值得玩味的重要問題。當你抱怨健康時，請記得你可能是企圖用汽油來滅火。你可能想變得健康，但當你抱怨疾病時，你就是在把限制健康的能量傳送到全身。
第六章杜絕抱怨，才有健康的溝通
《天地一沙鷗》的作者李察·巴哈曾寫下一則簡單深刻的真理："同類相吸。"相似的人，無論是同樣在抱怨、或是同樣感恩的人，都會彼此相吸。不相似的人，則會互相排斥。我們都是能量的生物，而振動頻率不同的能量，是無法協調、交融的。所以當你抱怨時，其實是在排斥自己指名想要的東西；你的抱怨會推開、驅逐你說你想要的東西。
我認識一群每週都舉行聚會"互相扶持"的女性，而她們的"扶持"方式，主要就是抱怨男人。據我瞭解，她們最喜愛的話題就是："男人很自私"、"男人不要承諾"、"不能相信男人"。無怪乎，這些女人沒有一個能和男人維持健康幸福的關係。她們想不想要這樣的關係？當然想，但是通過抱怨，她們卻向外發送了"男人不好"的振動能量，使得"好男人"都不會在她們的生活裏出現。她們用自己的抱怨，創造了這樣的現實。
幾年前，我和桂兒認識一對夫婦，他們有個兒子和我家女兒同年齡，我們四個大人有很多共同點，小孩也喜歡玩在一起，所以兩家人花了很多時間相聚、相處。然而，過了幾個月之後，我注意到我和桂兒都不再期待這種聚會了。一天晚上，桂兒說："我真的很喜歡他們兩個，可是她每次一跟我說話，就只會抱怨先生。"我告訴她，我
我們發現，這對夫妻在這樣的發牢騷時段裏，不但各自抱怨對方，而且似乎還打定主意，要幫忙為我和桂兒的夫妻關係挑出毛病來。他們試圖要讓我們轉而去注意或談論到底不喜歡對方什麼。覺得自己悲慘的人不但喜歡把別人也拖下水，還要證明這一切都是其來有自。久而久之，我們便找藉口疏遠這家人，最後終於和他們斷了聯絡。
我和桂兒有我們自己的挑戰要面對，任何一種關係中的兩方也是如此。和你同處一段關係中的對方，時常會引發一些你必須承擔、也終究要解決的問題。我和桂兒的處理方式，就是直接找對方談，而不是跟其他人說。不去和引發你負面感受的人談，反而去找另一個人說，就等於製造了"三角問題"--如果你不太懂，這是指你和某人有疙瘩，卻和另一個人討論這個問題，而不是直接找當事人解決。
健康的溝通是：直接找那個和你發生問題的人談，而且只跟那個人談。和另一個人談就是抱怨；這會形成三角問題，也會繼續製造問題，而不能解決問題。
在你自己的人生中，可能也經歷過這樣的事。你的一個孩子可能會對另一個手足很生氣，卻跑來找你投訴，而不是直接找他討厭的那個人溝通。於是你這個睿智、仁慈的父母便介入了--你要不就是勸誡這個不滿的孩子，要不就是雪上加霜，親自去找另一個孩子興師問罪。短程來看，你可能化解了當下的困境，但你卻沒有給予孩子所需的方法，去處理他們未來生命中的問題。你允許這個抱怨的孩子在當前的情況下繼續當個受害者，而且讓他繼續維持這樣的模式，去因應往後人生的挑戰。
你想幫助、支持孩子，但是當你試圖解決他們彼此之間的問題時，你並沒有樹立起健康溝通的榜樣。甚至，你還無意間在鼓勵孩子，習慣性把你捲入他們的衝突中，不管情況嚴不嚴重、事情重不重要。你最好請他們彼此溝通，信任他們能藉由內在的引導，化解彼此的衝突。這麼做等於是給了他們一份重要的禮物，教他們學習健康的溝通，而你也幫助他們找到了自己的力量。
三角問題在一些團體裏也很盛行。最近我聽說，有位導師向一位導師說起另一位元導師帶領團隊的方式。滔滔不絕講了幾分鐘之後，那位傾聽的導師（他一直保持沉默）按下了電話的擴音器，打給被譭謗的導師："吉姆，我是傑瑞。我和麥克坐在這裡，他正在分享他對你和你們團體的觀感。我不想變成這三角習題裏的一角，而我知道你一定很高興聽到他想分享的內容。所以，麥克，吉姆在聽囉。"麥克目瞪口呆地坐著，滿臉通紅。那一刻，麥克清楚地收到了這個訊息：在背後議論別人是不正直的事；而傑瑞也設定了明確、嚴正的界線，確保自己不會再被捲入麥克的閒言閒語裏。
這個故事解釋了我為什麼把閒話和抱怨放在一起談論。我反對閒話嗎？絕對沒有。只要：
1.你說的話是恭維那個不在場的人。
2.那個不在場的人如果現身了，你也可以一字不漏地重複自己說的話。
如果你能遵守這兩項簡單的規則，就儘量說閒話吧！試試看吧--坦然不諱地說出："她穿得那麼醜，不是很棒嗎？"把這句話說得很正面，即使你知道它背後潛藏的訊息是批評。這都是同一回事。有句俗諺說："在堆肥上鋪滿糖衣也不能把它變成蛋糕。"如果你不會直接在那個人面前說，而且能讓他感覺受到恭維，這些話就是閒話和抱怨。
如果你是個平常就會說閒話的人，那你會發現，只說好聽話讚美那些不在場的人，一點都不好玩。在今天的社會裏，說閒話就像是在"挑虱卵"，也就是"吹毛求疵"。所謂的"挑虱卵"，就是要從頭皮裏挑出頭蝨的幼卵，而頭蝨最愛從一個人身上傳給另一個人，所以不要隨便亂挑，不然你可能會被傳染。
