夫妻笑話【五】

這個簡訊溴大了　　一哥們姓胡，小名小三。　　國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯繫。　　於是我給朋友發了一條簡訊：小三欲來看望你，方便嗎？結果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今還處於冷戰中。　　老婆的招數　　老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各種理由逃避。　　一次，她看中了一台8000元的空調，刷信用卡的時候忽然對收銀員說：「給我分4次刷！」　　過了5分鐘，她手機響了，老公破天荒地要來陪她逛街。　　原來，她老公收到了來自信用卡公司的簡訊：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……這就叫自取其乳　　下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著飢餓的感覺。　　老公突然說：等以後有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起奶來就有奶喝了。　　我還沒來得及對付，他又補充了一句：這就叫自取其乳。好吧，你又贏了…　　今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他：什麼時候登機？　　這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？有個愛演的媳婦兒傷不起呀　　樓主有一個二貨媳婦，平時很愛演。　　比如在街上咱倆走得好好的，突然就會甩開我的手，惡狠狠的說：你背著我找男人就算了，找個女人算怎麼回事之類的。　　媳婦今天感冒了，樓主沖了杯感冒顆粒給她。她喝光之後，突然咣當倒在地上，扶著胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指著那個空杯子說：這杯水……有問題……妻子學開車　　丈夫教老婆開車，指著車裡講道：「這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……」　　妻子生氣地說：「別一次說那麼多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！」都怪我沒眼光　　單位要集資建房，需要每人交10萬元，且必須在一周時間內交齊。我和老婆兩個人只好厚著臉皮去向親戚朋友借錢。　　回到家，我和老婆累倒在沙發上。　　我怕老婆嘮叨個沒完，於是先自我檢討：「老婆，都怪我沒本事，才讓你舍臉剮腮去求人。」　　老婆介面說：「這事也不能全怪你，有些地方也怨我。」　　聽到這裡，我心中竊喜。　　老婆接著說：「都怪我沒眼光，當初找了你。」尼瑪，你還能再二一點嗎？　　昨天急性腸胃炎,半夜肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃裡一陣翻騰,轉身爬馬桶上吐,結果吐了一馬桶拉了一地,當時難受的沒感覺到。　　等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發現拉地上了,被屎一熏又吐了。　　這時衛生間的門被老公打開了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過來驚恐的叫到,你怎麼了。這屎是你吐的?吃貨妹子傷不起　　80年代雪條2分錢一根，有個小夥子為了生計整天弄箱雪條走家串戶的賣。　　然後有個小姑娘沒錢買，又嘴饞，便和小夥子處朋友，談對象。　　於是小姑娘成了我老媽！　　這便是我爸說的，宇宙最便宜的媳婦，2分錢一個！老公的寵幸　　一女子近日來老公總是加班加點，晚上很晚才回來，她只好先睡，無奈老公每天晚上回來都會弄醒她「寵幸」。　　第三天她實在受不了了，便要求老公再這麼晚回來就直接睡覺，不要再打攪她。這晚為了讓老公徹底死了心，她沒有換睡衣穿著衣服就睡了，誰知老公回來就脫她的衣服，結果她又醒了，老公又「寵幸」她。　　她問老公：我不是說了不要打攪我嗎？　　老公：你今天衣服都沒脫，我還以為你是告訴我回來給你脫衣服呢，順便就「寵幸」一下。　　第二晚她把自己的衣服全部脫掉，光著身子睡覺了，她想這回讓你還有借口給我脫衣服，沒衣服可脫了。誰知道老公回來直接就把她「寵幸」了，她問老公：我又沒穿衣服，你幹嘛要弄醒我？　　老公：對啊，正因為你沒穿著衣服，我還以為你讓我回就「寵幸」你呢！夫妻的簡訊　　老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發一條簡訊。　　當晚，老婆果然收到老公的簡訊：「你睡吧。」　　老婆回復道：「語言不生動，你能不能換一種說法？」　　次日晚上，簡訊如期而至，還是三個字：「我睡了。」　　老婆哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：「你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？」　　老公唯唯諾諾地答應了。　　第三天晚上，簡訊終於來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了「共同」的東西：「咱睡吧。」送老婆的生日禮物　　快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：「我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？」　　老公想了想，指著前方對我說：「你看到那幢新完工的樓房沒有？」　　我興奮地說：「看到了。」　　