無性夫妻,如何跨越危機

無性夫妻，如何跨越危機

　　　　　　　　　　　　　　方剛

　　張女士，丈夫性無能，婚姻內沒有性生活，十分痛苦。她經歷了很多思想鬥爭，找到天津電視台的「ＴＶ悄悄話」節目。通過這檔節目，我們得以見面。作為婚姻情感和性愛的「專家」，我現場聽她講述自己的情感故事，我做出分析與評點。

張女士自述：

我自己痛苦了好久，我是個性格內向的人，這些事情既不能和父母說，怕他們擔心，也不能和好朋友說，怕人家笑話。可是這樣的日子真的是不好受。所以要來這裡和專家說說。

我是在結婚的當天晚上發現的，在這方面我挺保守的，總希望最浪漫的時刻留在結婚典禮的那一晚。其實我們兩個是大學同學，大學二年級就開始戀愛了，有時也有一些很親密的行為，當時我記得他也很……怎麼講呢，很衝動，但是到最後都能控制住自己。我想他是因為愛我才不要求我做的，心裡挺感激他的。

方剛評述：

　　我們看到，這時已經出現問題了。因為我們的文化長期以來有一種對性的歧視態度，會認為和性有關的一切都是不好的，相反，在兩性關係中表現很「正經」的男人會被認為道德好、品德好、最值得信任的好男人。所以，張女士戀愛時才會將男友的舉動解讀為對她的愛，並為這種性觀念付出代價。

　　這給我們的另一個提示是，戀愛時拒絕性愛並不全對，性是婚姻中重要的組成，性和諧非常重要，所以我支持婚前有性行為。婚前性行為其實對雙方都是一種負責的行為，因為可以檢驗雙方在性上是否能夠和諧，避免婚後發現問題帶來的麻煩。

張女士自述：

後來我們結婚了。可是沒想到，新婚之夜他無論如何也不能勃起，最後一再努力才完成了，但是只是一瞬間。我當時心裡挺失落的，我以為是他準備結婚太忙太累了，還安慰了他半天。後來才發現自己錯了，他一直不行，這才去了醫院。方老師，您說我丈夫會不會在一開始就知道自己性上不行呢？

方剛評述：

這個確實不好說，要問他。如果是早晨也不勃起，就說明很可能是生理原因的，也叫器質性的陽萎。否則，就可能是心理原因造成的。但另一方面，即使他知道自己勃起有問題，也不能就認定他是存心欺騙張女士，因為他可能認為結婚就好了。他畢竟也年輕，沒經驗。而且，他可能會覺得因為這種事去看醫生是很沒有面子的。其實這是要不得的，誤人誤己。如果發現自己生理上有問題，應該及時去看醫生。

張女士自述：

是呀，後來我們去了醫院，發現真的有病，他單側睾丸，而且精子活性不足。醫生告訴我，我當不了媽媽了……當我聽到這話時，我真的哭了，我想我是愛他的。其實我也不喜歡性愛，我想只要丈夫一直愛我，即使是無性的生活，我也很滿足。沒有孩子就做丁克家庭好了。

方剛評述：

張女士的表述不是很奇怪嗎，她還沒有過真正意義上的性愛，卻說自己不喜歡性愛。如果沒有，怎麼知道自己不喜歡呢？就像沒吃過的東西，怎麼知道自己不喜歡吃？事實上，性愛是一種生命賦予的快樂體驗，不喜歡是很有問題的。具體到張女士，聯繫她婚前對男友「道德」行為的反應，其實我們很容易得出這樣的結論：不是張女士不喜歡性愛，而是文化將性愛貶損了，認為這是丑的，張女士深受這一影響。

事實上，沒有性的婚姻是不行的，性慾是一種本能欲求，遲早會喚發出來的。所以張女士說即使是無性婚姻也滿足的話，是經不住時間考驗的。張女士還這麼年輕，無性婚姻將是一件非常痛苦的事情。

張女士自述：

方老師，您說得真是太對了。我以為自己在性上永遠可以清心寡欲了，但我錯了。說實在的，在其他方面，我先生一直很寵著我，他人高馬大的，是許多人說的帥老公，掙錢又多，又是公司的中層領導。可我卻發現自己卻慢慢變了：一到夜深人靜的時候，看著身邊熟睡的丈夫，身體卻覺得總有一種衝動。我發現，其實沒有性的日子是很痛苦的。