第七章覺得別人常在抱怨，是因為你也一樣
我們說閒話或抱怨的主因之一，就是要讓自己在相較之下，顯得更為優秀。"至少我不像某某某那麼糟。"當我指出你的缺點時，就是在暗示我沒有這樣的缺點，所以我比你優秀。
抱怨就是自誇，沒有人會喜歡愛吹牛的人。
還有一個事實你也必須認清：你會注意到另一個人有這些缺點，是因為你自己也有。就像那些覺得"身邊的人都滿腹牢騷"而來索取紫手環的人，通常也都有慣性抱怨的傾向，你會發現自己對其他人的厭惡之處，就是你和他們的共同點，只是你對自己個性中的這一部分，還處於"無意識的無能"階段。在另一個人身上注意到這個缺點，是宇宙指引你在自己身上認出它，並且加以修正的一種方式。如果你想指出某人的負面特質，就先挖掘看看，自己是否也有同樣的傾向，然後要心懷感恩，慶倖自己有機會，能察覺這個缺點、並進行療愈。
還有，請好好牢記這項推論，因為別人的優點（亦即你讚賞別人之處）會吸引你，也是基於同樣的理由。你會在別人身上看到這些優點，是因為你自己也有，這也是你的特質。這些正面的特點可能潛伏著，但如果你聚焦於此，在自己身上認真尋找、而且好好培育，你就會憑藉著專注力，讓這些優點浮現出來。
你不只是通過思想和言語創造了自己的現實世界，同時也在影響著周遭的人。下次坐在觀眾席裏，當大家開始鼓掌時，請注意一件事：如果掌聲夠長，每個人就會漸漸開始以同樣的韻律拍起手來。他們會保持同步的節奏。這稱之為"曳引"作用（entrainment）--人類在振動中會趨向和諧，若是無法達到和諧，振動就會消散。人們在鼓掌時能夠"曳引"，掌聲便有延長的傾向，反之則會停止。
這樣的現象，在我對大批群眾演講時，已經證明過好幾次。我沒有告訴觀眾理由，只是要他們繼續鼓掌，直到我請他們停下來為止。有時候，同步的現象頃刻就發生了；有時候則要等
我母親家裏有四個女兒，而她告訴我，她和阿姨的經期都是在每個月的同一時間。她們只是因為住在一起，生理上便有曳引的現象。當大阿姨離家上大學時，她的經期很快地就轉而與室友契合；暑假返家時，又重新變得和姊妹們一樣。人類的天性是曳引、是同步，會調整成與周遭相同的模式。
曳引正如地心引力，它也是一種原理。它不好也不壞，只是存在著；而且它也像地心引力，隨時都在運行。你一直都會與周圍的人們保持同步；你曳引著他們，他們也曳引著你。當你待在其他抱怨者身邊時，你就會發現自己的抱怨也更多了。
察覺出你周遭有多少抱怨，有助於讓你明白，你可能正藉由自身的參與而引來抱怨，然後發出抱怨。這都是你要轉化人生必經的一部分過程。有時候，在你改變之際，你也會擺脫掉一些舊關係。當我進行二十一天的挑戰時，我發現大部分時間自己都做得不錯，唯獨每次和一個老友說話，最後總是會口出怨言。有一次講了十五分鐘電話，我的手環換了四次，我於是對自己說："如果史考特不要那麼消極，我就不會在我們交談時，受到慫恿而抱怨。"下次我們說話時，我刻意努力地要讓對話朝積極、正面的方向進行，卻發現非常困難。我們之間其實沒什麼話好說。我發現我們的關係是建立在抱怨之上，而且我們都很好勝，想要"贏過"對方的牢騷。如果有"抱怨奧運會"，我們兩個誰會得金牌還很難說呢。為了完成挑戰，我不再接他的電話。我懷著優越感，對自己說道："都是史考特的錯。"然而其他認識史考特的人，和他相處時都沒有這種經驗，他總是表現得歡欣、樂觀和開朗。
好痛啊。
我必須承認是我的問題。是我的負面想法在餵養我們關係之中的怨言，所以在離開他的空檔裏，我努力讓自己擺脫抱怨，而不是把錯怪到他頭上。
所以，檢視現實的時刻到了。你會說自己最常相處的那些人，都經常在抱怨嗎？如果是，那你的紫手環（或其他自我監控裝置）怎麼樣了呢？你是否發現，自己表露不悅的次數，也超出了正常程度？你會習慣性地表達哀傷、痛苦或不滿嗎？沒關係，如果是，那你很正常。但是，你可以比正常更好。你的內心想要變得更傑出，而我們可以一起達到這個目標。
第八章想要別人改變，你得先以身作則
常有人問我："要怎麼樣才能讓老闆（或朋友、情人、配偶、孩子、員工等）不再抱怨？"答案是：你不能。但我不是在前一章裏說過你能嗎？是的。改變就是這樣複雜而矛盾。你不能讓另一個人改變。人們改變是因為他們自己想改變，而想要設法改變一個人，只會讓他更緊守住現有的行為，不肯放棄。"不要試圖教豬唱歌，那只是浪費時間，還會惹豬很生氣。"
