婚姻為何如此傷人？

每一對夫妻都是抱著快樂的心情成家，但是婚姻經驗不同，受到不同的挑戰，就有了截然不同的結局。(Getty images) slideshow

先生動粗、唯我獨尊，是標準的大男人。妻子應強迫自己學習獨立和保護自己，面對自己的人生。 (Getty images) slideshow

能擁有成功的婚姻是非常了不起，但是能夠成功的分手，也同樣的了不起！ (Getty images) slideshow

勉強支撐破碎不快的婚姻不是成功，失去這樣的婚姻更不是失敗！留住婚姻並不表示能挽回人心。 (Getty images) slideshow 問：

我從小在單親家庭成長。父親是軍官，在大陸有元配和小孩。到台灣與客家籍的母親結婚。生下我和妹妹，後來兩人就分手了。究竟為何，我並不知道，只是和父親一起過日子。他不願母親來探望我們，就選擇一直搬家。

父親不能和同僚相處，早早退休，用少少的退休金買了個小屋，天天打麻將過日子。我因是長女，從12歲左右就開始掌廚燒飯、奉茶，每天上完學，我什麼都得做。為了替父親省錢，只好選擇讀高職。這樣子，我可早早畢業，幫忙賺錢養家。

畢業之後，我在熟人的公司裡做會計，也就因此認識了我現在的先生A。他是本省人，不是父親中意的軍人子弟，自然不是父親心中的理想女婿人選。A大我六、七歲，我一直拒絕，他窮追不捨。不久我就在不知拒絕之下，和他有了親密關係，此後他感到踏實，認為我非他莫屬了。

他完全沒有和我商量，有一天突然說他要來美國。他出國時，我哭得稀哩嘩啦。過了三個月，我又認識了B，他是軍人子弟，能言善道，很符合父親的要求。於是經過深思熟慮，我決定寫信給A，告訴他，如果大家都有更好的對象，就各走各的，不必牽絆。沒有想到A就從美國回來，我立刻成了夾心餅乾很痛苦。開始漸漸體會B很有心機，A究竟老實，我又把第一次給了A，就和A先到法院公證結婚。父親事後暴跳如雷，但生米已成熟飯。

當然，這中間，我也誠實地告訴A我和B也有親密關係。A和我婚後，我的婚姻生活並不順利，回到他老家，我一句台語都不會說，而A當著家人更是表露出大男子主義並不護我。因我是偷偷地結婚，傷透了B，B常寄匿名的錄音帶給我鄉下公婆破壞我的婚姻。我和B有過親密關係，A全家大小都知道了。我只好一切坦誠，要求離婚。但A說我們好不容易才結婚，就不輕易離婚，令我深受感動。

老公經常打罵 我以淚洗面

為了躲避一切，我和A婚後偷偷來到美國。兩個人就一頭栽進中國飯館裡。婚後可能是生活壓力，A脾氣一直很壞，情緒不穩定，經常拿我出氣。有時A還會動手打我，我總覺得是我欠他的，應該還給他似的來承受。在懷兩個兒女時，也是照挨打不誤，我經常以淚洗面，幸好生的兒女都很正常。隨著兒女長大，A在兒女面前，打我的日子才開始減少，不過還是經常咒罵我。

沒有想到的是當生活穩定，經營餐館有成，在飯館打工的小三C出現在我們的生活。C比我大一歲，育有兩個孩子，原來也有自己餐館，但是她老公在外因有小三，才逃來我們店打工。我和她具有很多相同背景，我特別同情她，對她極好。就和她兩人輪流看店，這樣子C可以多賺些外快，我在晚上可以多花些時間陪伴兩個正在上中小學的兒女。以致，每天晚上時，我回家陪兒女，她陪我老公開店。

老公外遇七年 我蒙在鼓裡

最近這一兩年，我才發現他們已經有過長達七年的外遇。到C換了另家餐館和另外一個餐館老闆結婚後，老公A生氣得不得了，我才發現！因為這些年來，兩個兒女先後進了大學，但是在餐館中，A總是挑剔我，而且常在員工面前罵我三字經，說我是男人睡過的爛貨，總之什麼粗話都可罵出口。他對任何其他員工都不會如此。兩人共同辛苦賺的錢，又被他完全掌控。