我丈夫也在悄悄的治病，什麼樣的醫院、偏方都看過用過，但是都沒有用。一開始我還鼓勵安慰他，後來自己情緒不好，就埋怨起他來了。

方剛評述：

　　張女士性愛欲求的覺醒，是遲早的事情。加上外來信息的刺激，又守著一個男人，這是非常自然的結果。

對於丈夫的困境，作為妻子進行鼓勵與安慰只是一種道德，一種義務，但是代替不了生理的需要。實質問題不解決，這鼓勵與安慰遲早肯定是要轉為埋怨和衝突的。

鼓勵與安慰還是要以解決問題為歸宿的，總不解決，就不行了。

張女士自述：

其實，在我們雙方中，最痛苦的也許是我的丈夫了。你想，他愛妻子又給不了妻子性上的滿足，這可能是男人最自責的事情。

在外人眼裡我們是郎才女貌的一對，但是只有我們自己才能知道這背後的痛苦，有一次爭吵後，我先生半天沒有說話，最後他給我一個建議：他說我不想失去你失去這個家，你可以去和別人試一試，但是不要讓我知道，更不能與別人產生感情。

我當時都蒙了：男人怎麼可能有這樣荒唐的想法？我怎麼能背叛他呢？

方剛評述：

在我看來，這話便是這個男人當時真實的想法。

在他看來，不能進行性生活是他的責任，他無法承擔盡丈夫的義務，內心愧疚，而這看來又是無法改變的。所以，除了這個建議，他還能有別的辦法嗎？我認為這是他不得已的選擇，是既不想失去婚姻，不想失去妻子，是在艱苦鬥爭後戰勝自己的專有欲和嫉妒心的艱難決定。他這樣做，一是為了恕罪，是二為了保住婚姻。所以我說他是發自內心的，不一定是言不由衷。

張女士自述：

雖然我當時認為他說這話是言不由衷，但是他的話就像是魔鬼在誘惑著我，我的內心也許是太渴望有性愛的真實體驗了。我甚至阿Q的想：也許和別的男人做愛也比他好不了多少，這樣自己就不對性抱有美妙的幻想了。

方剛評述：

我能夠理解張女士的這種想法。這種出軌對所有受傳統教育長大的人來說都是很難的，都是一個靈與肉的搏鬥過程，都需要給自己找一些理由。通常人們會用傳統的道德話語來壓抑欲求，但是，欲求往往會最終戰勝道德。道德說教畢竟解決不了實際問題。

但是，我可以理解張女士的想法，但是真要是做了，可能就不想她想像得那樣簡單。

張女士自述：

是的，現在想自己當時真的走火入魔了。在我的暗示下，我和一位同事發生了性關係。也第一次嘗到了性的樂趣，可是方老師，你知道嗎，在我體驗到性高潮後，我卻放聲大哭。同事也被我的舉動嚇跑了。

方剛評述：

在我看來，張女士當時的心境是：1，委屈，對丈夫不滿；2，性生理滿足，得到了發泄；３，有些內疚。

實際上，這是一種背叛了自己長期信守的道德價值觀後的自責，彷彿自己不再是正經女人了，是蕩婦了。這仍然是傳統的道德觀在起作用，是道德觀的束縛與影響。因為道德影響太強了，所以不能接受自己。有罪惡感。

張女士自述：

我根本不能接受這種性的關係，我做了一件傻事，可是我還做了另一件更傻的事情，就是把這件事告訴了丈夫。

方剛評述：

張女士告訴丈夫的舉動，在情理之中。因為內心自責，所以才會告訴丈夫，潛意識裡渴望丈夫可以接受、寬容她的舉動，從而從自責中解放自我。告訴的過程又是一種在恕罪、認罪的過程，是為了減輕自己的負罪感。

當然，也不能排除張女士想通過這一過程，使自己不再繼續重複過去的事。不給自己退路。

張女士自述：

我請丈夫原諒我，他坐在那裡一言不發，默默地流淚。這是我第一次看到他哭。我知道我們再也回不到從前了，這件事對我的影響還遠遠不止這些，現在冷靜下來，我想到了分手，這是我以前從沒想到的。

我的心裡很亂，所以才想到了您，我該怎麼辦？

方剛評述：

可以看得出來，張女士夫妻雙方是相愛的，但是僅僅有愛是不夠的。婚姻需要多重元素，婚姻是情感的維繫體，經濟的互助體，撫養下一代的同盟體，性生活的固定配對，等等。但是，現在他們的婚姻中缺少的太多了，這是不行的。

沒有性的愛，不是真正的男女之愛，夫妻之愛，婚姻之愛。

這婚姻本身是殘缺的，是有問題的。不是正常的婚姻。所以用守貞觀來約束女人是不人道的，也是最不道德的，這就和立貞潔牌坊沒有什麼兩樣。

在我看來，這對夫妻有三種選擇：1，在婚姻內增加性娛樂，性愛不一定要靠陰莖。2，保持婚外性交往，婚內不足婚外補，任何有人道的人都不會責怪這個女人。3，離婚，但這就進一步將丈夫置於不幸的處境。所以最好的方式是前二種裡面選。

張女士的故事有些沉重，最後做什麼樣的選擇，決定權還在他們夫婦手中。但努力去創造幸福，是沒有錯的。