老公微笑著說：「我想給你買件與那外牆馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。」老婆減肥　　老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。　　幾天下來，我問她：「減肥效果如何？」　　老婆：「體重沒少，這個月獎金肯定降了不少」　　不解地問：「為什麼？」　　老婆抓狂道：「因為我步行上班後，天天都遲到……」老媽的精闢評價　　和老媽開玩笑說，發工資了我把這手機扔給老爸，我買個愛瘋5玩玩。　　老媽只說一句：「野狗窩裡藏不住剩饃。」老娘和你拼了！　　家有可愛老婆一枚，各種古靈精怪抵禦我對她的指責。　　一天早上，開水寶燒好水，剛拎起水壺，回身見到睡眼朦朧的老婆，想到昨天她的小錯，開始教育。　　2分鐘了，老婆乖巧地一言不發，未作任何狡辯，暗自得意+奇怪，老婆認識到錯誤了？？？　　水壺拎久了累，結束教育轉身要走，聽見老婆小聲嘟囔：「要不是看你拿開水，老娘和你拼了！」　　瞬間笑崩~~~~~~~~~此處應該有掌聲　　今天參加婚禮現場，人聲鼎沸，新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：「某某，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦！」說完哈哈哈大笑三聲！　　頓時整個會場有種時間停止的感覺啊，有一道綠光，劃破天際！得到了什麼　　妻：「你說說，自從嫁給了你，我得到了什麼？」　　夫：「你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！」好像發現了什麼　　一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的嘆氣。　　他的同事過來關心的問：「你怎麼了？」　　男子無奈的回答：「我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢。」　　他的同事說：「天吶，那可壞了！」　　男子又說：「更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢。」這是對月餅有什麼特殊感情呢　　咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！　　老公過節發了一盒月餅，他每天回來都要數數個數，少了會心疼。　　尼馬還讓人過節不？親，還要有炫彩字幕的哦　　剛在網上買了一對帶水鑽的耳環，收到我就嫌水鑽不夠亮，老公幽幽來了一句：要不我幫你在耳朵上裝兩個LED燈！給老婆拍照　　中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎麼了。　　老婆說：「噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……」　　我連忙掏出手機,給她拍了一張。上哪給你找那麼厚的牆　　一對年輕夫妻吵架，女比較胖。　　女：「來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍牆上扣不出來嗎？你拍啊拍啊。」　　男：「滾！老子上哪給你找那麼厚的牆！」太有殺傷力了　　你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了……　　這個太有殺傷力了，太有殺傷力了……你倆一起跑了算了　　十一就要結婚了。　　老公：我有點緊張！　　我：為啥？　　老公：我怕你跑了。　　次日，我：我也有點緊張！　　老公：為啥？　　我：我也怕我跑了。　　老公：……夢境很豐滿現實很骨感　　騎著自行車帶著漂亮的女生，一輛卡車開過，她說，你能超過那卡車我就嫁給你。　　俺立馬奮起直趕，拚命蹬，在我腳動波轉速200每分鐘準備迎頭趕上時，啪的一聲，哥被老婆扇了個耳光醒了，看你又搖頭又蹬腳把被子都弄哪去了！天然呆媳婦淡定夫　　剛很嚴肅的跟男友說了件，我表情嚴肅的對他說：「我懷孕了。」　　本想看他什麼反應呢？　　他直接撇了我一眼說：「別在你正來著大姨媽時開這種玩笑。」這尼瑪是超能吸血啊　　家有二逼老婆一枚。昨天下班前我讓她把冰箱里的牛肉拿出來去血水。　　我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。　　結果我回到家中看見廚房灶台上赫然放著一片加長的姨媽巾。　　上面放著牛肉……天時地利人和　　一女子和丈夫恩愛多次後都沒能懷孕，於是她找到一算命先生，要他給他算一下為什麼她始終不能懷孕，算命先生胡亂掐指一算說道：若想懷孕必須滿足天時，地利，人和。這三個條件.而你和你丈夫每次恩愛應該都在晚上，並且都在床上。這樣你們滿足了前兩個條件，但缺少了最關鍵的人和。　　聽了一會兒，女子似懂非懂的，給了算命先生錢後，女子就疑惑的回家了……並告訴丈夫，必須具備「人和『自己才能懷孕……　　　　丈夫一聽，立刻衝出門去，過了好一會兒，丈夫氣噓噓的回到家中。只見丈夫手中多了一盒葯，女子問道：又沒有得病，買葯幹嘛啊。丈夫不慌不忙的舉起了葯，並指了指藥盒下部的四個大字：仁和葯業。假如　　老婆：假如今天我跟你媽媽掉水裡了你先救誰？　　老公：你不上班啊？　　老婆：假如是周未。　　老公：那我媽要買菜做飯，那有空陪你到水邊玩啊。　　老婆：假如是在外面吃。　　老公：那直接去吃飯就是了，去水邊做什麼？　　老婆：假如飯店在湖邊。　　老公：有沒有保安？　　老婆：假如沒有保安。　　老公：那還有服務員。　　老婆：假如沒有服務員。　　老公：那還有廚師。　　老婆：假如沒有廚師。　　老公：那還有經理。　　老婆：假如沒有經理。　　老公：你去一個沒有廚師、服務員、保安、經理的飯店幹什麼？　　老婆：……
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