我經常想一走了之，回台灣算了。但是想想我沒有自己的錢，也可能這生都見不到兩個兒女(因為我沒有身分)就又留了下來。A甚至有時在餐館就會動手打我，又一直用不堪入耳的話罵我，一位華人女員工為此而辭職，她說她實在看不下去！A對我的精神折磨是很多我們的親友都不知道的，他只在餐館如此對待我。

現在因為C再婚，大家吵開了，才知道他們早有一腿，有過七年持續性愛的關係。我的心就完全碎了，他們怎麼可以這樣子對我？而且在我的面前演了這麼久的戲？那麼A在餐館當眾罵我時，C心中一定暗中高興吧?!經我一再地追問，A說兩個人要騙一個人其實是很容易的，而且送上門的女人，天下沒有男人會拒絕的。

這幾個月，我天天和A吵，他們兩是有感情的，還是只是肉體關係？問A時，A有時保持沉默，有時會說是因為固定的性關係才會維持了七年。但是我明明就可以體會老公對C的新任先生有著那股濃濃的醋意。我甚至最近曉得，老公A還在C的新婚家前站崗了一個多月。我可以體會在這七年，要不是C有了別的男人，老公從沒有想要懸崖勒馬，直到現在C走了，才不得不回頭，還是不肯和我同睡一間屋子。

A甚至擋住我，或是攔止我，不准我去找C理論。而且他對我，除了開始有些禮貌之外，現在又是如昔地咒罵我。我現在回想一下，在這個漫長的婚姻之途，我真是個一直任人宰割的弱者。我會一直安排他的穿著衣物和喜愛的款式服侍他。我嫁給他二十多年，我有得到他任何的尊重嗎？他近十年來，連和我同床共枕都不肯，我想進他屋裡睡覺，他都不許，我真的得到過他任何寵愛嗎？他從沒有買過一樣禮物給我！

這些年來，我為了不想兒女有過類似我的童年和成長歲月才一直容忍。但是我已經和他結婚了25年，自己年輕貌美時，他都不知珍惜。現在人老珠黃，未來的25年可想而知也將會如此不幸。經過這次他的婚外情，我曾要求A將現有的房子過戶給我，A說當然不行。他還訓斥我，這種事我不能提也不該提，否則我的下場將會更慘！

想想我的下場的確真是慘，自己唯一的妹妹也是外遇受害者。老公A表面是虔誠教徒，常上教堂，但我卻是長期家暴的受害者。我不能再依靠這個老公了，天天經常哭著開車打工，到了打工的地方，才擦開眼淚。想到讚美詩歌，希望這些詩歌帶給我力量，能依靠上帝給我力量。但有誰知道我心中的苦楚呢？我還會有未來嗎？該如何打算呢？

卓以定醫師答：

婚姻是個非常特別的關係，因為每個人來自不同的家庭，都是獨特的。可以說每對婚姻都可當特有教材課本，都可學到不同的東西。婚姻真是複雜又神秘的兩人結構，婚姻如何維持，主要是看他們如何解決難關。

記得在六、七年前，我曾經發表過一篇從風險角度談婚姻。任何一個婚姻其實以平常投資生意常識的眼光來看，用風險管理的角度來辨識婚姻前途，的確是件有趣的事。我曾經將幾個最重要危機指數提出，如果任何婚姻在這幾個指數之中都是負面的，那麼這婚姻就屬於高危險群。

看了妳的信，先是佩服妳雖然多年沒有寫中文信，卻是寫著一手漂亮的中文字，加上清晰的頭腦細述，妳是位非常能幹又聰明的女性。仔細閱讀妳數十年來令人同情的遭遇，不得不再次提起何種婚姻屬於高危險的不和諧婚姻。

第一個指標就是兩人在婚姻前的狀況，如果男女非常相愛，兩人迄今回憶過去起來都是美好和甜蜜，表示兩人的兩情曾經非常相悅，是相知也成熟的共同決定。如果是負面的反應就是兩人因為某種因素，如奉子成婚，或是躲避某些家庭壓力而無奈的匆匆成婚的？第二個指標是彼此和配偶對方的家庭的關係也極重要。這包括對方家中長輩和同輩，相處愉快和沒有困難嗎?華人的婚姻其實就是兩家的婚姻。如果沒有雙方家長祝福，婚姻和諧難度增高很多。

