愛，錯在哪裡？（四）

會不會 會不會，紅毯之後，依舊戀得依依不捨； 會不會，紅毯之後，仍然愛得蜜裡調油； 會不會，紅毯之後，綿密情話持續加溫； 會不會，紅毯之後，驚喜時刻愈趨頻繁； 會不會，紅毯之後， 愛戀的感覺始終如一……會不會？ 先給我溫暖 一個給別人帶來陽光的人，不可能把自己抵拒在外。在愛的關係中，多數人都著眼在自己能從中得到什麼，而非自己付出了什麼。人們常吝嗇，他們要等到被愛之後，才愛付出。他們一直封閉、觀望著，只是等待，等待自己被深深的眷顧才打開心扉。 先生指責太太不溫柔，太太抱怨先生不體貼。你知道問題的癥結何在嗎？原因就出在他們都在等待對方先付出。 人們總是說：「你先對我好，我就對你好。」、「先生給我報酬，然後我就付出。」員工常對老闆說：「給我加薪，我就更賣力。」太太對先生說：「你多愛我一點，我就對你好一點。」這就好像站在火爐前，說道：「火爐，先給我多一溫暖，然後我才給你加點木柴。」不先播種，又哪來的收成？ 愛應先施後得。你要別人如何對待你，就該先如何對待別人；在你得到任何東西前，必先給予一些東西。所以，要先給予，開始給予，不要等著去看你會得到多少。 一個給別人帶來陽光的人，不可能把自己抵拒在外。 一無所求 當愛附加了條件，愛也隨之消失。 當戀愛時，為什麼一切都那麼美好，那是因為你們並沒在要求對方什麼；然後等你們定下來之後，要求開始出現：「你應該像這樣，你應當地樣做，這樣我才愛你。」當愛附加了條件，愛也隨之消失。 「因為你長得美，所以我愛你。」、「因為你對我很好，所以我愛你。」人們的愛通常都是有條件的，他們會去要求：「你應該如此這般，不然我不愛你。」母親對孩子說：「只要你聽話，我就愛你。」先生對太太說：「你必須那樣，我才愛你。」愛始終不是重點，大家真正關注的是其他的……每個人都在談條件，如果伴侶沒有符合他的要求，孩子沒有達到他的期望，就認為自己愛得沒有價值，就覺得自己白愛了、錯愛了。 這哪叫愛？愛一附加條件，性質就變了，變成了索求——只是以愛的名義來索求；愛一講價，價值就全變了，變成了商品——只是這商品貼上愛的標籤。真愛是沒有條件，也不求報償，情愛本身就是報酬。不管他怎麼樣，你都愛他，因為你愛的是他，而不是因為他為你做了什麼，這才是愛。 是的，當你一無所求，只剩下愛時，才會驚覺到其實有愛就夠了。 先親幾隻青蛙 愛過很多人，才知道愛是什麼，懂得如何去愛。 第一次幾乎很難是正確的，不管你愛得有多深刻，那個愛還是膚淺的，因為你對愛一無所知，懵懵懂懂，會錯愛那是一定的。 我贊成人們有很多嘗試性的戀情，在決定進入婚姻之前，我變為每個人都應該先到處看看，當你愛過很多人，你才知道什麼是愛，才懂得如何去愛，不同的人會帶有不同的風格、不同的光彩、不同的可能性，經由認識不同的人，你的生命格局才會擴大，才更有能力去愛。 我這麼說並不代表人們應該放棄一對一的關係。跟一個人深入交往當然要比跟很多人擁有表面關係好得多。因為愛需要時間去生長，如果你同時擁有許多關係，你必然會說謊，你會變得不誠實，會不斷地欺瞞，而對方也會對你存疑，這樣又怎麼可能產生愛所需要的了解和信賴呢？這樣的愛必定也是膚淺的。所以，我的意思是，在結婚前你應該給自己多一點機會，雖然一次只愛一個就好，但不必死守著那個人。