被你惹毛的豬不會報名參加你開設的歌唱班。要激勵其他人改變，佛蘭克林的結論是："最好的訓誡就是以身作則。"而甘地是這麼說的："我們必須活出想要讓其他人效法的樣子。"如果你想要其他人改變，你自己就必須先改變。我相信你有著最崇高的理由，才希望他們改變，但既然你也是這段關係裏的參與者，就代表從某種程度而言，你在這沸沸揚揚的抱怨中也摻了一腳。
你可曾注意，當人們聚在一起，對話是怎麼進行的嗎？有人可能提到一本他們最近看的書，話題就轉到書本上一陣子；如果提到的那本書是以露營為主題，對話可能就朝著交談者喜愛或覺得刺激的露營旅行經驗來發展。對話從一個主題晃到另一個主題，就像偉大的交響曲，會重複演奏特定的旋律，直到其中一種樂器發出微妙的轉換，一整段新的旋律也隨之開展。
酗酒者和吸毒者的勒戒文學寫著："我們的疾病是與日俱進的。"抱怨也是。下次當你跟一群人在講話，而有人開始抱怨時，就要特別注意了。當較勁的態勢出現，抱怨就會變成一場競技運動。討論的語調會變成："這還不算什麼，我告訴你……"話題就這麼開始了。沒有人故意要引導大家發牢騷，但是當每個人都想贏過其他人，覺得發生在自己身上的事才最倒楣，這場討論就會逐漸變成比賽。
關於這樣的現象，有一個很有名的段子《四個約克夏人》就諷刺過這樣的情形。在這段短劇裏，四位嚴謹優雅的約克夏紳士坐在一起，品嘗著昂貴的紅酒。他們的對話起初是積極而正面的，然後就微妙地轉為消極而負面；隨著時間進展，他們開始以抱怨來互相較勁，最後一發不可收拾。
剛開始，有一個人表示，幾年前他能買得起一杯茶就算很好運了。第二個人想拼過第一個人，便說他喝得到一杯冰茶就算慶倖了。抱怨的聲浪加速蔓延，他們的論調迅即演變得荒唐可笑，每個人都試圖證明，自己過的才是最艱困的生活。其中有位紳士一度談到自己成長時所住的房子有多麼破爛，第二個約克夏人則轉動著眼珠子說道："房子！有房子住還算好運呢！我們以前只住一個房間，一共有二十六個人，什麼傢俱都沒有，地板有一半不見了，我們怕掉下去，還擠成一團窩在角落裏。"
哀鳴和抱怨就這樣你來我往、持續不斷……
"噢！你真幸運還有房間住呢，我們以前都住走廊！"
"喔，我們以前還夢想能住走廊裏！我們是住在垃圾場的舊水箱裏。每天早上醒來，都有一堆臭魚倒在我們身上。"
"呃，我說的"房子"只是地上的一個洞，用防水布蓋住，這對我們來說就算是房子了。"
"我們還從地上的洞裏被趕出來，只好住在湖裏。"
"你有湖算幸運了，我們有一百五十個人住在馬路中央的鞋櫃裏。"
最後，有一個角色在這場競賽裏勝出，他聲稱："我得在晚上十點鐘起床--就是睡覺前半小時，然後喝一杯硫酸，在磨坊裏每天工作二十九個小時，還要付錢給磨坊老闆，請他准許我來上班。我們到家的時候，爸爸媽媽會把我們殺了，在我們的墳墓上跳舞，大唱"哈利路亞"。"
這是你想要贏得的抱怨比賽嗎？那好，去吧，繼續發牢騷，直到每個人都放棄，宣佈你是全世界最厲害的抱怨鬼。勝利的獎品則是不快樂的人際關係，充斥著大驚小怪的情緒、健康的挑戰、金錢的焦慮，以及其他數不清的問題。如果你對這些沒興趣，當你聽到牢騷時，就不要涉入其中。大家在用言語曳引你，而你也在曳引他們。當你和其他人在一起，而你們的對話開始移轉成負面內容時，只要往後一坐，好好觀察就行。不要躍躍欲試或想去改變他人。如果有人問你為什麼不抱怨，只要把紫手環給他們看，告訴他們你正在"接受訓練"，成為一個不抱怨的人。
第九章給自己時間，別害怕重新開始
最近我去旅行時，惡劣的天氣困住了好幾個目的地機場，使得許多班機取消或延誤。已經換搭其他班機的我，坐在登機門旁，看到櫃檯處那位不幸的航空公司代表正被眾人炮轟。大家似乎認定天氣不好、班機取消、還有他們遇到的各種衰事都是她的錯，每個人輪流把自己的不幸歸咎到她身上，我看得出來她快崩潰了。
這時，一個小燈泡在我腦海中亮了起來："有了！"我向來慣於順從直覺，於是便站起身來，走到那排想給她難看的人龍中佔了一個位子。我耐心等候著，終於站到她面前，她抬起疲憊的眼神看著我，額頭因壓力侵逼而皺了起來，她問："先生，我能為您服務嗎？"
我說："能。"然後我請她在跟我說話時裝出忙碌的樣子。我告訴她，我來排隊是要給她五分鐘的休息時間！在她打字時（我不知道她在打什麼），我提醒她，當這些人都打算毀了她這一天，她的生命中還有其他真正關心她的人，她也有自己熱愛的事物，能賦予她生命的意義，這些都遠比今天在這裡發生的事更重要。既然如此，此刻的一切就沒什麼大不了，也不該讓她心煩。我們來來回回聊了幾分鐘，她則繼續看似忙碌。
看她重新恢復冷靜後，我知道她得回去工作了，我祝福她有很棒的一天，告訴她該服務下位客戶了。她抬頭看我，我看出她雙眼中泛著微微的淚光。她說："非常感謝你。我真的不知道該怎麼謝你。"我微笑著告訴她，感謝我的最佳方式就是：當她一有機會，就再將這份善心傳遞給另一個人。