第三個指標也十分重要，就是兩人婚後面對的精神壓力，包括經濟上的、康上的、兩人是否都很平順？兒女有沒有其他健康考驗？兩人是否都同心協力？兩人性關係親密嗎？凡事都一切配合？婚姻中，從來沒有第三者的問題，還是一直有著起伏波折？在這個長期婚姻之中，兩人是否都能長相守？不需要分住兩地而能夠相依為命？而不是遇有問題，就和他人商量？兩人感情越來越深厚，能截長補短，彼此契合就是最最親密的知己？還是因為種種考驗，漸行漸遠，長時間來已經沒有辦法深談了？

第四個指標就是在這個婚姻之中，有了對方，任何大問題變成小問題。而不是對方就是自己的大問題？兩人可以都單獨自己充電，又能親密的在一起交流？兩人關係一直維持平衡，不是一人做主？雙方都有著獨立又能共存的樂趣？而不是隨著歲月，雙方都沒有了共同點？雖然有著對方，自己卻只能過著內在孤獨的日子？

其實這四個指標都很重要，都會極度影響婚姻的風險度。因為婚姻關係其實一直改變，夫妻都要具有肯接受改變的潛能。家中的男女主角，性別差異，兒女成長，權力互換，生活變遷都會一再地面對新的變化。如果起初真是深愛對方，才有動力可以持續成長。但是在妳信中，我覺得在這四個重要指標之中，妳幾乎找不到任何正面的基礎和能量，答案都是否定的，我真是對妳十分同情。

願意改變 得到幸福動力

妳會花費那麼多心力完成一封20多頁的來信，就表示妳願意改變，願意成長，這也將是妳最大的動力得到未來的幸福。晚晴婦女協會的創辦人施寄青在「走過婚姻」(皇冠1998年)中曾經提到她自己是建國中學的老師，而外交官的先生有N年之久的婚外情，即使後來她發現了，她還是不肯離婚，天天都活在婚姻悲情之中。一日，她又對著自己最親近的妹妹抱怨時，妹妹的一句話對她起了當頭棒喝的力量「妳沒有錯嗎？請問妳真的沒有錯嗎？千錯萬錯，錯在選擇錯誤。難道妳不要替妳的選擇負責任嗎?當初是誰要妳嫁給他的？又不是家裡人替妳安排的，是妳自己要的，是不是？好了，至少妳得對當時的妳的選擇負責。」

施寄青開始想通，原來自己才正式面對婚姻中的問題。她震驚，她否認、憤怒、沮喪、萬念俱灰。然後才慢慢沉澱，才開始反省，然後才慢慢康復，走過死蔭的幽谷，才走出來重新開始。她開始想到自己總以是為了兒女，才決定挽救婚姻。其實就像一個警察押解犯人，手銬銬住了犯人，其實也拷住了自己。除非這個警察把這個犯人交到法院，或其他執法機關，否則他本人也是不自由的一方。因為當婚姻無法挽回時，自己的心就從沒有自由，就如同那個警察一般。

她也開始發現自己和妹妹為什麼兩個人的婚姻，都因婚姻中的第三者而變得無法挽回。她在書中提到一個不幸的原生家庭最容易製造另一個不幸的家庭，這是可以驗證的因果律。施寄青出生在一個破碎的家庭，父親在國共內戰中失蹤後，在大陸再婚。她和妹妹、弟弟都和母親在台生活，母親改嫁，母親的婚姻不幸。她從小面對的是母親和繼父的爭吵。當時她們家中物質環境極差。她仔細想，她選擇結婚就是為了趕快離開這個家庭。她根本就不該將婚姻當成逃生口，踏入了這錯誤第一步！同樣地，我也希望妳能想通，有了成功的婚姻分手，也是幫助妳的一雙兒女將來不再重蹈覆轍！相信這麼些年，妳長大的兒女絕對可體會你們夫妻是不能相處的。自己依然能夠堅強建立快樂人生也是作為母親該給兒女的身教！