懂嗎？ 第一次的愛風險很大，千萬不要太急，不要沒搞清楚僦結婚，你應該多看看才對。在找到王子和公主之前，你得先親幾隻青蛙。 多一點勇氣 擁有愛，你可以隻身與全世界抗衡。 如果你愛那個人，那麼你應該當下就告訴他，勇敢地去表達你的愛意，因為下一刻會發生什麼，沒有人知道。如果你錯過，就可能會後悔一輩子，你們本來可以的，本來可以相愛的，就只差你一點的勇氣…… 不必去擔心別人，不必煩惱別人是否接受你的愛。把愛說出來就對了！愛他，就要告訴他。沒有任何一個成熟的人，會討厭自己成為被愛的對象。愛他是對他的肯定和讚美，如果他夠成熟，他會感激你，即使你們無緣，他仍然會感激你。 如果你愛那個人，那麼你應該當下就接受他，全然地接受他的愛，因為下一刻會發生什麼，沒有人知道。如你錯過，就可能會後悔一輩子，你們本來可以的，本來可以相愛的，就只差你一點的勇氣…… 不必去擔心別人，不必煩惱別人的愛是否真實。當愛在的時候，享受就對了，如果你太害怕敵人，因而築起了高牆保護自己，那麼連朋友都進不來，甚至連你的愛人都拒於門外。你終將孤伶伶地一個人…… 去愛一個人或接受一份愛有什麼好怕的？除非你沒有愛，否則在愛當中的人是沒有恐懼的。當你處在愛里，你可以隻身與全世界抗衡，甚至連死都不怕，你還怕什麼？ 沒有愛，所以才會有恐懼。你覺得害怕，那是因為你愛得不夠。夫妻 談話多半是話不投機，避免無聊。 哪種人會在餐廳里干坐，連話都懶得跟對方說？沒夫妻。 在餐廳裡面，你可以看到有些伴侶悶不吭聲，一個只顧著吃，另一個無聊地撥弄著面前的食物；另有些伴侶則氣氛截然不同，一個面露微笑，另一個則百般殷勤地照料。你猜出來哪一對是夫妻，哪一對是情侶了吧！ 只要去觀察，很容易就可以分辨出來這對男女是不是夫妻，如果不是夫妻，你可以感覺得出不同，他們會相互凝視，有說有笑，看起來非常親密；如果是夫妻的話，那麼他們會死氣沉沉，無言以對，看起來就像陌生人一般。 即使他們談話，多半也是話不投機，只是為了避免開無聊。你聽一聽夫妻間的談話，他們根本沒在談話，先生心裡想著辦公室的薪水的事；妻子則想著百貨公司打折要買什麼衣服。他們各自有自己的世界，即使坐在同一張餐桌上，卻各自想各自的事；然後回到同一個房子，睡在同一張床上，繼續和自做各自的夢。 因為是夫妻，所以他們必須住在同一個房子里；因為沒有愛，所以他們的心早就不知道跑到哪裡，他們甚至連話都懶得跟對方說……像這樣下去，不知道他們為什麼還要在一起？ 該嫁誰 作決定的時候，必須忠實問自己，真正想要的是什麼？ 「我正和兩名男士交往，而他們都向我求婚，我應該嫁誰？」一個女人請教大師。 「兩個都別嫁。」大師說。 「你為什麼這麼說？」 「因為你沒有真正愛上任何一個人。」 「你怎麼知道？」 「如果你有，你不會來問我應該嫁誰，因為你的心早有了答案。」 我們常會問別人：「我該怎麼做？」，卻很少問自己：「什麼才是我想做的？」你自己想要的難道不是最重要嗎？在做任何決定時，我信必須忠實的問自己：「我真正想要的是什麼？」 如果你不知道自己要什麼，那麼等你「想要的」出現時，你又如何認出來呢？許多人婚姻之所以失敗，就是沒弄清楚自己結婚是為了什麼？真正想要的是什麼？ 