我之前曾提過，我小時候嚴重肥胖，高三時終於甩掉一百多磅。當朋友問我，是什麼飲食發揮這麼強大的減肥功效，我都告訴他們："就是我持之以恆沿用的那種。"我試過幾十種飲食法，最後終於固定採用其中一種，結果也很理想。所以，當你發現自己有多常抱怨，而覺得吃驚或發窘，也一樣要堅持到底。我把手環拿下來，又重新開始。只需要這麼做--一次又一次重新開始，移動你的手環。套用邱吉爾的說法："成功就是從失敗到失敗，也依然不改熱情。"
我是個拋接雜耍的表演者--我不是在形容自己聰明絕頂，每天都這麼忙，身兼數職還能應付自如，我真的是拋接雜耍表演者，這是我的嗜好。我是從一本書上學會怎麼玩拋接雜耍的，這本書還附贈了三個方形沙包，裡面裝了壓碎的胡桃殼，沙包形狀與填充物的設計只為了一個目的，就是讓它掉下來時不會滾動。而這些沙包隱含的重要訊息就是--它們是要被丟在地上的。
我曾經教人玩拋接雜耍，而且我一向先拿不會滾的沙包給他們試，叫他們把沙包丟在地上。他們雖然摸不著頭緒，還是照做了。我告訴他們："現在撿起來。"他們便撿起來。"現在再放掉。""撿起來。""放掉。""撿起來。"我們會這樣來來回回做很多次，直到他們開始厭倦這整個練習為止。這時我會問："你真的想學嗎？"如果他們說："想。"我會要他們習慣掉球和撿球，因為他們要先掉掉撿撿幾千次，才會變得熟練。即使你已經累到不想再丟了，又氣又惱、快要沒輒了，還是要撿起來。繼續撿球就對了。
每當我新學一種拋接招數，就會重回掉掉撿撿的狀態。我第一次學耍棒子時，我把一根棒子丟向空中，棒子的木頭把手卻重重敲到我的鎖骨，打出了一道紅腫的痕跡。我於是把棒子丟進衣櫃，決定再也不學了。大約一年以後，我又把那些棒子挖出來再試一次。現在我不只會耍棒子、還能耍刀子，連燃燒的火把也照耍不誤。
只要願意反復不斷地撿球、撿棒子、撿刀子、撿火把--任何人都能學會拋接雜耍。要成為不抱怨的人，也是只有移動手環，一而再、再而三地重新開始……
第十章你是在陳述事實，還是在抱怨？
你可能會納悶："我所說的話，什麼時候算是抱怨，什麼時候又只是陳述事實呢？"抱怨與非抱怨陳述的用語可能是一模一樣的，其間的區別則在於--你在話裏傳達的用意以及隱含的能量。
如果你希望某人或當前的情勢有所改變，這就是抱怨。如果你希望一切有別於現況，這就是抱怨，而不只是陳述事實。我寫這一段內容時，正坐在加州聖荷西的火車站裏。我的火車預計在早上九點發車，現在已經是早上十點半，而我剛剛才得知，新的發車時間是中午十二點--慢了三個小時。你讀了我剛剛寫的內容，可能會以為我在抱怨。但我知道自己的能量是投注於當下的狀態。我坐在火車月臺上，享受著春天的早晨和肉桂茶，同時將我所熱衷的一切分享給你。我非常快樂，充滿了感激。火車晚發車真是莫大的祝福，讓我能在美妙的環境裏做自己喜愛的事。
嗯，那如果我不想等呢？說不定我如果大聲抱怨，對售票員發脾氣，或是盡可能對其他人發牢騷，就可以讓發車的時間提早。這樣有可能奏效，對嗎？當然不對。但我們卻時常看到這種行為。火車會在它該來的時候到站，而這就是最完美的時刻。
最近我接受一家電臺的晨間節目專訪，有位播音員說："但我是靠抱怨來維生的--而且我靠抱怨賺來的薪水很高。"我說："好，那從一到十的等級來看，你有多快樂？"他頓了一拍之後，說道："有負數可算嗎？"抱怨可能在許多方面都對我們有益，甚至在財務上也不例外，但抱怨所帶來的益處，卻不包括快樂。
我們已經探討過，我們之所以抱怨，是因為抱怨能衍生出社會上及心理上的益處。社會學家和心理學家的推論則是：我們也將抱怨當成是一種讓自己顯得更有鑒賞力的方法。例如：即使一家餐廳的菜色極優，還是會有人抱怨食物等級不足以達到他的標準。這是要讓每個聽到的人，都知道他的品味確實很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者，暗示自己過人的品味是源自於許多高級的用餐經驗。
沒有安全感、質疑自己的重要性、不確定自我價值的人，才會吹牛和抱怨。他們會昭告自己的成就，希望看到聽者眼中投射出讚賞的目光。他們也會抱怨自己遭逢的困難，以博取同情；或是把它當作藉口，以逃避自己嚮往卻沒有完成的目標。他們會抱怨，其實是因為自覺不配得到他們想要的東西。他們缺乏自我肯定，於是便藉由抱怨，把自己想要的東西推開。
你要知道：凡是你所渴望的東西，你都有資格得到。不要再找藉口，快朝夢想前進吧。如果你還在說些"男人都不敢給承諾"、"公司沒給我一個成長的機會"、"我就是比別人慢半拍"之類的話，那你就是讓自己變成受害者。受害者不會成為勝利者，你必須要選擇你想成為哪一種人。