施寄青的失婚故事，後來又在另外一位台灣名婚姻諮商師王瑞琪身上重複。王瑞琪教授在幾家大學擔任兩性教育的老師，著作本身，但是也在她先生多年外遇之後，才鼓起勇氣和先生分手。她出了一本書「終於學會愛自已」(心靈工坊2002)。雖然她自己就是心理醫生，但是她用「城牆失火，殃及池魚」來描述自己也是不幸家庭的受害者，才沒有及時選到對等婚姻。甚至有她閨中密友稱她一直是她前夫的「受氣包」。每次她前夫在家發飆砸東西，打罵她之後，只要稍有悔意，她就立刻原諒了前夫。

因為在童年時，王教授的父親早早離開了妻子和兒女，投入另外一個女人的懷抱中。現在老父又老又病，她和另外三個兄弟姐妹輪流給他生活費，終身單身的老母雖然不樂意，也沒有攔阻他們。她在這本書中提到多次自己的自尊和自信損失才是面對婚姻破碎最最需要修護的功課。她首先分析的是，她知道多年來婚姻不好，即使自己完全自立，月薪還得幫助夫家還債，依然得不到先生基本的尊重。但是她覺得自己這個婚姻「該是她不要他的方式結束」。結果是前夫在大陸的外遇令她結束了婚姻。

我最欣賞她分析的是為何她前夫一直不尊重她，前夫有多次暴力傾向打罵她。她由自己的婚姻之中，才認真分析原來很多弱勢的女性是對未來的不確定感在作祟才一再地容忍，她的不幸也是自己孱弱所致。對於自尊低落的她，永遠覺得自己不夠好，覺得自己應該在婚姻暴力之中負一些責任的。對於自己嚮往依賴，不相信自己有獨立能力，而且常會替他人著想，就常會將男人的憤怒當成是生活中無奈的一部分，認命地承受。這就是一個願打，一個願挨的婚姻，其實婚姻之中最重要的一部份，你們都一樣，就是這婚姻早已沒有了愛了。妳覺不覺得兩位專家的婚姻和語氣是多麼地與妳相似？

學習獨立 保護自己

我之所以花以上篇幅，寫下兩個台灣極受尊重的女性專家自身際遇，就是要妳明白這點。妳的先生自始至終都會對妳動粗和咒罵，唯我獨尊，從沒尊重妳，視妳為附庸，是標準的大男人。妳應該強迫自己學習獨立和保護自己，面對自己的問題，因為沒有一個人可以完全依賴另一個人的，何況妳先生是個不能依賴的人！他也自始至終不夠愛妳，妳這些年在餐館的裡外表現都很能幹，妳先生會出賣又貶低妳，才是使妳心煩意亂的主要來源。

這些年來，妳在婚姻之中走不出來，是因為這婚姻沒有前途，也沒有任何保證和保障。在一個公義的國家中，妳只要自己努力，趕快尋找一位可以信賴又價錢合理的律師，仔細討論未來前途細節，求得最完美的經濟和法律保護financial and legal protection。加上擁有支持的親友，和現有宗教幫助，妳將會活得很幸福，學會改變人生，培養自信和自立，就像前面兩位專家一般，都又再重新過著愉悅人生。

我最欣賞的家庭治療醫生薩提爾(Virginia Satir)以為人的善性和正常發展，都是需要滋潤才會發揮出來。家庭成員在治療過程之中，應該得到全然正面的經驗。沒有以往多年一貫地指責、批評和埋怨，取而代之的是肯定和關懷。她的名言是「我們無法改變以往發生過的事，但是我們絕對可以改變這些事對我們未來造成的影響」。

每一對新婚夫妻都是抱著快樂的心情投入新家，但是婚姻經驗不同，受到不同的挑戰，就有了截然不同的結局。風險管理指數太高，選擇分手，離異固然是遺憾，但是勉強支撐一段破碎不快的婚姻也不是成功，失去這樣的婚姻更不是失敗！因為留住婚姻不能挽回人心。經過這些，希望妳能學會做自已，好好的愛自已，和善待自己，從中成長。我認為這樣的妳才更了不起。能擁有成功的婚姻是非常了不起，但是能夠成功的分手，也同樣的了不起！