想想看，你為什麼要跟他（她）結婚？你想過嗎？ 已經結婚了 結了婚，對方已經屬於你，事情就結束了。 你有多久沒有牽她的手了？你有多久沒有讚美過她了？你上一次跟她深情凝視是什麼時候的事？你還記得嗎？在結婚以前，你們會一起去看電影，你會陪她在星空下漫步，你會送花給她……而今呢？ 人們常以為結了婚，對方已經屬於你，事情就結束了。都老夫老妻了，還來這一套？算了吧！ 我聽說有一位先生走在街上，有一個女人提了一藍花走過來對他說：「先生你要不要買一些花？」 「不要，謝謝！」 「你難道不想帶一些花給你心愛的人嗎？」 「算了吧！小姐，我已經結婚了！」 聽到沒有，我已經結婚了！哪有漁夫釣到魚之後，還繼續餵魚餌的，這就是許多人結婚後的心態，怪不得有那麼多的人遲遲不敢結婚。 更大的空間 兩個空虛的人加在一起，空洞必然更大。 就像一朵花開，芬芳自然會散發開來。愛是分享滿溢的喜悅，因為，你擁有那麼多的愛，你充滿著幸福喜悅，你希望有人跟你一起分享，那即是愛。 然而，現在人們尋求愛的原因，卻是為了得到愛，而不是為了分享。每個人都在要求，要求別人來愛你——要求那些跟你一樣欠缺愛的人來愛，這就是為什麼你總是得不到愛，為什麼愛得那麼辛苦。 想一想，兩個人在各自獨處的時候就已經不快樂了，如果合在一起，又怎麼可能快樂呢？你不快樂，你的伴侶也不快樂，如果加在一起，只會增加更多的不快樂，這是很簡單的算術，用指頭就可以算出來。兩個空虛的人加在一起，那個空洞必然更大，那是一定的。 兩個欠缺愛的人渴望得到對方的愛，結果可想而知。他們只能互相剝削，把彼此榨乾，否則能怎麼辦呢？ 理所當然 不一定要把感謝說出，但也不能視為理所當然。 你知道為什麼大多數夫妻對彼此都不以為然嗎？因為他們都把對方為他所做的一切看成理所當然。 如果你認為你的妻子忙碌家務是理所當然，你就不可能去讚美她、感謝她。 如果你認為你的先生賺錢養家是理所當然，你就不可能去肯定他、去感激他。 如果你認為夫妻永遠在一起是理所當然，你就不可能去善待他、去珍惜他。 去看看人們，看看他們如何把對方視為理所當然，你的先生每天為這個家、為你們的生活打拚，但你從未肯定過他，從不覺得任何感激，你認為那是他本來就該做的。你的太太幫你洗耳恭聽衣、打掃、煮飯，還要照顧難纏的小孩，你有感激過她嗎？還是覺得這沒什麼？ 我並不是說你一定要把你的感謝說出來，而是你不該把他的付出和努力，看得那樣理所當然，好像那本來就是他該做的。那個家、那孩子、那些家務，都不是他自己一個人的，你知道嗎？ 變醜 變醜的不是她而是你，是你的不愛把她醜化了。 為什麼我的老婆會越看越丑？這是男人常在想的問題——自己的老婆看起來就像黃臉婆一樣，為什麼？ 原因很簡單，因為你對她越來越沒有愛了。 我這麼說一般人可能很難理解，她變醜跟我愛不愛她有什麼關係？這當然有關係，請問，當你愛上她的時候，你會覺得她丑嗎？你愛一個人，那個人就不可能是丑的。你所愛的、所喜歡的，怎麼可能會是丑的呢？ 美與丑全是由個人的感覺而定的。我們把一切喜歡的叫美，把一切不喜歡的叫丑。試想，有誰會變為自己的孩子或喜歡的偶像是丑的？又有誰會覺得仇人或情敵是美的？ 如果你愛一個人，那個人會立刻變美。