請你明白，我瞭解你也可能有過艱難、甚至不堪的經驗，很多人都是一樣。你可以無止盡地講著自己的故事，堅稱自己沒有做錯，不必對已然發生的一切承擔什麼，然後讓它成為囿限你一生的藉口。或者，你也可以想想彈弓的原理。
是什麼決定了彈弓上的石頭能飛多遠？答案是：看你把彈弓上的橡皮筋拉了多遠。如果你研究成功人物的生平，會發現他們之所以成功，並不是排除了生命中的挑戰，而是去面對生命中的挑戰。他們接受發生在自己身上的一切，並藉此來幫助自己成長。他們不再向人人陳述自己受到多少委屈，而是開始尋找挑戰中的祝福。而且你看，他們找到了。他們把橡皮筋往後拉得遠遠的，結果也就遨翔得更高、更遠。
石頭要從彈弓上飛出去，必須要先鬆開。你得放手。對於生命中的挑戰和痛苦也是如此--放下這一切吧！
第十一章抱怨不是讓你如願的萬靈丹
大家常問我的一個問題是："難道你不需要先抱怨，才能得到想要的東西嗎？"其實，你可以好好表達自己的期待，而不需要抱怨現況，來獲致你想要的結果。
幾天前我的手機響了，來電顯示是"不明號碼"。當時我正在忙，沒有接電話，打來的人也沒有留言。接下來，幾乎每隔一小時，我都接到同樣的"不明號碼"打來、卻又不留言的電話。最後，我終於接到了這通"不明號碼"來電，聽到電信公司的語音留言："這是要通知瑪麗·強森（非真名）的重要訊息……如果你是瑪麗，請按1；如果不是，請按3。"
我按了3，心想電信公司應該會發現他們打錯號碼，就不會再有這些來電了。但他們還是沒發現。電話幾乎每小時響一次，都是"不明號碼"打來的；而當我接起電話，又聽到同樣友善的語音留言。我不斷按3，來電卻依然沒有停止。
人都會犯錯。我知道我也會犯錯，而所謂的公司，只是一大群想盡力做好事情的人們。在過了好幾天每小時都有固定來電的日子後，我打給電信公司解釋這樣的狀況，而他們也確保會處理。但是，來電還是持續不斷。
在我尚未展開二十一天不抱怨的挑戰時，我可能會再打給電信公司，要負責的主管來接聽，臭駡那可憐的傢夥一頓。此外，我還會告訴每個我接觸到的人，說這簡直是亂七八糟、太不合理了，讓我深感不便與干擾。
然而，這次我再打了一通電話對客服人員說："我知道出錯是難免的，我也知道這不是你的錯。但是我應該不會再接到貴公司的電話了才對，而我也願意和你配合，直到我們發現問題出在哪裡，而且一起解決。"不到十分鐘，她就發現癥結所在（他們把我的號碼當成那個人的號碼，而輸入電腦），來電於是停止了。
我不必讓血壓竄高或大發雷霆，就能得到想要的結果。我也沒有向朋友、同事和家人發牢騷，把他們牽扯進來。我反而是找了個可以幫助我的人，解釋我想要什麼，而且鎖定真正的焦點。
你有權利得到你應得的。要達到這個目的，就不要一直談論這個問題，或是把注意力完全放在上面。你應該要從更高的層次來思量問題，看著它被解決。只要談你的渴望，只要和可以提供解決方案的人談。你會縮短等待的時間，讓你的需求更快被滿足，在這段過程中也會更快樂。
我也有一個夢想，希望在現世中會出現這樣有遠見的先知。我記得這輩子最常聽見的新聞，就是聚焦於中東局勢的"和平談判"。我聽過這些"和平談判"討論的內容，感覺上似乎更像"戰爭談判"或是"如果你們停止這樣做，我就不會再這樣談了。"美國總統召聚了所有中東領袖，試圖讓他們調解彼此的差異，但這些談判的焦點一直都放在"差異"之上，因此就我個人看來，他們的進展始終是微乎其微。
這些談判的焦點只會鎖定在眾人冀望的結果之上--也就是和平。就只是這樣。這些談判完全不會提到"如何"，"我們如何做到"的問題，從一開始就會被所有人禁止。一旦雙方試圖要找出如何達成和諧共存的方法，關於地理疆界、補償報酬、撤軍限武
、文化與信仰差異，以及各種對立的觀點，只會將他們的注意力再度轉移回當前的議題上。而這樣的焦點，將使他們繼續陷身於這些問題的泥淖。
林肯曾經說過："摧毀敵人最好的方法，就是把他變成朋友。"要達到這種轉變的第一步，就是從內心開始做起。而我們的言語，會把我們的思想內容告訴這個世界。
第十二章批評無法消弭問題，反而會擴大事端
批評是帶著利刃的抱怨，通常是針對某人而發出，意圖貶低此人。有些人認為批評能有效地改變另一個人的行為，其實，批評倒是比較可能造成反效果。我在第一章提過，我和家人住在彎道邊，而令人難過的是，我家的狗金吉爾就在彎道上被撞死了。由於我們家離速限從
通常，車子疾駛而過時，我都是開著除草機在割草。我會對駕駛人大喊"開慢一點"，有時候則不只大喊，還會揮動手臂，想叫他們不要開快車。讓我愈來愈火大的是，我發現他們幾乎很少減速，還在飛車行經時別過頭去不看我。有一輛黃色的跑車最可惡，無論我怎麼高聲尖叫、用力揮手，那個年輕女郎還是在我家門前危險地飛速疾駛。
