不要總說對方錯，你才是問題的答案

關鍵字： 付出索取愛情自我

心理引言：因為童年的某種痛苦，讓我們有一種渴望，長大了，我們會追隨這種渴望，而這種渴望總會實現，甚至被過度滿足，但最後我們會發現，過度滿足常意味著可怕的痛苦。 ——心靈咖啡網

我的朋友M是一個特別願意付出的人，卻有著一段不堪回首的初戀。他的初戀女友F有才氣，但性格古怪，而且極其自私，可M就是對她情有獨鍾。他回憶說，當時他看見她有點乖僻又有點驕傲的神情，就動了心，並暗暗發誓，一定要征服她。

他的征服進行得很順利，因為F對他也很有感覺。戀愛初期，他們兩人都非常投入，但隨著關係的深入，M內心中的不滿越來越強烈。他發現，女友非常享受他的付出，但她自己卻從來不付出，而且她的要求越來越多，好像無論他為她付出什麼都是理所應當的。

戀愛進行一年後，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，於是向F提出了分手。

分手時，M還發誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣願意付出的人。

命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意，更願意付出。

L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己的女兒，M和L經過艱苦戰鬥，才終於走到一起。

但結婚後，M發現，這是一場更可怕的噩夢，因為L的家庭是看似風光，但其實有著很多債務和不為人知的困難。要還這些債務，化解這些困難，他得付出比初戀多十倍的努力，而且還不一定有什麼結果。尤其令他痛苦的是，他發現，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣只索取不付出的人，不管他對他們做了什麼，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。

他還發現，岳父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，岳父的付出程度可以達到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成為只知索取的「惡人」和「廢人」，原因就在於岳父大人極端的付出。

和M聊天時，我問M，這些遭遇讓他學到了什麼。一開始，他回答說，他得到的教訓是，他應該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。

我再問他，妻子是付出者，你要離婚；初戀女友是索取者，你也已分手：那麼你該找一個什麼樣的人呢？如果說，索取者不是你的正確小姐，付出者也不是，那麼你的正確小姐該是什麼樣的人？

看起來，答案應該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什麼感覺，同時覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。

我繼續問他，如果說，每一次緣分都是一次功課的話，他從這兩次功課中學到了什麼？

M說，他已經有了經驗教訓：初戀的教訓是，不要找一個索取者；這次婚姻的教訓是，不要找一個極端的付出者……

我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄托在了別人身上。我說：「原來你的人生幸福取決於找一個什麼樣的老婆，找到了就OK，找不到就痛苦，而且痛苦的責任不在自己身上而在對方身上。」

這時，他才明白過來，說：「我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡。或者，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。」

我們選擇和誰在一起，一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準確的說法是，我想擁有他身上的某些品質。

具體到M的故事中，他一開始選擇和F談戀愛，是因為超級付出的他，也想擁有F身上的那種品質——為自己考慮。

儘管在原生家庭中學會了用超級付出的方式贏得愛與關注，但M心中仍然有一種渴望，渴望有時候也可以只考慮自己一下。但是，他不能這麼做，因為這樣的話，他會在原生家庭中被排斥，所以他把這個願望壓了下去。但這個願望不會消失，它只是被深藏在潛意識中而已。

M對F一見鍾情時，他被F身上的乖僻和驕傲吸引，而乖僻和驕傲的意思其實就是，我不必在乎你。

很多人的善解人意都藏著這個意思：「我為你考慮這麼多，你可不可以為我考慮一下。」所以，善解人意的人做事常常會有猶豫。

F被M所吸引，也有著同樣的意味。

F看起來是一個極其自私的人，但她之所以形成這種品質，原因也是出自對父母的愛。可以推測的是，F的父母中有一個人是超級付出的，其價值感就建立在為別人付出上，而F是為了滿足父母的需要才成為一個只知索取不知付出的人，因為對她而言，當她索取時父母會親近她，當她付出時父母反而會不知所措。所以說，她是用這種方式對超級付出的父母表達愛與親近的渴望的。

F一樣是被自己的自我體系所束縛了，她潛意識深處也渴望自己能有善解人意的一面。所以，她也被M吸引。

當然，F被M吸引，也是因為M是能滿足她索取的需要的，如果碰到一個和她一樣的人，她根本沒有索取的可能，碰到索取與付出平衡的人，也一樣是沒戲。

但最終，F和M還是分手了事。分手其實是在說，超級付出的M其實並不能一直扮演付出的角色，超級索取的F也不能一直扮演索取的角色。他們應該彼此學習。

假若M學會了F的部分素質，可以適當地索取，而F也學會了M的素質，可以適當地付出，那就意味著，他們都通過了這一功課。

不過，通常而言，能通過這一功課的人很少，多數人反而之後對自己的邏輯更執著。M說，F後來幾次戀愛都不順，她發現自己再也找不到像M那樣肯為她超級付出的人，所以一直對他念念不忘。

類似M和F的故事，我聽了不知道有多少，這讓我總結出一個規律：因為童年的某種痛苦，讓我們有一種渴望，長大了，我們會追隨這種渴望，而這種渴望總會實現，甚至被過度滿足，但最後我們會發現，過度滿足常意味著可怕的痛苦。

M的渴望是扮演一個超級付出者，而且他以此為傲，但F告訴他，真正成為一個超級付出者是非常可怕的遭遇。

（文/武志紅，選自《為何愛會傷人》）