當一個人是被愛的，你一眼就可以從他臉上的光采看出來，他會變得容光煥發，神采奕奕，眼神充滿灃自信的光亮，整個人都美了起來，這就是為什麼我們常說戀愛中的女人最美。 回想起第一次你看到了她，你當時是多麼地被吸引，多麼地興奮，多麼地高興！那時你對她說，你在我心目中永遠是最美的，而現在你跟同一個女人在一起。為什麼跟你在一起之後，她就變醜了？你難道一點關係都沒有嗎？ 事實上，她並沒有變醜，變的人是你，是你變得不愛她，因而產把她醜化了。 不如陌生人 為什麼對最親密的人隱藏自己的情感和秘密。 許多人在看悲劇電影時會感動得哭了，但是當所愛的人生活中發生真正的悲傷口或痛苦時，卻不為所動；即使有所感動，也不願向親密的人表達真實的情感。 許多人只想說一些美好的事物，卻閉口不提內心的挫敗與恐懼。如果愛人想去關心，他就會借故疏離、改變話題、說對方不懂或裝作沒事等方法，拉開彼此的距離。 許多人會跟陌生人說一些他們從來不跟親近的人講的事，他們可以告訴一個在公園裡、在火車上，或是在醫院住在隔壁床的陌生人，埋藏在心裡的秘密，但對最親密的人卻守口如瓶。 這是很奇怪的事實，為什麼對於最親密的人，反而要隱藏情感和秘密呢？ 一位感情失意的朋友給了答案，他說：「開始時，我們無所不談，有什麼事我都告訴他，現在，我已經學會少說為妙。」他解釋說：「因為當我說得越多，給他抓到的『把柄』就越多；當我情感越軟化，就越受到他的控制，所以我再也不會對他表露情感的秘密了。」 明白了嗎？因為一旦親密，人們就會去掌控、會去評價、會去說有的沒有的，還不如一個陌生人…… 無法溝通夫妻間的對談經常是放自豪感而不是談話 愛人之間的許多衝突，多半是因誤解所造成，常見的情況是：你說了一些話,但是對方卻把它解釋成另一個意思：或是對方說了一些事，而你卻把它想成另一回事。 當你在聽他說話，你的腦子其實是在想別的事情，就算沒想別的事，你的腦子也是不斷地吱吱喳喳，你會勝你的經驗、判斷、觀念、信仰以及對他的成見來聽話，你習慣把別人的話都加以解釋，又自認為已經「了解」，這就是為什麼你們會有那麼多的誤解。 這哪是在談話，你一事實上聽過這樣的抱怨：「他根本沒在聽我說話！」、「他根本就不了解我！」、「我們根本無法溝通！」這是真的，我們幾乎很少去聽對方究竟在說什麼。 只要聽一個太太和一個先生在講話，即使談的是瑣碎小事，也很容易看出這種竟爭。他們根本不是在談話，而是在放話。夫妻間彼此都在較勁，一個像吃了仙人掌似的，話中都帶刺；另一個又急著插話。當有人閉上嘴巴時，並不是為了傾聽，而是在準備下一次的反擊。怪不得人們在溝通之後，往往溝越挖越深。 你可曾注意到這種情形？當別人正對著你說話，你是如此的忙碌，忙著準備接下來你要說什麼，忙著評論他說的對或錯，或是忙著想別的事……像這樣，能談出什麼？愛嘮叨話多的人多半是因為沒有得到重視的緣幫。 人們多半不喜歡多話的人，但他們真的很需求你的注意。他會那麼多話，往往是因為在他心裡有許多的話沒說出來，或者是他說的話沒有被傾聽，沒有得到重視，所以他才急於表達，你知道嗎？ 如果你因他的多話而不願多聽，讓他覺得很挫折時，將更增加他的需求，他將更渴望被聽到——那他的話只會變得更多。 