有一天，我在後院割草，桂兒在前面種花，我注意到那輛黃色的跑車逐漸駛近，速度飛快依舊。我什麼也沒做，因為我覺得不管用什麼辦法叫她減速，都是白費力氣。然而，當車子經過我家門前時，我注意到剎車燈亮了一下，車速放慢到了安全程度。我很驚訝，這是我第一次看到這部跑車不是以要命的速度呼嘯而過。我還注意到那個看來總是沉著臉的年輕女郎在微笑。在好奇心驅使下，我關掉除草機，走到前院問桂兒，究竟發生了什麼事，而讓那個女人減速。桂兒頭也不抬地說道："很簡單啊，我只是微笑，對她揮手。"我說："什麼？"桂兒說："我對她微笑，把她當成老朋友一樣對她揮手，她也對我微笑，車速就慢下來了。"
連月以來，我試圖用批評這個女人的方式讓她減速慢行。我想要讓她知道，她這樣開快車是錯的。桂兒則用善意對待她，而她也回應以善意。我仔細想想，覺得這很合情合理。開車經過的女郎可能被除草機的聲音干擾，而沒有聽到我的抨擊，我的手勢也可能只是讓我看起來很蠢。對她而言，我是一個坐在除草機上發脾氣的傢伙，難怪她想避開眼神接觸，急忙駛過。相反地，桂兒看起來則像是待她如友的和善鄰居。我之前都在批評，而桂兒卻以正面肯定的方式對待她。我再也沒有見過那輛黃色跑車從家門前飛速駛過，反而總是減到安全速度，直到過了我們家附近才又加速。
沒有人喜歡被批評。而且我們的批評往往只會擴大、卻不會消弭被我們批評的事端。傑出的領導者都知道，人們對於欣賞的回應，要遠比對批評的回應更為熱烈。欣賞能激勵人們表現優越，以獲得更多賞識；批評則使人耗損，當我們貶低別人時，其實也是在默許此人往後依然故我。例如，如果我們批評某人懶散，當他們和我們接觸時，便會接受自己是懶散的事實；這等於給了他們默許的權利，可以表現出與"懶散"這個標籤相稱的舉動，懶散的行為便會反復出現。
每個人共有的頭號需要，就是獲得認可、受到重視，能感覺到自身的重要。即使我們天性內向，也還是需要他人的注意，特別是我們視之為重要的人。即使這種注意是負面的，像是批評，我們也會重複同樣的行為，以獲得自己心中渴求的注意。這種行為鮮少是有意識地發生，而是在不加思索下完成的。我們都喜歡被注意，也會以各種方式去取得注意。如果這種注意帶有批評意味，我們則會向下修正，以達到批評者的負面期望。
我們都知道有些父母，只會注意孩子不理想的表現，而非去讚賞他們所拿到的好分數。當孩子把得了四個A和一個C的成績單帶回家，父母會說："怎麼會拿C？"父母注意的焦點，就只是那一個普通的分數，而不是其他四筆優異的成績。不久前，我女兒莉亞的成績開始退步，而我和桂兒便把注意力放在那些難看的成績上，企圖驅策她進步。讓我們驚訝的是，她的其他科目成績反而也開始退步了。所幸我和桂兒及時領悟過來，她的成績就只是"她的"成績。我們開始稱讚她在哪些科目上表現優異，然後只是問她滿不滿意自己的成績單。如果莉亞說："滿意。"即使她的成績低於我們認為她應該達到的標準，我們也不會干涉。沒多久，她的成績就逐漸好轉了，到現在已經好幾年都全部拿A。
第十三章如果你快樂，就按喇叭
大約八年前，我認識了一個人，他幫助自己深愛的人，重新扭轉了許多人原本覺得悲慘無比的人生景況。一切都始於我在路邊看到的一塊告示牌。
那塊告示牌是由破破爛爛的厚紙板做成，釘在一根像是五金行會給人用來攪動油漆的棍子上。它置身於雜亂的垃圾與火蟻蟲的窩之間，邀我一起這樣做--
如果你快樂
就按喇叭
做這塊牌子的人也太天真了吧。我搖了搖頭，然後繼續往前開--我的喇叭安靜無聲。幾周後的一個禮拜天，我載著桂兒和莉亞開車上了高速公路，要去探望朋友。我們隨著一卷當我們接近堤道時，我又看到了那塊告示牌，而且不假思索地按了喇叭。"怎麼了？"桂兒問道，"路上有什麼嗎？"我說："沒有。路邊有個告示牌說："如果你快樂就按喇叭"……我覺得很快樂，就按下去了。"
當天稍晚，我們在回家的途中又經過那塊告示牌時，莉亞尖叫了起來："爹地，按喇叭，按喇叭！"在那時，我稍早之前期待與朋友同歡、享受和家人相處的愉快態度，已經改變了。我開始想到，隔天還有很多工作等著我去做，我的心情一點也不快樂，但我還是按了喇叭來滿足女兒。接下來發生的事，我永遠也不會忘記。在內心深處有那麼短暫的片刻，我覺得自己比幾秒鐘之前更快樂了一點--好像按喇叭會讓我更快樂。從那時起，我們只要經過那段高速公路，莉亞就一定會提醒我按喇叭。
沒多久之後，我開始很想知道，那是誰放的告示牌，又為什麼要放。那天，我沿著公路旁行駛，估計著自己和"快樂"告示牌的距離，在我覺得快到的時候，就在最近的一戶人家前停了下來。
