十條笑話：行，聽你的，服務員來瓶營養快線！

引導語：舍友一回寢室就脫了鞋子。上鋪的同學不高興了：你能不能把你的鞋子放到外面去？舍友：為什麼？上鋪同學：你的臭氣把我的wifi信號都熏跑了。

【十條笑話】

1、昨天吃完飯在家喝瓶啤酒，小外甥湊過來，一臉討好的說:舅舅，這是啥啊，好喝不？我一笑:嘿嘿，好喝啊，給你來一點？外甥激動的接過杯子，喝了一小口，我看著竟然沒反應，他還說挺好喝，過了一會，他又湊過來，說:舅舅，這是我媽給我買的牛奶，給你喝一口吧。我一想，還真乖，喝了一口…噗～啥玩意啊？！外甥撒腿就跑:哼！叫你玩我！

2、那一年，我二十五歲，很想買一條寵物小香豬養養，巧的是我一個女性朋友就是買寵物的……於是有一天我打電話給她說：喂你那小香豬多少錢一隻呀？……她沉默了一會兒說：你買我吧我也很香的……就這樣我有了老婆，現在我家這隻小香豬已經長到二百三十斤了，網上說小香豬不長大都是騙人的……

3、昨天從超市買飲料結賬，售貨員妹子邊掃碼邊萌萌的說：這飲料好喝嗎？咱這好心來了：這瓶請你了，再拿一瓶。妹子當時抬頭看了看我：不不不，我不要，我不要。 我就想說問問：我長的有那麼不保險嗎？

4、第一次去女朋友家，剛進門，她家泰迪就跑過來抱著我的腿。。。。。。拉都拉不住。還是媳婦過來揍了它一頓才鬆開，雙眼幽怨的看著我，跑到一邊趴著不開心。吃飯的時候也不激動，反正就是不開心，最後還是媳婦來了一句:「豆豆，等他吃完飯，你想怎麼玩就怎麼玩，沒事的，他不會反抗的」這貨「嗖」的一下就站起來了。

5、兒子感冒了，今天陪他到醫院打點滴。出乎意料，兒子表現得異常堅強：『』爸爸，我是男子漢我不哭！『』兒子果真沒有食言，全程沒有掉一滴眼淚，回來的路上也不要我背。走著走著兒子駐足在一家小士多門前，忽然『』哇哇『』地大哭起來……我慌忙問咋回事，兒子哽咽著說：『』剛才打針的手疼！！！

6、飯店裡，我正在獨自吃飯，進來兩個小學生模樣的人坐在我旁邊，兩人點完了菜，A：「要不要來瓶白的？」B：「別了吧，下午還上課呢！」 A：「沒事，整點吧，怕啥！」B：「好吧，那咱倆別太多，來一瓶吧！如何？」A：「行，聽你的，服務員來瓶營養快線！

7、老媽一直想我要個二胎。媳婦和上四年級的兒子商量了一下，他說：你們不要要二胎了，等我長大了讓我媳婦生二個孩子然後給你們帶。。。 呃……

8、小時候，哥們我一說謊話就臉紅，老師批評教育我說：你這孩紙。，怎麼經常說謊呢？而且說謊時還臉紅耳赤的。這樣不好知道嗎？得改！知錯就改還是好孩紙！終於，在老師批評下，我改了，現在哥們說起謊話來，臉不紅，耳不赤，說那些謊話時，我特么自己都差點信了……

9、我去買東西，沒注意，收到張50的假幣，我回去找老闆理論，結果差點被打出來。我想以後找個機會用掉算了，走著走著忽然良心發現，就把那張錢撕碎扔了。結果第二天，我特么發現假幣還靜靜的躺在錢包里。

10、朋友媳婦蹲廁所20分鐘還不出來，我們都在等她出來，畢竟後面還有活動，我說怎麼那麼久不會出什麼事了吧，朋友說:你等會，過去把無線路由器給拔了，他媳婦不到2分鐘就出來了……

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