當你覺得你的先生喜歡長篇大論，總是說他自己的，卻很少聽你說話，很可能是你很少去聽他說話、或只是漫不經心地聽；一個人只要覺得自己說的話沒被重視，他是不可能對你說的話感興趣的。 當你覺得你的老婆愛很嘮叨，那很可能是長久以來，她的話都沒有人在聽。我們說的話在被傾聽之後，會有一種被了解、被肯定的感覺；如果沒被傾聽，會讓人覺得被忽視、受挫及憤怒，這就難怪她會嘮叨個不停。 你越是不想聽他的話，就會聽到越多你不想聽的話。所以，如果你不想再聽到你不想聽的話，那就請你專心地聽他說話。耳聾他沒有聾，只是不想聽而已。 你有沒有發現，許多人結婚之後，耳朵很快就會變聾。即使你已經跟他抱怨某件事好多年或上千次了，你一再提醒，但他卻依然故我，還是老樣子。 所以你可以看到很多夫妻動不動就吵，因為他們只有：「吵」，才能讓對方聽進去。殊不知，當人覺得被攻擊時，是很難聽進對方的抱怨的。由於對方一點都沒變，說再多次都沒有反應。因此他們開始罵，他們認為或許音量比內容重要，結果聲音也就一次比一次大。 然而這樣吼叫有用嗎？當然沒用，對方只會記得你在暴怒而已，其他什麼也記不得。因而你不禁懷疑：他是不是耳聾了？ 不，他當然沒有聾，他只是不想聽而已。或許他不喜歡你的態度，或許他不喜歡你的表情，或許他不喜歡你對他說話的方式……嗲好來個充耳不聞。 「None so deaf as those who won"t hear.」是的，沒有人比不願聽的人更聾。成見特定印象讓我們無法看見真正的對方。 你是否給過你的伴侶一個機會，不做任何評論，或是不帶任何成見去看他？去聽他說話？去看他所做的事？ 我想這是很難的。我們幾乎很少能用單純的眼光來看我們的伴侶，因為只要他做了什麼，你對他的「記憶」馬上參與意見，你所有的反應都免不了融入個人的「經驗色彩」。 他曾經做過某件事，你覺得很好或不好；他說過某些話，你覺得高興或不高興，然後你就對他產生一種特定的印象，並把這個印象留在腦海里。之後，只要他又做這類似的事或類似的話時，你就會對億保持著先前的看法，對過去的印象起反應，而看不到「現在的他」。 只要去注意一下自己或身旁的人，你就會發現我們都是這樣——依憑著過去的印象對某人、某事下結論。因為他對你有特定的印象，你對他也是如此，所以你們自然無法看到真正的對方，這常是人與人之間難以溝通的原因，也是夫妻間疏離、猜忌和紛爭的原由。 親密的人相處久了，彼此的成見必然也就多而當你們彼此都有特定的印象和成見，又如何能看到真相呢？ 伴侶們常說：「你不說我也知道。」、「他就是那副德行。」、「我早就知道你會……」、「我對他早就看透。」諸如此類。你已然事先有了結論，只不過是尋找更多的證據來支持你的結論，如何溝通呢？基於好意讚美讓人心甘情願去改變。 人們常誤以為「基於好意才責罵」，卻不知道他們的「好意」不但否定了對方的好，反而激發出人們壞的一面。 「既然你說我很壞，我說壞給你看！」當你一直灌輸某人他很壞的想法，他又怎麼可能變好呢？ 你不斷地在河裡倒垃圾，卻指望河水清澈，這可能嗎？ 責罵是沒用的，如果有用的話，那些喜歡發牢騷的人不早就高枕無憂了？就像我們也常看到一些人經常嘀咕先生、太太、孩子，結果有用嗎？ 天底下只一有一個方法能讓一個人改變。是的，只有一個方法——就是讓他自己想改變。 怎麼做呢？