我開始準備著，如果有人來應門，我該說些什麼。就在我按下門鈴之後，我練習的開場白，根本就沒有機會說出口。"請進！"那人帶著溫暖、開朗的微笑說道。現在我真覺得尷尬了。我心想："他一定是在等別人，而他以為我就是那個人。"儘管如此，我還是進了門，他則和我握手致意。我解釋著，我在他家附近的高速公路上開了一年多的車，而且看到了"如果你快樂就按喇叭"的告示牌。據我估計，他家最靠近這塊告示牌，所以他也許知道些什麼。他笑得更開懷了。他告訴我，他是在一年多前放置了那塊告示牌，還說我不是第一個停下來詢問這件事的人。
我聽到不遠處有輛車狠狠按了幾聲喇叭，他說："我在本地的高中當教練。我
"有一天，我坐在陽臺上，她則在房裏試著想小睡一下，"他繼續說，"她非常痛苦，很難入睡。我覺得快要被絕望淹沒了，我的心好痛。然而，我坐在那裏的時候，聽到有很多車子正要穿越堤道去海灘。"
"呃……"我說。"每年有一千三百多萬的遊客會來到這裡的海灘。"
他說："沒錯。那你有過什麼比度假更快樂的經驗嗎？你計畫、存錢，然後和家人出遠門去，共用一段歡樂時光，棒極了。"路過的車輛按了一聲長長的喇叭聲，打斷了他。
教練想了一會兒，才又繼續說："我坐在陽臺上想到，雖然我太太快死了，但快樂可以不必隨著她死去。其實，快樂就在我們周圍。每天有幾百萬輛車子行經我們家幾百英尺外的地方，那裏就是蘊含快樂的所在。所以，我就放了那塊告示牌。本來我也不抱任何期望，只是希望車子裏的人不要把眼前這一刻視為理所當然。這個絕對不會再重現，和心愛之人共度的特別時刻，值得細細品味，他們應該要好好領會當下的快樂。"
好幾種不同的喇叭聲，迅速而連續地傳了過來。他說："我太太開始聽到了喇叭聲。剛開始只是聽到零星幾聲而已，她問我知不知道是怎麼回事，我就把告示牌的事告訴她。後來，按喇叭的車子數量逐漸增加，這好像變成了她的良藥。她躺在房裏時，只要聽到喇叭聲就覺得很欣慰，知道自己不是孤單地在陰暗的房間內等死。她也享受著全世界的快樂。快樂真的就在她身邊。"
第十四章做個積極、快樂的工作者
在職場上，我們是憑著做事的能力或締造的作為來領取薪水；我們的所得多寡，大多取決於本身專業才能的高低。然而，一個在辦公室裏散播陽光和喜樂的人，則具有黃金般貴重的身價。我知道在華盛頓州西雅圖的一家企業，有位接待人員名叫瑪莎，她有著我所見過最開朗、最燦爛、也最真誠的微笑。她總贊不吝讚美、衷心喜悅，願意為任何人做任何事。在辦公室裏，你時時可以感覺到她的存在，而每個人也都發現，自己因為瑪莎而變得更愉快、也更有生產力了。
前陣子，我順道路過這家公司去探訪朋友，卻感覺這裡有點不一樣了。好像有人用了比較暗的顏色粉刷牆壁，或是照明出了什麼問題--這是我站在接待區時的感覺。後來我才發覺瑪莎不見了。"瑪莎呢？"我問道。有人說："她被競爭對手挖角了，薪水是我們這邊的兩倍多。"她四處張望了一會兒，才又追加一句："那家公司賺到了。"瑪莎快樂昂揚的性格所散發的熱力，影響了這家公司的每個人；而她的離職，則使全體員工的快樂程度和生產力都降低了。業務員說，當瑪莎不在場接電話時，客戶的抱怨不僅增加了，也變得更為激烈。
你的態度，也就是你內在思維的外顯表現，決定了人們和你之間的關係。不只是人，連動物也是如此。我在寫這段內容時，我們家的兩隻狗正激動地對著駛入社區的UPS快遞卡車吠叫。他們之所以吠叫，不是要阻止那位快遞司機把車停在我們家門口，而是希望他會停在這裡。這位快遞司機不像其他怕狗、或是不想理狗的快遞員，他決定要記住這條路上每隻狗的名字，甚至還帶零食給牠們吃。這聽起來可能很蠢，但我們家的狗真的很愛這位司機。他的用意很單純，就是想做個快樂而能提供幫助的人。比起UPS播放了上千次，問著"我們能為您做些什麼？"的電視廣告，這位元司機的貼心服務，更能博取我們對這家快遞公司的好感。
如果他有志於管理工作，可以想見，這位快遞員有一天將成為UPS的領導者。我們都希望身邊圍繞著能讓每一天都不同凡響的人們，而這些人也最有可能在未來獲得晉升。
成為不抱怨的人，還能獲得另一份最重要的禮物，就是你在當下和未來對家庭造成的影響力。無論是好是壞，我們通常都會拿身邊的人做為自己的榜樣。
我發現，在我們還未進行不抱怨的生活行動之前，我都在教導莉亞--全家人的晚餐時間，就是抱怨和八卦時間。我做了她的壞榜樣，而一般人也是如此。而現在，我感到非常欣慰，我們在晚餐桌上談的儘是喜樂的福分和光明的遠景。這才是我想傳承給她的，而她也將以身作則教給她的孩子，世世代代綿延下去。把全家團聚的時間變成一段歡欣、快樂的時光，而不是在抱怨當天如何諸事不順。我確信我們的生活會更加美好，因為我們不是每天都在尋求（也因而找到了）負面的事件或遭遇，以確保當天晚餐時有話題可聊。