就是多去讚美你想看到的行為。當別人做出你期望的表現時，告訴他：「你做得最好，你真的很棒。」只要你這麼說，他們就會不斷地出現這個行為。 你必須多去觀察，比方，太太今天煮了幾道好菜，別忘了讚美，那保證之後你經常會享到美食；又比如先生提早回家，還幫忙家事，別只顧晚餐和孩子，你應該給他好好鼓勵一番。 有鼓勵就有你想要的行為出現，有讚美才可能讓人心甘情願的改變。我們應該多讚美，少責難，這才是真正的好意。規則給愛定下一大堆規則，是經常爭吵的原因。 回想一下，上一次你們吵架的情形，當時你所呼呼的，你是氣他這個人呢？還是氣他所做的事？是不是他做了某件「你認為：他不該做的事，或是某件事「你認為」他該去做，他卻沒去做，對嗎？ 我們常聽見愛人這麼說：「因為我愛你，甩以你必須……」、「你如果真愛我，你就會……」 *照我的意思去做 *凡事都想到我 *把時間留給我 *記住我的生日 *我有興趣的事，你也有興趣 *跟我的想法一樣 你給愛定下了一大堆的「規則」，這就是你們經常爭吵的原因。你之所以生氣，並不是因為他犯了什麼天大的錯，而是他觸犯了「你的規則」；你們之所以會吵架，並不是彼此沒有愛了，而是你們把「規則」看得比愛重要。 你想過嗎？愛一個人為什麼會那麼辛苦，不是不你自己設下了太多的規則和原則？相處難曾經「一日不見如隔三秋」，為何現在卻變成「度日如年」。曾經，他要到午夜才肯離她而去，而今，他要到午夜才肯從外面回來；曾經，他「視死如歸」，而今，他卻變成「視歸如死」。曾經，他對她一日不見如隔三秋，而今，他跟她在一起度日如年。曾經，沒有她，他會活不下去，如今卻變成，再跟她一起的話他會活不下去。 上述的幾種情況都是真的——————相愛容易，相處難。 我聽說有一個官員到一家精神病院參觀，院里的護士長逐一地向他解說每一位病患的狀況。有一位病人手中握著一張照片，一邊哭一邊用頭撞牆壁。 官員問：「這人怎麼啦？他發生了什麼事？」 護士長說：「他曾經深愛過一個女人——就是他手裡一直握著的那張照片上的女人，不論是醒著或睡時，都不肯將照片放下。但是那女人卻嫁給了別人，所以他才會發瘋。」 官員說：「真是令人感傷的故事。」 這時隔壁房間有一個人正用頭用力撞牆。官司員問：「天啊！他又怎麼了？」 護士長說：「他就是娶了那個女人的人！他一直想自殺，所以就被送進了瘋人院。」 沒得到的人痛苦可以理解，但得到的人卻更痛苦，為什麼呢？ 沒錯，想愛容易，想處難``````````````````不切實際婚姻讓人忘了浪漫，但不會毀掉浪漫。一旦結了婚，愛情也就毀了，這是多數人共有的感慨。兩個朋友見面。「哈羅！瑪莉，你那偉大的愛情現在怎麼樣了？」「已經結束了。」她傷心地回答。「結束了？為什麼？」「因為我們結婚了！」 結婚，意味著男女雙方從浪漫主義邁進現實主義；從咖啡廳、玫瑰、燭光晚餐，變成了柴米油鹽、奶瓶尿布…… 當你在熱戀的時候，你連想都不會去想的事，誰會想到倒垃圾、洗浴廁、剩菜飯、奶瓶尿布？誰會想到睡覺的打鼾聲？哪個人那麼不浪漫？誰又會想到休假要回去婆家，還是回娘家？可是當你和一個人結婚之後，牽涉的問題可就多了。 結婚不止是你們兩個人成了一家人，還包括了你們背後的兩個家族也一起進入了這個家。這個家一半擺著先生原有的家庭習慣，一半擺著太太原有的家庭習慣，要想擺平談何容易……的確，婚姻是很實際的，實際到讓人忘了浪漫，忘了偉大的愛情。但婚姻並不會毀掉浪漫，這點大家必須記住，婚姻更不會毀掉愛情，婚姻會毀掉的是不切實際的愛。不結婚不結婚讓人有所欠缺，只是欠缺的未必是你想要的。不要為結婚而結婚，你可以去愛，盡情地去愛，如果愛因此變成了婚姻，那祝福你，但千萬不要為結婚而結婚。因為你不結婚只有不結婚的問題，一旦結了婚問題。就不再是那麼單純了。或許不結婚會讓人覺得有所欠缺，但是你所欠缺的。卻未必是你想要的，這點你可以問問結過婚的人就知道。也許天氣變冷，你想找一個人來暖你的被窩，但等他進了被窩你才發現，他竟然肢冰冷；裝暖氣超出你的負擔，嫁一個先生或娶一個太太比較划算，但等到你結婚之後，你反而要裝更大的暖氣，你負擔更重……你欠缺愛，你想找一個愛你的人，但是愛你的人卻未必是你愛的；你欠缺愛，你想找一個人來愛，但是你愛的人卻未必是愛你的……情況就是這樣，你所欠缺的卻未必是你想要的。愛是被祝福的，但你無法祝福婚姻，除非愛本身就是你的婚姻，那你將擁有所有的祝福，即使你不結婚。學會獨立 活在依賴中又渴望獨立，一但獨立又渴望依賴。 人一直活在依賴中，而同時又渴望獨立，一旦獨立又渴望依賴……當你單獨一個人的時候，你覺得很孤單，所以你想找個人，但是當你跟他在一起的時候，你覺得很痛苦，於是你又渴望能單獨一個人；但等你單獨之後，很快你又開始渴望依賴，你又渴望那個人。你有沒有發現有些男有很奇怪，一邊嚷著受不了妻子太粘，一邊又不時做出一些阻止妻子拓展社交圈的舉動；有些女人也很奇怪，一邊抱怨先生不肯幫忙工作，一旦先生幫忙女嫌他笨手笨腳越幫越忙，還不如自己來更好……當她實在感到孤掌難鳴時，又開始抱怨先生不合作，讓她一個人挑下工作。這種情形幾乎到處都可以看到，他們活在依賴中又渴望獨立，一旦獨立又渴望依賴，他們其實是非常依賴的，但他們又氣自己的依賴，所你你可以看到愛人們總是分分合合、愛恨交加，時好時壞，這是沒完沒了的，除非他們學會獨立。別人比你重要懂得重視自己的感覺、想法，別人也將如是對你。 如果你的伴侶從未好好愛你，那是因為你從未好好愛過自己；如果你的伴侶一直都看輕你，那因為你一直沒有看重過自己；如果你的伴侶總是不尊重你，那因為你老是不懂得尊重自己。人我之間的互動，都是自己造成的。 當你懂得重視自己的感覺、想法、做法，別人也會如此。反之，當你處處迎合，讓人予取予求，那別人也不會重視你。因為，無形之中你已經傳遞給對方信息——即是「別人比你重要」，不是嗎？ 你怎麼對待自己，別人也會怎麼對你。對方會從你的身上學到與你相處的模式，他們會從你的反應去判斷，哪些是不可行，哪些是可行的，之後在得寸進尺…… 因此，當你覺得你的伴侶不愛你、不尊重你時央抱怨之前，請先問問自己：你好好愛過自己嗎？你是否尊重自己？錯的永遠是你你的愛出了問題，選擇的是你，所以錯的當然也是你。在愛裡面，錯的永遠是你。如果你的愛讓你失望，那是你的問題，誰叫你去期望；如果你的愛讓你妒忌，那是你的問題，誰叫你要去比較；如果你的愛讓你痛苦，那是你的問題，誰叫你抓著不放；如果你的愛讓你後悔，那是你的問題，誰叫你要找一個會掐你脖子的人？ 