身為一個不抱怨的人，你也可以花更少的心力，就招致更多你想要的東西。之前，我們社團裏有一位會員，給我們開列了一堆的抱怨清單。在我處理過幾張清單後，我才明白，無論我做了多少，她都能挑出更多的毛病。不知不覺地，我打從心底強烈抗拒她所要求的任何事，而且也開始討厭她，因為我們怎麼做她似乎都不滿意。她提出的建議即使再好，我們也束之高閣，因為我覺得要是做了，只會惹來更多抱怨和批評。當我不再理會她，而且拒絕討論她對教會的不滿和責難，她就不再把抱怨清單拿給我了。
有意思的是：當她停止這樣的行為，她先前提出的每個建議，我們幾乎都慢慢開始採用了。不是因為她抱怨，而是她停止抱怨了，我們才採納她的建議。我們會做這樣的改變，是因為我們覺得這些改變合情合理。但之前有好長一段時間，我們卻連考慮都沒有，就把這些建議擱置一旁，因為我們對她的要求有著負面的反應--我們覺得被攻擊了，於是便以忽略她的要求來作為回應。
現在，你是個更積極的人，會談論自己想要的事物、而不是抱怨不要的東西。大家都想和你共事或為你工作，而你會締造更高的成就、得到更多的收穫，遠勝過自己夢想所及。給它一點時間，同時仔細觀察，這一切就會發生。
第十五章你自己就是一種祝福
我們的外在世界，就是自己內心世界的反射；我們與別人的關係，也源自於我們與自己的關係。你對別人不可能比對自己還好，一切都是從你自己開始。
當你達成連續二十一天不抱怨的目標時，你便戒除了抱怨的癮頭，成為康復重生之人。戒酒者說，無論他們已經保持清醒多久，只要和酗酒的人泡上一段時間，就又會開始喝酒了。如果你身邊的人都喜歡抱怨，那麼你得捫心自問，這些人是不是被你招引來的。當你已經成為不抱怨的人，而他們還是繼續抱怨，就讓自己遠離這些人。如果他們是你工作上的同事，就換部門或換工作吧--世界會支持你沿著積極的新道路前行。如果是朋友，你會明白自己對這段友誼的認知已經超越了從前。即便他們是你的家人，也最好要儘量限制這樣的相處經驗。不要讓消極的人們，剝奪了你對理想生活的追尋。
幫助他人的最好方法，就是過著不抱怨的生活，成為不抱怨的榜樣。當你開始身體力行，也要同時去愛身邊的人們。"愛是無條件的接納，並著眼於光明面。"當我們決定接納各種人事物，並從中發現其光明面時，我們會體驗到越來越多的良善與美好，因為我們的關注，將使這樣的期許在生活中實現。
這意味著我們不需要設法讓其他人停止抱怨，相反地，我們要讓自己變成不抱怨的人，同時想望著沒有抱怨、也不見抱怨之人的美好生活。我們的磁場會吸引快樂、健康的人來接近我們，而非此族類的人們，在我們身邊就會覺得不舒坦而離開。
在葡萄園裏，當一棵葡萄樹開始成熟，便會散發出一種其他葡萄樹也能接收到的振動頻率、酵素、香氣或能量場。這一棵葡萄樹在向其他葡萄樹示意：該是改變、該是成熟的時候了。當你在言語及思想上，都頌揚著自己和他人最崇高、最美好的一面，你只要表露原本的自我，就能向周遭所有人示意，該是改變的時候了。你甚至連試也不必試，就會喚起人們的意識。
曳引是一種強而有力的原則。我想這也是人類為什麼喜歡彼此擁抱的原因。當我們擁抱時，即使只是短暫的剎那，我們的心也會互相曳引，我們會提醒自己：地球上只有一個生命，一個我們共用的生命。
如果我們不刻意去選擇自己要過什麼樣的人生，就會跟著其他人的腳步渾沌度日。我們常跟著其他人隨波逐流，卻沒有發現自己在依樣畫葫蘆。我父親年輕時經營我祖父的一家汽車旅館，那家旅館的對面是一家二手車行，而我爸爸設法和車行老闆達成了一項協定。汽車旅館晚上的生意若很冷清，我父親就會去車行，把十幾輛車移到旅館的停車場。不用多久，汽車旅館就會充滿付費的旅客。經過汽車旅館的人會推論，如果停車場空蕩蕩的，這家旅館一定不太好；但要是停車場停滿了車輛，經過的人就會覺得這是適合住宿的好地方。我們都會跟著別人走。而現在，你已經成為一個在領導世界走向和平、體諒和富足的人了。
昨晚大約淩晨三點，我被我們牧場上嚎叫的那群土狼叫醒。剛開始的嚎叫聲是起自一隻小狼，然後才擴散至整群土狼。很快地，我們的兩隻狗吉布森和瑪奇克也加入了嚎叫的行列。不久，我們鄰居的狗也開始嚎叫，最後嚎叫聲從四面八方湧來，傳遍山谷，附近的狗都加入了。那些土狼製造了正在擴散的漣漪。沒一會兒，我又聽見嚎叫聲從幾裏外的各處傳來，而這一切皆始於一隻小土狼。
你是個什麼樣的人，將在你的世界裡造成影響力。以往，你的影響力可能都是負面的，因為你有抱怨的傾向。如今，你則在為所有人設立樂觀的典範、打造更美好的世界。你是人性大洋中的一道漣漪，在世界上引發著迴響。
你自己就是一種祝福。
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※不要抱怨與哀嘆，不必嫉俗與憤世，只要夠堅強，沒有什麼能把自己打垮