有個先生和太太在爭論，先生說：「會跟你結婚，那真是我這輩子最錯誤的決定。」 太太不屑地回道：「難道是我逼你的不成？」 她說的對，沒有一個捕鼠器會去追老鼠，捕鼠器只是等在那裡，是老鼠自己送上門的。 這是你的選擇，不要去怪別人，無論你的愛出了什麼錯誤，你只能怪自己。是的，錯的永遠是你。錯在哪裡？愛是給是分享，不是得不是需求更不是出於匱乏。 一般人當自己孤單一個人的時候，他們並不快樂，他們覺得非常寂寞，所以需要找個人來填補他的空虛，他們說那是愛。因空虛而去愛，因為寂寞而尋找另一個人，這是愛嗎？ 人們將「愛「抬出來，把自己喜歡的事都冠上愛的名義。因為對方讓你衣食無缺，因為對方對你百依百順，因為他的學識、長相、才能、財富滿足了你的需求，所以你喜歡他，你就說那是愛，這怎麼能算是愛？ 愛一再出錯，錯在哪裡？錯在人們一直沒有搞懂，愛是給，而不是得；愛不是出於需求，而是分享；不是出於匱乏，而是出於豐富。 人們因「錯誤」的理由進入愛——為了終止寂寞、為了填補空虛、為了打發無聊、為了長期飯票、為了性的需求、為了得到愛……那就是人們一再錯愛的原因。內心世界愛恨存在自己心中，一切都是內心世界的投射。 你認為這世界充滿著愛嗎？ 如果你覺得沒有愛，那是因為你沒有愛；如果你充滿愛，那你將能夠在每一個地方、每一個人身上都發現愛。 外在的世界只是你內心世界的投射。當你愛上一個人，那個人立刻就變美；當你開始恨，同樣的那個人就變成似乎是最丑的，你曾想過嗎？同一個人怎麼可能同時是最美，又是最丑的？問題出在哪裡？問題就出在你，美是存在觀看者眼中，愛也是一樣，愛恨都存在自己的心中。 你習慣看著別人，認為問題出在別人，當你生氣的時候，你總是把焦點放在那個引發你生氣的人身上；當你恨的時候，甚至連一分鐘都不需要，你可以馬上恨透那個人，你原本愛得要命的人，現在卻恨之入骨，愛怎麼一下就消失不見了？沒錯，因為你內心改變了，外在表現只內心思想的呈現。 有愛就會看到美，愛就是心中有美，美也是因為心中有愛；內心懷著愛的人，眼見皆是愛；內心懷著恨的人，眼見皆是恨。 所以，問題不在別人，你在別人身上看到的其實是自己。真相婚姻是一面鏡子，顯露出愛情的真相。 人們說婚姻是戀愛的墳墓。我同意，但也不同意。是的，表面上似乎是婚姻毀掉愛，但如果你深入去看，你就會發現婚姻並沒有毀壞任何東西，婚姻只是將任何隱藏在愛背後的東西顯露出來。 如果愛的背後是欺騙、是謊言、是一個圈套，那婚姻遲早會讓它顯露出來，幾乎所有男女的關係都是這樣，一開始時都很美，他們會隱藏、會去偽裝，一旦關係固定，大家一放鬆下來，狐狸尾巴也就露了出來。 如果你喜歡猜忌，婚後你就會疑神疑鬼；如果你習慣抱怨，婚後你就會埋天怨地；如果你覺得婚姻乏味，那是因為你本身是也個乏味的人。不管你婚前是什麼樣的人，婚後也是那個樣子。你的人格特質會完全反映在你的婚姻關係里。 並不是婚姻使人變醜、變壞，婚姻只是一面鏡子，將真實的你顯露出來，並不是婚姻摧毀了愛情，婚姻只是給你一個機會，讓你看到愛情有真相。 如果你的愛因婚姻而走向墳墓，那是因為從一開始，你的愛就不是愛。
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